Jimi_Triposo

hehe hahahaaa tá fine ...

Certo Padre foi homenageado com uma pequena cerimónia pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia. O presidente da câmara foi convidado para lhe entregar um presente e proferir um pequeno discurso. Como se atrasou, o sacerdote, decidiu proferir algumas palavras: - A primeira impressão que tive da paróquia, resultou da primeira confissão que ouvi e não podia ter sido pior... Pensei que o bispo tinha me enviado para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me que era ladrão - tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia se não lhe satisfizessem as vontades, roubara nas empresas onde trabalhara - que costumava ter aventuras com as mulheres dos chefes e dos subordinados, que se dedicava ao tráfico e venda de drogas e que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Afinal viera parar a uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio! Nesse momento chega o autarca a quem foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade e prestar homenagem ao padre. Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse: - Nunca vou esquecer o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia... Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a me confessar com ele! Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Alguém me pode ajudar a encontrar o tópico ZORBA TOUR neste fórum? OK, já notei que devia ter sido adiada.... só perguntei porque num estava a encontrar nada de verdadeiramente interessante para fazer no próximo fin de semana.

Só os parvos é que continuão a acreditar neste desgoverno que conseguio por nosso pais com níveis de desemprego mais alto, níveis de vida mais caros, salários mais baixos, crescimento economico negativo, endividamento do estado mais elevado ... È clara incompetencia deste governo e do seu escolhido a dedo para governador do Banco de Portugal, que aufere um salario maior que o governador do Banco Central dos Estados Unidos, Vítor Constâncio, mais uma vez, revela a sua incapacidade como regulador/supervisor do sistema bancário. Antes foi o BCP agora é o BPN. Em ambos os casos o Banco de Portugal não cumprio a sua missão de regulador e supervisor bancário. Sócrates: «Poupanças dos portugueses estão garantidas» afinal não estavam assim tão garantidas, que teve de comprar aqui-lo que ninguém queria, com o dinheiro de todos nós, para favorecer quem não precisa .. Com costumo dizer não acredito nas palavras do Pinóquio, atendendo às sucessivas mentiras que prega aos portugueses ao longo do seu mandato!!!!

a sério!!! não te encontrei por lá ....

Embora sua altura o filme "Garganta Funda" dizem que "foi impulsionador de grandes mudanças na sociedade americana e consequentemente em todo mundo…" acho porém que todos nós somos parte eróticos/pornográfica, vivemos num mundo sexual, onde os valores mudam a cada minuto e é difícil de adivinhar qual será nossa opinião no fim do dia.. O que há a dizer mais neste tópico, quando muito posso dizer que adorava poder ser estrela porno e desfrutar do sexo em todas as suas formas possíveis. censura no porno aqui

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria: - Estes maricas aqui à minha frente são todos paneleiros Os desgraçados daqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta... O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça: - Quem é paneleiro e quem é cabrão aqui? Responde o bêbado de mansinho: - Não sei. Agora, com a travagem,está tudo misturado !!!

Após café e 1/2 bagaço ... nada melhor do que Black Eyed Peas - Pump It Riot Rmx AAAAAHHHHHH... AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

Jorge entra no bar e vê o Joaquim sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha. - Joaquim, por que estás tão contente? - Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: " Levas-me a passear no teu iate? " E eu respondi:- 'Claro que sim!' E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar! No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o Joaquim, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior. - E hoje, porque estás tão contente, Joaquim? - Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: " Levas-me a passear no teu iate? " E eu respondi: - 'Claro que sim!' E levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: " Escolhe entre sexo comigo ou nadar'." E ela não sabia nadar, Joaquim! Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar. O Joaquim está ao balcão a chorar sobre uma cerveja. - O que houve, Joaquim? Por que estás assim? - Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse: " Levas-me a passear no teu iate?" E eu respondi: - 'Quando quiseres!. Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe: " Escolhe entre sexo comigo ou nadar!" A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Jorge! Jorge... era um homem com uma pila muita grande... E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar!..

