Jimi_Triposo

tu és tão burro que nem sequer te informaste .. foi por essas mentiras que as criancinhas disseram, que ele foi libertado.. não havia nem sinais , nada... zero... agora vais -me dizer que ele tem um irmão cirugiao plastiKo.... ehehhe O irmão dele pertence ao Supremo Tribunal de Justiça, nada suspeito de manipulação deste processo todo, até foi noticiado que eles terão silenciado uma das vitimas por 5 mil euros, e tu bai atirar areia para os olhos de quem te fez as orelhas, as tuas sim de burro, a mim não, o gaijo fez operações plasticas é do conhecimento geral para disfarçar os sinais que as vitimas apontaram como prova. Quatro meses e meio dentro, 100 mil euros, é muito pouco realmente !Qualquer cidadão aufere isso em 4 anos e meio de trabalho ! Agora o direito de antena do Partido Socialista Povo Português: Votem em nós que continuaremos a dar tachos e a delapidar o estado Português. Não liguem ao que se diz, votem apenas em nós em todas as eleições. O dinheiro fez-se para gastar e nós gastamos nos nossos amigos! Porreiro páh

Poizé o triunfo foi dos porcos .... Quatro meses e meio dentro, 100 mil euros, é muito pouco realmente !Qualquer cidadão aufere isso em 5 anos e meio de trabalho ! Agora o direito de antena do Partido Socialista Povo Português: Votem em nós que continuaremos a dar tachos e a delapidar o estado Português. Não liguem ao que se diz, votem apenas em nós em todas as eleições. O dinheiro fez-se para gastar e nós gastamos nos nossos amigos! PS

Anjuna num me fodas... o juizo !!! Isto é o triunfo dos porcos ... O que se passa é que quem têm um irmão no Supremo Tribunal de Justiça, amiguinhos no desgoverno do Partido Socialista, está impune a justiça, impune é pouco subsidiado em 100 mil euros por os delitos cometidos. Foi encontrado o desfecho do processo da Casa Pia, que é indeminizar os culpados e criminalizar as vitimas E como se explicam que as presumíveis vitimas adivinharam que esse paulinho pedroso era circuncisado e tinha marcas de cirurgias onde as "criancinhas" afirmaram que ele tinha sinais... só este misterio diz tudo... "Não ha fumo, sem fogo" Tal como o caso Maddie aqui está mais um encobrimento escandaloso, inqualificável. NOTÌCIA DE ÚLTIMA HORA: o Paulo Pedroso vai abrir um infantário...inscrições abertas a partir de hoje... Descontos especial para os país que apresentem cartão de militante do partido socialistas, vão lá meter os vossos filhos... e pimba... é sempre a aviar...

Justiça de cortiça, Consideraria desde já das maiores poucas vergonhas que conheço, o Paulinho Pedroso vai receber a indeminização pretendida do Estado .. Só que ainda ninguem explicou como é que presumíveis vitimas adivinharam que esse paulinho pedroso era circuncisado e tinha marcas de cirurgias onde as "criancinhas" afirmaram que ele tinha sinais.. Agora vamos todos pagar um subsidio a um p.a.n.e.l.e.i.r.o, pelas tontarias que ele andou a fazer a seu belo prazer.. Miserável país sem justiça para politicos... E depois ficam admirados com onda de assaltos e violência que nesta legislatura as populações é que têm de começar a conviver com essa realidade, e o grão mestre da maçonaria Rui Pereira, tal com o espantalho do Pinocrátes a afirmar que esta tudo dentro da normalidade .. Bora lá a fazer assaltos, estão desculpados todos os bandidos deste pais, esta indeminização também é um assalto a dignidade de todos os Portugueses ....

O sujeito conhece uma rapariga numa discoteca e leva-a logo para uma pensão. Já instalados no quarto, ele tira a camisa, deixa os seus bíceps à mostra e diz: - Isso são 80 kg de dinamite! Mostra o abdômen e diz: - 100 kg de dinamite! Depois tira as bermuda, mostra as coxas e diz: - 120 kg de dinamite! Enfim ele tira a cueca fio dental e a rapariga foge a correr pelos corredores da pensão, gritando: - Evacuem, evacuem a pensão!!! ... O meu quarto está cheio de explosivos e o pavio é curto!!

furious ribentaaaaaaaaa e esta música é um épico Muito Bum, Stantans ... Front 242, Rammstein & Laibach - Headhunter

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 EUR. No dia seguinte, tinha sido roubado! Cuidado! Este tipo de gente vota! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos". Ela também vota! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil." Ele vota! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensei que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ficar presa nele, em caso de acidente. Está guardada no porta-bagagem! A minha cunhada também vota! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%. Ele também vota! ----------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu amigo também vota! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?" Ela também vota! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota! ----------------------------------------------------------------------- Agora já sabem QUEM elege os governantes que temos!...

