Sintha

N.F.: triste... e estupida...

Paulinho, estou com poukito tempo, mas quero-te dar-te uma resposta tão completa como aquela que escreveste para mim, por isso não vai xer agora... Bigada :kisssss: Que é feito dessa gente: Roberto, Pedro e Hugo? Curtia muito o Roberto

Um beijo gigante de parabéns da tua neta mais desnaturada Deixa dar graxinha a ver se me perdoas os 27 minutos de atraso quando te dei os parabenes Gota muto de ti, és realmente muito maluko, mas muito especial

Isto de só conhecer nicks... <_< Bem... zee (Zé) mais uma vez parabéns! :kisssss:

Desculpem a ignorância, mas quem é o Zé? De qualquer maneira ficam aqui os meus PARABÉNS!

Esta rapariga domina! É uma excelente ideia

O novo albúm de Jaia... (aliás já o estou a ouvir à duas semanas :hammer: ) Adorei

Incrivel, raramente me lembro do meus sonhos, fui logo lembrar-me hoje que tive um pesadelo horrivel. Que noite.... Sonhei que o avião que amanhã vai trazer a minha sobrinha e afilhada da Alemanha se tinha despenhado... Tinham havido sobreviventes, mas eu não conseguia saber nada sobre ela... que angústia... E continuo com o coração apertado Só queria que ela já cá estivesse...

Para gajo até entendes bastante de gajas Estás bem educado pelas tuas duas meninas "Uma das cenas que muitas vezes todos nós caímos é o de "comprarmos" a ideia de que não controlamos a vida que vivemos, ou melhor que a vida que vivemos tem certas coisas que nos são vedadas." Concordo. Eu sou assim, caio no erro de me deixar ir na corrente do rio e esqueço-me que posso nadar até um dos seus muitos afluentes. Sempre fui uma medricas, falta-me coragem para mudar. "O facto de falares disso logo após ter sucedido só mostra que gostas mais de ti do que secalhar acreditas, mas é um passo consciente de que queres dizer.te a ti própria que gostas de ti. Acredito sinceramente que ao fazermos este tipo de coisas nos aproximamos dessa sintonia entre o que gostavamos de ser e do que temos de amar em nós apesar dos estereódependentes que somos" Mas acho que sim, ao conseguir expressar aqui aquilo que senti (é raro conseguir expor-me no forúm) já foi uma pequena vitória para mim. Depois de rever tudo que escrevi e tudo que foi aqui dito, chego à conclusão que até começo a gostar mais um bocadinho de mim. Introvertida dificilmente vou deixar de ser, acho que sempre o fui desde pequena, está nos genes (nisso saio à minha mãe) mas sinto-me com mais força para vencer os meus complexos. Obrigada a todos do fundo do coração. :kisssss:

Parabéns!! :kisssss: Passa um dia em cheio! .110.

Incosma e Vitória :kisssss: "Sintha, como deves calcular sei perfeitamente o que é o teu problema, sim é um problema que nunca é tarde para ultrapassá-lo, acredita nas minhas palavras!" Acredito e de que maneira Sabes, Vitória, desde que te conheci que de certa maneira te "invejei" (não será esta a palavra mais correcta) emanas beleza e felicidade de uma maneira tal que estás num patamar muito superior de qualquer pessoa que te possa julgar pela "capa". Sinto-me pequena nas minhas futilidades, porque tenho em ti o exemplo duma grande vitória, e com isso chego à conclusão que vivo com um complexo que condiciona aquilo que sou, que não faz sentido nenhum. "Sintha, não leves a mal as minhas palavras e frontalidade, mas tenho que te dizer isto...também sinto essa tusa dentro de ti, esse fogo que tens, esse amor todo para dar... (Não, não levo, de maneira nenhuma :kisssss: Tens toda a razão, também tenho essa "tusa", por vezes tenho perfeita consciência disso, só não me consigo libertar. É estúpido, não é?) ...só não te esqueças que quem dá também quer e precisa de receber!!" Aos poucos vou conseguindo largar esta capa de frieza... até à pouco tempo tinha muita dificuldade em expressar fisicamente os meus sentimentos em relação aos amigos, tocar e abraçar era algo que não conseguia fazer... tenho muita pena de ter descoberto tão tarde a boa energia gerada por um "simples" abraço. Uma vez li um post em que dizias que a tua vida era uma vitória, fico muito feliz por estares a ganhar mais uma batalha, não por uma questão estética, porque acho que és mesmo linda, linda, mas por uma questão de saúde. Fico muito orgulhosa de ti Gostava de escrever mais, mas estou mesmo com tempo contado... "Gostava imenso de falar contigo, mas pessoalmente, e dado que até já nos conhecemos e simpatizamos uma com a outra, facilita a conversa! " Vamos combinar isso Embora eu fale pouco estou convencida que a conversa vai ser longa

Entre pensar e escrever vai um "longo" periodo de tempo que nos permite ter consciência se aquilo que vamos dizer vale a pena ao não. ... pelos vistos não valia...

Mutos parabéns! :partytime: Espero que passes um dia muito feliz junto da tua linda menina. Bjinhu gande :kisssss:

... fossem a dar um passeio na praia, num daqueles dias de inverno que a praia está deserta, olhassem para o mar e reparassem que este estava a trazer para a costa pacotes de coca (daquelo género de cenas que são sempre os pescadores a encontrar )? Chamavam a polícia? Levavam um "pacotinho" para casa e faziam de conta que não se tinha passado nada? Entravam no filme de ficarem ricos, mesmo com todas as implicações de ter que fazer contactos, arranjar intermediários e afins?

