moony

Parabéns!

Um gajo com o cérebro a fumegar? :palhaço:

Tu consegues ver os pés molhados? Preciso mesmo de óculos... E se tivesse sido realmente essa mulher, ainda tinha conseguido a proeza de sair do carro e molhar só os pés. Porque é que ela tem as chaves na mão? Obviamente ia a passar de carro e resolveu parar para ver o que tinha acontecido.

Nem com legendas Aerogel! DigitalSelf, essa última... vê-se mesmo que ela está divertida com o que o gajo acabou de fazer. Também eu ficava!

Essas fotos não provam nada, não se vê nenhuma mulher a conduzir. :><P: Pode perfeitamente ter sido um homem que, com vergonha do que fez, arranjou um bode expiatório.

Arô Whitezinha! Andas dezaparexida! :kisssss:

Frize, a OPA do povo!

No fim de semana conversamos. :pirata: E os homens também mentem.

Acho que seria interessante perseguirem todas as pessoas que não escrevem como vocês querem. É que, caso não tenham reparado, existem mais aqui no fórum. Alguns até piores do que o tantric. E então veríamos quem afugenta quem. Tribolik, já pensaste em usar pontuação quando escreves? É que, dependendo do que dizes e se o post tiver mais de três linhas, também se torna complicado perceber o que queres dizer. :><P:

Ok, tens razão! :><P:

Diário de um dono de casa Porque é que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de "organização"? SEGUNDA-FEIRA: Sozinho em casa. A minha mulher vai passar a semana fora. Óptimo! Acho que teremos uma semana inesquecível – o cão e eu. Tracei um plano e programei o meu tempo. Sei exactamente quando acordar, quanto tempo ficar no banho e quanto tempo demorar a preparar o café. Também somei o número de horas que preciso para lavar, arrumar, levar o cão a passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque é que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando leva tão pouco tempo. É só organizar-se! O cão e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas – para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem. TERÇA-FEIRA: Preciso de dar uma olhada na programação, parece que requer pequenas mudanças. Expliquei ao cão que nem todos os dias são feriado, portanto não deve esperar "hors d'oeuvres" nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. Ao pequeno-almoço notei que sumo de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Assim posso lavar com metade da frequência. Descoberta: posso aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como a minha mulher queria. Dia sim, dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cão. Pronto, sinto-me óptimo. QUARTA-FEIRA: Tenho a sensação de que o serviço de casa leva mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar a minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo a cozinhar. Não se deve levar mais tempo cozinhar do que a comer. Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece uma tarefa sem importância. Não preparo mais refeições complicadas para o cão. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode. QUINTA-FEIRA: Chega de sumo de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável! Comprei sumo de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo o que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. As minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente uma perda de tempo. Ganho preciosos minutos que a minha mulher nunca perde, porque não faz a barba. Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo de cada vez. Lavar a louça com tanta frequência começa a irritar-me. O cão também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador de pó no máximo uma vez por semana. Salsichas no almoço e no jantar. SEXTA-FEIRA: Basta de sumo de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são óptimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsichas por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cão. É nutritivo e não suja a tigela. Descobri que a sopa pode ser ingerida directamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-loiça automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueci as latas, pois sujam o abridor. SÁBADO: Para quê tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cão sujou o chão. Dei-lhe um raspanete. Não sou criado dele! Estranho, a minha mulher diz-me isso de vez em quando... Hoje é dia de fazer a barba, mas não tenho vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar directamente da sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meias inflamadas, talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. A minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com esparguete. Não me incomoda muito, deixei de tomar banho mesmo. Nota: o cão e eu comemos juntos, directamente do frigorífico. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberto. DOMINGO: O cão e eu estávamos sentados na cama a ver na TV as pessoas comerem todo tipo de comida e guloseimas. Ficámos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cão esta manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cão, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros – mas não tenho forças. Sinto que estou a perder o equilíbrio e a minha visão está a desaparecer. O cão parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.