Bom comentario Bekas com o Sócrates é que pôs o país a mexer, daqui para fora, com os portugueses a serem obrigados emigrar para fora para se governarem, dos 150,000 postos de trabalho que não passaram de promessa, para quem teve de partir, obrigatoriamente, para o estrageiro e demais paradeiros, Com os trabalhadores portugueses continam a ser os mais mal-pagos da Europa, porque com este governo só leva Portugal para a miséria, para a vergonha de sermos piores que todos os outros da União Europeia!!! Sem rumo, sem vergonha, nem com toneladas de euros que a União Europeia nos envia Portugal cresce. Os discursos do Pinócrates são escolhidas a dedo!! Porque será que fico com a impressão de que tudo o que ele diz é exactamente o contrário da realidade Os portugueses já não têm um sistema de saúde que os proteja, na educação só forma iletrados, segurança deixou de existir, e emprego também não há... Os portugueses perdem todos os dias poder de compra e vivem cada vez mais a margem dos melhores padrões de vida da União Europeia, essa é que é a verdade!!!! Porreiro Páh...

Aqui está a resposta de uma mãe preocupada com a educação de um filho, para o Aerogel acerca da trapalhada eleitoralista que se chama Magalhães, que ao contrario 400 mil alunos ela até já recebeu o referido brinquedo, que claro está, nada mais é, do que tentar construir uma Escola com um lindo telhado, mas em que esvaziaram os contéudos didacticos dos alicerces fraguilizando esse edificio até a derrocada total a que se chama Educação, by inginheiro Sócrates que se formou utilizando o fax como recurso, para esta panóplia fazer sentido.... Sr. Eng.º José Sócrates, Antes de mais, peço desculpa por não o tratar por Excelência nem por Primeiro- Ministro, mas, para ser franca, tenho muitas dúvidas quanto ao facto de o senhor ser excelente e, de resto, o cargo de primeiro-ministro parece-me, neste momento, muito pouco dignificado. Também queria avisá-lo de antemão que esta carta vai ser longa, mas penso que não haverá problema para si, já que você é do tempo em que o ensino do Português exigia grandes e profundas leituras. Ainda pensei em escrever tudo por tópicos e com abreviaturas, mas julgo que lhe faz bem recordar o prazer de ler um texto bem escrito, com princípio, meio e fim, e que, quiçá, o faça reflectir (passe a falta de modéstia). Gostaria de começar por lhe falar do "Magalhães". Não sobre os erros ortográficos, porque a respeito disso já o seu assessor deve ter recebido um e-mail meu. Queria falar-lhe da gratuitidade, da inconsequência, da precipitação e da leviandade com que o senhor engenheiro anunciou e pôs em prática o projecto a que chama de e- escolinha. O senhor fala em Plano Tecnológico e, de facto, eu tenho visto a tecnologia, mas ainda não vi plano nenhum. Senão, vejamos a cronologia dos factos associados ao projecto "Magalhães": . No princípio do mês de Agosto, o senhor engenheiro apareceu na televisão a anunciar o projecto e-escolinhas e a sua ferramenta: o portátil Magalhães. . No dia 18 de Setembro (quinta-feira) ao fim do dia, o meu filho traz na mochila um papel dirigido aos encarregados de educação, com apenas quatro linhas de texto informando que o "Magalhães" é um projecto do Governo e que, dependendo do escalão de IRS, o seu custo pode variar entre os zero e os 50 euros. Mais nada! Seguia-se um formulário com espaço para dados como nome do aluno, nome do encarregado de educação, escola, concelho, etc. e, por fim, a oportunidade de assinalar, com uma cruzinha, se pretendemos ou não adquirir o "Magalhães". . No dia 22 de Setembro (segunda-feira), ao fim do dia, o meu filho traz um novo papel, desta vez uma extensa carta a anunciar a visita, no dia seguinte, do primeiro-ministro para entregar os primeiros "Magalhães" na EB1 Padre Manuel de Castro. Novamente uma explicação respeitante aos escalões do IRS e ao custo dos portáteis. . No dia 23 de Setembro (terça-feira), o meu filho não traz mais papéis, traz um "Magalhães" debaixo do braço. Ora, como é fácil de ver, tudo aconteceu num espaço de três dias úteis em que as famílias não tiveram oportunidade de obter esclarecimentos sobre a futura utilização e utilidade do "Magalhães". Às perguntas que colocámos à professora sobre o assunto, ela não soube responder. Reunião de esclarecimento, nunca houve nenhuma. Portanto, explique-me, senhor engenheiro: o que é que o seu Governo pensou para o "Magalhães"? Que planos tem para o integrar nas aulas? Como vai articular o seu uso com as matérias leccionadas? Sabe, é que 50 euros talvez sejam pouco para se gastar numa ferramenta de trabalho, mas, decididamente, e