Jimi_Triposo

Como foi possivel tirar esta foto!? hehehe

Desejo à você... Fruto do mato Cheiro de jardim Namoro no portão Domingo sem chuva Segunda sem mal humor Sábado com seu amor Filme do Carlitos Chope com os amigos Crônica de Rubem Braga Viver sem inimigos Filme antigo na TV Ter uma pessoa especial E que ela goste de você Música de Tom com letra de Chico Frango caipira em pensão do interior Ouvir uma palavra amável Ter uma surpresa agradável Ver a banda passar Noite de lua cheia Rever uma velha amizade Ter fé em Deus Não ter que ouvir a palavra não Nem nunca, nem jamais e adeus. Rir como criança Ouvir canto de passarinho Sarar de resfriado Escrever um poema de amor Que nunca será rasgado Formar um par ideal Tomar banho de cachoeira Pegar um bronzeado legal Aprender uma nova canção Esperar alguém na estação Queijo com goiabada Pôr-do-sol na roça Uma festa Um violão Uma seresta Recordar um amor antigo Ter um ombro sempre amigo Bater palmas de alegria Uma tarde amena Calçar um velho chinelo Sentar numa velha poltrona Tocar violão para alguém Ouvir a chuva no telhado Vinho branco Bolero de Ravel E muito carinho meu. Carlos Drummond

Parabens pigmeu

Richard Jackson

Vá ajustando o grau alcoólico na barra de rolagem ao lado da fechadura. Clique o mouse para colocar a chave na fechadura. Acesso: http://www.stiv.tub.dk/

Este não é de jinhos mas ... Veja como bate certinho com o teu signo... REAÇÕES DE CADA SIGNO Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo: ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje! TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos... GÊMEOS: - E' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano...E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora) CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vítima: "Senta aqui... Você está bem? Tem certeza que não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?" LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta afora. VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura? LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por 5... ESCORPIÃO : Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado... SAGITÁRIO : Vamos dar queixa na polícia! CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ?? AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa estória e vamos jogar Monopolio? PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos...

Poizé parece que a contagem descrescente foi interrompida por tempo indeterminado...

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: * Como morreste? * Congelada. * Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? * É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste? * Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama,calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. * Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Um cházinho de cogumelos mágicos faz bem a alma....

Um garoto entra no quarto e apanha a mãe na famosa posição "cavalgando" no seu pai. A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta a mãe: - O quê que a senhora e o pai estavam a fazer ? Surpresa, a mãe pensou logo numa desculpa: - Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la !!! - Isso é uma perda de tempo! - disse o garoto. - Por quê? - perguntou a mãe, intrigada. - Todas as vezes que a senhora vai ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra, até tudo volta ao mesmo!

Parabens, Vilma Muitas felicidades, muitos anos sem SIDA...

cá dentro <<<>>> lá fora

Que tudo corra benne por lá, FLUXO, KORPORA 1 abraço

Parabens atrasados, Stantes Nesse belo dia ficas-te um ano mais perto do caixão....

- STRESS * Comer 1 maçã por dia - sempre no café da manhã ou no lanche da tarde, nunca após as refeições; (também combate a asma e a rouquidão o) * Fazer chã da casca da maçã e tomar antes de dormir; * Caminhar de 5 a 15 minutos diariamente descalço na terra ou na grama; * Nas dermatites seborreicas/caspas causadas pelo stress, esfregar por minutos o couro cabeludo com sementes de tomate e lavar em seguida com agua fria (ou o mais fria possível); - ENXAQUECA * Enxaqueca Matinal: ferver a casca da laranja (+- 5cm) por 5 minutos e tomar o chã * Enxaqueca de ressaca e sonolência: pela manhã bater levemente uma fatia de melancia com semente, coar e tomar este suco; * Dor de Cabeça: colocar os pés por 1 minuto imersos em agua super gelada; - GRIPES/PNEUMONIA * Assar bananas em forno convencional, pulverizar com canela em pó e comer a vontade pela manhã; * A casca da banana também são utilizada para remover verrugas, para cicatrizar queimaduras de até 3° grau e para rachaduras nos pés - raspar a parte interna da Casca, colocar sobre o local e cobrir com band aid ou uma faixa; - INFECÇÃO DE GARGANTA * Fazer gargarejo com suco de abacaxi com uma pitada de sal; * Comer sempre que possí­vel, rodelas de abacaxi a noite (como sobremesa do jantar); - AFTA * Mastigar folhas do olho da mangueira por alguns segundos e descartar; - GASTRITE/ULCERA * Liquidificar 1 batata grande (ou 2 médias) e tomar 1 copo pequeno deste "leite" 30 minutos antes do café da manhã e 30 minutos antes do jantar; - GASTRITE: tratar por 2 semanas; * Ulcera: tratar por 1 mês; - AZIA * Mastigar pedaços de batata crua e engolir o suco; - FURÚNCULOS/HEMORRAGIAS * Colocar rodela de cebola crua sob o local do furúnculo e enfaixar/colocar esparadrapo - deixar de um dia para o outro. O furúnculo sairá, completamente e vai ficar um buraco no local que fechará em alguns minutos após a remoção da bandagem; * Nos cortes, esfregar pedaços de cebola crua no local várias vezes; * Nas hemorragias nasais, cheirar profundamente um pedaço de cebola crua; - COLESTEROL ELEVADO * Cortar uma beringela grande em fatias finas (com casca) e colocar de molho em 1 litro de água - colocar na geladeira de um dia para o outro. No dia seguinte remova as rodelas de beringela e acrescente o suco de 2 limões e beba este litro ao longo do dia. * Cuidado, esta receita usada por mais de 15 dias causa emagrecimento acelerado, não ultrapasse 60 dias de uso contínuo. - DIABETE * Fazer um chá de 80 gramas da raiz da urtiga em 1 litro de água por dia; - ARTROSE * Fazer chá das folhas do sabugueiro; - SARAMPO * Fazer chá das flores do sabugueiro; - HIPERTENSÃO * Pegar 3 dentes de alho à noite, esmagar, colocar em uma xícara com água e com o suco de 1 limão, tomar pela manhã e completar os mesmos dentes esmagados com água e limão, novamente, tomar à noite e repetir a receita com outros 3 dentes de alho para o dia seguinte, ou seja cada 3 dentes são usados para tomar o remédio 2 vezes; - PRESSÃO BAIXA * Bater no liquidificador 1 pepino caipira, coar e tomar 1 cálice; - MÁ CIRCULAÇÃO * Imergir os pés em água quente por 4 minutos e em seguida colocar em água fria por 1 minuto e voltar para a água quente e fria sucessivamente. - MARCAS DE ESPINHAS/RUGAS NO ROSTO * Fazer uma mistura de argila, suco de cenoura, mel e confrei e aplicar uma camada desta pasta de aproximadamente 1 cm no rosto por uns 40 minutos; - METABOLISMO BAIXO * Tomar cápsulas de pimenta caiena (farmácia homeopatia); - ajuda no emagrecimento; - FIBROMIALGIA/RELAXANTE MUSCULAR * Mastigar a casca seca da laranja; - DOR NO OMBRO * Ralar o caroço de um abacate, colocar no álcool por uns 10 dias e massajar o local; - DICAS GERAIS * Tome no mínimo 3 litros de água por dia; * Tome banhos o mais frio possí­vel; * As receitas dadas devem sempre ser feitas com frutas/verduras/legumes etc.., frescos, nunca de garrafa ou congelados; * Não prepare as receitas em microondas; * Não adicione açúcar em nenhuma das receitas e tente diminuir o consumo deste produto ao máximo possível na dieta regular; * A casca da laranja é um excelente analgésico

