Jimi_Triposo

O meu futuro está aqui ... EXPERIMENTEM........ A sensação de estar sentado ?!?!?!?!?! http://www.ferrariworld.com/events/ss16m/v...r/eng/index.htm Mexam no rato e divirtam-se...

Será a última ceia ... não vão comer mais 4 anos ...! ..... e o Judas é o tio do Freeport!!

O JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO RARA DE ACONTECER. A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA POUSANDO NO DEDO DO MENINO. ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO DA PROFESSORA QUE PENSAVA: - ESSE MENINO É LEVADO MESMO... - MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO??? A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR EM RISTE PARA VER SE A MOSCA SE SENTAVA NO DEDO. TENTOU UMA VEZ E NADA. TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA. FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO LASCOU: - PROFESSORA... - SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO ADIANTA!!!

Por que a Coca-Cola e a Fanta dão-se muito bem? Porque se a Fanta parte tudo, a Coca-Cola!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes: - Senhoras e senhores, tenho péssimas notícias. Os nossos motores deixaram de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte, estamos a ver uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia. Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta à mulher: - Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos? - Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente! Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: - Pedro! Porque me beijaste desta maneira? E ele responde: - Eles vão encontrar-nos, podes ter a certeza!!!

Mas que humor tão apurado Zink, com essa até cai da cadeira abaixo de tanto me rir ... Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!" "Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família." "Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações." "Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?" O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses." "Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Vamos lá a recapitular a lição da ultima página... Até fazes pião com este bailinho, que estás a apanhar!! D-Tector

Depois deste teu ultimo post, deixa-me dizer-te: "Mas tu és burro ou comes burrice às colheradas, pá?" Se estas a pretender comunicar comigo e a tratar-me por, pá... Psiconauta, enganaste-te na pessoa com quem queres dialogar, e ficas-te a falar directmente para a minha piça!!! Estás muito enganado na pessoa que sou, não tenho tendencias suicidas de cor laranja e muito menos rosa.... ao contrario de ti, que dizes que não tens cor partidaria mas depois, vens para aqui defender o Pinoquio, e a tentar zombar de mim, em conlui ou sem conlui com esses acefalos, que me trataram de burro por ter uma perspectiva muito mais abrangente da realidade que eles, ou mesmo, apelidarem-me de fraquinho e tenho chegado para vós todos, por discordar das ideias cor de rosa que eles queriam pintar como sendo o caminho da evolução tecnologica, afinal as ideias deles, não eram mais do que fogo de artificio para enganar pacóvios... . Agora que julgo ter posto os pontos nos i´s... Dia 10 de Abril não vou estar no Porto!!! Porreiro Páh.. Para terminar uma frase que o Einstein escreveu sobre a "crise". "Não pretendamos que as coisas mudem se sempre fizermos o mesmo"

Um chinês entra num bar em N.Y. e quando vê o Steven Spielberg, pensa: - Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer... No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos! - Então?!? Mas que melda é esta? - Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg. - Mas eu nem sequel sou japonês. Sou chinês! - Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda! O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas. - Então?!? Que porra é esta? - pergunta o Spielberg. - Stupid amelicano! Mataste a minha avó quando afundaste o Titanic! - Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! - Iceberg, Carlsberg, Spielberg... pala mim é tudo a mesma melda!

Já a muito que não te encontrava por aqui Psiconauta, vieste em socorro do D-tector do bailinho que está a levar .... mas aprende lá alguma coisa nova .....! Quem vos avisa, vosso amigo é: Nova sabedoria popular 1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar. 2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra. 3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro. 4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se. 5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição. 6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar 7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar. 8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno. 9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo. 10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa. 11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado. 12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão. 13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado. 14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro. 15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente. 16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito. 17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta. 18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos. 19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Em especial para ti DingDong que também queres entrar nesta dança, que vinhas para aqui a apregoar que nas próximas eleições ias a votar no PS, porque nas ultimas tinhas votado PSD, segundo a tua opinião este desgoverno estava a seguir as politicas certas para o progresso do pais, os resultados esta a vista com a economia em recessão, o défice externo a ultrapassar os piores índices de sempre, corrupção a todos os níveis ameaça tomar conta deste pais, donde os bancos a substituírem o Banco de Portugal na emissão de divisas, entretanto no mesmo país, as desigualdades sociais vão aumentando, deixando muita gente a passa mal, a cair no desemprego e consequentemente para a miséria. De que serve a boa retórica de um bom falante como o Pinóquio, quando o que constatamos ao nosso redor o que acontece é precisamente o contrario do que ele diz??? Como por exemplo acabam com as escolas, centros de saúde etc etc no interior do país para depois virem a dizer que lutam contra desertificação do interior. E um nunca acabam os exemplos que se poderiam citar, mas... Espero que seja nas próximas eleições o ponto final e parar de a aturar as hipocrisias deste desgoverno do Pinocátes? É bom veres com atenção os posters que representam bem a realidade em que o pais caiu donde essa cambada do PS gente inútil que nada faz pelo País a não ser encher os bolsos a conta do trabalhador Neste momento não sei o que está a fazer o Cavaco? Por muito menos Jorge Sampaio demitiu o governo de Santana Lopes…

A verdade portuguesa é que somos governados por incompetentes, ambiciosos e sem escrúpulos de espécie alguma Infelizmente aqueles que nos deveriam servir e promoverem melhores condições de vida as populações deste pais, servem-se em contrapartida, para uso próprio, do poder que lhe delegámos! Até fazes pião com este bailinho, que estás a apanhar!! D-Tector

Fazes cá uma falta no Porto!!! .... como uma viola num enterro!

