Jimi_Triposo

Roud 1 Santana Castilho versus José Sócrates Carta aberta ao engenheiro José Sócrates Esta é a terceira carta que lhe dirijo. As duas primeiras, motivadas por um convite que formulou mas não honrou, ficaram descortesmente sem resposta. A forma escolhida para a presente é obviamente retórica e assenta num direito que o Senhor ainda não eliminou: o de manifestar publicamente indignação perante a mentira e as opções injustas e erradas da governação. Por acção e omissão, o Senhor deu uma boa achega à ideia, que ultimamente ganhou forma na sociedade portuguesa, segundo a qual os funcionários públicos seriam os responsáveis primeiros pelo descalabro das contas do Estado e pelos malefícios da nossa economia. Sendo a administração pública a própria imagem do Estado junto do cidadão comum, é quase masoquista o seu comportamento. Desminta, se puder, o que passo a afirmar: 1. Do Statistics in Focus n.º 41/2004, produzido pelo departamento oficial de estatísticas da União Europeia, retira-se que a despesa portuguesa com os salários e benefícios sociais dos funcionários públicos é inferior à mesma despesa média dos restantes países da Zona Euro. 2. Outra publicação da Comissão Europeia, L"Emploi en Europe 2003, permite comparar a percentagem dos empregados do Estado em relação à totalidade dos empregados de cada país da Europa dos 12. E que vemos? Que em média, nessa Europa, 25,6 por cento dos empregados são empregados do Estado, enquanto em Portugal essa percentagem é de apenas 18 por cento. Ou seja, a mais baixa dos 12 países, com excepção da Espanha. As ricas Dinamarca e Suécia têm quase o dobro, respectivamente 32 e 32,6 por cento. Se fosse directa a relação entre o peso da administração pública e o défice, como estaria o défice destes dois países? 3. Um dos slogans mais usados é o do peso das despesas de saúde. A insuspeita OCDE diz que na Europa dos 15 o gasto médio por habitante é de 1458 euros. Em Portugal esse gasto é... 758 euros. Todos os restantes países, com excepção da Grécia, gastam mais que nós. A França 2730 euros, a Áustria 2139, a Irlanda 1688, a Finlândia 1539, a Dinamarca 1799, etc. Com o anterior não pretendo dizer que a administração pública é um poço de virtudes. Não é. Presta serviços que não justificam o dinheiro que consome. Particularmente na saúde, na educação e na justiça. É um santuário de burocracia, de ineficiência e de ineficácia. Mas, infelizmente para o País, os mesmos paradigmas são transferíveis para o sector privado. Donde a questão não reside no maniqueísmo em que o Senhor e o seu ministro das Finanças caíram, lançando um perigoso anátema sobre o funcionalismo público. A questão reside em corrigir o que está mal, seja público, seja privado. A questão reside em fazer escolhas acertadas. O Senhor optou pelas piores. De entre muitas razões que o espaço não permite, deixe-me que lhe aponte duas: 1. Sobre o sistema de reformas dos funcionários públicos têm-se dito barbaridades. Como é sabido, a taxa social sobre os salários cifra-se em 34,75 por cento (11 por cento pagos pelo trabalhador, 23,75 por cento pagos pelo patrão). Os funcionários públicos pagam os seus 11 por cento. Mas o seu patrão Estado não entrega mensalmente à Caixa Geral de Aposentações, como lhe competia e exige aos demais empregadores, os seus 23,75 por cento. E é assim que as "transferências" orçamentais assumem perante a opinião pública não esclarecida o odioso de serem formas de sugar os dinheiros públicos. Por outro lado, todos os funcionários públicos que entraram ao serviço em Setembro de 1993 já verão a sua reforma calculada segundo os critérios aplicados aos restantes portugueses. Estamos a falar de quase metade dos activos. E o sistema estabilizará nessa base em pouco mais de uma década. Mas o seu pior erro, Senhor Engenheiro, (...) 2. Quando escolheu aumentar os impostos, viu o défice e ignorou a economia. Foi ao arrepio do que se passa na Europa. A Finlândia dos seu encantos baixou-os em quatro pontos percentuais, a Suécia em 3,3 e a Alemanha em 3,2. Porque não optou por cobrar os 3,2 mil milhões de euros que as empresas privadas devem à segurança social? Porque não pôs em prática um plano para fazer andar a execução das dívidas fiscais pendentes nos tribunais tributários e que somam 20.000 milhões de euros? Porque não actuou do lado dos benefícios fiscais, que em 2004 significaram 1000 milhões de euros? Porque não modificou o quadro legal que permite aos bancos, que duplicaram lucros em época recessiva, pagar apenas 13 por cento de impostos? Porque não revogou a famigerada Reserva Fiscal de Investimento e a iníqua lei que permitiu à PT Telecom não pagar impostos pelos prejuízos que teve... no Brasil, o que, por junto, representará cerca de 6500 milhões de euros de receita fiscal perdida? A verdade e a coragem foram atributos que Vossa Excelência invocou para se diferenciar dos seus opositores. Quando subiu os impostos, que perante milhões de portugueses garantiu que não subiria, ficámos todos esclarecidos sobre a sua verdade. Quando elegeu os desempregados, os reformados e os funcionários públicos como principais instrumentos de combate ao défice, percebemos de que teor é a sua coragem. ________________________________________________________________________________ _________________________________________________ ___________________ Round 2 Desastre na educação, Santana Castilho. Vale a pena ouvir estes 7 minutos. Assim é que é falar... «Como se faz e desmonta a propaganda» http://www.youtube.com/watch?v=Om3oj6XrXko