na minha opinião, é demasiado para se gastar num brinquedo. Por favor, senhor engenheiro, não me obrigue a concluir que acabei de pagar por uma inutilidade, um capricho seu, uma manobra de campanha eleitoral, um espectáculo de fogo de artifício do qual só sobra fumo e o fedor intoxicante da pólvora. Seja honesto com os portugueses e admita que não tem plano nenhum. Admita que fez tudo tão à pressa que nem teve tempo de esclarecer as escolas e os professores. E não venha agora dizer-me que cabe aos pais aproveitarem esta maravilhosa oportunidade que o Governo lhes deu e ensinarem os filhos a lidar com as novas tecnologias. O seu projecto chama-se e-escolinha, não se chama e- familiazinha! Faça-lhe jus! Ponha a sua equipa a trabalhar, mexa-se, credibilize as suas iniciativas! Uma coisa curiosa, senhor engenheiro, é que tudo parece conspirar a seu favor nesta sua lamentável obra de empobrecimento do ensino assente em medidas gratuitas. Há dias arrisquei-me a ver um episódio completo da série Morangos com Açúcar. Por coincidência, apanhei precisamente o primeiro episódio da nova série que significa, na ficção, o primeiro dia de aulas daquela miudagem. Ora, nesse primeiro dia de aulas, os alunos conheceram a sua professora de matemática e o seu professor de português. As imagens sucediam-se alternando a aula de apresentação de matemática por contraposição à de português. Enquanto a professora de matemática escrevia do quadro os pressupostos da sua metodologia - disciplina, rigor e trabalho - o professor de português escrevia no quadro os pressupostos da sua - emoção, entrega e trabalho. Ora, o que me faz espécie, senhor engenheiro, é que a personagem da professora de matemática é maldosa, agressiva e antiquada, enquanto que o professor de português é um tipo moderno e bué de fixe. Então, de acordo com os princípios do raciocínio lógico, se a professora de matemática é maldosa e agressiva e os seus pressupostos são disciplina e rigor, então a disciplina e o rigor são coisas negativas. Por outro lado, se o professor de português é bué de fixe, então os pressupostos da emoção e da entrega são perfeitos. E de facto era o que se via. Enquanto que na aula de matemática os alunos bufavam, entediados, na aula de português sorriam, entusiasmados. Disciplina e rigor aparecem, assim, como conceitos inconciliáveis com emoção e entrega, e isto é a maior barbaridade que eu já vi na minha vida. Digo-o eu, senhor engenheiro, que tenho uma profissão que vive das emoções, mas onde o rigor é "obstinado", como dizem os poetas. Eu já percebi que o ensino dos dias de hoje não sabe conciliar estes dois lados do trabalho. E, não o sabendo, optou por deixar de lado a disciplina e o rigor. Os professores são obrigados a acreditar que para se fazer um texto criativo não se pode estar preocupado com os erros ortográficos. E que para se saber fazer uma operação aritmética não se pode estar preocupado com a exactidão do seu resultado. Era o que faltava, senhor engenheiro! Agora é o momento em que o senhor engenheiro diz de si para si: mas esta mulher é um Velho do Restelo, que não percebe que os tempos mudaram e que o ensino tem que se adaptar a essas mudanças? Percebo, senhor engenheiro. Então não percebo? Mas acontece que o que o senhor engenheiro está a fazer não é adaptar o ensino às mudanças, você está a esvaziá-lo de sentido e de propósitos. Adaptar o ensino seria afinar as metodologias por forma a torná-las mais cativantes aos olhos de uma geração inquieta e voltada para o imediato. Mas nunca diminuir, nunca desvalorizar, nunca reduzir ao básico, nunca baixar a bitola até ao nível da mediocridade. Mas, por falar em Velho do Restelo... ... Li, há dias, numa entrevista com uma professora de Literatura Portuguesa, que o episódio do Velho do Restelo foi excluído do estudo d'Os Lusíadas. Curioso, porque este era o episódio que punha tudo em causa, que questionava, que analisava por outra perspectiva, que é algo que as crianças e adolescentes de hoje em dia estão pouco habituados a fazer. Sabem contrariar, é certo, mas não sabem questionar. São coisas bem diferentes: contrariar tem o seu quê de gratuito; questionar tem tudo de filosófico. Para contrariar, basta bater o pé. Para questionar, é preciso pensar. Tenho pena, porque no meu tempo (que não é um tempo assim tão distante), o episódio do Velho do Restelo, juntamente com os de Inês de Castro e da Ilha dos Amores, era o que mais apaixonava e empolgava a turma. Eram três episódios marcantes, que quebravam a monotonia do discurso de engrandecimento da nação e que, por isso, tinham o mérito de