Jimi_Triposo

Bem já que sou o unico que consigo dar 5 seguidas... ops cá vai a quinta... Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando: 1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP. 2 - 7 DE RICHTER. STOP 3 - EPICENTRO A 3 KMDE LUANDA.STOP> 4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP Dois meses mais tarde respondem de Luanda: 1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA. 2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER. 3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA. 4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Como usar um aquário com sabedoria ...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas. Notas do primeiro mês: Matemática 2 Geografia 3.5 Historia 1.7 Literatura 2 Comportamento 0 Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou: - Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: Matemáticas 18 Geografia 16 Historia 18 Literatura 20 Comportamento 20 Notas do segundo mês: Matemáticas 20 Geografia 18 Historia 20 Literatura 20 Comportamento 20. O pai surpreendido perguntou-lhe: - Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? - Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei: - Quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: - Ele era um judeu como tu. Então disse para mim: Porra,...aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração rezada na igreja de uma aldeia próxima. Uns dias depois, foi à mesma igreja com o padre: - Bom dia senhor padre. - Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te? - Sabe senhor padre, soube que uma amiga minha esteve aqui e ficou grávida só com uma avé maria. - Não minha filha, foi com um padre nosso. Mas já foi transferido!

Apenas uma ligeira diferença de cultura e mentalidade...

Subscrevo Jimi_Triposo

Estava um velhote dando de pastar ao seu rebanho de ovelhas quando de repente lhe aparece pelo inóspito caminho. Um reluzente todo o terreno Navigator 4x4 full equip, o qual se detém frente ao velhote e sai da viatura um jovem de menos de 30 anos. Fato preto, camisa da mesma cor tipo “Hugo Boss”, sapatos “DKNY”aproxima-se do velho e diz: “Sr. Se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, oferece-me uma?” O velho responde com alguma surpresa: “Sim, pode ser!” Então o jovem volta ao seu 4x4, tira um Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 3,2 Ghz com 1 Gb de RAM. Liga-se à rede via satélite, entra numa base de Dados de 500 Mb, entra numa página da NASA. Através do GPS, identifica a zona exacta onde está o rebanho, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha tipo “Merino” através de uma tábua dinâmica de Excel, e com a execução de algumas Macros personalizadas em Visual Basic acaba por completar um diagrama de fluxo. Depois de 20 min. diz ao velho: “Você tem 1347 ovelhas; 256 machos; e 1091 fêmeas e 4 podem estar prenhas.” O velho assombrado, disse que efectivamente assim era, e que podia levar uma ovelha. O jovem pega um dos animais e carrega-o para o seu 4x4. Estava prestes a partir quando o velho o deteve e lhe perguntou: “Desculpe mas se eu adivinhar para quem trabalha você devolve-me o animal?” O jovem respondeu sorrindo: “Claro homem tente !” Enquanto abria a porta do veículo preparando-se para partir. O velho então disse: “Você trabalha como assessor no Governo de Sócrates !” O jovem absolutamente surpreendido, disse: “Certo, como adivinhou ???” O velho respondeu-lhe: “Por 4 razões: Primeiro, ... pela pinta de maricas. Segundo,... apareceu sem que eu o chamasse. Terceiro,... cobrou por dizer algo que eu já sabia. E Quarto, ... nota-se que não tem a mínima ideia do negócio, porque pegou no meu cão em vez da ovelha."

Fiquei a saber que era uma merda.. poix e Sagitario??? deve ser o signo da menina Lunatika!?!!!

