ANEDOTAS

[Pype]

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.

A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100Euros por cada centímetro de distância entre eles.

 

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

 

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

 

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:

 

"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.

De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"

 

O velho sargento responde "Em Angola."

[alienXperience]

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.

A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100Euros por cada centímetro de distância entre eles.

 

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

 

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

 

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:

 

"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.

De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"

 

O velho sargento responde "Em Angola."

ROTFL

[Goblin(UnionRecords)]

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas

prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...

Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali,

paradas?

- São. são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

 

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando

chega

a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de

prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai

ver

uma prostituta e pergunta-lhe:

-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por

favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como

a

vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e

prepara-lhe

seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha

estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de

prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei

quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.

Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...

Até

derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...

Posso ir?

O pai caiu de costas...

[Náná]

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

 

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz:

 

- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça ?

 

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

 

- Que nome vamos dar à criança?

 

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.

 

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo do Porto. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

 

Chega um tipo de Lisboa. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

 

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

 

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

 

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e pimba....

 

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar

.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????

 

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

 

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?

 

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto,dá um nó firme e diz:

 

- Se ele conseguir

sair daqui, vai ser..."Macgaiver!!!"

 

[alienXperience]

 

[Lunatika]

F%-s# la às mulheres. . . mas ja Os vi piores . . .

[Lunatika]

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

 

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz:

 

- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça ?

 

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

 

- Que nome vamos dar à criança?

 

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.

 

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo do Porto. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

 

Chega um tipo de Lisboa. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

 

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

 

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

 

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e pimba....

 

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar

.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????

 

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

 

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?

 

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto,dá um nó firme e diz:

 

- Se ele conseguir

sair daqui, vai ser..."Macgaiver!!!"

 

Ta muito boa esta. . . ehehehehh

[Náná]

Perda de virgindade

 

 

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha

de 10

anos se sai com esta:

 

- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!

 

E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e

um ar de

vergonha.

 

Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações

mútuas...

 

-Tu, sua filha da puta! - (marido dirigindo-se à esposa) - Isto

é por tu

seres como és! Por te vestires como uma puta barata e te

arreganhares

para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.

Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...

 

- E tu também!!! - (Pai apontando para a filha de 25 anos) -

sempre

agarrada no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado

que é mais

gay que outra coisa! Tudo na frente da menina!!

 

A mãe não aguenta mais e explode. Vira-se para o marido e diz:

 

- E tu, meu camelo? Gastas metade do salário com putas e

despedes-te

delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E

além disto

que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a merda

da

TVcabo, passas todos os

fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com

putas e

cavalos e depois acabas por bater dezenas de punhetas com

direito a todos

os tipos de gemidos e grunhidos?

 

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos

cheios de

lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e

pergunta

baixinho:

 

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

 

E entre soluços a menina responde:

 

- A professora tirou-me do presépio! A virgem agora é a Ana e

eu vou

fazer de

vaquinha!!

[PsyChristian]

 

:hammer: :hammer:

[spinoff]

hihiihihihhiih

[spock]

Não restam dúvidas

 

Ela:

-"Boa tarde, senhor!

Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas.

Tem alguma ideia de qual será a razão?"

Camponês (muito admirado):

-"A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?"

Ela (embaraçada):

-"Bem... senhor, é uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?"

Camponês:

-"Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?"

Ela:

-"Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à questão?"

Camponês:

-"Eu estou a responder à questão, senhora!

Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano,

você também não ficava LOUCA???"

[Lunatika]

 

 

Por isso é k anda pái muita gente louca. .

[moony]

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta.

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:

- Dona Ana, por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho?

- Não senhor! Tudo o que eu vi foi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente em baixo!

[JuJu]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Hello...Beach]

MULHERES MARAVILHOSAS DEFININDO HOMENS.

 

Algumas definições sobre homens.

 

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato.

 

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em

zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar.

 

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40

anos no deserto com povo de Israel:

R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

 

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?

R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

 

5. Por que os homens não têm período de crise na idade

madura?

R.: Porque nunca saem da puberdade.

 

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romantica?

R.: Sexo.

 

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo

encontro?

R.: É particularmente lento.

 

8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares

para solteiros?