Um homem está na cozinha, a estrelar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar, como uma louca: - PÕE MAIS ÓLEO !!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO !!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO ... CUIDADO !!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO !!! VAI, CUIDADO! CUIDADO !!! VAI ESPIRRAR... !!!!!! PARECE QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!! O homem, trémulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta: - O diabo da mulher !!! Por que é que estás a gritar dessa maneira ?!? Achas que eu não sei fritar um ovo? E a mulher, super calma, responde: - Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo ....

Podem me acrescentar na lista a mim + 1 pesssoa Bou fazer os possiveis por chegar a horas, não bái ser nada fácil ...!

Um índio foi ao bordel e disse: - 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!' A dona do bordel perguntou: - 'Índio tem experiência? Já fez antes?' Indio apressado respondeu: - 'Índio primeira vez.' A dona do bordel ponderou: - 'Então, índio vai no mato... procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.' Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: - 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.' A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta: - 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?' Ele responde: - 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'

Também gostava de me inscrever nessa jantarada, mas primeiro gostava de saber: - a que horas começa o comes & bebes pois não sei se consigo lá chegar a hora marcada? - donde se vai realizar?

Está têm mesmo o sinal obrigatorio, de ir !!!

Uma garotinha perguntou à mãe: 'Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? ' A mãe respondeu: 'Não, porque ela está no cio.' 'Cio? - o que é isso?' perguntou a menina. 'Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.' A garotinha foi até à garagem e disse: 'Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai' O pai disse: 'Traga a LulaBelle aqui.' Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: 'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.' A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou: 'Onde está a LulaBelle?' A garotinha disse: 'Acho que acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.'

Um site de filmagens e fotografias aéreas de Portugal site que é um autentico priviléguio

A facilidade com que as mulheres alteram os planos aos homens

Guerra dos Sexos, as guerras são mesmo assim, cada um conta à sua maneira MULHERES - Conduzimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos! MULHERES - não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços. MULHERES - Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos! MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar! MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos! MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)! MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados... RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam! MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual... RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual! MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se! MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p*tas, se traímos somos garanhões! MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo... RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal... RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 jogadores... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem! MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijarem de pé, sem escorrer pelas pernas! MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de fufas... RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada! HAHAHAHAHAHA..

Alien Ant Farm - Smooth Criminal

Xiii ká búbá trás o animal... MaLtuX !!! Numa entrevista de emprego numa REPARTIÇÃO PÚBLICA, o chefe pergunta: - O senhor já sofreu algum acidente grave? - Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los! - Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. - Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem? - Mas por que eu vou ter esse privilégio? - É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando os tomates duas horas antes de começar a trabalhar.lhar!

