Jimi_Triposo

È hoje....

Um quador dinâmico em mudança by San Base "Otherland" um dia teremos destes quadros nas nossas paredes lá em casa

O menor conto de fadas do mundo ! Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda rapariga: - Tu queres casar comigo? Ela respondeu: - Não! E o rapaz viveu feliz para sempre, jogou futebol, foi a muitas festas, conheceu muitas outras raparigas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava guito, fumava charros e bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha. FIM

Se queres saber a minha opinião, acho que as mulheres gostão muito muito mais de sexo do que os homens e é fácil de explicar enquanto um homem têm um orgasmo, uma mulher pode ter 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 etc.... Assim se quantificarmos o prazer em quantidade esta intrínseco que vocês mulheres levam uma grande vantagem sobre os homens Que inveja de ter orgasmos múltiplos

Acredito que o Freedon Festival tenha tido todos os ingredientes para ter sido um grande grande festival, tinha um line up para mim com toda a nata do trance mundial, fiquei com uma imensa tristeza por ainda não ter sido desta que pude ir... Mas grande broa, não sabia que a Crystal Matrix confecionava produtos de padaria, pessoalmente gosto mais da broa com bacalhau mas se for com Tulicreme também é bom...

quote] Uma iniciativa engraçada, mas vai servir para algum teste ou coisa do género?? Julgo que é para reflectir sobre o actual estado em que se encontra o planeta. Devemo-nos juntar a estas causas.

Vá lá, se tivere coragem desminta-me Quem é que não gosta disto? Por vezes, os que dizem, isso de ...... nem pensar, são os piores. E quando se fala nisso com as mulheres, é raro aquela que diz a verdade sem preconceitos. Têm sempre que vir com a história das dores de cabeça, ó que estão muito cansadas, depois admiram-se que sejam apanhadas como esta menina. Se curtem sexo visite este site.(Cuidado ao abrir)

Apagão Mundial No dia 30 de Agosto de 2007, entre as 19h55 e as 20h00, propomo-nos apagar todas as luzes para dar um alívio ao planeta. A proposta partiu de França. Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal. Só 5 minutos, a ver o que acontece. Reenvie a notícia. Por favor, não reenvie esta mensagem. Copie e cole o texto numa nova mensagem para que não se criem listas enormes de remetentes. Só demora uns segunditos mais.

"Vive todos os dias da sua vida como se fosse o último. Um dia tu acertas"!

Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto, utiliza, em média, 59 watts. Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco. Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 MWh por ano. Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada http://blackle.com/ que funciona exactamente igual à versão original mas consome menos energia.

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina. Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara. Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido. Este instruiu-a: - Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier. No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina. Como combinara com o marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu: - Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Miss Lili como é hoje a tua operação ao estou a torcer por ti, e há-de correr tudo benne... Coragem miga....

HV: Fugir as rusgas (atenção logo a noite)

Uma velhinha de uns 70 anos, estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local, comoveu-se com a cena e perguntou: - Senhora, qual o motivo de tanto choro ? - Tenho um namorado de 22 anos, em casa ! - respondeu ela aos prantos - Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois traz-me café a cama com cereais, ovos mexidos, frutas... - Mas porque a senhora está chorar ? - Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos prediletos e faz amor comigo a tarde inteira. - Mas... Por que o choro, minha senhora ? - Ao jantar ele faz uma comida deliciosa, com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois, faz amor comigo até de madrugada! - Então diga-me - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d'água a senhora está chorar ? Então a velhinha olhou para ele e disse: - É que eu não me consigo lembrar onde moro!!!!!

escuridão <<<>>> no paraíso das trevas

Entre pagar multas e encomendar quick-fizz, sai muito mais barato encomendar quick-fizz.. Boa dica, kitsale! vou já mandar vir quick-fizz...

A frase do dia é: "APRENDER A PERDOAR". Ninguém anda para a frente se não puser o orgulho de lado. Aprendam com este exemplo: Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz "Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará." A mulher responde "E se a sua pila for dura como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 1221." Já viram!!! Assim sim é saber perdoar!

A caça a multa já começou a algum tempo já apanhei mais multas este ano do que no resto da minha vida de condutor, a ultima foi mau estacionamento por ironico que pareça as 2:00 da manhã numa rua que parece que não têm movimento e nem interrompia o transito.. Os moinas têm instruções superiores para serem mais intransigente, até acho que já li em algum lugar que este ano já tinha batido o record de coimas aplicadas....

Esse tipo de Leis são politicas deste desgoverno do EngEndreiro Sócrates que só servem para castigar mais população ... e depois ainda existem acéfalos defensores desses merdas!!!! Falo por mim que quando fazia uma grande viagem de automovel, a primeira coisa que fazia era fumar um, ajudava a que a viagem não me rende-se tanto o tempo e a ir mais entretido com a moca, mas a partir de agora mais vale começar a deixar de fumar porque quando menos se espera la tou eu a cuspir para um teste anti-droga e a ficar sem carta e pagar uma multa astronomica que ainda por cima se vai agravando com o repetir da mesma situação...

A Helena e a Guida, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia entra um homem e pede uma preservativo. Helena traz uma preservativo pequeno. - Não. Este é pequeno - diz o homem. Ela tenta um tamanho maior. - Não. Creio que ainda é pequeno... Ela mostra o maior que tem em stock. Mas o cliente disse que ainda era pequena. Então ela grita para a sócia, que estava nos fundos da loja: - Guidaaaaaaaaaa! Este homem precisa de um preservativo ainda maior, o quê que eu posso lhe oferecer? E a Guida responde: - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!!!!!!

DICIONÁRIO DO PORTO Letra B BACANA - Que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço. BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus. BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes. BICHA - Paneleiro, ou artista da capital. BITORINOS - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala. BITRI - Dar duas por trimestre. BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal. BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira... BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o caralho... BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela. BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba. BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco... BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado. BADALO - Caralho cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon. BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto. BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros. BAI PRÓ CARALHO - Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada". BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas. BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon. BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela? A Bela piça.." BENTAS - Local por onde se assobia ás gajas. BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non. BOTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes... BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson "Bonito bonito son os sabonetes Ach. Brito". Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é "Bonito bonito son os colhões a bater no pito". BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela. BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!" BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto. BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.

A HISTÓRIA DO MEDITERRÂNEO EM 90 SEGUNDOS .....

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta: Onde está o pai agora? Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática! Veja a resposta abaixo...é bem interessante! TENTEM RESOLVER SEM CONSULTAR A RESPOSTA Solução: Analisando hoje: A mãe tem hoje Y anos. O menino tem hoje X anos. Portanto como a mãe é 21 anos mais velha: Y = X +21 Daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 ) Portanto como a mãe é 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6) Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 donde Y = 5X + 24 Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21 Teremos: 5X + 24 = X + 21 Logo: - 4X = 3 X = -3/4 O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!). A resposta é lógica: Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses. Então, a resposta do problema proposto: - O pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!

Ai é ? Parti-me todo com FILOSOFIA DO PEIDO Serviço Nacional de Saúde O telefone toca e a dona da casa atende. - Está?... - Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor. - É a própria. - Sra. Silva, fala o Dr. Arruda , do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido nos enviou a biópsia dele para cá, chegou-nos também uma outra biópsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus... - O que é que o senhor quer dizer com isso? - Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido... - Isso é incrível! Não podem repetir os exames? - Normalmente, seria isso que faríamos , mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez, por paciente... - Então o que é que me aconselha a fazer? - Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...