conseguir que os alunos tivessem curiosidade em descodificar as suas figuras de estilo e desbravar o hermetismo da linguagem. Ainda hoje me lembro exactamente da aula em que começámos a ler o episódio de Inês de castro e lembro-me das palavras da professora Lídia, espicaçando-nos, estimulando-nos, obrigando-nos a pensar. E foi há 20 anos. Bem sei que vivemos numa era em que a imagem se sobrepõe à palavra, mas veja só alguns versos do episódio de Inês de Castro, veja que perfeita e inequívoca imagem eles compõem: "Estavas, linda Inês, posta em sossego, De teus anos colhendo doce fruito, Naquele engano d'alma ledo e cego, Que a fortuna não deixa durar muito (...)" Feche os olhos, senhor engenheiro, vá lá, feche os olhos. Não consegue ver, perfeitamente desenhado e com uma nitidez absoluta, o rosto branco e delicado de Inês de Castro, os seus longos cabelos soltos pelas costas, o corpo adolescente, as mãos investidas num qualquer bordado, o pensamento distante, vagueando em delícias proibidas no leito do príncipe? Não vê os seus olhos que de vez em quando escapam às linhas do bordado e vão demorar-se na janela, inquietos de saudade, à espera de ver D. Pedro surgir a galope na linha do horizonte? E agora, se se concentrar bem, não vê uma nuvem negra a pairar sobre ela, não vê o prenúncio do sangue a escorrer-lhe pelos fios de cabelo? Não consegue ver tudo isto apenas nestes quatro versos? Pois eu acho estes quatro versos belíssimos, de uma simplicidade arrebatadora, de uma clareza inesperada. É poesia, senhor engenheiro, é poesia! Da mais nobre, grandiosa e magnífica que temos na nossa História. Não ouse menosprezá-la. Não incite ninguém a desrespeitá-la. Bem, admito que me perdi em divagações em torno da Inês de Castro. O que eu queria mesmo era tentar perceber porque carga de água o Velho do Restelo desapareceu assim. Será precisamente por estimular a diferença de opiniões, por duvidar, por condenar? Sabe, não tarda muito, o episódio da Ilha dos Amores será também excluído dos conteúdos programáticos por "alegado teor pornográfico" e o de Inês de Castro igualmente, por "incitamento ao adultério e ao desrespeito pela autoridade". Como é, senhor engenheiro? Voltamos ao tempo do "lápis" azul? E já agora, voltando à questão do rigor e da disciplina, da entrega e da emoção: o senhor engenheiro tem ideia de quanta entrega e de quanta emoção Luís de Camões depôs na sua obra? E, por outro lado, o senhor engenheiro duvida da disciplina e do rigor necessários à sua concretização? São centenas e centenas de páginas, em dezenas de capítulos e incontáveis estrofes com a mesma métrica, o mesmo tipo de rima, cada palavra escolhida a dedo... o que implicou tudo isto senão uma carga infinita de disciplina e rigor? Senhor engenheiro José Sócrates: vejo que acabo de confiar o meu filho ao sistema de ensino onde o senhor montou a sua barraca de circo e não me apetece nada vê-lo transformar-se num palhaço. Bem, também não quero ser injusta consigo. A verdade é que as coisas já começaram a descarrilar há alguns anos, mas também é verdade que você está a sobrealimentar o crime, com um tirinho aqui, uma facadinha ali, uma desonestidade acolá. Lembro-me bem da época em que fiz a minha recruta como jornalista e das muitas vezes em que fui cobrir cerimónias e eventos em que você participava. Na altura, o senhor engenheiro era Secretário de Estado do Ambiente e andava com a ministra Elisa Ferreira por esse Portugal fora, a inaugurar ETAR's e a selar aterros. Também o vi a plantar árvores, com as suas próprias mãos. E é por isso que me dói que agora, mais de dez anos depois, você esteja a dar cabo das nossas sementes e a tornar estéreis os solos que deveriam ser férteis. Sabe, é que eu tenho grandes sonhos para o meu filho. Não, não me refiro ao sonho de que ele seja doutor ou engenheiro. Falo do sonho de que ele respeite as ciências, tenha apreço pelas artes, almeje a sabedoria e valorize o trabalho. Porque é isso que eu espero da escola. O resto é comigo. Acho graça agora a ouvir os professores dizerem sistematicamente aos pais que a família deve dar continuidade, em casa, ao trabalho que a escola faz com as crianças. Bem, se assim fosse eu teria que ensinar o meu filho a atirar com cadeiras à cabeça dos outros e a escrever as redacções em linguagem de sms. Não. Para mim, é o contrário: a escola é que deve dar continuidade ao trabalho que eu faço com o meu filho. Acho que se anda a sobrevalorizar o papel da escola. No meu tempo, a escola tinha apenas a função de ensinar e fazia-o com competência e rigor. Mas nos dias que correm, em que os pais não têm