Jimi_Triposo

Uma historia de transfronteiriços Dois putos um Português e um Espanhol. O puto espanholito tinha a mania de chegar ao pé do Portuga e dizer-lhe: - Eu como chocolate e tu comes centeio! O Portuga, farto de ouvir aquilo (e de comer centeio), quando o espanhol chega e lhe diz novamente: - Eu como chocolate e tu comes centeio! - Ah é ? mas eu tenho um governo do PS e tu não tens! O Espanholito, apanhado de surpresa, vai para casa e pergunta à mãe o que é que há-de dizer para responder ao cabrão do Tuga. A mãe diz-lhe: - Quando ele te disser isso, diz que não tens... mas que vais ter! Então, quando se encontram novamente o puto diz: - A minha mãe disse-me que não temos um governo do PS mas que vamos ter! Responde o tuguinho: - Ai sim? Então vais passar a comer centeio que até te fodes!!!

UM SEPTUAGENÁRIO VESTE O CASACO PREPARANDO-SE PARA SAIR DE CASA. A MULHER, SENTADA EM FRENTE À TELEVISÃO, PERGUNTA-LHE: - ONDE É QUE VAIS? - VOU AO MÉDICO - RESPONDE ELE. - PORQUÊ? ESTÁS DOENTE? - NÃO. VOU VER SE ELE ME RECEITA VIAGRA. A MULHER LEVANTA-SE DA CADEIRA DE BALOIÇO, E VAI TAMBÉM BUSCAR O CASACO. - E TU ONDE É QUE VAIS? - VOU TAMBÉM AO MÉDICO. - SE VAIS COMEÇAR A USAR UMA COISA ENFERRUJADA, ACHO MELHOR IR VACINAR-ME CONTRA O TÉTANO...

Isso é que é serviço de inteligência. Esta é uma fantástica foto da cerimônia de posse do Presidente dos E.U.A. Se você estivesse lá, não seria capaz de ter esta visão. A foto, na verdade, é resultado de 220 fotos diferentes que foram digitalmente agrupadas. O que é interessantíssimo, é que você pode utilizar-se do "zoom" e ver detalhes incríveis como rostos de pessoas e até mesmo detalhes das partituras musicais da Banda. OBSERVE BEM, e irá encontrar caras conhecidas nas diferentes platéias... Utilize o link abaixo para acessar a foto e depois, use a função de zoom à esquerda para "zoom in" e "zoom out". Também poderá "grab" partes da foto para movê-la e dar zoom em diferentes partes dela. http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.p...6648c2b4b06233c Ainda vamos chegar lá um dia. Eles conseguem rever qualquer movimento. Se tiver atentado conseguem identificar qualquer pessoa.

Thomas Kinkade

Viagens & Imagens

Como votar no Partido dos Xuxas em 2009

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá, encontra o Diabo que lhe diz: - Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura. O carteiro irritado, chama o demónio e reclama: - Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura? O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita: - Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!" Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu! As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco. Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas. O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos! Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel. Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!" Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos - a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável! Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão. Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos. O fabuloso Theodoro respondeu: - A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

XAMA & BRAINTRAIN & POLYPHONIA & KODE SIX Uma boa festarola com 2 nomes estrangeiros, e 3 portugueses que dispensão apresentações por 10 € chamo-lhe um doce... No Puorto Rio desta vez não encheu como nas outras festas da MOONBLAST, mas não foi por não ter reunido as condições para um grande festão.... Ren, em cima no relax com o seu minimal, Xama Circus, abriu a pista de dança bem, com o seu estilo demolidor que cada vez gosto mais de ouvir... BrainTrain, gostei, embora tenha ficado com pena de quase não ter escutado o seu set, Polyphonia, começou bem, mas no final do seu set conseguio adormecer a pista, Kode Six, foi eficaz ao devolver a animação e alegria novamente a pista de dança, para terminar bem a noitinha .... Mais uma, acompanhado por uma boua companhia e muita amizade ao redor....

C u r s o____I n t e n s i v o____d e____M a r k e t i n g 1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe: - Sou um fenómeno na cama. Isto é Marketing Directo. 2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe: - Aquela mulher é um fenómeno na cama. Isto é Publicidade. 3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Pede-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte liga-lhe e diz: - Sou um fenómeno na cama. Isto é Telemarketing. 4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ela reconhece esse homem. Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe: - Lembras-te como sou fantástica na cama? Isto é Customer Relationship Management (CRM). 5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo. Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência. Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe: - Sou um fenómeno na cama. Isto é Public Relations. 6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ele chega-se perto de dela e diz-lhe: - Ouvi por aí que és um fenómeno na cama. Isto é Branding, o Poder da Marca. 7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe: - Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio. Isto é Merchandising. 8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante. Chega-se perto dela e diz-lhe: - Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar. Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: - Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido? - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu. - Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! disse o cavalheiro. A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem. - UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE -

Rune Guneguneriussen

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise no BPN e BPP, segue um breve relato económico para leigo entender... É assim: O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos 'fiados'aos seus leais fregueses, uns borracholas, outros desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito). O gerente do banco do Ti Joaquim, um ousado administrador com um MBA muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui, afinal, um activo negociável, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o 'fiado' dos pinguços como garantia. Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e transformamnos em Warrants, CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que nem todos sabem exactamente o que quer dizer. Esses produtos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Joaquim). Esses derivados vão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países. Até que alguém descobre que os borracholas de Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à falência. E toda a cadeia sifu...deu. Viu... é muito simples...!!!

Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado. No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua noite swinger: - 'Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado.' O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita. Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe: - 'Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado.' O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500. O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos. O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos). O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino: - 'É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?' O rabino responde: - 'Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festa.

Boas noticias, para sabado fim da chuva e subida das temperatuas minimas .... podem conferir http://www.meteo.pt

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno: - Marreta, diga aí um verbo. - Bicicreta. - Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo. Depois, perguntou ao segundo aluno: - Marcolino, diga aí um verbo. - Prástico. - Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno. - Bastião, diga aí um verbo. - Hospedar. - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. - Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Aqui fica uma visão positiva da crise: Vocês que sempre economizaram tanto para os dias piores... podem começar a gastar: os dias piores já chegaram!!!

Casca Pai do Jimi_Triposo 2008

O nosso cérebro é o melhor brinquedo que já foi criado. Nele se encontram todos os segredos, inclusive o da felicidade. (Charles Chaplin)

Uma garrafa de vinho meio-vazia também está meio-cheia. Porém, uma meia-mentira nunca será uma meia-verdade. (Jean Cocteau) Ando a consumir uma pinga da minha terra, que é um regalo ....

GIASCO BERTOLI Vale a pena dar uma espreitadela !!!!

Para mim parece o caso do Freeport, é claro como a matematica, que é uma ciência exacta. Quando multiplicamos um numero com sinal negativo, por outro numero de sinal negativo, o resultado será sempre um numero com sinal positivo. Aplicando a mesma teoria, Temos um mentiroso PINOQUIO, se multiplicarmos, as declarações deste perante factos a dizer que é uma falsidade insidiosa para a sua pessoa, logo podemos depreender que o resultado sera positivo, todos esse factos sobre o Freeport seram verdade houve luvas para o então ministro do ambiente. E a ironia disto tudo é que foi a policia inglesa a descobrir! É um ministro que só exige competência, quando ele é um incompetente. Este indivíduo fez alguma coisa de louvar? Não me recordo de nada! Com as suas politicas do rouba a muitos, para dar muito, a poucos. Só criou desemprego, conflitos, corrupção, aumentou as desigualdes das classes sociais, pobreza, fome, etc etc ... Nem a baixa do défice que tanto apregoava valeu alguma coisa pois volta tudo ao mesmo!

O inverno estava rigoroso. Diz um amigo para outro: - Eh páh, tenho tido tanto frio a noite. - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Mais tarde, na farmácia: - Quero uma botija de água quente. - Desculpe, mas com este frio vendi-as todas. Mas se tem um gatinho, também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia, aparece o homem na farmácia, todo arranhado. -Dê-me uma Betadine, para estas feridas. -Mas o quê que lhe aconteceu? - pergunta o farmacêutico. - Então, meti o gato na cama, como disse, abrir a boca ainda consegui, mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas!!

Donde não há fogo, também não a fumo Sem dúvida uma vergonha, para todos os portugueses, terem a frente do governo uma pessoa que levanta tantas supeitas, em tantos casos tão pouco transparentes È uma vergonha, 4 milhões de euros, que a rainha de inglaterra desconhece para donde foram, mas mandou averiguar,um licenciamento que foi chumbado 2 vezes, para a seguir ser resolvido com caracter de urgencia em 20 dias... È uma vergonha um inspector da Policia Judiciaria a quem estava entregue o caso ter sido demitido ... para o caso ser resolvido com mais celeridade.. È uma vergonha sermos governados pelo Pinoquio, mas não é o nariz o que lhe cresce , é a conta offshore! È uma vergonha um primeiro sinistro, andar a choramingar se não têm nada a ver com aquilo, a sua obrigação é manter-se acima destas querelas e não alimentá-las com conferências de imprensa todos os dias armado em vítima.. que pense no estado do país que é uma coisa que ele não faz à muito tempo ...

Neste tópico que só fala de como os portugues viram aumentar as suas dificuldades ao longo deste mandato do Pinoquio e em como as reformas por ele efectuadas só serviram para criar mais desigualdades sociais, desemprego, corrupção etc etc .... Aqui vai um post carregado de esperança ..... Aturar este Homem mais 4 anos revela masoquismo e loucura.