Natti

Eu não tenho, mas acho que alguém que eu conheço tem... vou investigar!

Não margens para más interpretações... é bolo de mármore e SÓ leva açúcar, farinha, ovos, fermento, chocolate em pó, mateiga e muito, muito carinho... Além disso, muitos elástikos já o provaram... e oque dizem?...

... de me sentir ansiosa, sem saber o porquê!

Não conhecia, mas passou a ser uma das minhas também... diz muito sobre o que penso da amizade... resume, até, o que já vivenciei com uma grande amiga... Ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore...

Olé, boas notícias... eu iria de qualquer forma, mesmo que fosse em Viana, mas assim tudo é mais simples... e mais barato! Bora lá!

Linda, até podia ser mais longe... ih, ih! Sinceramente, para mim, Agosto é o mês do Boom... por isso, duvido que vá...

Now feeling: tá na hora da caminha! Bons sonhos a todos!

Gosto de surpresas...

Ouve lá, ó mantas, tás muita grossa! Essa avózinha assim não assusta ninguém...

Pois eu, acho que finalmente abri a pestana... eh, eh! É tão bom sentir-me livre finalmente... já nem sabia o que era isto!

Now feeling: Oh, a minha linda Serra da Arrábida está a arder... consigo ver da minha janela e tudo... porquê?...

Pois é moony, agora lembraste-me do Mac... onde andará ele?... Vá lá meninos, sem vocês não é o mesmo... E já agora, já ando para te dizer isto desde que aqui nos encontrámos: moony, o teu avatar é simplesmente amoroso de lindo... faz-me lembrar um gato de quem tomei conta durante uns tempos... era o Sid!

Now feeling: já chega de euro... então e que tal pensarmos no estado em que está este país? Venham as antecipadas!

Aprendi isso da pior maneira... e prometi a mim mesma que, doa a quem doer, direi sempre o que penso e o que sinto!

Menina white e senhor tribolik, chamados à guerra! Vá, já foram convocados... têm exactamente 24 horas para se apresentarem...

Now feeling: sempre contigo!

Análise do homem... Como é que um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma maçã verde? A maçã amadurece. Porque é tão difícil encontrar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente já têm namorado. Porque é que as casadas são mais gordas do que as solteiras? A solteira chega a casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico. Como fazer com que um homem faça abdominais? Colocar o telecomando entre os dedos do pé. O que existe em comum entre homens que frequentam bares de solteiro? São todos casados. O homem perguntou a Deus: - Porque fizeste a mulher tão bonita? Deus responde: - Para a amares. Homem: Mas porque a fizeste tão burra? Deus: - PARA ELA TE CONSEGUIR AMAR.

O pior é que é verdade! Em manuais de instruçoes: Na Sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa: "Não inverter a embalagem" (Oops! Quem leu o aviso...é porque já inverteu!) No bolo inglês da Marks & Spencer: "Atenção: O produto estará quente depois de aquecido (Brilhante!!........ddddaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!). Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta: "Não engomar a roupa sobre o corpo" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso!) Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots: "Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars) Nas pastilhas para dormir da Nytol: "Advertência, pode produzir sonolência” (Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!). Numa faca de cozinha: "Importante: Manter longe das crianças e animais de estimação" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!! Numa fileira de luzes de Natal: "Usar apenas no interior ou no exterior" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ). Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: "Aviso: Contém amendoins " (Mania de estragarem as surpresas!!) Numa serra eléctrica da Husqvarna: "Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais" (Sem comentários!! ).

MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS ELE: Posso pagar-lhe uma bebida? ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro. ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes? ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes. ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza? ELA: Devem-me ter dado a sua parte. ELE: Quer sair comigo no próximo sábado? ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça. ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças. ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos. ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta. ELA: Está bem: vá dar uma volta. ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz. ELA: Como? Vai-se embora? ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo? ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo. ELE: Pode dar-me o seu nome? ELA: Porquê? Não lhe deram já um? ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci? ELA: A esconder-me de si. ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer? ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui. ELE: Esse lugar está vago? ELA: Está. E se você se sentar, este também. ELE: O seu corpo é como um templo. ELA: Lamento, hoje não há missa. ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade. ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

" Para alcançar um objectivo é necessário sonhar... Não percas tempo, larga tudo e vai dormir " Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar! Não faça prisioneiros!! Fui à loja comprar veneno para ratos. * Tem veneno pra ratos? * Tem!, Vai levar? - Responde o indivíduo. * Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Fui ao banco pra trocar um cheque... O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro??? E a resposta... * Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!! Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: - Mesa para dois? * Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra colocar os pés. O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: - Vai pagar com cheque? * Não, vou fazer um poema nesta folhinha. Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta: - Sobe? * Não, este elevador anda de lado. Você fumando um cigarro. A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma? * Não, eu gosto de bronzear os pulmões. Sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes. A pergunta: - Você pescou esses peixes todos? * Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde. Homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. A pergunta: - Aqui há peixe? * Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato... Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência. A pergunta: - É incêndio? * Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!! Sujeito no guichê do cinema. A pergunta: - Quer um bilhete? * Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia dar... Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!"

Ó amigo, juntava-me a ti, sem pensar muito no assunto... Também tou farta desses filmes todos... Sair da cidade, rumo à praia, ao campo, qualquer sitio, onde o conceito de stress não exista... levar apenas as emoções... e descansar, dormir, ler, fazer amor, comer, brincar... anhar! Bora lá?! Quem vem mais?...

Now feeling: pronto, não me apetece nada, mas tem que ser... vou trabalhar! Já volto!...

Ela vai-se passar quando vir estas mensagens... e se a conheço bem, até uma lágrima rolará pela sua face redondinha... Vá, outra vez, todos juntos: VITÓRIA!?!?!

Now feeling: não consigo sair daqui! <_< E o trabalho, quem o faz?...

Toma lá o meu abraço, apanha-o!