tempo nem disposição para educar os filhos, exige-se à escola que forme o seu carácter e ocupe todo o seu tempo livre. Só que infelizmente ela tem cumprido muito mal esse papel. A escola do meu tempo foi uma boa escola. Hoje, toda a gente sabe que a minha geração é uma geração de empreendedores, de gente criativa e com capacidade iniciativa, que arrisca, que aposta, que ambiciona. E não é disso que o país precisa? Bem sei que apanhámos os bons ventos da adesão à União Europeia e dos fundos e apoios que daí advieram, mas isso por si só não bastaria, não acha? E é de facto curioso: tirando o Marco cigano, que abandonou a escola muito cedo, e a Fatinha que andava sempre com ranhoca no nariz e tinha que tomar conta de três irmãos mais novos, todos os meus colegas da primária fizeram alguma coisa pela vida. Até a Paulinha, que era filha da empregada (no meu tempo dizia-se empregada e não auxiliar de acção educativa, mas, curiosamente, o respeito por elas era maior), apesar de se ter ficado pelo 9º ano, não descansou enquanto não abriu o seu próprio Pão Quente e a ele se dedicou com afinco e empenho. E, no entanto, levámos reguadas por não sabermos de cor as principais culturas das ex-colónias e éramos sujeitos a humilhação pública por cada erro ortográfico. Traumatizados? Huuummm... não me parece. Na verdade, senhor engenheiro, tenho um respeito e uma paixão pela escola tais que, se tivesse tempo e dinheiro, passaria o resto da minha vida a estudar. Às vezes dá-me para imaginar as suas conversas com os seus filhos (nem sei bem se tem um ou dois filhos...) e pergunto-me se também é válido para eles o caos que o senhor engenheiro anda a instalar por aí. Parece que estou a ver o seu filho a dizer-lhe: ó pai, estou com dificuldade em resolver este sistema de três equações a três incógnitas... dás-me uma ajuda? E depois, vejo-o a si a responder com a sua voz de homilia de domingo: não faz mal, filho... sabes escrever o teu nome completo, não sabes? Então não te preocupes, é perfeitamente suficiente... Vendo as coisas assim, não lhe parece criminoso o que você anda a fazer? E depois, custa-me que você apareça em praça pública acompanhado da sua Ministra da Educação, que anda sempre com aquele ar de infeliz, de quem comeu e não gostou, ambos com o discurso hipócrita do mérito dos professores e do sucesso dos alunos, apoiados em estatísticas cuja real interpretação, à luz das mudanças que você operou, nos apresenta uma monstruosa obscenidade. Ofende- me, sabe? Ofende-me por me tomar por estúpida. Aliás, a sua Ministra da Educação é uma das figuras mais desconcertantes que eu já vi na minha vida. De cada vez que ela fala, tenho a sensação que está a orar na missa de sétimo dia do sistema de ensino e que o que os seus olhos verdadeiramente dizem aos pais deste Portugal é apenas "os meus sentidos pêsames". Não me pesa a consciência por estar a escrever-lhe esta carta. Sabe, é que eu não votei em si para primeiro-ministro, portanto estou à vontade. Eu votei em branco. Mas, alto lá! Antes que você peça ao seu assessor para lhe fazer um discurso sobre o afastamento dos jovens da política, lembre-se, senhor engenheiro: o voto em branco não é o voto da indiferença, é o voto da insatisfação! Mas, porque vos é conveniente, o voto em branco é contabilizado, indiscriminadamente, com o voto nulo, que é aquele em que os alienados desenham macaquinhos e escrevem obscenidades. Você, senhor engenheiro, está a arriscar-se demasiado. Portugal está prestes a marcar-lhe uma falta a vermelho no livro de ponto. Ah... espere lá... as faltas a vermelho acabaram... agora já não há castigos... Bem, não me vou estender mais, até porque já estou cansada de repetir "senhor engenheiro para cá", "senhor engenheiro para lá". É que o meu marido também é engenheiro e tenho receio de lhe ganhar cisma. Esta carta não chegará até si. Vou partilhá-la apenas e só com os meus e-leitores (sim, sim, eu também tenho os meus eleitores) e talvez só por causa disso eu já consiga hoje dormir melhor. Quanto a si, tenho dúvidas. Para terminar, tenho um enorme prazer em dedicar-lhe, aqui, uma estrofe do episódio do Velho do Restelo. Para que não caia no esquecimento. Nem no seu, nem no nosso. "A que novos desastres determinas De levar estes Reinos e esta gente? Que perigos, que mortes lhe destinas, Debaixo dalgum nome preminente? Que promessas de reinos e de minas De ouro, que lhe farás tão facilmente? Que famas lhe prometerás? Que histórias? Que triunfos? Que palmas? Que vitórias? " Atenciosamente e ao abrigo do artigo nº 37 da Constituição da República Portuguesa, Uma mãe preocupada