Este tópico não era supostamente só para gajas?!! Mas que vem a ser isto: brunolas, Alien Xperience, Avózinha.Susto (este ainda passa, com este nick duvidoso...), INCOSMA??!! Ninguém toma uma posição? Acho vou ter que abandonar o forúm se estas coisas continuarem assim... <_<

N.F.: eu aqui a stressar por causa do mestrado e deve ter ido tudo de férias... A responsável pelo mestrado na secretaria está de férias, o professor coordenador de projectos não me responde a um mail já faz dois dias <_< Caguei... era hoje a data de entrega das propostas de trabalho, não entrego nada (também para ser sincera não tenho nada para entregar, mas isso é porque o prof. não responde ao mail e sem saber o que o homem pensa da proposta não vou estar a cansar-me)

Muitos parabéns! :kisssss:

Não me esqueço dessa noite Foi um daqueles momentos que me senti mesmo muito bem, e tu contribuiste muito para isso. :kisssss:

eu também não Só à policia... Já me aconteceu com um policia dar-lhe os documentos e ele começou a afastar-se do carro e quando abriu a carta voltou para trás e espetou a cabeça dentro do carro muito estupefacto a olhar para mim <_<

Podemos sempre fazer negócio :kisssss: Bigada Foram muito quidas*, mas e é como a moony diz: somos todas lindas! *sem ofensa Martim Eu acho que não me consegui explicar muito bem, mas no fundo o que quis dizer é que aquilo que eu sinto já vai bem mais além do complexo físico (embora ainda o tenha), teve origem nesse complexo, mas ultrapassou-o, e agora afecta o meu comportamento social. Revolta-me profundamente ter estado um fim de semana com vocês e praticamente não falar, por vergonha, por medo, sei lá... Tudo isto porque numa altura da minha vida usei essa "protecção" porque queria simplesmente que me deixassem em paz, que não me magoassem, que não me julgassem pela a minha aparência... E agora o feitiço virou-se contra a feiticeira...

N.F.: preocupada... A minha sanidade mental para os proximos dias está dependente de de uma resposta que vou receber num mail... ainda por cima que nunca mais chega

Isto agora é alguma conspiração para eu perder os complexos?! <_<

Huanita se nós passamos a festa toda com a cara de mongas com que aparecemos na foto, eu, falando por mim, peço desculpa ao pessoal presente.

Dass, fui eu quem escreveu isto tudo?

Bem, apesar de não agradar muito aquilo que costuma ser chamado de "conversa de gaja", que geralmente inclui as actividades de corta na casaca, intriga e discussão de moda:lol: , vou participar porque acabaram por focar dois assuntos que acho interessantes: a amizade entre mulheres e o estar contente/desconte com o corpo. Em relação ao primeiro, não posso deixar de concordar com a Kitsale, as mulheres são lixadas! E acima de tudo sofrem de um grave problema: ainda não entenderam que é muito mais importante uma relação de amizade, que uma relação amorosa. Estamos sempre a dizer que o homem é o ser irracional, mas ora reparem lá nas relações entre dois amigos. São relações de amizade muito mais duradouras, onde existe uma espécie de "código de honra" em que dificilmente algum "elemento exterior" põe em causa a amizade. Admiro-os É só a minha opinião por aquilo que vejo ( teoria...), e generalizando, claro. Para ser sincera nunca sofri muito com isso... De conhecer uma pessoa a daí crescer uma relação considerada de amizade vai um caminho tão longo e complicado (do qual eu sou a culpada) que aqueles que têm paciência e se dão ao trabalho de tornarem meus amigos/amigas, são-no porque realmente o querem ser (penso eu de que). Talvez por isso nunca tenha sofrido um desgosto muito grande com uma amiga. Em relação ao tema de estar contente ou não com o corpo? Não. Não estou. Nunca estive. Sempre foi um problema para mim, e parte da pessoa que sou hoje reflecte aquilo que "sofri" por causa desta sociedade que se rege pelas aparências. Passar pela adolescência sempre gorda até chegar aos 20 anos com 90 quilos em cima não foi propriamente fácil. Em termos psicológicos passei por fases muitos complicadas. Muitas vezes a única coisa que queria era passar despercebida, só para que não tivesse que ouvir comentários, mas até isso era complicado... Por mais que tentasse ser descomplexada, aquilo que os outros pensavam de mim afectava-me de uma forma terrível. Por vezes achava que nem valia à pena estar a dar-me ao trabalho de conhecer as pessoas, porque elas depois nem se lembravam que eu era a Susana, era mais simples recordar-me como "aquela gorda". Quando passei a barreira dos 20 lá decidi "matar" a antiga Susana, lá comecei a passar fome e a tomar medicação, até que passado um ano nasceu o que eu achava ser uma nova e renovada edição da antiga Susana (assim como a lagarta que passa a borboleta) agora com menos 30 quilos. Todos os meus problemas estavam resolvidos, podia tornar-me extrovertida, não ia precisar mais de me esconder. Só me esqueci de que aquilo tudo que estava para trás ficou marcado na minha personalidade. Continuo a ser a Susana adolescente complexada , talvez até pior, porque os meus complexos pesam bem mais que 90 quilos, e passam a barreira do físico. Em termos físicos, estraguei o corpo todo devido ao emagrecimento forçado, fiquei sem vesícula, continuo sempre preocupada em esconder imperfeições, entro em paranóia de cada vez que engordo. Se fazia operações para mudar isto? Não. Porque já aprendi uma vez que não é isso que me vai fazer gostar mais de mim. A solução não está em operações, nem em dietas, está em mim... A ideia que a sociedade impõe de perfeição, já não me incomoda, ninguém é perfeito... e muito menos é na aparência que se encontra a perfeição... Portanto podem ver que sou a contradição em pessoa, e se tivesse que fazer alguma operação seria certamente à cabeça :hammer: