Jimi_Triposo

Parabens Pimpas e que completes muitos....

Não percebo porque estão a condenar o Ferraz por ter tivo a felicidade de nos transmitir um coméntario tão divertido também me grizei com este comentário sobre o onanismo

amanhã... como disse anteriormente

A partir de agora já não se fuma, bebe-se... Segundo o Portugal Diário, "Cerveja de cannabis chega a Portugal"

M.Hutter A sua pintura surreal mistura cenas morbidas com erotimos....

Ora aqui está um CD com musica para os meus ouvidos 1.To Many Secrets 2. S.E.X 3.Y U Enjoy It 4.Black Magic Mushroom 5.Liquid Drops 6.Lucid Vibes 7.Trance Action 8.Mercury 9.Transparent Reflex 10.Encore Mais info.

Nhanhar sei, no meu dicionario é

entao quero mais <<<>>> não é bom seres tão gulosa

CARÍCIAS Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele a acariciar-lhe ombro dela. Ela: "Ah, que sensação booa!" A mão dele a passar pelos seios dela. Ela: "Meu Deus, querido, isso é maravilhoso!" A mão dele passando entre as coxas dela. Ela: "Oh, amor, não pares!" Mas ele para. Ela: "Por que paras-te???" Ele: "Já encontrei o telecomando..."

Tens uma maneira esquisita de falar!!!

-Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não. -Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira. -Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior. -Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo... É por estas e por outras que ele teve que sair do ISEL e passar para a Independente

"Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido."

Trocava por astronauta para viajar por entre as estrelas.. a procura de E. T.´s Pronto esta desfeito o meu erro ao teclar no "m" em vez de "n", também voces não deixan passar nenhuma gaffe!!!

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, a mulher dera à luz um puto mulato. - É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebé teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim. O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma história dessas. - Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco. Como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho.

Trocava por astromauta para viajar por entre as estrelas.. o procura de E. T.´s

O Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e comcomichão no ouvido e resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido. O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta BIC e...merda! O amendoim entrou ainda mais. Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital. O artista não queria... que chatice! - Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...! A filha e o namorado (de 16 anos) entram na sala para ver o que estava a acontecer. A filha diz: - Pai, o que é isso? Que vergonha! O namorado da filha: - Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos! O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda. O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz: - Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força! E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!!! O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido: - Vês que jeitoso?!? Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que será que ele vai ser quando crescer? E o marido, já sem graça, responde: - Pelo cheiro dos dedos,.........ginecologista!

A bem da nação "Os funcionários públicos, que prestam serviços públicos, têm de estar acima de muitas coisa. O Sr. primeiro-ministro é o primeiro-ministro de Portugal". Assim justificou a directora regional da de Educação do Norte, uma tal Margarida Moreira, a suspensão imediata de um professor que disse uma piada sobre a licenciatura de Sócrates. O professor trabalhava há 20 anos na DREN, isto é, há 5 primeiros-ministros, e não custa a crer que durante esse tempo tenha, como todos nós os que estão abaixo e os que estão "acima de muitas coisas", ouvido e dito piadas sobre eles, sobre um número indeterminado e indeterminável de ministros e secretariado de estado, 3 presidentes da República, 2 papas e, provavelmente até sobre directores regionais disto e daquilo. Ou teve muita sorte em nunca ter tido um bufo por perto num uma directora regionalmente ansiosa por mostrar serviço, ou então teve muito azar. Porque o humor, particularmente o humor sobre a licenciatura de Sócrates, mata; contêm benzeno, nitrosaminas, formaldeído e cianeto de hidrogénio; e prejudica o esperma e provoca impotência. "Os funcionarios públicos, que prestam serviços públicos", devem, pois, abster-se de dizer piadas dosbre o caso. Pela sua saúde que é como quem diz pelo seu emprego.

O Yakai nunca esteve anunciado para esta noite.Penso que terás feito confusão com a festa anterior, em que ele de facto foi um dos dj's intervenientes. Sabes como é lusty_freak, Jimi_Triposo só podia ter sido uma alucinação, mas aproveito a ocasião para felicitar o Yakai que na festa anterior fez um DJ set verdadeiramente demolidor ....

Mais um exemplo, da forma como este país esta a ser orientado by Armando Vara "Caixa Geral de Depósitos - Os Vampiros do Século XXI A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária. A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços, incluindo no que respeita a despesas de manutenção nas contas à ordem. As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre racionalização e eficiência da gestão de contas, o estimado/a cliente é confrontado com a informação de que, para continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à respectiva conta. Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma. Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria. O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos. É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade. Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa. Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso. Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e rádios... Porque será??? "

O Chefe de um departamento, sentindo que os subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do gabinete onde se lia: "Aqui quem manda sou eu!" Entretanto,ao voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete afixado junto à placa: "A sua mulher ligou e pede para lhe devolver a placa"

Distintos só se forem pela nacionalidade, e pelo mediatismo Um bocadito prolongado de mais esse fin de semana JonHerer, não te parece Data do desaparecimento: 07/05/2007, pelas 16H30 Desapareceu a Inês http://www.policiajudiciaria.pt/htm/pessoa...s/ines_luis.htm (clicar) Achei estranho porque não ouvi falar de nada. Fui ao site da PJ averiguar. Está lá, tirou o 1º lugar à Madeleine. A TV não falou disso, que eu tenha visto. Também não li nada. Não percebo porquê. Alguém ouviu ou leu algo? Desapareceu também no Algarve. Não tem 4 anos, mas tem 13... é uma criança. Que eu me lembre, as crianças desaparecidas que se encontram no site da PJ foram todas faladas. Não quero acreditar que não tenha sido falada porque ninguém achou que devia. Sem mais comentários, porque nem sei o que dizer, fica aqui o meu apelo para mais uma criança... Que me dizem??? Simplesmente inacreditável!!!

Desapareceu a Inês http://www.policiajudiciaria.pt/htm/pessoa...s/ines_luis.htm (clicar) Achei estranho porque não ouvi falar de nada. Fui ao site da PJ averiguar. Está lá, tirou o 1º lugar à Madeleine. A TV não falou disso, que eu tenha visto. Também não li nada. Não percebo porquê. Alguém ouviu ou leu algo? Desapareceu também no Algarve. Não tem 4 anos, mas tem 13... é uma criança. Que eu me lembre, as crianças desaparecidas que se encontram no site da PJ foram todas faladas. Não quero acreditar que não tenha sido falada porque ninguém achou que devia. Sem mais comentários, porque nem sei o que dizer, fica aqui o meu apelo para mais uma criança... Que me dizem??? Simplesmente inacreditável!!!

Não conhecem aquela canção dos Éna Pá 2000 "MASTURBAÇÃO PARA BEM DA NAÇÃO"

O Verão está a chegar Tu Sabes que é quase verão quando as raparigas começam a mostrar os umbigos...

José Sócrates, teve recentemente um acidente de viação do qual resultou o atropelamento de um porco. O bicho teve morte imediata. O 1º Ministro, muito preocupado com a sua imagem de político publicitário, disse ao seu motorista: - Vá já saber quem é o dono do porco, deve ser de uma quinta aqui perto, explique o sucedido e diga que ele será indemnizado pela perca do animal. PASSADO 3 Horas… Regressa o Motorista, bêbado e bem acompanhado: - Prontos patrãozinho, já falei com o dono do porco e tá tudo explicado! - Mas o que é que aconteceu? Você saiu daqui há mais de 3 horas, para pedir desculpa ao dono do porco que matámos, e aparece-me nesse estado…bêbado e com uma mulher ao lado!??? - Bem, o agricultor dono do porco, depois de bebermos 2 garrafas de champanhe, ofereceu-me esta garrafa de vinho do Porto, por seu lado a sua mulher ofereceu-me tabaco e a boazona da sua filha, que entretanto já fez amor comigo 3 vezes! - Agora é que estou completamente baralhado!???...Mas o que é que você disse ao homem!!??? - Sou o motorista do 1º Ministro o Eng. José Sócrates e acabo de matar o porco!!!