Um funcionário de uma agência funerária estava trabalhando de noite, para examinar corpos, antes de eles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como Jose Chagas, que estava para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida. - Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário, mas não posso manda-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade foi para a sua mulher. - Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vai acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher berra, estarrecida: - Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!... Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

Num é essa rapaziada dos Call Center que faz as sondagens? Utilizando os mesmos criterios, mais uma vez esse Socrátes voltou a revela-se um autentico idiota, podia ter despedido uns 500.000 contratados a terno certo na funcionação pública para depois criar 500.000 novos empregos para os Boys Xoxialistas, deste modo superaria em muito as promessas eleitorais feitas aquando da sua eleição

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: 'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis' Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou: - Como si faz pa concorere a esse promoção? - É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado. Kussumbé disse então: - 8 - Errou. Eu estava a pensar no número 4... Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram: - Ainda está nos promoção? - Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse: - 5 O funcionário: - Errou... Eu estava a pensar no número 2... Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé: - Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!... - Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!

Era Loira... mas sabia ler!

Nops! neste momento não é um secretário de estado que se deve demitir, tal como também não é solução demitir um a um todos os Ministros por manifesta incompetência demonstrada … :protest: :protest: Quem já se devia ter demitido era o espantalho do Sócrates :protest: :protest: A mentira da verdades ao invés do triste e misterioso episodio da Maddie, este episodio é bem conhecido por todos os portugueses a mentira é, que julgais que tendes um primeiro ministro serio e responsável, e a verdade é que temos a frente deste governo um ser fantoche mesquinho, mentiroso e hipócrita que só engana os cegos de espírito ou os lande botas tachistas que são muitos... Ler aqui as confidencias de um grande amigo do Socrátes - Hugo Chavez Ou seja, Sócrates mente aos portugueses, dizendo-lhes o contrário daquilo que pensa. Nada de novo, portanto. Porreiro páh

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz: - Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz: - Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz? Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes. - Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? Os socialistas gritaram ainda com mais força: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro... Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse: - Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?" O koala disse: - Curtindo uma broca. Sobe, pá… A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse: - Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio.... A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio. Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem. Depois, perguntou: - Então, lagartixa? O que aconteceu? A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo. O jacaré olhou para cima e disse: - Ei! Ó tu aí em cima! O koala olhou para baixo e disse: - PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa. Quanta água é que tu bebeste?!!

Eram três colegas de trabalho: Jimi_Triposo, Gnommos e o D-Tector que trabalhavam numa empresa juntos. Todos os dias eles começaram a notar que o chefe saía mais cedo. Então um dia eles resolvem sair depois do chefe, já que não havia ninguém para os repreender. E assim fizeram. O Jimi_Triposo aproveita e vai direitinho para uma esplanada duma cervejaria pede uma caneca cerveja e fumar um paiva. O Gnommos vai para casa e prepara um magnifico churrasco. O D-tector vai para casa descansar. Chegado a casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai. No dia seguinte, o Jimi_Triposo e o Gnommos resolvem repetir a dose e chamam o D-Tector, mas este responde: - "Não! Eu não vou. Ontem quase que fui apanhado.... "

O novo remedio para os apoiantes Socrétinos.... D-Tector podes encontrar em qualquer Pharmacia próxima se ti !

