Jimi_Triposo

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão: - Sr. Padre vinha confessar-me... - Diz lá rapaz que pecado cometeste? - Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois tive relações sexuais com ela. - Mas ter relações sexuais não é pecado. - Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência. O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia: - Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal? - Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Parabens Tribolik.... Que tenhas um dia repleto de e

Os Bombeiros e o INEM deram-se conta que muitas vezes, nos acidentes rodoviários, os feridos trazem consigo um telemóvel. No entanto, na hora de intervirem, não se sabe a quem contactar da lista interminável de números. Lançam-nos por isso a ideia de que toda a gente acrescente na sua agenda o telefone da pessoa à qual contactar em caso de urgência sob o mesmo nome. O nome internacional é ICE (= In Case of emergency). Com este número inscreveremos a pessoa com a qual deverão contactar os bombeiros, polícias, INEM, protecção civil....... Quando houver várias opções poderemos assinalá-las como ICE1, ICE2, ICE3, etc. É simples, não custa nada e pode ajudar-nos muito!

Ruslan Tsechoev

Vladimir Kush

O que realmente faz mal aos homens Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, o orador dizia à platéia: "A alimentação que colocamos nos nossos estômagos seria suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes, há vários anos. - A carne vermelha, por exemplo, é terrível. - Refrigerantes... Provocam a erosão das paredes externas do estômago. - Comida chinesa contém MSG e ajinomoto... - Os vegetais... Impregnados de agrotóxicos, podem ser desastrosos... E todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos, pois os filtros caseiros, com o tempo, perdem a eficiência..... " Mas há um alimento que é, de longe, é o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida." " Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é esse, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido" Um senhor de 60 anos levanta-se e diz: " Bolo de casamento ".

kitsale era capaz de mandar arrancar os dois dentes da frente só para te chupar o grelinho, melhor! Só utilizei o nome de kitsale páh coisa ter piada....

Ganda Cota....

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta: - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. Não ouve quase nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo? - Está certo. À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!" - Maria... o que temos para jantar? Nada. silêncio. Aproxima-se 5 metros. - Maria... o que temos para jantar? Nada. silêncio. Fica à distância de 3 metros: - Maria... o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que temos para jantar? - Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Uns desenhos a maneira sem dúvidas Magical_tribe.Org Aqui está o esperado há muito tempo... As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo: Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ? R: É Braille e quer dizer "lambe-me". Q2. O que é um beijo Australiano? R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo." Q3. O que se faz com 365 preservativos usados? R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear. Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres? A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto. Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar? A: Porque não têm tomates para coçar. Agora, já sabes tudo que precisas na vida.

transparece, ou não >>><<< em coisas munca dantes vistas

Dale Chihuly Esculturas em vidro...

Pequeno diálogo sobre um pensamento filosofico para a vida: - Sabe qual é o nosso maior engano? - Levamos a vida como quem vai ficar aqui para sempre. - E como deveríamos levar a vida? - Como os turistas. - Turistas. - Quando viajamos, fazemos tudo para a nossa viagem ser agradavél, não é? Passeamos pelos locais mais bonitos, experimentamos as novidades e carregamos apenas o essencial. Sabe Porque?Proque sabemos que estamos de passagem, que mais cedo ou mais tarde iremos embora...

Não não, tou mesmo muito contente Saindo um bocadinho antes de acabar o futebol e ir de metro ainda consigo fazer as duas coisas ao mesmo tempo .... Existem dias de nada, e dias de tudo, que parece ser o dia de hoje

Tou feliz, muito feliz acabei de galhar um bilhete para ir assistir ao FCP - Liverpool YESSSSSSSSSSSSSSSSSS Ao mesmo tempo fiquei triste porque não sei se vai dar tempo para ir ver os Massive Attack

Um tipo finalmente conseguiu convencer a rapariga mais boazona do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, e ela estava a colocar o cinto de segurança, deixou escapar um sonoro peido. - Desculpa. - disse ela, constrangida - Eu espero que isto fique só entre nós os dois... - Não sei! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se não te importares, eu preferia que se espalhe um pouco!

HV: Se ainda conseguir arranjar bilhete, assistir ao concerto dos Massive Attack

Os Elektro Fighterz são realmente são muito para a frente..

- Ó Joaquim! Como vão as tuas hemorróidas? - Estão bem melhores! - Ah é?! E como conseguistes isso? - Eu tenho um enfermeiro que cuida muito bem de mim! É o seguinte: primeiro ele me põe de quatro, vem por trás e coloca a mão direita no meu ombro direito. - E depois? - Depois, coloca a mão esquerda no meu ombro esquerdo e pra arrematar, faz-me uma massagem no rabo, introduzindo o dedo. - Introduzindo o dedo de que mão, Joaquim? - Ó, raios! Eu não tinha pensado nisso!

Jimi_Triposo: È melhor experimenta-lo que julga-lo

Mizaiko acho que estão em promoção no Mini-Preço os Euronios

Saudades: lembrança triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de as tornar a ver ou a possuir; pesar pela ausência de alguém que nos é querido; nostalgia;

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar: - E agora, companheiros, o que faço? - Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública: - Ahá ! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor... - Não, camarada, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso. - Senhor 1º Ministro, não o vou prender...! - Vai sim, se estiver na lei. - Não, não vou... - Vai! - Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada e ninguem o prendeu, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

O meu sonho era ter o corpo cheio de tattos