R.: Todos eles são casados.

 

9. Como saber se um homem está mentindo?

R.: Seus lábios se mexem.

 

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.: Ereção.

 

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?

R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

 

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de

linguiça ter que levar o porco inteiro.

 

13. Qual a semelhança entre o homem e os microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos.

 

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e

bonito ao mesmo tempo?

R.: Porque seria mulher.

 

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e

educado perguntava logo se era solteiro...

R.: Hoje, pergunta se é veado ou casado.

[Hello...Beach]

COMUNICADO ÀS MULHERES E NAMORADAS ... URGENTE ELAS SABEREM

 

>

 

>

 

> LISTA DE REGRAS

 

>

 

> 1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos

 

> jornais ,para se informarem do que se passa, caso contrario Não

 

> poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma

 

> forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.

 

>

 

>

 

> NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

 

>

 

> 2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas , sem qualquer

 

> excepção .

 

> Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV , correm o risco de

 

> perder .... 1 olho.

 

>

 

> 3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a

 

> rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se

 

> colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois

 

> caso apanhem uma constipação, Não teremos tempo de as levar ao médico

 

> durante este período.

 

>

 

> 4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos

 

> pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para

 

> comer.

 

> Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta,

 

> atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai

 

> acontecer.

 

>

 

> 5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem

 

> frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e

 

> também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos.

 

> Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manha , com a

 

> excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

 

>

 

> 6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a

 

> perder

 

> (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm

 

> sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são

 

> contraproducentes,

 

>

 

> 7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM

 

> jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas

 

> durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que

 

> dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para

 

> passarmos algum tempo de qualidade juntos .

 

>

 

> 8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito

 

> importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los

 

> outra vez e de preferência muitas vezes.

 

>

 

> 9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante

 

> este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este

 

> período, porque

 

> :

 

> A ) não poderemos ir

 

> B ) Não iremos e

 

> C ) não vamos .

 

> MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em

 

> casa, é como se já lá estivéssemos.

 

>

 

>

 

> 10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são

 

> tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não

 

> viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer

 

> coisa Todos juntos ?" . A resposta será: Por favor ver a regra numero

 

> 2 desta lista.

 

>

 

> 11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4

 

> em 4 anos " . Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam

 

> que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA ,

 

> o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc...

 

>

 

> 12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a

 

> outras competições e modalidades

 

>

 

> Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .

 

>

 

> Com os melhores cumprimentos

 

>

 

> Homens do Mundo

[moony]

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de

linguiça ter que levar o porco inteiro.

[Lunatika]

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:

 

- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!

 

- Isso são as más línguas!

 

 

:><P: :><P:

[WereBear]

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.

 

Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:

 

- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!

 

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:

 

- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!

 

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:

 

- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!

 

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela!!

 

- E mai'nada!

[JonHerer]

Essa partiu tudo....lol

[Lunatika]

Eva: Adão, amas-me?

Adão: Não!

Eva:(chorando) Então porque fizeste amor comigo?

Adão: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?

 

 

 

 

:diabo: :diabo:

[xangai]

esta ja é velha mas aki vai:

certa tarde no meio da floresta surge 1 coelho a correr numa velocidade louca,olha d repente pro lado e o k é k ele ve!!!

ve 1 tigre encostado a 1 arvore a dar em grande linha d coca.vira-se o coelho

-ó tigre k tas a fazer pa???-deixa essa merda caralho!!!

e o tigre-opá n consigo men to todo fodido!!!

o coelho-epa anda correr comigo pra arejares essa cabeça pá,deixa essa merda

o tigre,desgostoso com a vida segue o conselho do coelho e entao la foram os 2 pela floresta fora a correr k nem uns desalmados.subitamente no horizonte veem 1 vulto,era 1 girafa encostada a 1 arvore a dar grande pico d heroina.vira-se o coelho

-fodasse,olha outro todo fodido é so droga esta merda ó girafa larga isso pá!!!

a girafa-epá n consigo men,ja tentei mas n consigo men

o coelho-consegues pois,anda correr connosco e vais ver k eskeces essa merda...

o tigre-ó girafa eu andava aí todo fodido deixei as cenas vim correr e agora sinto-me muito melhor!!!anda correr connosco!!!

