Jimi_Triposo

Tenho umas saudades de patinar no gelo

Declan McCullagh

È tudo magia....

Joana Romão

Jen Stark Ver também os desenhos, pois estamos perante um grande senhor do psicadelismo...

se o dizes >>><<< perdes-te uma grande oportunidade de ficar calado

Acho que a historia deste do clips, não têm nada a ver com o eclipse lunar visto ontem em Portugal a não ser por serem duas palavras homófonas. Há donde andara um DJ que se chamava E_Clips? COMO SE FAZIA ANTIGAMENTE? No século XIII, muito antes da invenção do clip, as pessoas tinham por hábito cortar orifícios nos cantos das páginas, passando depois uma fita por eles, de modo a prende-las. Em 600 anos, o único avanço nos métodos de prender papel foi o de encerar as fitas para as tornar mais fortes. QUEM INVENTOU? O moderno clip, cuja invenção teve de esperar pelo desenvolvimento do arame de aço flexível, foi atribuído, entre outros, ao funcionário de patentes norueguês Johann Vaaler que concebeu um protótipo de formato triangular, recebendo uma patente em 1899 e à empresa GEM MANUFACTURING COMPANY que o inventou em 1890, mas obtendo a patente apenas em 1907. Foi esta empresa que desenhou o primeiro clip com a forma de dupla oval usada até hoje. Dado o seu sucesso, foi necessário produzir uma máquina que os produzisse em massa, o que veio a acontecer em 1899 patenteada por William Middlebrook. O CLIP IDEAL O clip tem sido alvo de constantes adaptações e melhoramentos, mas até agora nenhum modelo individual conseguiu atingir um conjunto de cinco regras que definem o clip ideal: 1 - O clip não deve agarrar, danificar ou rasgar o papel. 2 - Não deve prender-se a outros clipes. 3 - Deve conseguir prender uma grande quantidade de folhas. 4 - Deve ser fino, ocupar pouco espaço e usar menos arame possível. 5 - Deve ser de fácil utilização. Embora nenhum modelo tenha conseguido reunir num só estas cinco qualidades, o seu design simples e funcional tornam difícil a sua substituição a curto prazo. Provavelmente ainda estaremos a usar clipes daqui a 600 anos...

ASSÉDIO SEXUAL Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual. O Chefe admirado pergunta-lhe: - Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira muito bem? - Chefe !!! ... ele é anão !!

Pinto da Costa vai ser canonizado por ter feito 2 milagres: -primeiro conseguiu com que uma vaca escrevesse um livro... -segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

EXAME DO 9º ANO - QUANTOS CONTINENTES EXISTEM? RESPOSTA : UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING , COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR

Estou hoJe <<<>>> e nos outros dias todos, igual

Sou nada Marina , sou a personagem que mais gosta de fazer sorrir

HV: Outra vez ao Centro de Saúde, porque a médica que me atendeu na última Sexta-Feira deve ser uma grande a burra, fartou-se de me receitar mediamentos, e por incrivel que parece depois de estar a fazer a medicação a 5 dias estou na mesma, foska-se

O último em piercing para mulheres … Os homens de todo o país estão a ficar malucos por obter-lho para as suas mulheres e namoradas Não deixe passar esta oportunidade …

mistéRio <<<>>> enigMa

Um casal de idosos viaja de carro durante uma tempestade, e o homem diz para a mulher: - Maria, não vejo a ponta de um corno! - Não faza mal, guia-te pelo outro...

fonte <<<>>>chafariz de bínho

Oliver DE SAGAZAN

Li Wei

Dominic Murphy

Se o dinheiro não é tudo na vida, e se tiverem algum a mais, podem enviar para mim, é que eu faço colecção de €uros .

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça. Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?" Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra.Ana Marques, por favor?" Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone. Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o. De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me. Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse: "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!" Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava. Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?" "Sim", disse ele. "E onde é que o posso ver?", perguntei. "Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente." "E o senhor chama-se?." perguntei. "O meu nome é Alberto Palma", disse ele. "E a que horas está disponível para mostrar o carro?" "Estou em casa todos os dias depois das cinco." "Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?" "Diga!" "És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar. Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1. "Está?" "És um paneleiro!" (mas não desliguei) "Ainda estás aí?" ele perguntou. "Sim", disse-lhe. "Deixa de me telefonar!" gritou. "Impede-me", disse eu. "Quem és tu?" perguntou. "Chamo-me Alberto Palma", respondi. "Ah sim? E onde é que moras?" "Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê? "Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele. "Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei. A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2. "Está?" "Olá, paneleiro!", disse eu. Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..." "Fazes o quê?" perguntei-lhe. "Parto-te a tromba!" disse ele. E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver." Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas. Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV. Já me sinto muito melhor. Gerir a raiva sempre funciona.

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque, na noite de núpcias este atirou-se a ela de uma forma demasiado devassa: - Exijo maneiras na cama, tal como a mesa - disse a rapariga. - Está bem.... - acedeu o marido deitando-se na cama e sorrindo para ela - Está melhor assim? - Sim - respondeu a mulher. - Optimo - disse o marido - então importaste de me passar a vagina se faz favor...

"Se não gostas do que recebes de volta, revê muito bem o que dás!"