Náná

Só vos digo uma coisa, á conta do CU ainda vai haver muito sangue por aí fora :death: :death: :death: Preparem-se :diabo:

Estou como tu também não entendo... mas não acredito muito que isso seja verdade. <_<

Olha lá não te roubem o teu :><P: Deixem-me fujir

Nesse caso o desmancha prazeres aqui és tu! :><P: .110.

bem parece que levas-te muito a sério uma coisa que era para ser levada na brincadeira... não estás nos teus dias, concerteza! :diabo: Vis-te me a descriminar alguém? Se há coisa que não faço é isso... aliás tenho amigos gays e não é por isso que os trato de maneira diferente!

tens alguma coisa contra os gays????? Eu??? Nenhum... Se a carapuça te serviu

Medo do futuro... ... mas para quê pensar no futuro se ainda estou a viver o presente! -_- continuo a ter medo do futuro!

Voçê não ser Português.... voçê ser Espanhol! :diabo:

Vais ser o ano dos gays! E quem não gosta vai ter de aprender a gostar :diabo:

Precisamos mesmo de muita sorte... a ver se o nosso guarda redes não nos deixa ficar mal e entrega a bola aos devidos jogadores Eu tou com fé que se safamos... resta esperar para ver!

É hoje, ai meu deus que nervos... Benfica meu herói não nos deixes ficar mal e dá-lhe com força ao Barcelona! Muita Sorte! :sorte: :sorte: :sorte: :sorte: :sorte: :sorte: :sorte: :sorte:

1 -Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel. P: Qual é o filme? R: O ultimo Tang em Paris. 2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. P: Qual e o filme? R: Evita 3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã. P. Qual e o filme? R: Os dez manda menta. 4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes. P: Qual é o filme? R: Cereal Killer. 5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão. P: Qual e o filme? R: Os tinto fatal. 6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima. P: Qual e o filme? R: Musica no Cu da Sao 7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora. P: Qual e o filme? R: Roub'o Copo. 8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto! P: Qual e o filme? R: O cesto sem Tido. 9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho. P: Qual e o filme? R: Ninguém segura este bébé. 10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente. P: Qual e o filme? R: Tchau pai, tchau filho. 11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina. P: Qual e o filme? R: Vinte mil éguas sobre Marina. 12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu! P: Qual e o filme? R: A cusada de morte. 13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco. P: Qual e o filme? R: Alface oculta. 14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar. P: Qual e o filme? R: Titanike. 15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado. P: Qual e o filme? R: O Ex-ursista!

Ehhhh lá... é só produção! Fazes tu muito bem aproveitar o dia! :kisssss: NF: arrepiada!

Só se fores TU...

E eu sou grande fã de Astral e Fungus.F por isso tou noutra Boa sorte p festarola

Olhó Vasco também faz anos Parabéns amigo! Força aí nesses projectos :sorte: ... que tenhas um dia em grande junto de quem tu desejares... ah e fica prometido um copo qd te encontrar .110. :kisssss:

Parabéns Aninha! Que a vida te sorria sempre, que vivas sempre rodeada de amigos e que sejas feliz ao lado da pessoa que mais amas! Gostei mt de te ter conhecido :kisssss: :flowers:

Ana, não vai dar mesmo p ir á tua festa tal como te tinha dito não sabia se o Paulinho vinha p Pombal nesse fim de semana... pois é, vem mesmo! Boa festa aí p todos os aniversariantes, em especial p ti... divirtam-se por mim, tenho muita pena de não poder ir, mas não se pode ter tudo! :kisssss:

Odeio estar longe da pessoa que amo! -_-

Não há ninguém que possa responder á minha pergunta Agradecia!

Como é que isto se lê... Alguem que suletre por favor!

O homem gosta é de levar no rego e quer que os outros façam o mesmo! :diabo: :humpbunny: :humpbunny: :humpbunny: :humpbunny: :humpbunny: :humpbunny: :humpbunny: :humpbunny:

José Sócrates vai criar o Cartão Único Nacional p todos os portugueses! Voçê tem inúmeros documentos e tem de decorar números como BI, NIF, Beneficiário da Caixa, Cartão de Editor, Código do Cartão, Multibanco, etc. Vai ficar feliz com o lançamento do Cartão Único. CU Guarde bem o nome! Vai mudar a sua vida! Este cartão vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada português um cartão único (CU). Veja como o CU passará a ser importante na sua vida. Inicialmente, irá usar o CU apenas para as necessidades básicas, mas, com o tempo, poderá vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe porpocionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU ao gerente do banco que, através de uma simples consulta á Central Nacional do CU lhe disponibilizará um montante compatível com o seu CU. Numa compra é só dizer ao empregado: -"Meta-me no CU, por favor!" As suas compras ficarão pagas. Tudo será depositado no su CU! E, mais, ao praticar um calote, deixará e ter não o nome sujo na praça. Passará a ter, sim, o CU sujo! Imagine a cena: O gerente do banco explicando: "O senhor(a) desculpe-me, mas não podemos aprovar o crédito pretendido, porque o seu CU está sujo." O seu CU servirá também como indentificador numa operação policial, por ex: quando for mandado parar e em vez de procurar uma quantidade de documentos basta mostrar o seu CU. Além disso, o seu CU servirá também a causa de segurança. Um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual será inutilizado por um período previsto na lei. Isso intimidará o larápio. Afinal quem tem CU, tem medo! Também numa rusga de polícia, poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão. Chegou o momento de perguntar: " Será que estou preparado(a) para usar o CU?" No início vai achar estranho tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo... segundo Sócrates vai acabar por gostar de usar o CU diariamente. Tá tudo a usar o CU...

Achas mesmo????

Vou eu! Queres mais?