EstralaBomba

Onde é que fica o Toyota Box??

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo? Ele responde: - Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso... Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: -Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela: -Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. - Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada. - Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"

Amor e paz paz paz paz

Mete-a a trabalhar de bikini, esqueces logo esses problemas. :diabo:

Se for pedra da boa, atirem para o pé de mim faz favori.

... carecas e sem dentes, o que vir é bónus!!

Eu estava no gozo, isto hoje acordou tudo com os pés de fora. Volta verão estás aperdoado.

Isso é porque nunca foste ao Burkina Faso. :palhaço:

Quantos são quantos são!!! E então dragão o bar era fixe ou não? ouvi dizer que tinha lá umas minis e umas sandes de couratos do best, é verdade?

Dragão, tenta perceber que ninguem tentou gozar contigo nem te receber mal, a white a unica coisa que fez foi brincar com o teu post, por acaso antecipou-se porque eu ia fazer o mesmo, BRINCAR com o teu 1º post que só diz PSYHALLOWEEN e não faz nenhum review à festa, não leves a mal que isto aqui é só tolos, por falar nisso mas qual bar?

ataum cum presuntu? »»»» num temos, só mayonesse cum queijo

Por essa logica se visses alguem a masturbar-se tambem não fazia mal nenhum, é hardcore.

Sinceramante só ontem soube disto pelo telejornal, infelizmente(ou não) a minha profissão não me deixa estar muito ao corrente de situações como esta, por isso vou só comentar o que vi e me apercebi e o que me deixou de boca aberta, que foram as pessoas que moram em Paris, sensivelmente a 20km desta revolta e que estavam literalmente a cagar-se para o que estava a acontecer, era qualquer coisa do genero, isso esta a acontecer "longe" de Paris não temos nada a ver com isso, não nos importamos, isso são guerras deles eles que as resolvam, posso estar enganado porque só apanhei a reportagem a meio mas que me fez confusão os parisienses a falar fez, a primeira coisa que me veio à cabeça foi, se estes gajos que estão a 20km não se importam vou-me eu importar?!? VIVE LA FRANCE!! :diabo:

Isso é que é falar, mas ninguem trás ca este gajo pq?!?!?!?

Espero que seja perto, queria ir a esta. :nhak:

Boa, se perder a minha tartaruga amarela já sei onde ir.

Se for quem eu estou a pensar não é nada de estranhar.

Havia uma senhora que já tinha 39 anos e ainda morava com os pais. Claro que ela se tinha que contentar com alguma coisa, então comprou um vibrador. Certo dia a mãe ía a passar junto ao quarto dela e ouviu o barulho daquilo a vibrar, entrou no quarto e ficou surpresa ao ver aquilo, então perguntou à filha porque ela estava a fazer aquilo e a filha respondeu-lhe que como não tinha ninguém, já tinha 39 anos, e se sentia sozinha, tinha que se contentar com algo, a mãe disse-lhe que estava tudo bem e que compreendia a sua situação. Passado algum tempo o pai também a apanhou, e fez-lhe a mesma pergunta que a mãe, e ela voltou a responder o mesmo. O pai disse que compreendia a sua situação tal como a mãe lhe tinha dito. Passado alguns dias a mãe e a filha saíram quando voltaram a casa ouviram o barulho do vibrador ligado, a filha virou-se para a mãe e disse: - Olha deixei o meu brinquedo ligado!! Mas o barulho não vinha do quarto mas da sala. A luz da sala estava acesa e ela resolveu ir ver o que se estava a passar. Chega à sala estava o pai sentado no sofá a ver futebol com o vibrador em cima da mesa ligado. Ela vira-se e pergunta ao pai: - O que estás a fazer com o meu brinquedo ? - Porra ,já não se pode ver futebol descansado com o genro! -responde o pai.

Um sportinguista, um benfiquista e um portista caem no meio da selva, depois de um desastre de aviao, e sao capturados por uma tribo de canibais. Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipotese antes de os mandar para o caldeirao. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no minimo 30 centimetros, eles seriam libertados. O SPORTINGUISTA e o primeiro a tirar a pila para fora. Um dos canibais vai buscar uma regua, e mede: Esta tem 15 centimetros, chefe! Os tres soltam um suspiro de alivio e dizem: Ufa! Pelo menos metade ja temos. Na vez do benfiquista, o canibal mede: 14 centimetros! De novo se respira de alivio entre os tres: Ja so falta mais um centimetro. Acho que vamos conseguir! Quando o canibal vai medir a do portista, esta mede exactamente um centimetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados. Quando ja vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA comeca a gabar-se: Ja imaginaram? Se eu nao tivesse uma pila tao grande, a esta hora estariamos a ser cozidos no caldeirao. Ora essa! - responde o benfiquista - Se a minha nao tivesse 14 centimetros, nunca chegariamos aos 30 e assim, estariamos feitos. Responde o portista ! Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!

Um empresário bem sucedido que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três curriculo e marcou as entrevistas. O primeiro entrevistado era tímido. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. No final da entrevista o Empresário perguntou -lhe : - O senhor notou alguma coisa diferente em mim? - Sim, não pude evitar de reparar que não tem orelhas... O empresário não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o pimeiro. No final, entusiasmado, fez a pergunta fatal: - A senhora notou alguma coisa de diferente em mim? - Bem, o sr. não tem orelhas.. Novamente zangado, mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor que os dois primeiros juntos. Estava tão ansioso, que fez a pergunta de sempre: - O sr. notou alguma coisa diferente de em mim? E para sua surpresa, o jovem respondeu: - Sim, o sr. usa lentes de contato. O empresário ficou admirado e disse: - Fantástico! E como é que descobriu isso? O jovem cai da cadeira rindo histericamente: - Porque é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!!!!!!!!

Tortura chinesa é a musica que eles têm nos restaurantes chineses, qué clepe?

Sintha à presidência já!!! Grande menina, se todas as pessoas fossem assim não estavamos metidos no buraco em que caimos.

Grande som NL: X-Dream - We Interface

Há sacrificios que têm de ser bem justificados... :nhak: :nhak: Por tudo e por nada serve? :nhak: :diabo: :wave

A pérola e a mulher (para meditar) "A cena passa-se no Templo de Shaolin : DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher? MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. DISCÍPULO (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! MESTRE ( com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola. Meditemos caros gafanhotos