Jimi_Triposo

Another Test mas este é diferente veja se controla o seu corpo: Será que o seu pé direito é inteligente? O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica. Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé. Mas sem sucesso!!! Experimente… 1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio. 2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!! (pois é…) 3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer…

Consciência pesada é um problema sério... Um casal estava a dormir profundamente como bebês inocentes. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos de fora do quarto. A mulher sobressalta-se e totalmente espantada diz para o homem: - Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!! O sujeito levanta-se espantadíssimo e despido, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: - Desgraçada... o teu marido sou eu!!! - És ?!?!? E pulas-te pela janela por quê?

Nestle >>><<< dá cá o pé

paneleiro >>><<< compra chocalates no barbeiro

A favor da liberalização dos canhões, marchar, marchar dia 05/05 no Porto.

Um casal de gays decidiu ter um filho. Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura. Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada. Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de nascer um rapazito. Correram cheios de alegria ao Hospital. Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos gritando e chorando, menos um. Havia um calado e sorridente. Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles. "Mas que bebé tão lindo, tão alegre!" Exclama um deles. A enfermeira responde: "É verdade ... mas não lhe tirem a chupeta do cu porque fica como um louco!"

Um homem parou o carro no semáforo. De imediato aparece um pedinte de mão estendida e voz trémula: - Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes? - Não!...Porque já são sete da tarde e depois não jantas ! ..

Kukulaland

E não são só as munias que fumam canabis, também Cameron Diaz and Drew Barrymore Smoke A Joint

MICHAL MACKU

Urinol criativo

TUDO É RELATIVO Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica, para relaxar antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. - Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater um papo bem agradável. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite naquela cama e abra as pernas!

Sexo, deve ser no que a morena deve estar a pensar...

alienXperience , para mim grande link foi o que nos deixou o david

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha. - Como conseguiu esta façanha, Srª Galinha ? - Segredo de família... - E os planos para o futuro ? - Pôr um ovo de um quilo ! Então as atenções voltam-se para o galo... - Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo ? - Segredo de família... - E os planos para o futuro ? - Rachar os cornos ao Peru!!!!

Estou a acabar de ler, quanto mais perto do fin mais emocionante António Lobo Antunes "Manual dos Inquisidores"

Terry Rodgers

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta: "Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros." Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá: "Bem, Santidade ... Ali Babá tinha 40"

Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da retrete. Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a brincar. Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada. Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando. Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a retrete cheia de merda e apanha um susto: - Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda! Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar do caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta. - Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu traseiro todo sujo! - Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho? - Ainda não sei. Preciso examinar o cocó. O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes. Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa merda para tudo o que é lado. Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo: - Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.

Lisa Alisa

A conta está mal feita por isso é que não dá certo. são 27€ (pagos por eu tu e ele) - (menos e não mais) 2€ (sacados pelo empregado) =25€ (que é o valor facturado pelo boss) É manhoso este hehe Brilhante a tua resolução Pimpas

Aquele que sabe, e sabe que sabe, é sábio. Segue-o. Aquele que sabe, e não sabe que sabe, está a dormir. Acorda-o. Aquele que não sabe, e não sabe que não sabe, é um idiota. Enxota-o. Aquele que não sabe, e sabe que não sabe, é simples. Ensina-o.

criSe >>><<< governo impotente

RESOLVAM ESTA!!! Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros... Eu: 10,00 EUR Tu: 10,00 EUR Ele: 10,00 EUR O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse: - Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR. O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR para ele e deu 1,00 EUR a cada um de nós. No final ficou assim: Eu: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =eu gastei 9,00 EUR.. Tu: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =tu gastaste 9,00 EUR. Ele: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =ele gastou 9,00 EUR. Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 EUR. E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele, temos: Nós: 27,00 EUR Empregado: 2,00 EUR TOTAL: 29,00 EUR Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR? Ai o caraças.... Afinal a matemática não é assim tão exacta