Jimi_Triposo

É na Sexta a noite ou na noite Sabado?

Marcha da marijuana lança debate sobre a legalização

Problema de matemática... José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...) - Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: - Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004 ,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 50 anos, senhor inginheiro! José Sócrates surpreendido fita-o e diz: - Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número? E Joãozinho diz: - Bem, foi muito fácil! Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos!!!

Alcool Vs LSD

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO 1° No Líbano. Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários) 2° No Bahrain. Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!) 3° Os muçulmanos. Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?) 4° Na Indonésia . A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???) 5° Em Guam . Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, são proibidos virgens se casarem. (Agora alguém que me diga: existe melhor emprego no planeta?) 6° Em Hong Kong. Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata a machadada!!!!!!!!) (Ainda não consegui esquecer de Guam, que emprego!!!) 7° Na Inglaterra. A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?) 8° Na Colômbia. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, a sua mãe estiver no quarto para testemunhar o acto. (Imagina dar uma queca com a sogra a assistir? PUTZ) (Ainda continuo a pensar no Guam.. Como faço para mandar meu currículo?.Tenho vários aqui no meu pc.) 9° Na Bolívia. Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar a espera da sua vez na cama ao lado pode?) (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!) 10° Em Maryland. Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?) (Será que Guam é muito longe daqui?)

Leonid Afremov

Após terminar o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu próprio escritório. Logo no seu primeiro dia de trabalho há alguém que bate à porta e ela, para marcar aquela presença, pede à pessoa para entrar e esperar um pouco...· Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone: - Sim… claro! Eu não perco um processo! E este está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada. - Com certeza… no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou a enrolar...). Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada, pergunta: - Pois não cavalheiro, em que posso ajudar? O homem respondeu: - Sou da Portugal Telecom. Venho instalar a sua linha de telefone!!!

Marylin Manson e sua namorada já confirmaram que estaram no próximo Sabado no Porto para a MARCHA

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) - Para o banco de trás...? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero! O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui, ao pé de ti!

Foi sem duvidas o maior festão no Club Máu Máu que eu tenha assistido.. a fazer lembrar as grandes enchentes do Hard-Club Boa decoração, grande ambiente, pessoal que nos atura do Máu Máu muito prestáveis e simpáticos.. REN gostei (è de notar como este rapaz têm crescido na selecção que escolheu para nos brindar dj7 limpinho) KUNTACT impossivel por alguém melhor antes de SAKZY que faça um dj7 tão assassino SKAZY em altíssima adorei, adorei, adorei, poucos são os produtores que por aqui têm passado que façam mais furor que ele... put@ q pariu .. KORPORA gostei trouxe de novo a calmaria ao Club Máu Maú, mas pareceu-me que fez um dj7 muito tenrinho (ou foi minha impressão actuar depois de SKAZY esperava mais power) nota negativa só para o preço da copo de fino 3€, o que vale é que só descobri no final da noite e já estava mesmo todo por isso que se fod@.. Parabéns Digital Oracle mais uma noitinha bem passada na tua companhia... agora faça das palavras do mek minhas "é preciso mais festas destas aki pelo norte......" fiquei com pena de não ter comparecido no After na companhia dos Elektro Fighterz mas já estava KO

Acho que no fim vais é fikar sem fecho

Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um pais de analfas num país de letrados, eis o que Sócrastes está a fazer a Portugal. Como dizia Jorge Palma : "Deixa-me Rir..." Só podia ser da Guarda pois foi daí que veio aquele palhaço de Secretário de Estado que é co-autor desta farsa à portuguesa.

Parece que chegou finalmente o dia da grande ... Alguem me dá uma ajudinha aqui, para me ajudar a fechar este fecho

Faz sempre batota quando jogas as cartas. Se for a dinheiro melhor.

A mulher está na cama c/ um 'amigo' e de repente ouve o toque da chave na fechadura. Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos ñ há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, ñ há armários... e, de repente, ela diz ao amante: - Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o k eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar. O marido entra: - Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e k merda está fazendo nu, aí plantado? A mulher sorrí e responde: - Como me tens abandonado c/ essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima... toca-o... Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco, processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações de programas automáticos, etc, etc... - Mas, amor... Havia necessidade disso? - E o k querias? K me virasse c/ algum vizinho ou c/ o porteiro do prédio? - Está bem, deixa de besteira e vamos p/ a cama - ele disse. A mulher, k já estava cansada, responde: - Ai, benzinho, é k... me dói a cabeça e além do + eu estou naqueles dias... - K má sorte a minha. Então, porque ñ vai me preparar algo p/ eu comer? A mulher sai do quarto e vai p/ a cozinha. O marido, k ficou a sós c/ o suposto 'robô', olhando-o diz: - Se este invento é bom p/ a minha mulher, também vai servir pra mim. E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro e qndo está a ponto de partir p/ os finalmente, o robô diz nervosamente e c/ a voz + metálica e robótica k consegue: - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO'. O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz: - Pois vá a merda esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela lá embaixo... O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita c/ a mesma voz metálica: - SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

Ganeisha aplica-lhes um DJ set parecido ao que tocas-te aqui no Puorto e deixa os franceses derreterem-se todos com o teu poder

Nunca "purifiques o ar". Em vez disso investiga todas as nuances da palavra putrefacção.

Isso deve ser do Programa Novas Oportunidades ... deste governo Devem faltar +/- 60 horas para SKAZEEEE

Bota lá umas fotos, yesss

Anuncio de solteria - fantástico PRETA E SOLTEIRA Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, de acampar e pescar e de noites de Inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem com que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta vestindo apenas o que a Natureza me deu. Telefone para 21 8756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas... RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos a perguntar pela cadela preta "Micas"

È que como outro dia estiveram a receber treino militar deve estar iminente a caça Mas primeiro o Sr. Director deveria dar o exemplo e passar uma contra ordenação a ele proprio..

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras ? *"5 à Sec ! ! !"*

Já abriu a caça....

Poizé