Jimi_Triposo

Conto para adultos... O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe: - "Queres casar comigo?" - "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe: - "Sabes o que é isto?" - "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela. Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura: - "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente". O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe: - "Queres casar comigo?" - "Claro que sim", responde a bela enteada. O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro: - "Sabes o que é isto?" - "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela. - "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe: - "Queres casar comigo?" - "Claro, sua Alteza", responde a mocinha. Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora: - "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapuchinho Vermelho. - "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. Maravilhado com a cândida e inocente Chapuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe conversa com a Chapuchinho: - "Isto que trago aqui é um pênis, meu amor" Ao que ela retruca: - "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

Sejam prudentes os incendios evitan-se...

Chaoscope - programa que permite fazer desenhos em 3D

O casal de velhinhos estava a assitir à missa, quando a velhinha disse: -Meu velho...! Acabo de dar um peido silencioso! O que devo fazer? -Agora nada, mas quando sairmos daqui vamos comprar pilhas novas para teu aparelho auditivo!

Parte humm Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ningém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!". Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento. Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM! Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma. Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos. Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar. É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado pelos concorrentes do Big Brother. Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas. Eros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses. Exensar - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar". Falastes, dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES. Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura. Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário... Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio. Nha - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária. Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro! Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola. Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida. Pitaxio - Aperitivo da classe do "mendoim". Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem. Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia. Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma. Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu. Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM. Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis. Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores.Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata. Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.É assim... tipo tás a ver? Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o numaro treuze. Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...

TOY <<<>>>BROKEN TOY

Sexo é rsrsrsrsrsr

Para REFLETIR Às vezes choras e ninguém vê as tuas lágrimas ... Às vezes entristeces e ninguém percebe a tua tristeza ... Às vezes sorris e ninguém percebe o teu sorriso ... Agora... manda um peido pra veres...

a verdade >>><<< verdadeira

This Mortal Coil - Song To The Siren

Dead Can Dance - Cantara (Live)

Em principio devo ter um lugar para uma pessoal para lá, depois para vir, só Deus Sabe....

Convesas de Q.I. Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados. - Olá, como vai? - Perguntou ele. - Vou muito bem, obrigado! - Qual o seu Q.I.? - 200. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente. - Eu vou bem, muito obrigado. - Qual o seu Q.I. ? - 170. Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa : - Olá, como vai? - Perguntou ele. - Tou bem! - Qual o seu Q.I.? - 100 Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Como está, tudo bem? - Tá-se! - Qual o seu Q.I.? - 50. Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou: - Como vai, tudo bem? - Iá... - Qual o seu Q.I.? - 10! - Então, esse Zé Sócrates esta a governar bem o país? !!!?!!!!???? - Eu espero que este governo continue com o bom trabalho que tem feito e para nosso bem que faça mais um mandato.

A vingança dos profes Liguem o som, observem e cliquem com o rato (várias vezes) em cima da Ministra.

Preservativo + Àgua = Fogo

Vou me deixar contagiar por exa doenxa....

Pinturas nas paredes, graffiti!!! Conhecem Robert Banksy????

Richard Stipl

ONDE ESTÁ O PONTO DUMA MULHER? SEGUNDO RECENTES INVESTIGAÇÕES...... DESCOBRIU- SE QUE ESTÁ NO FINAL DA PALAVRA . . . SHOPPIN

Mohammed chega à sua nova escola. " Como é que te chamas?" - pergunta a professora. " Mohammed " - responde o puto. " Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel" - responde a professora. À tarde Mohammed volta a casa. " Correu-te bem o dia Mohammed ? " - pergunta a mãe. " Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal." " Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais! " A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do míudo, pergunta: " O que é que te aconteceu Manelinho? " " Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes"

traçado <<<>>> estragado

Se CHEFE fosse um arquivo, a extensão seria '.fdp'

"VIAGEM AO MUNDO DA DROGA" CHARLES DUCHAUSSOIS