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel. No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz: - Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho! - Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena! O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta: - Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba. O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse: - Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem! Diz o Manel: - Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

Este é o pensamento político que temos (em Portugal) , está em todas: • Estádios de futebol, hoje às moscas, • TGV, • novo aeroporto, • nova ponte, • auto-estradas onde bastavam estradas com bom piso, • etc. etc. A QUEM VAI SERVIR O TGV ... 1. AOS FABRICANTES DE MATERIAL FERROVIÁRIO, 2. ÀS CONSTRUTORAS DE OBRAS PÚBLICAS E ...CLARO, 3. AOS BANCOS QUE VÃO FINANCIAR A OBRA ... OS PORTUGUESES FICARÃO - UMA VEZ MAIS - ENDIVIDADOS DURANTE DÉCADAS POR CAUSA DE MAIS UMA OBRA MEGALÓMANA ! ! ! Experimente ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio. Comprado o bilhete, dá consigo num comboio que só se diferencia dos nossos 'Alfa' por não ser tão luxuoso e ter menos serviços de apoio aos passageiros. A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas. Não fora conhecer a realidade económica e social desses países, daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemáticos pelos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos. Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza. A resposta está na excelência das suas escolas, • na qualidade do seu Ensino Superior, • nos seus museus e escolas de arte, • nas creches e jardins-de-infância em cada esquina, • nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade. Percebe-se bem porque não • construíram estádios de futebol desnecessários, • constroem aeroportos em cima de pântanos, • nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais. O TGV é um transporte adequado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo. É por isso que, para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias, só existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos). É por razões de sensatez que não o encontramos • na Noruega, • na Suécia, • na Holanda • e em muitos outros países ricos. Tirar 20 ou 30 minutos ao 'Alfa' Lisboa-Porto à custa de um investimento de cerca de 7,5 mil milhões de euros não trará qualquer benefício à economia do País. Para além de que, dado ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente envenenado para várias gerações de portugueses que, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar. Com 7,5 mil milhões de euros podem construir-se: - 1000 (mil) Escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundo que substituam as mais de cinco mil obsoletas e subdimensionadas existentes (a 2,5 milhões de euros cada uma); - mais 1.000 (mil) creches (a 1 milhão de euros cada uma); - mais 1.000 (mil) centros de dia para os nossos idosos (a 1milhão de euros cada um). E ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas outras carências como, por exemplo, na urgente reabilitação de toda a degradada rede viária secundária. Não vi a entrevista do Pinoquio ontem na RTP porque não têm interesse algum, pelo facto de infelizmente tudo o que o Primeiro Sinistro diz não é minimamente fiável e, por regra até ao momento, o que se passa na REALIDADE é sempre contrario do que ele APREGOA.

Acho que ela vai precisar de mais papel...

3 homens honestos .....

História de Portugal ultra condensada Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numamanhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro queria vir brincar só que o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar uma confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratosquando se passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoalassustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas agora apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cimade uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar dois secos da Grécia na final. E o Cavaco e o Sócrates? O Cavaco foi com o Pai Natal, o Sócrates e o palhaço, no comboio ao circo. FIM

Gostei do texto que postaste bluesense , dessa analogia entre Portugal e os Estados Unidos da America, mas podias ter calcado mais na ferida e ter referido que, em nada a economia portuguesa se pode comparar com a economia Norte-Americana, no entando podres de nós que temos um governador no Banco de Portugal que aufere um salario o dobro do seu homólogo das Americas. Para não conseguir detectar um buraco ou melhor uma cratera de 2 mil milhões de euros, um valor tão grande que não os sei sequer colocar os zeros num numero tão grande, mas se a Caixa Geral de Depositos em vez de comprar os calotes de banqueiros cletómanos, seria bem melhor que os distribuisse essa importanciaq de forma igual a todos os portugueses dos 0 aos 110 anos caberia a modica quantia de 200 € por habitante. São assim estas as medidas do PS - dos socrétinos que insistem em prejudicar os portugueses, sem o minimo de respeito pelos que trabalham, com politicas do rouba a muitos, para dar muito, a poucos..

A importância do enquadramento nas fotografias

Consta que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer uma festa. Assim ele diz para a sua queridinha: - 'mor, já volto... - Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados) - Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe: - Queres uma cervejinha, meu amor??? E, nesse momento, abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe: - Meu docinho de côco... mas no bar... sabes... o copo é gelado. O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe: - Queres um copo gelado, mor? Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco, que até tremia de frio. Então o marido responde: - Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá? - Queres salgadinhos, meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pastéis de carne, empadinhas... - Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo..... - Queres palavrões meu amor??? ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA

Maiakovski (1893-1930) Poeta russo "suicidado" após a revolução de Lenin… escreveu, ainda no início do século XX: Na primeira noite, eles se aproximam e colhem uma flor de nosso jardim. E não dizemos nada. Na segunda noite, já não se escondem, pisam as flores, matam nosso cão. E não dizemos nada. Até que um dia, o mais frágil deles, entra sozinho em nossa casa, rouba-nos a lua, e, conhecendo nosso medo, arranca-nos a voz da garganta. E porque não dissemos nada, já não podemos dizer nada. Depois de Maiakovski… Primeiro levaram os negros Mas não me importei com isso Eu não era negro Em seguida levaram alguns operários Mas não me importei com isso Eu também não era operário Depois prenderam os miseráveis Mas não me importei com isso Porque eu não sou miserável Depois agarraram uns desempregados Mas como tenho meu emprego Também não me importei Agora estão me levando Mas já é tarde. Como eu não me importei com ninguém Ninguém se importa comigo. Bertold Brecht (1898-1956) Um dia vieram e levaram meu vizinho que era judeu. Como não sou judeu, não me incomodei. No dia seguinte, vieram e levaram meu outro vizinho que era comunista. Como não sou comunista, não me incomodei. No terceiro dia vieram e levaram meu vizinho católico. Como não sou católico, não me incomodei. No quarto dia, vieram e me levaram; já não havia mais ninguém para reclamar... Martin Niemöller, 1933 - símbolo da resistência aos nazistas. Primeiro eles roubaram nos sinais, mas não fui eu a vítima, Depois incendiaram os ônibus, mas eu não estava neles; Depois fecharam ruas, onde não moro; Fecharam então o portão da favela, que não habito; Em seguida arrastaram até a morte uma criança, que não era meu filho... Cláudio Humberto, em 09 FEV 2007 Sócrates, logo no dia da posse, atacou os farmacêuticos... Eu não disse nada, porque não sou farmacêutico. A seguir atacou os magistrados; também nada disse, porque não sou magistrado. Depois foi aos médicos e enfermeiros. Também nada disso é comigo. A seguir congelou as carreiras dos funcionários públicos. Quero lá eu saber, nem sou manga de alpaca. Maltratou os polícias, os militares, os professores... os padres também não escaparam! Aumentou os impostos. Aumentou a idade da reforma, a insegurança nas ruas, nas escola e até nas nossas casas. Ah! Mas criou “as novas oportunidades”, “o divórcio”, a insegurança, o crime, a violência, os “canudos” de férias e domingos. Hoje bateu à minha porta com a Lei da Mobilidade e atirou-me para o desemprego. Já gritei e ninguém me ouve, até parece que a coisa só me afecta a mim. O que os outros disseram foi depois de ler Maiakovski. Incrível é como, após mais de cem anos, ainda nos encontremos tão desamparados, inertes e submetidos aos caprichos da ruína moral dos poderes governantes, que vampirizam o erário, aniquilam as instituições e deixam aos cidadãos os ossos roídos e o direito ao silêncio: porque a palavra há muito se tornou inútil… Depois vieram os novos desempregados e outros que estão a procura do primeiro .... E quem será a seguir ?....

A culpa morre sempre solteira só as condições de vida dos portugueses é que se degradaram tanto, a situação nunca esteve tão mal com agora, e é tudo obra de quem está a (des)governar nos ultimos 4 anos, do Primeiro Sinistro José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa, por extenso, acompanhado de toda essa infindável sucessão de casos mal esclarecidos e mal cheirosos associados a pessoa dele!!! Nas próximas eleições ganhe quem ganhar será sempre melhor que estes aldrabões que nada mais fizeram do que levaram o povo á miséria... É que pior que o PS , mais falsidade e mentira, incompetência, corrupção, má-fé, pressões na justiça etc etc é impossível.....!!!! Gostava era de saber quem é o primeiro DJ português do traunzé a atreve-se a fazer uma musica com SAMPLERES, deste autentico hino dos Xutos & Pontapes ? Podes começar D- Tector ... ?

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse: - Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante. Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora... De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse: - Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central. O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo: - Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer. - É o Cavaco? - Perguntou o chefe. - Não, é ainda mais importante. - Não é o Sócrates, é??? - Não, ainda mais importante! - Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não? O agente respondeu: - Não! É ainda mais importante do que esse... - Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência. Ao qual o agente responde: - Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

macacos irritantes <<<>>> gaijas espampanantes (carrega aqui)