DESEJO Do poeta Victor Hugo ” Desejo primeiro que você ame, E que amando, também seja amado. E que se não for, seja breve em esquecer. E que esquecendo, não guarde mágoa. Desejo, pois, que não seja assim, Mas se for, saiba ser sem desesperar. Desejo também que tenha amigos, Que mesmo maus e inconseqüentes, Sejam corajosos e fiéis, E que pelo menos num deles Você possa confiar sem duvidar. E porque a vida é assim, Desejo ainda que você tenha inimigos. Nem muitos, nem poucos, Mas na medida exata para que, algumas vezes, Você se interpele a respeito De suas próprias certezas. E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo, Para que você não se sinta demasiado seguro. Desejo depois que você seja útil, Mas não insubstituível. E que nos maus momentos, Quando não restar mais nada, Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé. Desejo ainda que você seja tolerante, Não com os que erram pouco, porque isso é fácil, Mas com os que erram muito e irremediavelmente, E que fazendo bom uso dessa tolerância, Você sirva de exemplo aos outros. Desejo que você, sendo jovem, Não amadureça depressa demais, E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer E que sendo velho, não se dedique ao desespero. Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram por entre nós. Desejo por sinal que você seja triste, Não o ano todo, mas apenas um dia. Mas que nesse dia descubra Que o riso diário é bom, O riso habitual é insosso e o riso constante é insano. Desejo que você descubra, Com o máximo de urgência, Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos, Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta. Desejo ainda que você afague um gato, Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro Erguer triunfante o seu canto matinal Porque, assim, você se sentirá bem por nada. Desejo também que você plante uma semente, Por mais minúscula que seja, E acompanhe o seu crescimento, Para que você saiba de quantas Muitas vidas é feita uma árvore. Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro, Porque é preciso ser prático. E que pelo menos uma vez por ano Coloque um pouco dele Na sua frente e diga "Isso é meu", Só para que fique bem claro quem é o dono de quem. Desejo também que nenhum de seus afetos morra, Por ele e por você, Mas que se morrer, você possa chorar Sem se lamentar e sofrer sem se culpar Desejo por fim que você sendo homem, Tenha uma boa mulher, E que sendo mulher, Tenha um bom homem E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes, E quando estiverem exaustos e sorridentes, Ainda haja amor para recomeçar. E se tudo isso acontecer, Não tenho mais nada a te desejar".

Foska-se é necessario um tipo acordar bem bezaina para fazer um post destes

Amigos: Sabem o que elas andam a dizer de nos?!? "Que os Homens não cruzam as pernas porque têm medo de esmagar o cérebro!... "

HV: Tomar banho de folia na piscina do Swing

NF: Embora meio aluado da sessão de charros e Super Bock´s de ontém, sinto-me pleno de inspiração...

Discursos inflamados , ódios , vingançazinhas , completa e total falta de sentido quanto prioridades do pais e consequentemente dos portugueses . Agora os cancros andam a dinamitar as pontes entre o Norte e o Sul, é melhor ficar calado se não o bufo do camelo que vei-o do deserto vai delatar que as batatas fritas a voarem nas nuvens e o saldo do Multibanco a onanar-se deu dois tiros ao Ketchup que foi atendido nas urgências encerradas dos Hospitais, Hotéis, Indústria, Serviços.. Não façam outro 25, não, e depois não se venham queixar...é que definitivamente...começa a não haver cura para este país

Um homem colocou nos classificados: - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha".

Numa época em que dar as mãos, já não é suficiente. Vamos tentar com os pés, pode ser que resulte! Adorei a foto. Está um espanto!!!!!!!!!!!!

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que occorreu já lá vão muitos anos. ************************************************************************** Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928. O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado: "Isto não é um Mouton de 1928"!!! O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928. "O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho". Consternação geral. Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando: "Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica". Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido: "Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada,lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: -OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Billy Reynolds

DEFENITIVAMENTE ESTE PSEUDO GOVERNO É COMPOSTO POR GENTE DO PIOR, ESCUMALHA QUE ESTÁ A DEIXAR ESTE POBRE POVO Á BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS(EXCEPÇÃO FEITA AO GRANDE CAPITAL QUE CADA VEZ MAIS NOS SUGA O SANGUE)É TEMPO DE ACORDARMOS E DE UM NOVO 25 DE ABRIL, MAS A SÉRIO.

-Esta imagem é do tempo do 25 de abril (só para se entender a mensagem). Bem me parecia que essa imagem é do tempo do António Oliveira Sócrates

som <<<>>> pura energia

Essa está mesmo boa! quando não gostais das verdades inconvenientes que estais a ler.. Começais a dissuadir. Mas porque que a politica não se pode discutir em voz alta, para que ninguem ouça os comentários das asneiras que este governo anda a fazer... Ou para manter secretismo como forma de nos controlar e esconder a sua incompetência. Eles bem querem novamente tirar a liberdade de expressão, e impor o medo. Só os incompetentes ou as pessoas de má índole têm medo da liberdade e da transparência.