Engenheiros e economistas Os economistas são realmente fantásticos! Numa estação de comboios estavam três engenheiros e três economistas à espera de apanhar um comboio para uma conferência. Os três engenheiros vão até ao guichet e compram 3 bilhetes. A seguir vão os três economistas e só compram um bilhete. Os engenheiros ficam espantados e perguntam: -Como é que vocês são três e só compram um bilhete. Não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três! -Não se preocupem que vocês já vão ver - respondem os economistas. Mal entram no comboio, os três economistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos engenheiros, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz: -Bilhete, por favor. A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue. Os engenheiros acham a ideia fantástica. -Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles economistas são uns génios! No dia do regresso os três engenheiros compram apenas um bilhete enquanto os economistas não compram nenhum! -Como é que vocês vão viajar sem bilhete?! É impossível!? -Vocês vão ver. Está tudo sob controle - respondem os economistas. Quando entram no comboio, os engenheiros espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os economistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um minuto, sai um dos economistas da casa de banho, bate à porta da casa debanho dos engenheiros e diz: -Bilhete, por favor...

páh não vou tentar neste momento destrinçar donde está a mentira, pessoalmente sou da opinião que ela esta a frente do des(governo) O problema não é meu, basa tu para a Suécia e Dinamarca se te sentes lá mais feliz ... Agora os Magalhães são oferecidos pelas operadoras, e os computadores não custam dinheiro aos contribuíres dáhh és pior que uma loira, e então quem paga os serviços das operadoras essa factura não somos todos que a vamos a pagar. O Magalhães custa dinheiro e pagasse! o que acontecesse é que para o ano há eleições e é Estado que paga aos alunos mais desfavorecidos, e o Sócrates esta a tentar ser o vendedor do mês da Intel aka Microsoft .... A empresa que fabricar em Portugal até se desleixava um bocadito na entrega do IVA ao Estado, por esse motivo está explicado a razão de o estado celebrar um acordo com esta empresa para a "produção" do Magalhães sem recorrer a um concurso público. E a razão é só uma, é que nesta situação a empresa não poderia candidatar-se, visto ser necessário uma declaração das Finanças, bem como da Segurança Social, que atestasse o cumprimento de todas as suas obrigações, tal como, acontece em todos os concursos públicos. Sendo assim, encontrou-se uma maneira de evitar esta situação, através da adjudicação directa! Desta forma o Magalhães ficou com alguma coisa de produção nacional: A VIGARICE que dá milhões e nunca condenados!!! Aves da mesma pena agrupam-se... Esta é magnifica para as empresas portuguesas que são cumpridoras das suas obrigações com o Estado. Se queres que te diga estou cheio de inveja por não ter um Magalhães sem IVA, mas ainda não perdi a esperança...

