Jimi_Triposo

Eu acrescento! Ninguém morre virgem, o Sócrates fode-nos a todos....

Sou bem menino para despachar 3 gajas numa noite

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto. Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão. Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica. Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR. Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga. Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP. BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia. Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho. ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food . Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo. Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes. Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo. Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record. Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves. Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo. Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids. Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas. Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates. Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica. Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave. Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito. Um Bom Ano para todos.

Mais um ROUBO PÚBLICO - ERSE Era uma vez um senhor chamado Vasconcelos...* A história podia começar assim, como qualquer história de encantar crianças, se é que às crianças de hoje ainda se contam histórias de encantamento e final feliz. Mas era uma vez um senhor chamado Jorge Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve. Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores. Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregadora, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios. Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês – ou seja, 2.400 contos - durante o máximo de dois anos, até encontrar um novo emprego. Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu ?». E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!». E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 2.400contos por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?». Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE ». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos». Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE foram mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica. Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a bênção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes. Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, abusivo e desavergonhado abocanhar do erário público . Mas voltemos à nossa história. O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo. 18 mil euros seriam mais de 3.600 contos, ou seja, mais de 120 contos por dia, sem incluir os subsídios de férias e Natal e ajudas de custo. Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético. E pergunta você, que não é trouxa: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?». Parece que não. A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço. Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão desca rado gozo? Politicas à parte, estou em crer que perante esta e outras, só falta mesmo um Carrasco capaz de os enforcar. Já agora façam lá o favorzinho de reenviar para a V/ lista de amigos, pelo menos sempre se fica a saber de coisas importantes que retiram toda a credibilidade a esta cambada de MALANDROS deste País que de País só começa a figurar o nome .

Armas convertidas em esculturas

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo: Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional? Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus. Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora. Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José. Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos. Nani e Deco: Nós também! Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar! Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol. Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu? (fica assim a famosa frase do seleccionador descodificada)

Pois era mesmo essa que queria referir Fátima Campos Ferrreira, (a Maria Elisa é do PPD , certo, nesse assunto tens razão a confusão foi minha) mas foi dito programa da existencia de multiplos estudos que teriam custado mais de 100 milhões e o Ministro anuiu ...

Dahhh !!! Que puta de confusão vai na tua cabeça quem disse que só em estudos para o novo aeroporto se gastaram mais de 100 milhões foi a Maria Elisa a apresentadora ou moderadora do dito Programa e o Ministro anuiu...

Quem sabe dizer o que estão nestes esterogramas ?

Critica sempre a roupa de toda a gente.

Foi mesmo fixe está noite no Porto Rio ... queria realçar que Alternative Control tocou mais duas no fim a pedido do público yessss.... (a pedido de varias familias apaguei a foto)

Basta ires ao Google Até ao final de 2006, o investimento com estudos ascendeu a quase 22,8 milhões de euros, (anteriores governos) que subirá para 36,8 milhões, caso o orçamento para 2007 seja realizado, de acordo com informação da empresa. Parte desta verba foi assegurada por fundos comunitários, mas a maioria é avançada pela ANA - Aeroportos de Portugal, que tem 80% da Naer. Mais de 100 milhões de euros foi quanto custaram os estudos ao longo dos últimos 10 anos foi o valor que mencionou a Maria Elisa ontem em frente do Ministro Mário Lino no programa Pós e Contras na RTP 1.. Na minha opinião fazes muito ruído, e tentas fundamentar os teus argumentos em notícias dos jornais que como diz o Toujour à pouchette a meu ver muito bem, a própria comunicação social distorce e manipula a realidade por vezes de uma forma orquestrada pelo poder instituído … Nada como a experiência e os sentidos apurados como aludiu lightsphere e olhar ao nosso redor e constatar o que verdadeiramente se passa …

Uma Sueca loiraça e toda boa veio passar férias a Portugal. Quando já se ia embora, já no avião. Sentou-se a beira de um distinto cavalheiro e disse: - Finalmente juntos. O cavalheiro ficou muito envergonhado, mas não respondeu. Então a loira volta a dizer: - Finalmente juntos. Desta vez, o cavalheiro disse: - Desculpe, menina, com todo o respeito mas eu não a conheço de parte alguma! Então a loira, muito surpreendida, diz: - Ahhh! Desculpe mas eu estava a desavafar com os meus joelhos....