a girafa segue o conselho deles e entao la foram os 3 correr pala floresta,o coelho todo electrico,o tigre todo ressacado e a girafa toda a cambalear.d repente o k veem eles, 1 elefante á sombra duma arvore a fazer 1 charro.o coelho insiste no mesmo discurso

-ó elefante deixa essa merda pa.

o elefante

-cala-te caralho!!!

o coelho

-epa deixa isso men anda correr connosco k eu garanto-te k eskeces essa merda!!!!

bem o elefante ouviu isto e passou-se da cabeça levantou-se,espeta 1 murro ao coelho e diz-lhe assim:

 

-fodasse men!!!!ja t disse mais k 1 vez-para d mandar MD e de pores o pessoal a correr atras d ti caralho!!!! :bricks

[WereBear]

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

 

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. > >

Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com as lagrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua > mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português!

Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc.... Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!

[WereBear]

1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª

vez fosse com um namorado fixo. O que acha?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

 

2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na

primeira noite?

R: Apareça com um amante.

 

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm.

Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?

R: Mande para cá que eu testo por si.

 

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

 

5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.

Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo chato nesta história?

 

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos

preliminares.

R: Mostre umas fotos de uns BMW.

 

7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?

R: Já usou desentupidor de pia?

 

8) Como conquistar um homem que tem namorada?

R: Fique logo com os dois. Gente complicada..

 

9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para

ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

 

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2

anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo

fazer?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

 

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

 

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser

alcoólico. O que devo fazer?

R: Não o deixe conduzir.

 

13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no

vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem

está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a

malta.

 

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser

feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir

comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

 

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais

esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

 

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei

por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou

desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas

orelhas.

 

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira

relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo

porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja

se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

[Goblin(UnionRecords)]

ups..

[WereBear]

Qual a semelhança entre o acne e a pedofilia?

Só deixam de chatear quando crescem os pintelhos.

[tribolik]

anda mas é beber um copo ao sabor a praia e deixa-te de piadas infames :gap:

[Chand]

Não sei se ja disseram esta, mas ca vai...

Estava uma batata e uma cenoura, a cozer dentro de uma panela de pressão...Derrepente vira-se a batata -Na terra estava-se la melhor...vira-se a cenoura -Hun!!! Olha uma batata a falar!!!

[Cookie]

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?

R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

 

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de

linguiça ter que levar o porco inteiro.

 

13. Qual a semelhança entre o homem e os microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos.

 

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e

bonito ao mesmo tempo?

R.: Porque seria mulher.

 

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e

educado perguntava logo se era solteiro...

R.: Hoje, pergunta se é veado ou casado.

 

Tá mto fine!!

 

Tenho saudades tuas PITEIRA!

Que tristeza, os homens qdo se juntam esquecem as Amigas!

[Huanita]

De: Nuno Miranda

Enviada: quinta-feira, 6 de Outubro de 2005 9:00

Assunto: Atitude perante a derrota.

 

Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da

noiva em Portugal. A carta dizia o siguinte:

 

Querido Luis:

 

Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é

demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes

desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto

muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria.

 

O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe

emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.

Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia

recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que

dizia:

 

"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor,

procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."

 

:diabo:

[gypsia]

[Goblin(UnionRecords)]

huhuuhuhuh curti huanitaaa..

[Goblin(UnionRecords)]

Joãozinho no seu melhor.....

A professora divide a turma em dois grupos e decide

fazer um jogo com

perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela

coloca-o no grupo

dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar

aquelas respostas

idiotas.

 

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:

 

- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

 

Começa o jogo...

 

- Quem descobriu a América?

 

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

 

CRISTÓVÃO COLOMBO !

 

E o Joãozinho grita a seguir:

 

- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!

 

A Professora repreende-o:

 

- Está calado Joãozinho!!!

 

Segunda pergunta:

 

- Que idioma se fala em Espanha?

 

O grupo de Joãozinho responde:

 

- ESPANHOL !!!!

 

E Joãozinho grita de novo a seguir:

 

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!

 

A Professora repreende-o:

 

- Cala-te Joãozinhooo!!!

 

Terceira pergunta.