Começa-mos pelo ponto n.º 6 Magalhães só é o mais escandaloso golpe de propaganda do ano pura demagogia. Um dava electrodomestiscos com o seu dinheiro, este dá computadores com o dinheiro de todos. Importante mesmo, era os míudos aprenderem a ler, a escrever e a fazer contas - e a PENSAR embora isso não convenha a muita gente... daqui 10 anos os resultados da distribuição destes PC será igual aos resultados de outros países que já fizeram o mesmo há anos atrás: ZERO. Isto não trás mais valia no ensino directo. Há inclusive professores de outros países desenvolvidos que se queixam, em inquéritos, que este material didactico só distrai os alunos durante as aulas. Em vez disso seria bem melhor criarem condições dignas nas escolas que o Pinócrates não tem coragem de visitar e mostrar na televisão, e até conheço casos de Escolas primarias em que são os pais que têm de levar o papel higinico de casa para a Escola. E para terminar claro quem rouba, é que acaba sempre por ter melhor hipotese de sucesso e com o apoio do excelente governo, claro ganham todos....

O que eu quero dizer é tão só isto este governo errou neste sentido primeiro, por pretender meter a martelo em normativo específico na Lei das Armas, o que deve ser considerado na lei geral, por pretender convencer que as alterações introduzidas no CPP, foram adequadas, não merecendo reparo ou contestação. Pois,pois... Os resultados começam a vir ao de cima vejam bem ao ridiculo ao que chegamos Segurança surpreende assaltante em flagrante e é esfaqueado, e agressor com cadastro sai em liberdade... relamente os portugueses têm motivos para sentirem muito mais seguros com este novo CPP. Sondagem PS 40%

