Jimi_Triposo

Jef Bertels

(Pense um pouco antes de ver a resposta) Uma freira estava a cuidar de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório. QUAL É O NOME DA FREIRA ? Hã??Hã? Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo... Resposta: MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ

Podes acrescentar-me a mim!!! Mas não sei donde fica o Cardoso, em Vila Real???

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou dizer uma palavra. Se conseguires soletrá-la corretamente a primeira VEZ tu entras; se errares vais direito para o inferno. - Ok. Qual é a palavra? - AMOR - respondeu São Pedro. - "A - M - O - R" - Ela soletrou perfeitamente e a primeira. Entrou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela ficasse a vigiar os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela- Como estas? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, recebi o teu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e a minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. - E agora, como faço para entrar, querida? - Bem, aqui existe uma regra para entrar: Eu vou dizer uma palavra. Se conseguires soletrá-la corretamente a primeira, entras, senão vai para oinferno. - Tá, qual é a palavra? - "ARNOLD SCHWARZENEGGER" ( Isto é a prova que elas não guardam rancor!!!!)

na barragem em avis >>><<< a água é vermelha

A Rh +

marmelada >>><<< com a pessoal amada

Já nos cinemas da televisão e jornais

Dusso Dusso é o criador dos cenarios da "Star Wars - Episode III"

NF: Hojé é Sexta, vou ficar todo maluco porque amanhã é Sabado e não trabuco...

Já só faltam 195.183 segudos. Para dar os parabens ao Korpora.

Um sujeito procura um bruxo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 28 anos. O bruxo diz: - Pode ser, mas eu preciso de saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga. - Eu vos declaro marido e mulher !!!

Está engraçado .....

Talvez a palavra Futebol Mas logo a noite espero estar errado, e que o SLB ganhe a taça UEFA!!!

" Merda " A palavra mais versátil da língua portuguesa Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo: Orientação geográfica: - Vai à merda! Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda! Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda!!! Desejo de vingança: - Vou fazer-te em merda!!! Acidente: - Já fizeste merda! Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma!!! Sensação olfactiva: - Cheira a merda... Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda? Especulação de conhecimento - Que merda será isto? Momento de surpresa: - Merda!?!?! Sensação degustativa: - Isto sabe a merda! Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!! Situação de desordem: - Isto está uma merda!!! Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa? Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda... Interjeição comum: - Que merda!!! Crise das 17h30: - Vou-me embora desta merda!!! Futebol: - Isto parece o Benfica.

Anis >>><<< katrapís

Um dia Sócrates morreu. O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu: -Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele . Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios: -Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém! Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse: Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política. O bêbado mais uma vez interveio: -Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu: -Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital. E o bêbado novamente: -Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém! Aí, perderam a paciência com o impertinente: -Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu: -Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!

Uma senhora andava de porta em porta a perguntar: -Quer ser testemunha de Jehova? Ao que um sujeito responde: - Obrigado, mas não vi quando atropelaram esse senhor!

de banho >>>.<<< não, de cânhamo

"I´m not a Nazi" - Swatika Gallery

Brian Walker

O MAPA QUE SEGUE É BASTANTE PORMENORIZADO E É FÁCIL DE PERCORRER...... - Com o rato vão arrastando o mapa e façam zoom até ver o local desejado. - Pode ser aumentado até 100 metros; - As ruas de todos os locais do mundo podem ser vistas daqui. http://sol.sapo.pt/mapa/