 

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

 

O grupo de Joãozinho responde:

 

- DE CARAVELA.

 

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

 

- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!

 

A professora, irritada, grita:

 

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

 

Joãozinho responde de imediato:

 

- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!

 

A professora indignada volta a gritar:

 

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

 

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

 

- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha,

 

foderam-se!... 5 a 0!!!

 

A professora, não aguentando mais, grita:

 

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

 

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :

 

-A MENSTRUAÇÃO!! ! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ...

 

GANHAAAAAMOOOOSSS!!!

[gypsia]

 

linnnnnndoooooooooooooooooo

[alienXperience]

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,

com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.

 

Ele pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?

 

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou

caro, então vendi -lhe um laxante.

 

- Você ficou maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?

 

- É excelente. Repara no medo que ele tem de tossir!

[Lunatika]

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar,os homens

têm que cortar a pila.

 

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na

Terra me deu tanta alegria?!?

 

 

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas

cortar, ou não entras.

 

 

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba

por aceitar.

 

 

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

 

Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de

enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda

entrar o próximo.

 

 

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.

Silêncio.

 

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito

forte de dor e depois, silêncio.

 

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

 

 

Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito

dos gritos diferentes e ela

responde, muito surpreendida:

 

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de

acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou

muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O

segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele

era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

 

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a

anjinha fica a olhar.

 

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

 

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

 

[WereBear]

 

Chupa Teresa!!! Chupa Teresa!

Que este gelado gostoso é feito de fambroesa!

[JuJu]

óh amigo.. deixa de remar contra a maré e ve-la se pões um post construtivo!

[alienXperience]

[alienXperience]

[WereBear]

O que tem 20 cms, e faz uma mulher gritar a noite inteira?

Um aborto instantâneo.

 

Qual a diferença entre uma pilha de bebes mortos e um Ferrari?

Eu não tenho um Ferrari no meu quintal.

 

Qual a diferença entre uma cebola e uma puta morta?

A cebola faz-nos chorar.

 

Porque é que a feminista atravessou a Estrada?

Pra me chupar a picha.

 

Como se cala um bebé?

Venham-se na boca.

 

Qual a semelhança entre o acne e a pedofilia?

Só deixam de chatear quando crescem os pintelhos.

 

O que fazer a uma mulher que sofreu um acidente, encontrada à beira duma estrada?

Pergunta-se porque é que saiu da cozinha.

 

O que tem duas pernas e sangra?

Meio cão.

 

Como se tira um palhaço com um braço só, fora do baloiço?

Acertamos-lhe com o machado na tromba.

 

- Mãe, Mãe, leva-me ao cinema.

- Cala-te já, estás farto de saber que és cego!

 

- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?

- Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!

 

- Mãe, porque é que o papá está tão pálido?

- Cala-te e continua a cavar!

 

- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?

- Depende da pancada, professora...

[Goblin(UnionRecords)]

isto fez me lembrar aquela...

 

O mae na gosto da Avó...

cala te e come só as batatas..

 

 

o mae da escola dizem sou orelhudo..

na és nada meu filho, mas tira o chapeu da garagem k o teu pai ker meter o carro.

[PsyChristian]

- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?

- Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!

 

- Mãe, porque é que o papá está tão pálido?

- Cala-te e continua a cavar!

 

[gypsia]

[Lunatika]

By Men:

 

 

Elas põem piercings, fazem tatuagens, liftings, limpezas de pele, furam as orelhas, têm partos, fazem cesarianas, lipoaspirações, implatam silicones nos seios, tornan os lábios mais carnudos, encurtam o intestino, depilam-se com cera a ferver, modelam o nariz, arrancam as sobrancelhas, corrigem os maxilares, tiram costelas para reduzir a cintura, usam sapatos de número abaixo e....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NAO LHES PODEMOS IR AO CU?? FDXX NÃO ME FODAM!!!!

[alienXperience]

NAO LHES PODEMOS IR AO CU?? FDXX NÃO ME FODAM!!!!

[Paulo Portas]

Não vais a elas então vais a eles!!!

[Goblin(UnionRecords)]

Profissão mais antiga do mundo

>>>> Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a

>>>>prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro

>>>>quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma

>>>>moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque

>>>>carga de água haveria de pagar?