báhhh ouvi dizer que isso é drum.. logo se have ver a disposição para ir ...

O D-Tector casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte. - Diogo! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu? - Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem! - Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode? - Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher! - Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

Rir acho que toda a gente gosta... o que é triste é vir para aqui um acefalo e apagar o que não devia, só para se armar em moderador, mais ganhava se estivesse quieto.. Não vales nada arsox .... garoto nojento

Chegou o morcão do Arsox e apagou tudo !!!

"Magalhães"(computador)o mais escandaloso golpe de propaganda do ano, que dizem disto ???? sem dúvidas nenhumas ... Não há nada que corra bem ao Inginheiro Sócrates. Já não chega o "Free-Porte"...? Agora negoceia com uma empresa que está no encalce da justiça por esta ter fugir ao fisco? A JP Sá Couto COMPRA o Magalhães à norte-americana Intel (quando os nossos políticos dizem sem qualquer pudor que o produz...), embala-o e revende-o para um mercado de milhares que detém em EXCLUSIVIDADE E SEM CONCURSO em Portugal, e melhor ainda foge ao fisco!!! O que é mais caricato no meio disto tudo é que segundo a lei, nenhuma empresa pode concorrer ou ser fornecedor do estado se tiver dividas fiscais. Se for sem IVA tambem quero um Magalhães... hehe.. E ainda têm a lata de afirmar que é um golpe de génio do empreendorismo português! Na mesma linha, há quem assalte bancos... a diferença é que os últimos não têm (julgo) é o compadrio do governo! Estamos a ser governados por um bando de pacóvios. E já agora sabiam que a Espanha também vai fabricar o Magalhães... poin! Como é a maxima dos Socrétinos "rouba-se a muitos, para dar muito, a poucos"

A morte de Luis Filipe Vieira!!! L.F.Vieira tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe: - Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres! Depois de reflectir por alguns minutos diz: - Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir! L.F.Vieira acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o seu amigo Eusébio numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Eusébio continua a nadar, nadar e nadar... - Não, diz L.F.Viera. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. O Sheu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante. - Não, diz L.F.Vieira. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo! O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está o Pinto da Costa deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo Oral!!! L.F.Vieira olha para aquela cena incrível durante um momento e diz: - OK, fico com esse castigo! O Diabo sorri e diz: - OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa boite chamada 'Paganini'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boite. Tira do bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da boite aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa! O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra na boite. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro. - Pare ! Pare ! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltônico? Ao que o taxista retruca: - Daltônico os tomates! Esta é a minha... Já volto lá pra trazer a sua!

Sexo é calor, é fogo, é ficar a arder como o indicador do rato depois de clicar aqui

E já viram como este desgoverno combate o crime, é fazer meia duzia de operações stop mediaticas ... Porque agora levasse as televisões para as operações stop, e quem são os criminosos neste monento em portugal apresentados nesse show é o fulano que bebeu um copo a mais ou sicrano que tinha dois charros no bolso. Enquanto os verdadeiros criminosos: os que disparam sobre pessoas, fazem carjaking, assaltam caixas multibanco, ourivesarias etc etc se não for em flagrate delito podem continuar a passear por donde lhes apetecer sem ninguém que lhes deite a mão ou se vão a tribunal e saem em liberdade a seguir. "temos que nos habituar a isto porque somos governados por incompetentes com falta de imaginação para resolver os problemas... porreiro pá"