Aerogel, estás a manipular os dados. :><P: Num universo composto por 75% raparigas e 25% de rapazes é óbvio que a probabilidade de haver mais raparigas a fazer alguma coisa é bem maior. Além disso, eu já passei os 24, esse pseudo-estudo já não me diz respeito.

Sim, estou a insinuar que o estudo poderá ser tanga! :><P: Se em 596 pessoas, perguntares a 444 mulheres e a 156 homens se gostam de chocolate, obviamente a conclusão será que há mais mulheres a gostar de chocolate do que homens, não é?

Do universo escolhido para o estudo, 75% são raparigas. Porque é que não escolheram logo só raparigas? Assim já tinham mais certeza. <_< Este facto, só por si, já torna este estudo duvidoso.

Diz-nos tu tribolik. Vives sem as chupetas? :palhaço:

A chupeta não está torcida! Quer dizer, nem se vê... Mas vês o puto a olhar feito parvo... não tirou nada da cabeça senão ela não precisava da chupeta.

De pequenino se torce o pepino!

Não te iludas. Não existem combustíveis alternativos porque ainda há petróleo. Já existem alguns projectos mas não conseguem ir para a frente por causa da força que é feita em sentido contrário. Simplesmente porque não convém. Primeiro vamos gastar todo o crude que há e só então passaremos a usar combustíveis alternativos. <_<

O preço da gasolina aumenta mais de uma vez por mês! Como é que pagavam as despesas há dois anos? Não pagavam, era? 50% do orçamento de estado é para despesas?! Azar! Que reduzam as reformas chorudas que ganham, que reduzam os tachos, que reduzam o nº de deputados que estão na assembleia a dormir e a bater palmas, que reduzam as despesas/regalias que têm com esses mesmos deputados e com toda a gente que está no governo. Já aumentaram o iva e a porcaria do défice continua a subir! Se é que existe um défice... Aumentam a gasolina porque sabem que a malta não vai deixar de andar de carro porque já está tão habituada a ele, e muitas pessoas nem sequer têm alternativas.

Disso ninguém tem dúvidas. Só o goblinoid.

Há uns meses esteve em Portugal um gajo importante da Arábia Saudita (não me lembro quem) e disse que, apesar da situação a nível mundial, não se justificava o preço que pagávamos pela gasolina.

Eu acho que o encontrei! Pareceu-me ele na 11ª fila, o 9º a contar do centro. Será que não há um 5º rei mago? É que me pareceu ver outro algures lá no meio.

Então e os países que fazem aumentar o custo da energia só o fazem em Portugal? E esses especuladores de mercado de que falas... também só têm influência aqui no nosso país? É que Espanha é já aqui ao lado... De facto, o governo é mesmo o último a quem devemos pedir satisfações, pff...

Já existe um tópico para a guerra dos sexos, mas cá vai! Elemento: Homem Símbolo:Ho Descobridor: Macaco. Peso Atomico: Aceito como 80 kg, mas é sabido que varia de 70 a 110 kg. Ocorrencia: Extinção considerável nos grandes centros. PROPRIEDADES FÍSICAS 1 - Superfície geralmente de pêlos 2 - Ferve por nada, congela sem razão. 3 - Derrete se submetido a tratamento adequado. 4 - Amarga se usado incorretamente. 5 - Precisa de observação constante. PROPRIEDADES QUÍMICAS 1 - Possui afinidade com lataria(carro), couro(bola de futebol) e líquidos fermentados. 2 - Pode explodir espontaneamente. 3 - Extremamente barulhento quando encontrado em grupos 4 - Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em alcool. 5 - Cede a pequenas pressões quando aplicada em pontos corretos. UTILIDADES GERAIS 1 - Altamente indispensável ao orçamento doméstico 2 - É o mais poderoso agente redutor de alimentos da geladeira que se se conhece. 3 - Pode ser de grande ajuda para atividades importantíssimas, como, trocar lâmpadas, consertar canos e colocar o lixo na rua. 4 - Pode tambem ser utilizado com sucesso para relaxamento. O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA 1 - Botão de ON / OFF 2 - Botão de volume 3 - Engate para coleira. Parece que algumas propriedades coincidem.

Às vezes...