Jimi_Triposo

Fode já é = Português

Comenta um tipo a alguém num casamento: "Olhe, ¿já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite?" "E depois ¿que lhe interessa?, ¡ não lhe admito que fale assim da minha filha! " "¡Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai. " "Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino. "

Um copo a mais.. - Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração. - Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.

pois falta a ti e a mim,aquele saber que quando encontramos alguem perfeito que é a mesma sensação de chegarmos a casa Já somos três, podiamos fundar um movimento associativo do tipo "Associação dos Carentes Sentimentais a Procura da Pessoa Ideal, se é que, ela Existe neste Mundo???"

Como não conheço ninguém que não adore fazer isto... Combate stress. Clique Aqui A pergunta é: como é que ninguém se tinha lembrado disto antes? "Provavelmente a melhor invenção desde a roda..." (Liga o som)

Jasper Goodaall

Também gostei Pantra do texto, queria acrescentar umas imgens para aumentar a consciencia global da protecção da natureza..

Miles Davis - Black Satin

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalhá-la, disse : - Pénis. Ela, sem dizer uma palavra sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: "PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

Um português, foi a visitar Madrid, saiu para dar uma volta com um amigo espanhol, que o levou a conhecer um famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o português comentou: - Que belo monumento! Que tamanho! O espanhol pergunta: - Sabes em quê que o modelo foi inspirado? - Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o português. - Foi na picha do meu pai! - diz o espanhol, com cara de sacana. O portugês deu um sorriso amarelo, ficou lixado, mas não deu muita importancia. No dia seguinte, o espanhol telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto do obelisco. Quando o espanhol chegou, viu o português com mais 20 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento. - O que é isso? O quê que estão fazer? - pergunta o espanhol, curioso. E o português diz: - Estamos a tentar calcular o tamanho do cú da tua mãe!

Um gajo, depois da mulher dar à luz 4 gémeos diz ao médico: «Tenho um grande canhão, oh doutor»! O médico responde: «Tem que o limpar, porque nasceram todos pretos»!

1-Mulher não mente... E sim omite OS fatos. 2-Mulher não fofoca... E sim troca informações. 3-Mulher não trai... Se vinga! 4-Mulher não FICA bêbada... Entra em estado de alegria! 5-Mulher não xinga... Apenas é sincera. 6-Mulher não grita... Testa as cordas vocais. 7-Mulher não chora... Lava as pupilas dos olhos Com freqüência. 8-Mulher não olha para um homem sarado com segundas intenções... Apenas verifica suas formas anatômicas. 9-Mulher sempre entende O que o homem diz... só pede que explique Novamente pra testar Sua capacidade de raciocínio. 10-Mulher não sente preguiça... Descansa a beleza. 11-Mulher não sofre por amor... E sim entra em contradições Com OS sentimentos. 12-Mulher nunca engana OS homens... Pratica o que aprendeu com eles...

Um prisioneiro escapou da cadeia, depois de 17 anos enclausurado numa prisão horrível. Durante a fuga, ele arrombou e entrou numa casa. Encontrou um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o homem da cama, e prendeu-o a uma poltrona e depois amarrou a mulher a cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, a levantar-se e ir a casa de banho. Enquanto ele estava lá, o marido conversa com a mulher: -Amor, ouve, esse tipo é um preso, basta ver as suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos que não vê uma mulher, por isso ele te beijou na nuca. Se ele quiser sexo, não resistas, não reclames, faz o que ele mandar, dá-lhe prazer para que ele se satisfaça e se embora. Esse tipo deve ser perigoso, se ele se zangar, mata-nos. Tens que ser forte, amor, eu te amo! E a mulher respondeu: - Estou feliz por pensares assim. Com certeza ele não vê uma mulher há muitos anos, mas ele não estava a beijar-me a nuca. Ele estava a cochichar-me ao ouvido. Que te achava muito sexy e bom e perguntou se tínhamos vaselina na casa de banho. Tens que ser forte, amor. Eu também te amo !!!

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe Disseram: "Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma." O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido: - O que aconteceu?! E o marido : - Não sei... acho que ela se engasgou !!!...

Fico feliz aqora mesmo, por ter sido tio pela 3.º vez, de uma bonequinha que se vai chamar Carolina... Yessssssss

Está já têm barbas de velha, mas para quem ainda não sabe cá bai... O QUE É SEXO? Segundo o médico é uma doença, Porque sempre acaba na cama. Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento. Segundo o político é um acto de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é activo ou passivo Segundo o contabilista é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos. Segundo o matemático é uma perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão. Segundo o psicólogo, é fudido explicar.

*/Um policial estava interrogando 3 loiras que estavam treinando para detectives. Para testar se elas reconheciam um suspeito ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos. /**//* */- / **/Este é seu suspeito, como você o reconheceria?/**/ /* */A primeira loira responde:/**/ /* */- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!/ **//* */O policial diz: /**/ /* */- Bem, ... é que... A foto mostra ele de perfil./ **//* */ Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda /**//* */Loira por 5 segundos e pergunta:/**/ /* */- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?/ **//* */A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro ladoe diz: /**//* */ - Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha! /**//* */O policial furioso responde:/**/ /* */- O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma /**//* */Orelha porque ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar? /**//* */Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente: /**//* */- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?/ **//* */E rapidamente acrescenta: /**/ /* */- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. /**//* */A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: /**//* */- Hummmmm... O suspeito usa lente de contacto./ **//* */O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não. /**//* */- Bem, é uma resposta interessante... Aguarde um momento que eu vou vereficar os meus arquivos e já volto. /**//* */Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto /**/ /* */ - Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa lentes de contacto. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão? /**/ /**//* */- Fácil! - responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha !!! /*

o sentimento <<<>>> e um rebento da percepção

banana frita congelado >>><<< prefiro congelados refogados no grelhador

Se é para descarrilar ... Eu gosto de sexo a velocidade do TGV, numa viagem que podia durar de Espanha à China....

Fico triste quando assisto a um homicídio, sem poder fazer nada para o impedir ...

Nas costas dos outros, vejo eu as minhas (costas).

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador… Angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar directamente o tema com a sua filha. Quando ela chegou do colégio disse-lhe: "Filha, quero que falemos sobre isto… " (mostrando-lhe o vibrador) "Podes explicar-me o que significa isto?" "Fácil" – diz-lhe a filha – "Tu ensinaste-me que devo ter uma sexualidade responsável e por isso memo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões… não é preciso chupa-lo para que se entese … não me contagia de SIDA… fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de andar a pedir… não me engravida e, o mais importante: quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos... Por isso decidi que seja ele o meu parceiro...." O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixa-la ficar com o seu Vibrador. Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra. Olha-o espantada e exclama: "Papá que fazes aí com o meu Vibrador?..." O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe : "O que é... não posso beber um whisky com o meu genro...?????"

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma Esquina distante e voltou para a Casa. Quando chegou à Casa, o Gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em Casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para Casa. Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!" Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... E acabou por soltar o gato no meio do mato. Passados umas horas, o alentejano liga para Casa pelo telemóvel... - Tá, Maria, o gato já chegou? - Sim... - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

World Championship Competition of Sand Sculptures