Jimi_Triposo

Jesus Cristo, já pregado na Cruz, pede aos Apóstolos: - João ... Coça-me a mão! E João coçou-lhe a mão. - Tomé ... coça-me o pé! E Tomé coçou-lhe o pé. Nisto, um dos apóstolos começa a fugir. E Jesus diz: - Simões! Porque fuges?!

Em pleno acto ela diz: - Pareces um telemóvel. Ele pergunta: - Vibro muito não é? Ela: - Não, quando entras no túnel perdes rede.

Se estamos a falar de nomes e sexo... Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de ser encontrados na base de dados de um Banco Português em Luanda. Antonio Agostinho Chouriço Junior Armando Durão Panasco (note-se que Panasco é uma gramínea a que o vento encosta as inflorescências) Cidalia Calçada Descalça (decida-se!) Etelvina Vaca Cabeça (note-se que Cabeça de Vaca é um apelido nobre português!) Ignacio Bufa Bucelato Joaquim Bagina(sem comentários!!) Joaquim Cuecas José de Sousa Rabito Magro (!!) Liberdade de Jesus NariguetaPerna Torta Banha (!!) Luis Fortes Lopes Carago(terá algo a ver com o Porto?) Maria Augusta Rata Seca (sem comentários!!!) Maria Bem Grosso Maria Salva Um De Cada Vez Maria TeniaViu Vultus Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho (bom... vê-se a influência portuguesa!!) Maria Trombasia Norlinda Rapa Buraco (!!) Para que não se pense que são só os Agolanosa terem nomes fora do norma? NOMES PORTUGUESES Abel Afonso Amor Divino AcrísioAntónio Felicio Adão Camelo (note-se que Camelo é uma nobre família originária do Baião ) AlaricoSilvestre Visitação Salvação Coelho Alcibíades António Alfazema Caravelinha AldegundesVinagre Oliveira Anjo (queriam que fosse vinagre de quê?) ArcangelaMaria Amador Damas e Outra (como? ama as damas e outra? outra como?) Benilde PauzeiroMaçarico Caetano Dores Sanguessuga (descendente de um sangrador da Idade Média?) Carapau Edite Domingues CunegundesMaria DesidérioOrou Caeiro Pica DioclesianoCamelo Eduardo Calção do Coito (sem comentários!) Feliz José Mil Homens dos Santos GodofredoCarochas Rosa HonorinaRosaria Preguiça (conheço muitas que só não têm preguiça no nome...) João António Gato Lagartixo LeovegildoBento Aço (aço benzido!) Manuel Agonia Frasco Maria da Conceição Rijo Malhado Cigarro (cigarro rijo, mole não tem piada) Oceano Pacífico Fortes (será que foi feito a ouvir o programa de rádio?) Sigismundode Castelo Branco SimplicioVasquesFadista Tristão Máximo LaperouseStuckyQuay(tantas nacionalidades!)

"Um amigo é uma pessoa com a qual se pode pensar em voz alta." Ralph Waldo Emerson

Não se esqueçam é logo a noite a Festa de Lançamento Marcha Global Pela Marijuana Porto 05/05/2007

Hoje ia se amanhã não tivesse que me levantar cedo, aqui Desejo boa sorte para a festa de lançamento...

Tou mesmo a ver-te Aerogel

A FREIRA E A LOIRA Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior: Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar. - Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu. Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama: - Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna. - Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista. Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto. - Quem é? - É o Padre António. - Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...

Tou a ficar baralhado...

tens a certeza? Certeza, certezas tenho muito poucas!!! Mas vou-te a deixar outra fraze que têm a ver com os decotes "Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

"A única profundidade que os homens admiram numa mulher é a do seu decote"

Ou a perder o sentido da vida, se é que ela alguma vez fez sentido!!!

O Sexo É... O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo, outras vezes tem que se pedir para se ser atendido, e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Quero ver donde os Professores deste país vão por a ervinha para a vaca comer ...

Viagem por mundos surreais

Já tenho bilhete para Sexta, no Club Mau Mau

<<<>>> Perfeita, perfeita, PERFEITA só a nova SUPER BOCK sabor a pêssego ou queriam com sabor a xispe

Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: - Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.. No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder. Ring...ring...ring...!!! Atende um assessor e Deus pergunta: "-Por favor, posso falar com o Diabo?" "-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"