O maior insulto que houve desde o 25 abril de 1974 as populações deste pais a beira mar plantado foi e é, sem dúvida este desgoverno do Sócrates, com o seu discurso demagógico e cínico, de manipulação, e a competência mede-se com resultados, e os resultados da governação deste desgoverno, em termos práticos, é o aumento das dificuldades dos Portugueses. A não ser que o aumento das dificuldades também seja considerado um bom desempenho, somos governados por incompetentes, com a agravante de serem também cegos para a realidade da populações. Eu sei que o governo está no bom caminho quando pessoas com a tua qualidade de observação e análise dizem coisas como esta que acabas-te de escrever. D-Tector por esse motivo é que te fica tão bem o nome de Otário, a mim não me assenta o barrete de lorpa. E para Spock a fonte é a realidade Portuguesa, não o mundo virtual que em que os lorpas vivem. weak otários, lorpas, as tus ideias têm muito que se lhe diga pareces um puto a quem roubaram o chupa-chupa Aqui Discutem-se ideias, tu como não tens nenhuma, nem sabes o que isso é se chocasses com uma de frente, resta-te o fraco argumento do insulto neandertal. Continua, que como óbviamente não te apercebes, só mostras a tua verdadeira natureza jurássica. Venho por este meio manifestar a minha indignação pelo nojento vómito que mais uma vez ocupou este espaço. Fez doi doi, foi bebé, quer miminhos vai pedir a mamã, alias se não fosse a mamã ter um ordenadito (de professora +/- 2 500 €) muito acima da média dos portugueses todos os meses, já começarias a saber as dificuldades por que atravessão a maioria dos teus compatriotas, é a verdade mais vale começares a entender a verdade da verdade, não a mentira que são as verdades que comes todos os dias ao pequeno almoço da propaganda cinica e demagoga do Pinocrátes essa jamé jamé jamé ...

O maior insulto que houve desde o 25 abril de 1974 as populações deste pais a beira mar plantado foi e é, sem dúvida este desgoverno do Sócrates, com o seu discurso demagógico e cínico, de manipulação, e a competência mede-se com resultados, e os resultados da governação deste desgoverno, em termos práticos, é o aumento das dificuldades dos Portugueses. A não ser que o aumento das dificuldades também seja considerado um bom desempenho, somos governados por incompetentes, com a agravante de serem também cegos para a realidade da populações.

Quem é o Otário? SIMPLESMENTE IMORAL É uma questão de ir ver o diploma... Eu transcrevo: CAPÍTULO II Isenção do ISP para utilização na navegação comercial 28.º As isenções do ISP previstas nas alíneas c) e h) do n.º 1 do artigo 71.º do CIEC abrangem as utilizações em embarcações que, para efeitos da presente portaria, se designam por navegação comercial.· 29.º Enquadram-se na disposição prevista no número anterior as embarcações efectivamente utilizadas nas seguintes actividades: a- Navegação marítima costeira; b- Navegação interior; c-Pesca; d- Navegação marítimo-turística; e- Operações de dragagem em portos e vias navegáveis, com excepção dos equipamentos utilizados na extracção de areias para fins comerciais. ... É A VIDA. O QUE É QUE FOI? ATINEM MEUS... ATENÇÃO AO VERÃO QUENTE ... GASÓLEO A 0,80 € Calma que é só para quem tem IATES O Governo democrático e maioritário do PS tem por hábito quando é confrontado com realidades, apontar os canhões para o PSD, seu parceiro do «Bloco Central de Interesses». Mas agora, todos ficam a saber : 'os que têm iates e embarcações de recreio que através do Artº 29 do Cap. II da Portaria 117-A de 8 de Fevereiro de 2008, beneficiam de gasóleo ao preço do que pagam os armadores e os pescadores' Assim todos os portugueses são iguais perante a Lei, desde que tenham iates... É da mais elementar justiça que os trabalhadores e as empresas que tenham carro a gasóleo o paguem a 1,42€, e os banqueiros e empresários do 'Compromisso Portugal' o paguem a 0,80€, e é justo, porque estes não têm culpa que os trabalhadores não comprem iates!!! Porreiro pá !... Sócretino

oh jimi leproso! não consegues ser bem educado com as pessoa que têm ideias diferentes de ti??? a 1ª vez que te diriges ao rapaz chamas-lhe logo otário?? Otário = gír., tolo, ingénuo. Encaixa-lhe na perfeição, como picha de padre no cú do sacristão, depois do comentário desmiolado que fez ... Não, chamares alguém que não conheces de lado nenhum, de otário só porque não concorda contigo, é estares a insulta-lo, e o insulto, como toda a gente sabe, é a arma dos fracos. “O insulto é a arma dos fracos” (Sócrates 25 de Julho de 2007) Só que neste caso, não é insulto nenhum, é a pura verdade: 2 otários D-Tector e 930vario

Um casal de Alentejanos no Ballet A Maria e o Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao "O Lago dos Cisnes". Maria muito cansada após um longo dia de trabalho dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo. Acorda sem graça e pergunta ao marido: - Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô? Responde o Manuel: - Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminhãm na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril quando aparece um marinheiro, com sotaque do norte (com origens em Vieira do Minho): -"Eh, pá, míuda, não faças isso!" -"Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!" -"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia ? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil." A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade : -"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar ?" -"Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro -Terreiro do Paço e volta."