Jimi_Triposo

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de ¨marido . Olhe o texto ganhador ... "Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira".

Festinha muito simpática.. Donde todos os participantes (DJ´s) estiveram bem, menos Absolum poderia ter tocado mais um bocadinho. E como diz o tantric " bota, botaaaaaaa " venha a próxima....

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro: - Compadre, onde vai com esse carro de esterco? Responde o outro: - É para pôr nos morangos. Diz o primeiro: -Atão o compadre nunca experimentou com natas?

Mapa com todas as estradas e ruas do mundo... Difícil acreditar, mas é verdade... Este é o site de mapas mais completo do mundo. Clique e veja... AQUI

Erwin Wurm

Roland H. Heyder Pintor surrealista...

PORQUE É QUE EXISTEM HOMENS-BOMBA? Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar? É muito simples... olhem só.... É PROIBIDO: 1°) Sexo antes do casamento. 2º) Beber bebidas alcoólicas. 3º) Ir a bares. 4º) Ver televisão. 5º) Usar a Internet. 6º) Desportos, estádios, festas. 7º) Buzinar. 8º) Comer carne de porco 9º) Música não-religiosa. 10º) Ouvir rádio. 11º) Barbear-se. Além do mais, 12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem. 13º) Farrapos em lugar de roupas. 14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo. 15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos. 16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação. 17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake. 18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00. 19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais. 20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes – digamos - mais sujas (então devem ser os pés). 21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas! Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água. - Perigosos, esses gajos...

Fico feliz quando leio relatos femininos como este: "Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas, tinham ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30. Tinha acabado de tratar dos pequenos-almoços do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 - fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder. Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista, mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche. Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o passando-o, depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado possível. Joguei o toalhete no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório. Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 kms daquela marquesa. Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá, Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!" Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc. Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho: "Mamã! Onde é que está o meu toalhete?" Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário. Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto: "Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, preciso é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!!! SORRIA, ENTÃO A VIDA NÃO É BELA?..... CLARO QUE É, PRINCIPALMENTE SE TIVERMOS A "DITA CUJA" TODA ESTRELADA!"

É 12 Por 12.€ eu não sou capaz de ficar em casa amanhã a noite...

John John Jesse (Sexo, Drogas & Punk Rock)

espanholito >>><<< de Espanha nem bons ventos, nem bons casamentos

Gestão por objectivos... OBJECTIVO DA SEMANA : Segunda_____...._____Terça_____...._____Quarta_____...._____Quinta_____...._____Sexta

CÓDIGO PIN DO CARTÃO MULTIBANCO INVERTIDA Se for alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro do multibanco, pode avisar a policia mediatamente, digitando o código ao contrário. Por exemplo, se o seu código for 1234, entao digite 4321. A máquina reconhece que o código está invertido de acordo com o cartão que acabou de inserir. De qualquer maneira a ATM dará o dinheiro, mas para o desconhecimento do ladrão, a policia será imediatamente acionada / enviada para ajudar. Esta informação foi recentemente publicitada, e declara que isso raramente é usado porque as pessoas não sabem da existência deste mecanismo de defesa. É uma informação extremamente útil e necessaria.

Fácil dizes ao companheiro para se por na fila...

Jacek Yerka

O som psicadélico será todo o som que ouves que resulta da absorção de alucinogénios pelos musicos , é dificil de explicar porque podes-se divagar imenso acerca desse assunto, mas é como este video torna-se claro que quem o realizou queria demostrar que existe arte concebida sob esse estado.

Avisos aos paroquianos Santa inocência, ingenuidade ou criatividade? São avisos fixados nas portas de uma igreja, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção. - Lembrem-se que quinta feira começará a catequese para os meninos e meninas de ambos sexos. - Na próxima terça feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terá lugar um concerto. - Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados. - O preço do curso sobre «Oração e jejum» inclui comidas. - O torneio de basquete das paroquias vai continuar com o jogo da próxima quarta feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei. - No mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia. - Lembrem em suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia. - O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia. - Assunto da catequese de hoje: «Jesus caminha sobre as águas ». Assunto da catequese de amanha: «Em busca de Jesus» - Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. Ê uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há em sua casa. Tragam os seus maridos! - Na sexta feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra «Hamelet » de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia. - As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, as oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira. - Quinta feira que vem, ás cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco. - Para todos os que tenham filhos e não saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Bem, aparece cada cromo. Será que o gajo não sabia que tinha de apagar a bebida primeiro? Agora ficaram todos a saber que antes de emborcar um shot têm que apagar o fogo da bebida ou então beber com uma palhinha....

supinpa >>><<< What is it ?

com qualidade <<<>>> eM qUanTidaDe

vinho <<<>>> a mArteLo a qUe sABer eScoLhe-Lo

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco responde (num tom irado) - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo! O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Amor é nos dias de temporal ir para todos os lados debaixo do mesmo guarda-chuva... ou partinhar a mesma refeição...