EstralaBomba

Já dizia o meu avô, antes alzeimar do que parkinson, mais vale esqueceres-te de pagar a cerveja do que estorna-la. :hammer: .110.

:toosad: :toosad: :toosad: :toosad: :toosad:

Epá que chatice, o juggler faz anos e vai estar cheio de elastikos, prontos tambem vou para dar mau ambiente à festa.

Filas para os burros... filas para os dj´s que usam mp3... eu gostava de saber é qual é que é a fila para o bar!!!

Boa sorte para a tua editora.

Parabéns e boa sorte para o resto das vendas.

Muitos parabéns menina Raquel. :kisssss:

Deves estar-te a referir ao tempo do Salazar que não deixou sair o Eusebio do Benfica? Ou então às acções fantasmas de uma SAD que não existia e que renderam muito dinheiro ao Benfica? Ou então ao perdão fiscal que deram ao Benfica? Ou aos terrenos oferecidos em volta do estadio? Ou.... Ou.... tenham juizo!! Se fosse verdade o que dizes não me parece que o Sporting era o clube com menos titulos dos grandes....

Delfins :burp:

Saudades de ver o Bocas.

E ..... e...... os pasteis de bacalhau???? <_<

Sérgio, eu tinha cuidado com esse tipo de comentários quando o autor do topico se chama exXtra large ...... :Lolol: .110.

Infelizmente já nem estranho estas guerras. <_<

namasté = não há mais chá (em Algarvio)

Também acho!!! Por falar nisso já sabes da ultima?....

Foi a vez que curti mais no Link, poucos mas MUITO bons.

Como o tempo está até é facil apanhar uma gripe, eu já tenho a minha.

Tambem quero saber onde fica o Guam!! Um Judeu foi ao "sítio", escolheu uma menina e começou logo a perguntar: - Quanto é? - 50 Euros - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou você levar? - Para eu te bater! - E você bate muito?!... - Não, só até tu devolveres o dinheiro!... ___________________________________________________________________ O judeu Salim vai se confessar: - Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado de guerra. É pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, fizeste uma caridade! - Mas, padre, eu cobrei-lhe renda... - Tens razão, meu filho, isso é pecado! Reza ao Senhor para que te absolva... - Só mais uma pergunta, padre! Devo lhe dizer que a guerra já acabou? ___________________________________________________________________ Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: - E então! Jacó, há quanto tempo! Como vais, meu amigo? - Vou muito mal! - Porquê Jacó, o que foi que aconteceu? - A minha mãe morreu na semana passada! - Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa: Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terrenozito no interior! ___________________________________________________________________ No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo: - Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sniff...Sniff..Estou a sentir tanto a tua falta, Salim! As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim! Sniff...Que desgraça que foi acontecer connosco! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la: - Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacó"! - Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada em nome dele! ___________________________________________________________________ O Jacó vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ele ao recepcionista. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - Espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó nao quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 6 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94." ____________________________________________________________________ Jacó levou o Jacózinho, seu filho de 6 anos, para um voo panorâmico de helicóptero. - Quero levar minha filhinho pra passear - disse Jacó ao piloto. - São 100,00 euros. Lógico que o judeu não aceitou e, como o garoto começou a chorar. o piloto propôs uma solução: - Bem, eu levo o senhor e o seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. Se você gritar paga o dobro. Jacó aceitou logo. Durante o voo o piloto fez razias, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó: - Em nenhum momento você deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacózinho caiu...

Conseguio meter toda a gente a falar dele ou não? Toda a gente viu a foto ou não? Acho que foi essa a razão porque foi criado este topico, e quase de certeza que numa proxima festa em que forem e eu estou incluido neste lote se virem o rapaz da foto vai haver comentarios, do tipo olha está ali o rapaz que tinha uma foto no blablabla, neste aspecto e só neste a intenção do autor do topico foi conseguida. No outro aspecto que era deitar o rapaz abaixo saiu-lhe o tiro pela colatra.

A vossa ultima free estava bombastica, boa sorte para esta e que corra tudo bem.

Pior pior pior é que o autor desta maravilha de topico conseguio o que queria.

qq coisa

...palhaço... Rollins vai tirar fotos. :><P:

Até concordava contigo WereBear se a pessoa que aparece na foto não se importasse, o que não é o caso porque até duvido que ele saiba que está a ser exposto desta maneira na net. P.S. eu tenho a penca grande e gosto... é bom para o botão de rosas e quando for velho vai dar muito jeito...

e barram com quê? com manteiga? :palhaço: .110.