>>>> Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos

>>>>trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde

>>>>que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram,

>>>>até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem

>>>>armas para caçar.

>>>>

>>>> Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é

>>>>preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a

>>>>galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce

>>>>ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não

>>>>acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de

>>>>arranque.

>>>>

>>>> Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para

>>>>perceber.

>>>> Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber

>>>>o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os

>>>>tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi

>>>>claramente... funcionário público!

[JonHerer]

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre aescassez

de alimentos no resto do mundo."

O resultado foi desastroso.

Foi um total fracasso:

- Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez",

- Os africanos não sabiam o que era "alimentos",

- Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor",

-Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo",

- E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

[Vicious]

As vegetarianas não gemem e nem gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer! :diabo:

[tribolik]

[Nisha]

:><P:

[Vicious]

A FRASE FEMENINA DO ANO:

 

"Tenho pneus sim, mas qual é o avião que não tem?". :diabo:

[Space_Shuttle]

Ó mãe ó mãe na eskola dizem k eu tenho os dentes muito grandes...

Não tens nada, mas fecha a boca k tas.me a riscar o chão

[Xinodromodosonodromo]

O que é que os Espanhoies têm a mais que os Portugueses?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Têm é mais ke se por no CARA% !!!!!!!

 

 

 

 

nao concordo, mas é só para a piada

[Kola]

LOLOL

[Snot cutebreakz]

O que é que os Espanhoies têm a mais que os Portugueses?

 

Têm é mais ke se por no CARA% !!!!!!!

 

 

 

nao concordo, mas é só para a piada

 

Tb nao concordo, pelo menos no meu nao!! :gap:

[Natti]

Parece que é mesmo verídico:

 

"Amor é fogo que arde sem se ver;

É ferida que dói e não se sente;

É um contentamento descontente;

É dor que desatina sem doer"

 

A análise do poema feita por uma aluna da Escola da Rinchoa (Sintra

Portugal), foi a seguinte:

"Ah Camões !

Se vivesses hoje em dia

Tomavas uns anti-piréticos

Uns quantos analgésicos

E Prozacpara a depressão

Compravas um computador

Consultavas a página do Murcon

E descobririas

Que essas dores que sentias

Esses calores que te abrasavam

Essas mudanças de humor repentinas

Esses desatinos sem nexo

Não eram feridas de amor

Mas somente falta de sexo."

 

[JuJu]

[Náná]

Se rezar, morre

 

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da média, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:

- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:

- Pro santo eu dou uma banana!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:

- Meu deus, o que aconteceu?

O balconista responde:

- O Senhor ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Senhor vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista, pede uma pinga e toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

- E pro santo?

O velhinho abaixa as calças, tira o braulio prá fora e diz:

- Ó pro santo!

O braulio dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!

[spinoff]

A sequela da formiga e do elefante.....

 

A formiga e o elefante foram ao cinema e o elefante sentou-se mesmo em frente da formiga.... Tadinha da formiga, passou a 1.ª parte da sessão sem ver o filme.... Na segunda parte a formiga, mais esperta ke o elefante...sentou-se à frente dele...

A meio do filme, vira-se para traz e diz: - É FODIDO NÃO É?

 

Depois do filme voltaram para a selva, e como o filme era erótico, deu uma vontade enorme à formiga de fazer sexo....então resolveu ir ao cu ao elefante...ali mesmo, debaixo de um coqueiro, mas claro ke o elefante nem sentia nada...... De repente cai um coco em cima do elefante ke grita: - Aiiiiiiiiiiiiiiii!!!! E a formiga diz: - Dói, não dói!!!

 

Nisto, o elefante irritado vai atras da formiga para a apanhar.... a formiga corre, corre corre e kuase kuando o elefante a estava a apanhar ela diz: Para aí! PAAAARAAAAAA!

E o elefante pasmado pergunta: Ke foi? - ao ke a formiga responde: - Já viste a poeira ke levantámos....