Devem andar a gozar, post apagado porquê ?? Servientes do DingDong e depois queixam-se que eu faça fitas Volto a repetir páh ver se voltam a apagar: Esteve-se mesmo muito bem no Porto Rio nessa noite, concordo com o que disse o MrDelete no comentario que ele fez mas discordo em relação a Space Meg que pôs toda a gente a abanar o capacete e o Korpora igual .. Mais uma festa com muita qualidade que já vem sendo um habito na tua companhia Digital Oracle.. DingDong podias ter aparecido nesta festa uma vez que tambem era tua e eras mais um a celebrar mais uma vitoria do FCP, mas deves estar a ficar senil porque já não aquentas 2 seguidas ou então ficas-te com a consciencia pesada de andares nestes forúns a abacalhoar as festas donde o Mr.Tribolik participava.. Mais uma coisa num há fotos? Apaguem lá outra vez e começa já a 3.ª guerra mundial....

Yessss a contagem decrescente voltou a ser reiniciada faltam 12 dias para SKAZEEEEEEEEEE... e os 3 Cavaleiros da Apocalipse : Ren, Korpora e Kuntact Bai ser mesmo DEMOLIDORA essa noitinha que se avizinha...

O Sócrates em plena campanha eleitoral, chegou a uma pequena cidade, subiu a um caixote e começou o seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Primeiro Ministro. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu: - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levantou, e cambaleando, respondeu: - Senhor postulante, aspirante ou candidato! O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro num estado etílico, bêbado ou c'os copos, não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé . E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando os seus pertences, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Quando um rio soa ... é porque o músico se esta afogar?

Sabes o que diz a Lunatica Bla Bla Bla whiskas saketas Qual preceito que estou a violar numa piada tão fraquilha como está: O D-Tector chega a uma produtora discográfica e diz para a recepcionista: - Venho por causa do anúncio. - Traz o BI? – Pergunta a recepcionista. - Não – Diz o D-tector. - Traz a sua cédula de nascimento ou passaporte? - Não? - Não traz nenhum documento? - Não. Então a recepcionista incomodada, pergunta: - Então para que veio? - Porque no anúncio dizia: “inútil apresentar-se sem documentos”

Gostaria de saber donde esta essa regra?

O D-Tector chega a uma produtora discográfica e diz para a recepcionista: - Venho por causa do anúncio. - Traz o BI? – Pergunta a recepcionista. - Não – Diz o D-tector. - Traz a sua cédula de nascimento ou passaporte? - Não? - Não traz nenhum documento? - Não. Então a recepcionista incomodada, pergunta: - Então para que veio? - Porque no anúncio dizia: “inútil apresentar-se sem documentos”.

Concordo na generalidade com este comentário e acho que o Space Meg e Korpora também estiveram bem ... Mais uma festa com a marca da qualidade que já nos têm vindo a habituar a Digital Oracle... DingDong podias ter aparecido afinal a festa tambem era tua e eras mais um a celebrar mais uma vitória do nosso FCP, ou será que já estás senil e não aguentas 2 seguidas ou atum ficas-te com a consciência pesada de andares nestes forúns a abacalhoar as festas donde participava o Mr.Tribolik...

Páh podes-me saniar de vez, deste forum mas não mudo nem uma virgula.

Yap estou a tentar? Gostava de obter uma resposta plausível para terem apagado esta Anedota sem mais nem menos: Estava o DingDong e o D-tector a trabalhar de lenhadores, quando num instante o DingDong cortou um braço, rapidamente o D-Tector meteu braço do DingDong num saco plástico e levou-o para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar ténis, e diz: - Isto deve ser fruto do choque tecnológico, hoje em dia as tecnologias está tão avançada! Depois de uns dias, o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou uma perna. De novo D-tector meteu a perna do DingDong num saco plástico, e leva-a para o Hospital. No dia seguinte o D-Tector vai a ver o DingDong e encontra-o a jogar futebol, e diz: - Não há dúvidas que esta tecnologia é excelente! No dia seguinte o DingDong reinicia o trabalho, mas como era muito tonto cortou a cabeça, rapidamente D-Tector apanhou a cabeça do DingDong, e meteu-a num saco plástico e levou-a para o Hospital. No dia seguinte D-Tector vai a visitar o DingDong, mas como não o encontra em lado nenhum o D-Tector perguntou a uma enfermeira donde donde estava o seu amigo DingDong, ao que ela responde: - Teria-se salvado! Se não fosse por um idiota que meteu a cabeça num saco plástico e o asfixiou!!!

Mas afinal qual foi a finalidade de terrem apagado esta simples anedota?

Peço desculpa, a anedota já foi reposta... Sr adminstrador faça o favor de apagar este post.