Purple

profundo ----> sono

epáaa... são quase 300km isto é, 3 horas de caminho... mas nada ke uma boa companhia e força de vontade não se faça na boinha e na paz

Então sou eu que fico a arder toma vai buscá-la

very good!!! :lol: :lol: -------> e nice tb

eu espero ke seja no sábado

momento ----> komo é feita a vida

uma festa aki bombava

por volta das 9 da matina ... de sábado ou de domingo???

Irritei-te? Realmente tem uma piada do caraças. Mas é daquele humor mais profundo. Provavelmente amanhã esboço um esgar, e no Domingo então sim, farto-me de rir. não me irritas-te. mas tás a começar!!! axei piada maneira de falar!!! smp curti astrologia só isso... e a cena até estava interessante! e até tem mt haver... se não keres ler não lês okii??? agora não estejas é a reinar..... cmg!!!!!!!!!!!!!

Provavelmente sacaste da revista Science. também não... por acaso encontrei numa página da net, se queres saber e axei piada... pelos vistos tu não... mas isso tb não me faz diferença nenhuma

Na boa------>relax

não, não saiu da revista maria!!! e se a astrologia te causa urticária mantém-te longe dela também sou escorpião e de idiota não tenho nada..........

eu posso dizer ke sou escorpião á força toda já ke o meu ascendente tb o é

na.... na gosto bater com o cu e mt menos ke batam nele e tu, já fumas-te a primeira do dia?

Man's Brain - - Cerebro de Homem

P.D.D: "As pessoas sentem-se sos porque constroem muros em vez de pontes."

Muitas destas coisas são tão verdade... ÁRIES Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou se falarem corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se não gostasse dele. Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..." Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã. TOURO Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada na sua sanduíche ou na sua maça, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando directo às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo "penteadeira -de-viúva", antes de andar de carro com eles. GÊMEOS Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre:"De onde tiras-te essa idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!" ou então "Lá vens tu de novo!". Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?" CÂNCER Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex"dele: ex-namorados, ex maridos, etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. Pegue objectos da gaveta dele e não os reponha no lugar. Leão Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?" Em público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência. Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?"responda "...mais ou menos". Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando". Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá? " VIRGEM Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?". Faça xixi na tampa da privada, ou de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme".Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos. LIBRA Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!" Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo. Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz". Peça sempre para ele "descer do muro" e se assumir. ESCORPIÃO Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso...isso mata eles. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele encontre"por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando. SAGITÁRIO Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre: "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele. Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares. CAPRICÓRNIO Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue como caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiou a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" ...nada chateia tanto um capricórniano como ser chamado de irresponsável Insinue que ele está saindo com o chefe para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!" AQUÁRIO Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele. Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer". Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posiçao social. Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?" Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome. PEIXES Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barullhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele. Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre: "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

As três vantagens de uma foda "à canzana" - não lhe vês a cara; - ela não vê as caretas que fazes; - mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

O gajo grande e o gajo pequeno Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima- o com umas bofetadas. - Que se passa? Tem algum problema? O tipo pequenino pergunta: - Desculpe, mas o que é que você disse? O gajo grandalhão repete tudo novamente. - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! "

Cada profissão seu assédio O médico: "Tire a roupa." O psicanalista: "Agora deite e relaxe." O farmacêutico: "Dói a cabeça?" O dentista: "Abra um pouco mais..." O decorador: "Quando estiver tudo dentro você vai gostar." Arrumador de carros: "Vem...vem...assim...assim..." Mecanico: "Quer que lhe troque o óleo?" Vendedor de fruta: "Pode segurar mas não pode apertar." Cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente." Peixeiro: "Vai querer tudo ou só metade?" Professor de culinária: "Isso, assim..mexe um pouco mais agora..." Padeiro: "Sim. Esta quentinho! Como a senhora gosta." Feirante: "Bom, não é? Pode experimentar outra vez..." Marido: "Hoje, outra vez?! Assim não ha quem aguente!!"

-ó méin,o puai disse pra tssu lhe dóares a cuona -diz ó tê puai que hoj nõ lhe póss dar a cuona -ó puai a muãe diz que hoj nõ lhe pód dar a cuona -ó me burr nõ é éssa cuona,é a cuona de péscã.

Droga no céu Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo: - Quem é? - Sou o Paulo. Jesus abre a porta: - E o que trazes, Paulo? - Trago haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Mateus - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra - Quem é? - Sou o João. - Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Lucas - E o que trazes, Lucas? - Trago speeds de Amsterdão. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Judas. Jesus abre a porta: - E tu, o que trazes, Judas? - POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!