 

Assim o elefante, ainda mais irritado, lá continuou a persegui-la.. Passado um bocado, a formiga tinha-se escondido e o elefante fikou ao papel... Então sentou-se um bocado, à espera ke ela aparece-se... De súbito, a formiguita cai do cimo de uma árvore mesmo em cima do elefante..... As outras formigas ke estavam a ver começarama gritar todas em coro: - ESMAGÓ!!! ESMAGÓ!!!!

[gypsia]

[EstralaBomba]

Vão 2 gajos na ponte 25 de Abril, um caiu o outro chama-se António.

[Vicious]

FRASE DO DIA:

 

 

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o

homem, está sempre ao lado da mulher.............. que vier e der." :diabo:

[Vicious]

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.

>

> Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

>

> - Quanto cobras?

>

> Ela responde...

>

> - Começa em EUR 500 por uma punheta.

>

> Ele responde...

>

> - 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale

tanto

 

> Dinheiro!

>

> A prostituta responde...

>

> - Estás a ver aquele restaurante na esquina?

>

> - Sim.

>

> - Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?

>

> - Sim. Ele responde novamente.

>

> > - Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco

uma

> Punheta que vale EUR 500.

>

> O tipo pensa...

>

> - Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!

>

> Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê

que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500

euros.

 

>

> Ele está tão impressionado que diz...

>

> - Um bóbó deve ser uns EUR 1.000.

>

> - Não, EUR 2.000, responde ela.

>

> Ele, em completo estado de choque.

>

> - Não é possível!!!

>

> - Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria

isso por Um bóbó.

>

> A prostituta responde :

>

> - Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado

da Rua?

>

>

> Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale

2.000 Euros.

>

> O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca

do Carro Para o ano que vem.

>

> Vamos nessa!!!

>

> Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.

Ele

> Mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele

decide

> Meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

>

> E aí pergunta...

>

> - E quanto é a rachinha? EUR 5.000?

>

> A prostituta responde...

>

> - Vem até a janela.

>

> - Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes

brilhantes,

> Casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

>

> - Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?

>

>

>

>

>

>

>

>

> - Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!! :diabo:

[Lunatika]

FRASE DO DIA:

 

 

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o

homem, está sempre ao lado da mulher.............. que vier e der." :diabo:

 

 

Todos iguais....

[tribolik]

e todos diferentes :><P:

 

PS: lunatika já algum homem te bateu?

[Lunatika]

e todos diferentes :><P:

 

PS: lunatika já algum homem te bateu?

Não, não lhes tempo disso.

[tribolik]

então qualquer dia provo-te que os homens afinal são todos muito diferentes :diabo: :malvado: :diabo:

 

kiding -_-

[Vicious]

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

 

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e

sussurra-lhe:

 

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas

comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando

perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de

saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,...

 

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

 

- Diz amor...

 

- Acho que me dás azar!!! :diabo:

[Ganeisha]

 

Coitadinha...é assim os homens, uma rapariga tá ali sempre do lado pa ajudar e apoiar e eles metem as culpas em cima de nós! Enfim...

[DigitalSelf]

 

Coitadinha...é assim os homens, uma rapariga tá ali sempre do lado pa ajudar e apoiar e eles metem as culpas em cima de nós! Enfim...

Yeah right, coitadinhas. :anjo:

[Ganeisha]

Relembro...somente esta:

 

PENSAMENTO FEMININO DO DIA:

 

Os homens são como os pavimentos:

 

Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!

 

 

Só agora é k vi esta!

 

Meu deus...

[Ganeisha]

         

 

Coitadinha...é assim os homens, uma rapariga tá ali sempre do lado pa ajudar e apoiar e eles metem as culpas em cima de nós! Enfim...

Yeah right, coitadinhas. :anjo:

Olha veja lá...não somos santas, mas só às vezes!

[alienXperience]

Um homem estava à beira da morte quando se vira para a mulher e diz:

- Não quero partir sem antes te confessar uma coisa. Lembraste da Germana? Aquela empregada que tivemos em Campo de Outique?

 

Mulher: - Sim claro!!

Marido: - Aquele corpo foi todo meu!!

Marido: - Lembraste da Ermelinda? aquela emprega que tivemos quando moravamos no Restelo?

Mulher: - Sim claro!!

Marido: - Aquele corpo foi todo meu!!

Marido: - Lembraste da Gilberta? quando moravamos na zona da Expo??

Mulher: - Sim claro!!!