Letroca (letras+troca) Este jogo é viciante...Depois digam que não vos avisei! http://www.fulano.com.br/Scripts/JogosOnli...ocaAbertura.asp

Esta sim é a berdadeira poesia ecologica Divina dança dum rebento, Nasceu na terra sem esperança Agora balança neste vento Nunca no momento ele se cansa... Um simples rebento d’ erva Desponta um sorriso cá dentro Vegetal frio forte sem rega Faz nascer um pensar lento... Esta fininha erva daninha Vive, vive e a mim se delega, Penso que penso que é minha Cresce ao vento e se entrega... Esta plantinha muito me ensina Tal balanço débil da plantinha Mostra a vida de que se fascina Mostra como pode ser a minha... António Moreno

Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (...) Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor...

"Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma! Mais tarde estes dois bancos serão fundidos, internacionalizados e passarão a chamar-se: "The Bloody Fucking Bank"" ("O banco do caralho sangrento")

O Rei Vai Nu, O Cânhamo e a Conspiração contra a Marijuana, de Jack Herer Se proibíssemos todos os combustíveis fósseis e os seus derivados, bem como o corte de árvores para abastecer as celuloses e a construção civil, de modo a inverter o efeito de estufa e parar a desflorestação, salvando assim o planeta - então conhece-se apenas um único recurso natural anualmente renovável capaz de fornecer a maior parte do papel, têxteis e alimentos do mundo, satisfazer todas as necessidades mundiais em termos de transportes e energia, doméstica e industrial, e em simultâneo reduzir a poluição, reconstituir o solo e limpar a atmosfera... E essa substância é - a mesma que já fez tudo isso antes - o Cânhamo-de-Cannabis... a Marijuana! O livro inclui capítulos sobre: Aplicações do Cânhamo na Confecção de Medicamentos, Alimentos, Combustível, Fibras, Papel e Plástico. Apenas os Factos Sobre o Fumo da Marijuana e os Seus Efeitos nas Pessoas. Porquê e Como Começou a Proibição da Cannabis e o Que Ela Tem Significado para o Mundo. Quem Lucra com a Supressão do Cânhamo e Como Vamos Abolir as Leis Proibicionistas. O Que Podemos Fazer para Acelerar o Processo e Beneficiar das Mudanças Iminentes. Este livro editado pela Via Optima apresenta ainda uma Breve História da Cannabis em Portugal. EXCERTOS: "Desde mais de 1000 anos antes do tempo de Cristo até 1883, o cânhamo-de-cannabis - de facto, a marijuana - foi a cultura agrícola mais importante do nosso planeta, e a sua maior indústria, envolvendo milhares de produtos e empresas; produzindo a maioria das fibras, tecidos, óleo de iluminação, papel, incenso e medicamentos da Terra. Era além disso uma fonte primária de óleo alimentar e proteínas essenciais para seres humanos e animais. (...) Usando cânhamo puro, ou misturando cânhamo com algodão, poderemos legar as nossas camisas, calças e outras peças de roupa aos nossos netos. Uma política de fomento inteligente poderia substituir essencialmente o uso de fibras petroquímicas sintéticas por fibras naturais biodegradáveis, que são mais resistentes, baratas, frescas e absorventes do que o nylon e o poliéster. (...) A proteína completa contida na semente de cânhamo fornece ao corpo todos os aminoácidos essenciais que são necessários para conservar a saúde, e fornece os tipos e quantidades necessárias de aminoácidos de que o corpo carece para produzir soro humano de albumina e soro de globulinas, tais como anticorpos de globulina gama potenciadores da imunidade. (...) Foi assim que, quando o jovem piloto George Bush se ejectou do seu avião em chamas após um combate aéreo sobre o Pacífico, ele mal sabia que: Partes do motor do seu avião eram lubrificadas com óleo de sementes de cânhamo-de-cannabis; 100% das cintas do páraquedas que lhe salvou a vida eram feitas de cânhamo-de-cannabis cultivado nos E.U.; Virtualmente todo o cordame e cordas do navio que o recolheu eram feitos de cânhamo-de-cannabis; (...) A taxação vigente em Portugal na centúria de Quinhentos é reveladora do estatuto económico privilegiado que a cannabis desfrutava à época. Assim, de acordo com uma avaliação feita em 1515 para cálculo das rendas a pagar à coroa, ao cânhamo era atribuída a mais elevada cotação dos vários géneros produzidos no reino - uma pedra (oito arráteis) de linho cânhamo equivalia a 50 réis, contra 40 réis para um leitão, e 20 réis para um alqueire de trigo, um almude de vinho, ou um cordeiro ou cabrito.

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe: - O que é que tens aí debaixo do jornal? - É um passarinho - respondeu ele. A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu: - Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe: - O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

Com esse line-up, parece que vai ser a minha primeira Mooblast & Crystal Matrix, desde que não seja no Algarve !!!!

Por que o Maradona não gosta que lhe chamem craque? Porque ele prefere cocaína...

Finalmente já descobri o significado das tão aclamadas siglas SLB... Subornámos Lucílio Baptista!!! Vamos cantar todos!!! SLB SLB SLB SLB SLB...

"NUNCA VIREs O CÚ A UM CHINÊS. ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!"

Diz a professora para os alunos: - Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação. No outro dia, diz a professora para a menina Raquel: - Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe... - Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora. - E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho? - Porque é uma menina tal como eu. - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe? - Eu trouxe um sardinho, senhora professora. - E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha? - Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".