Jimi_Triposo

Em Londres há um velho barbeiro. Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade. O Florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'obrigado'. Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade. O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão que dizia 'obrigado'. Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade. O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta... Vá lá... adivinha! Vá! Pensa como um português...!!! O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

Vocês sabem porque sociedade entre brasileiros sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

Mas afinal qual é a tua T-shirts para botar, Binary?

" Com a British Air Ways você viaja para o Velho Mundo, com a Delta Air Lines você viaja para o Novo Mundo e com a TAM você viaja para o Outro Mundo!" brasileiro anonimo

Uma mulher diz ao marido: - João há 30 anos que estamos casados e nunca me compraste nada... Ao que o marido responde: - Mas tu nunca me disses-te que vendias alguma coisa ....

No futuro, as fabricas só vão ter como trabalhadores cão e um engenheiro. O resto vai ser tudo automátizado. Só lá vai estar o engenheiro para dar de comer ao cão e o cão estara lá para não deixar o engenheiro mexer nas maquinas.

Que gande tragédia, com tantas pessoas a morrer a sebe na Etiópia....

Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude. Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos: - Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou. A mulher em baixo respondeu-lhe: O Senhor encontra-se num balão o de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste. - A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista. - De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada. - Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mí­nima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem. A mulher respondeu: - O Senhor deve ser um ministro. - Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu? - Fácil - disse a mulher - o Senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mí­nima ideia como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o Senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha?

Eita cumpadri ... O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo.... "será que chove?" . "Pois é..." e fica um grande silêncio. Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo: - Cumadre.. que tu acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia, cê me pegou sem pó...

Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrível mau hálito, ele transpirava horrivelmente dos pés. Aproximaram-se um do outro. Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou: - Querido, tenho uma coisa a confessar-te. Ele sentindo o bafo fétido que aquelas palavras transportavam, aproveitou para retorquir: - Já sei. Engoliste as minhas peúgas.

http://www.360portugal.com

Adalberto Abbate

Um padre, um rabino estão a passear no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de mandar um mergulho, e madar umpouco. Como não trouxeram fato de banho, e não há ninguém por perto, eles tomão banho despidos. Depois, eles saem da água para se secar ao Sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e apanhar as roupas, o padre cobre as suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois de o grupo das mulheres se ir o padre pergunta ao rabino: - Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais? O rabino responde: - Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas reconhecem-me é pelo meu rosto.

Hoje às 22:30 bou assistir a serié na RTP2 a ERVA

“Quem cedo madruga... encontra tudo fechado" "Diz-me com quem andas... e se for boa passa-ma" "Cavalo dado... tem que ser roubado" “Fá-lo bem... sem olhares com quem" “Por trás de todo o homem que triunfa...há sempre uma mulher surprendida" “O trabalho em equipa é fundamental... Permite-te pores as culpas noutro" “Mais vale prevenir... que amamentar" “O último rir... não percebeu a piada"

Sigam estes pequenos passos ... 1. Criar um ficheiro qualquer (word ou excel); 2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates"; 3. Enviá-lo para a reciclagem; 4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem" 5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta: 6. "Deseja eliminar "José Sócrates"?" 7. Responder: "SIM". Ou mais rápido: 1. Fazer um documento qualquer em WORD; 2. Guardá-lo em "Meus Documentos" com o nome "José Sócrates"; 3. Depois clicar nesse documento e fazer APAGAR ou DELETE; 4. Depois aparece uma janela a perguntar se Tem a certeza que deseja mandar José Sócrates para a RECICLAGEM ; 5. Diga que "SIM" Não serve de nada, mas alegra o dia!!!

A partir de perguntas bem simples de múltipla escolha, este site http://mingle2.com/cadaver-calculator calcula por quanto a tua família pode vender o teu cadáver quando tu bateres as botas...

Já não oiço isso à uns bons 20 anos! Vendi este na feira da ladra à muito tempo: ...e vi o espectáculo na televisão. Sem dúvida essa musica é do museu, mas para mim é intemporal. Hoje porque é Sexta, e para começar o dia a rasgar Fun Lovin' Criminals - Scooby Snacks

Jean Michel Jarre - Oxygene II

Relógio em forma humana

Um sujeito vai ao psiquiatra. "Doutor - diz ele - estou com um problema. Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém em baixo. Aí eu vou em baixo da cama e acho que está alguém em cima. Para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco!" "Deixe-me tratar-lo durante dois anos - diz o psiquiatra . Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema." "E quanto o senhor cobra?" - pergunta o paciente. "€ 120,00 por sessão" - responde o psiquiatra. "Bem, eu vou pensar" - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles encontram-se na rua. "Por que você não me procurou mais?" - pergunta o psiquiatra. "A 120 ouros por consulta? Um sujeito num bar curou-me por 10 euros." "Ah é? Como?" - pergunta o psiquiatra. O sujeito responde: " Por € 10,00 ele cortou os pés da cama... " Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples

Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém. José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco,o telefone tocou. Era o António Costa. - Zé? - disse o António Costa. - És tu? - Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá! - É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país. - Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal? - Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafèzinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bâbado. -Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Joel Santos

Sabiam que a comida mais nutritiva para a mulher? É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...