Marido: - Aquele corpo foi todo meu!!

Mulher: - Lembraste quando moravamos ao pé dos Bombeiros da Amadora???

Marido: - Sim claro!!

Mulher: - Aquele CORPO foi todo meu!!

:diabo:

[Natti]

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu.

 

Não é força de expressão ou sentido figurado.

 

Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros "... E ficou dez anos desaparecido.

 

Inesperadamente regressou......

 

Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele.

 

Quieto. Sem dizer uma palavra.

 

A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:

 

"Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces?

 

Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícia s e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me me pagar. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa eu não nunca te perdoarei. Estás a ouvir?

 

Nunca! Entra, mas prepara-te para..."

 

Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:

 

"F - * - d - * -se !......... Esqueci-me dos fósforos......"

[sayen gotan]

Relembro...somente esta:

 

PENSAMENTO FEMININO DO DIA:

 

Os homens são como os pavimentos:

 

Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!

 

 

Só agora é k vi esta!

 

Meu deus...

desde que montem

[tribolik]

> MANOEL E O LEPROSO

>

> - O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

>

> - Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

>

> - Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.

>

> - Este o pegou e o atirou pela janela.

>

> - Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

>

> - Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

>

> - Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela

> janela.

>

> - Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

>

> - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o

gajo

que está na cela em frente a minha está

> fugindo aos pouquinhos...

[tribolik]

[WereBear]

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.

 

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão

navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se

encontravam na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para o rio...

 

Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:

- "Óh Benado... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... Os salva-vidas...São da "Lacoste"! "

[Hello...Beach]

O Zézinho viu os pais entrarem no quarto e fechar a porta. Ficou curioso, após alguns minutos, foi olhar pelo buraco da fechadura. Com cara de espanto, chamou baixinho o irmão Tó:

- Tó, olha só!

O Tó olhou pelo buraco e encarou o irmão:

- Miséria! E ainda ela me bate porque eu chupo o dedo!

 

_______________________________________________________________

 

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, a sua mulher dera à luz um puto mulato.

- É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bébé teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.

O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma história destas.

- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho.

[JuJu]

[Hello...Beach]

P: O que é que Deus disse quando fez o 2º preto?

R: Hi! Queimou outra vez!

 

 

P: Sabem o que se parece mais com uma vagina?

R: Um preto, porque tem lábios grossos, cabelo encarapinhado e nasceu para ser fod*do.

 

 

Um preto morre e vai para o céu, lá encontra o S.Pedro , e ao lado dele estava o Mozart. O preto todo entusiasmado diz:

- Esmozart, ê você memo, sô grande fã sê, a música qui gosto mais sua é a do banana!

- Do banana? Mas eu não tenho nenhuma sinfonia com esse nome.

- Atão não tem, é aquela: Banananan banananan.

 

 

P: O que são 1000 negros a cair de pára-quedas?

 

R: O cair da noite.

 

 

P: Porque é que os pretos não vão à lua?

R: Não há andaimes até lá...

 

 

Na rua passeiam um preto burro, um preto esperto, o Super-Homem e o Homem-Aranha, vêm uma nota de 1.000$ no chão.

P: Quem é que a apanhou?

R: O preto burro. Todos os outros são personagens fictícias.

 

 

Um preto deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

- É pá este loja tem ritrato di meu Pai!

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai" à mulher. Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê

o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota! Marrido anda enganando a mim!!

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:

- Xxxiiiii!!!!!!!.... inda por cima os puta é velha pá!!!...

[Story Tellers]

Tens alguma cosia contra os pretos?

éS racistA?

[tribolik]

achas?

 

ela tem é contra os alentejanos -_-

 

trocou «alentejanos» por «pretos» para ninguem desconfiar :palhaço:

[WereBear]

Ela é racista é! Devia já ser queimada numa fogueira em praça pública!

[Hello...Beach]

e se fossem andotas d loiras eu era o q?

 

anti racista é q não sou

[Story Tellers]

7 piadas que contaste. 7 vezes que a raça negra foi o tema da piada. . . :suprised:

[WereBear]

Piadas são piadas.

Não são para serem levadas muito a serio.

 

Relax.... inspira, expira.

[Story Tellers]

Okay.

