Avózinha.Susto

Mais vale uma cabeça pensadora do que uma cabeça oca com recheio de cobardia. Tamos lá a abanar o capacete! :anjo:

ahahah ok! Akele k fraquejar primeiro tem k pagar uma cerveja ao outro! .110.

Aero já tou a imaginar tu a mostrares essas cicatrizes... - "Esta aki no braço foi a Maria que deixou. Tb tenho uma na perna que foi a Priscila. E se reparares, tenho outra pequenina debaixo do umbigo que foi deixada pela Cátia Vanessa." - "Oh Pauloooooooooo!!"

Um dos filhos cometeu incesto?

ehehehe olha eu bem k me apetecia tomar o veraddeiro digestivo tb :stoned: . Mas não posso, decidi-me a deixar de fumar essas coisas por uns tempos.. ando a fikar lerdinho. lolol Floating.. agora é k é!! Não posso fraquejar outra vez ehehehe

Rádio >>> actividade

O complicado é a soma de pequenas coisas simples. Sabes dividir, amiga?

baunilha >>> baú

Só espero que nenhuma cabeça comece a deitar fogo de artifício, como é costume no final do ano.

Nf: De barriga cheia.. marchou mt bem uma lasagna e leite-creme pa sobremesa. Agora.. de volta ao trabalho!!

cof..cof...

Por falar em Anthony Hopkins... alguém tem o filme "Titus" ou em português, "Tito"???!! É fantástico!

Agora também tive uns pequenos vislumbres da minha infância menos recente.. Apalpar o rabo às meninas no intervalo das aulas na primária.. e depois levar reguadas por causa disso. E os brincos da matutano, os óculos do PSD na altura das eleições... Atirar pedras ás pressianas das casas e fugir que nem uns desalmados, fazer armadilhas para as pessoas que passavam nos campos, roubar cenouras e tomates aos agricultores amigos do meu avô... dar beijinhos na boca à minha prima e à amiga dela que com 6 anos eram as melhores da aldeia .... ir à loja da Rosália gamar chupa-chupas e bollycaos... levar com o vime nas pernas quando chamávamos besta à Tia Irene pk ela nos obrigava a ir à missa ao domingo de manhã... oh well.. bons velhos tempos!

"Um gajo que sabe muitas coisas é um sabão!" Leonardo, 7 anos (meu irmão)

Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com o vibrador.Pergunta: "O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde: "Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca vou casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido." A mãe sai, abanando a cabeça. No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena. Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz: "Eu já disse á mãe, eu tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!". O pai sai do quarto, abanando também a cabeça... No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol. "Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!",pergunta ela. O marido responde:"O que é que parece que eu estou a fazer!?...Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"

A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca. A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo. As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates. A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo. A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça. A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo dos braços. O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas. Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!! Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!! Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar. Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma: Ou o carro ou a mulher são novos. A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!. Sim? E quem é ele? Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo. O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros? Já te avisei duas vezes. Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher? Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro! Diz o marido para a mulher: Lembras-te como éramos felizes ha 30 anos atrás? Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!?? Por isso mesmo. Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho? Supõe-se que ambos têm inteligência mas ainda não foi possível comprovar.

desatinei, vou a pé! >>> fazes bem!!

ó vozinha... isso deve ser da idade ou do tempo este frio congela e desgasta... força aí amigo q tal apanhares um cadito d sol?!? pode ser q resulte, como c as pilhas pelo menos cmg, agora marchava uma horita esticado ao sol :stoned: ehehe muitíssimo boa ideia! Vou ver se angario pessoal para ir até á praia, que fica a 5 minutos daki. Ah.. e espero poder gastar e renovar as energias na festa na quinta do holandês este fim de semana. Tu vais?

Imagina que és "contratado" para re-arquitectar o universo, tomando o estatuto de deus. Quais seriam os teus "dez mandamentos"?

Agora marchava um bocado de energia. Ando desgastado ultimamente.

jantarada >>> atenção porta autmática

30 RAZÕES PORQUE OS CÃES SÃO SUPERIORES ÀS MULHERES: 1. Os Cães não choram. 2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa. 3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles. 4. Os Cães acham que cantamos bem. 5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver. 6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães. 7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão. 8. Os Cães não acham que são engraçados. 9. Os Cães não compram nada. 10. Os Cães não sabem utilizar o VISA. 11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência. 12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão. 13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês. 14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento. 15. Os parentes do Cão nunca os visitam. 16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo. 17. Os Cães gostam de cerveja. 18. Os Cães não odeiam os seus corpos. 19. Os Cães nunca criticam. 20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista. 21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia. 22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos. 23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia. 24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados. 25. Os Cães não podem falar. 26. Os Cães são fieis ao dono. 27. Os Cães não falam ao telefone. 28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer. 29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?". 30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade. :><P:

ahahah huanita essa partiu tudo! :Lolol:

E kê? Com este sol deve estar tudo a fazer a fotossíntese. :weed: :stoned:

praia >>> solarenga