Em versos você confessa sua saudade do amor... Que pena, Sentimento não ter cor! Se tivesse... O seu seria azul! Eu quero crer! Porque dizem que o amor Quando é puro e verdadeiro, É assim no mundo inteiro: Bleu! L'amour est bleu!"

Um casal recém casado muda-se para uma casa nova. Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda. No dia seguinte ela se dirige a um pet shop: - Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda. Bem bravo de preferência! O atendente diz: - Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu. Então ele traz dos fundos uma pequena caixa de papelão. Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua. A mulher dá um grito: - Mas que é isso? Olha o tamanho deste bicho. Se entrar um ladrão ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto! O vendedor então explica: - Não, é basicamente isso. Ele responde a uma ordem de ataque e trucida o que estiver na frente. Observe: O vendedor coloca um bloco de madeira em frente ao pequeno bichinho. E ordena: - KUNG-FU MADEIRA!!!!! Aí o chihuahua destrói completamente o bloco, sem deixar vestígios! Então coloca um bloco de cimento. - KUNG-FU CIMENTO!!! O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada... A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, leva-o embora. O marido chega em casa perguntando pelo cachorro. A esposa tira o bichinho da caixa. O marido se revolta: - Mas que é isso? Pelo amor de Deus !!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! hahahahaha...ridículo! - Calma bem! Ele vem da China! É o famoso Cão Kung-Fu!! O marido grita: - KUNG-FU O CAR.......... Adivinha só...

Sam Weber

O bombeiro chega a casa e diz à mulher: No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite. No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor. Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama: "Que raio é essa "quarta sirene" ?? " E a mulher diz: Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

não é por nada mas sei declamar este poema melhor ko Pinto da Costa

“O vinho é inocente, só o bêbado é culpado” provérbio russo “Há mais filosofia e sabedoria numa garrafa de vinho, que em todos os livros” Louis Pasteur “Uma pipa de vinho pode realizar mais milagres que uma igreja cheia de santos” provérbio italiano “Quem não ama nem as ostras, nem os espargos, nem o bom vinho, não tem alma nem estômago” Hector Hugess Munro “Um bom vinho não necessita de rótulo” provérbio francês “Mais vale beber bom vinho em demasia, que pouco e mau” Georges Courteline “Deus não quer que o nobre vinho se perca; é por isso que não nos dá só a vinha, mas também a devida sede” Winzerspruch de Dorlisheim “O vinho consola os tristes, rejuvenesce os velhos, inspira os jovens e alivia os deprimidos do peso das suas preocupações” Lord Byron “Aquele que sabe degustar não bebe demasiado vinho, mas desfruta dos seus suaves segredos” Salvador Dali “O vinho é o que há de mais civilizado do mundo” François Rabelais “O vinho é a parte intelectual de uma comida. As carnes e legumes não são mais que a parte material” Alexandre Dumas “Existem cinco boas razões para beber vinho: a visita de um amigo, a sede actual e a que há-de vir, o bom sabor do vinho e não interressa mais nenhuma razão” provérbio italiano “Entrei no mundo do vinho sem outra formação profissional que uma certa tendência e gosto para as boas garrafas!” Colette “O céu fez a água para o homem que chora e fez o vinho para o homem que ri” Antoine Désaugiers

Dois loiros estavam a trabalhar para Ministerio do Ambiente. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador: - Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira: - Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente!!!

vôu de primeira <<<>>> mete-lhe a segunda, e pumba

Convosco esqueço o emprego Quando chega Sexta-feira Fico surdo fico cego Tou a entrar em férias Parado a ouvir uma asa È hora de regresssar a casa