[Hello...Beach]

Numa aula de informática diz uma loira para o professor:

- Professor já vi o teclado todo e não encontro a tecla duplo clik!

 

 

P: Como se chama uma morena entre duas loiras?

R: Uma intérprete.

 

 

P:O que é uma loira no meio de duas morenas?

 

R: Um bloqueio mental

 

 

P: Porque é que as loiras deitam água nos computadores?

R: Para navegar na internet

 

P: Como é que a loira acende a luz depois de coisar?

R: Abre a porta do carro.

 

P: O que faz a loira depois de coisar?

R: Pergunta "Então são todos da mesma equipa?"

 

 

P: Qual a resposta da loura quando o namorado lhe pergunta se o pisca-pisca do carro funciona?

 

R: Funciona, não funciona, funciona, não funciona....

 

 

 

P: Como é que uma loira compra um vídeo ?

R: Vende a televisão

 

 

Uma loira toda boazona estava junto ao Tejo disposta a suicidar-se, no Cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro.

- Vou-me suicidar, a minha vida é uma treta...

- Não!!! Olha...o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer. Se ao chegares lá ainda quiseres suicidar-te ...pelo menos conheceste a América.

A loira achou a proposta do marinheiro razoável, e ele levou-a para um bote salva-vidas, onde ela viajaria clandestina. O marinheiro ficou de trazer água e comida, todas as noites, para ela. E assim foi, durante duas semanas, ele trazia comida, água e aproveitava e fazia amor com ela. Até que um dia, um capitão, junto com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira. Ela resolveu contar a verdade:

- Olhe, eu estou aqui em viagem para a América, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites, ele dá-me comida, água e fazemos amor e vai ser assim até chegar à América...Ainda falta muito?

- Não sei, minha senhora, este é o cacilheiro que faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço.

 

 

 

P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um Bigfoot?

R: Os Bigfoots já foram vistos

 

 

P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma tartaruga?

R: Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão f*didas

 

 

P: O que é que uma loira aprende na primeira aula de condução?

R: Que também existem bancos da frente.

 

 

P: Porque é que as loiras tem orgasmos?

R: Para saberem quando parar de fazer sexo.

 

P: Porque razão a loira ficou tão contente quando acabou o puzzle em 6 meses?

R: Na caixa dizia de 2 a 4 anos.

 

 

 

P: Qual é o problema de fazer sexo com uma loira?

R: Há sempre outro à espera!

 

 

ps: e agora charade isto tb é racismo?

[Hello...Beach]

Um russo, um preto, um jamaicano e um português íam numa viagem de barco. Como o barco estava a começar a afundar eles tiveram de se livrar de alguns coisas pessoais.

O russo pega nas garrafas todas de vodka e deita-as fora.

Diz o jamaicano:

- Hey pa, o que e que estás a fazer?

- Não faz mal... há muitas no meu país.

E então o jamaicano começa a deitar a ganza toda fora diz o português:

- Então pá! O que estás a fazer?

Responde o jamaicano:

- Não faz mal... há muito no meu país!

O português pega então no preto e deita-o ao mar e dizem os outros:

Então pá... o que estás a fazer?

- Não faz mal. Há muitos no meu país.

[Snot cutebreakz]

lolol

[Story Tellers]

Agora a piada não foi nenhumas, mas taSSE :headbang:

[Hello...Beach]

[WereBear]

Nataraja, tens alguma coisa contra loiras?

 

[WereBear]

Okay.

As pessoas só riem do mal. Se fores analisar a essencia de uma piada, tem que ter alguma maldade como base. Mas não quer de modo nenhum, expressar a tua opinião.

Piadas sem maldade não existem, por isso, têm que ser levadas com animo leve. Caso contrario, com nada se podia brincar.

 

Como gozares com os teus amigos, ou meteres-te com eles. Não quer dizer que não gostes deles, antes pelo contrario.

[Story Tellers]

João Pires be quite

[Hello...Beach]

Nataraja, tens alguma coisa contra loiras?

 

nada disso, so por acaso até sou loira!

[WereBear]

Nataraja, tens alguma coisa contra loiras?

 

   

nada disso, so por acaso até sou loira!

Eu sei...