ANEDOTAS

[drunktoad]

Um alentejano em Lisboa observava uma máquina em exposição numa montra.

Chegam dois jovens alfacinhas prontos a gozá-lo.

- Então compadre está a observar a máquina?

- Ê cá estou! Mas tô farto d'olhar e nã sê p'ra quê quisto serve!

- É fácil, é uma máquina de fazer enchidos, por um lado mete-se o porco e do outro lado saem os chouriços!

- Ah!qu'engraçado! Atão é ò contrário da coisa da sua mãe, meteu um chouriço e saiu um porco.

[pimpas]

:Lolol:

[tribolik]

Bar de Lésbicas

 

 

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- 1.ª O barman é uma mulher loira.

- 2.ª O gerente é uma mulher loira.

- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.

- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

Ainda queres contar a piada ?

 

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

[drunktoad]

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca,

o Jaime Gama, e o Jorge Palma,

o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

[Lunatika]

Bem, eu sei k este tópico é de anedotas, mas vou deixar aki uma advinha, k me contaram já à uns meses e inda nao consegui saber a resposta:

 

Como é ke um surdo mudo k vai na rua no passeio a andar,pede um cigarro a um cego k vem na mesma direcção no passeio em sentido contrário?

 

<_< -_-

[pimpas]

Estava um menino a brincar com um balão quando o mesmo caíu dentro da sanita .

Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá e continuou a brincar.

Pouco depois chega o pai, pronto para dar aquela cagada.

Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e durante a leitura, vai descarregando.

Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a sanita cheia de merda e apanha um susto:

- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar do caso.

Chegando lá o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu traseiro todo sujo!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cócó.

- O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.

- Mas, assim que toca nas ditas, o balão estoura e voa merda para tudo o que é lado.

- Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:

- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca...

[Náná]

 

Dasse, de tanto ouvir falar em merda já não consigo estar de narinas abertas!

[drunktoad]

 

P: Quem é que foi o chefe antes de Jesus Cristo?

R: Boss A. C.

[Lunatika]

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:

 

- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!

 

- Isso são as más línguas!

 

 

-----------------------------------------------------------------

 

 

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!

 

Empregado:

 

- São familiares?

 

- Não, são putas!

 

 

 

[Crust_Girl]

[spinoff]

Estava um menino a brincar com um balão quando o mesmo caíu dentro da sanita .

Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá e continuou a brincar.

Pouco depois chega o pai, pronto para dar aquela cagada.

Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e durante a leitura, vai descarregando.

Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a sanita cheia de merda e apanha um susto:

- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar do caso.

Chegando lá o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu traseiro todo sujo!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cócó.

- O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.

- Mas, assim que toca nas ditas, o balão estoura e voa merda para tudo o que é lado.

- Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:

- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca...

de cagar a riri

[drunktoad]

Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.

- Agora fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:

- Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça.

Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:

- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?

Um deles, timidamente, levanta a mão.

O líder respondeu:

- Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

[goblinoid]

qual a diferença entre uma dissolução e solução???

 

uma dissolução: seria por um portista num tanque cheio de ácido para que se dissolva

 

uma solução: seria mete-los a todos

[amor]

Como se cumprimentam 2 cães :

 

Ola amigo como tas tu,

da meia volta e cheira-me o cu,

e tu amigo passas-te bem,

da meia-volta e cheira-mo tambem..

 

LOLOL

[drunktoad]

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação nao só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:

- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

[Lunatika]

Não é bem anedota mas ca vai, tb é pa riri, e era escusado abrir um topico por isto.

 

Se te fizerem uma pergunta parva, responde a matar...

 

Para uma pergunta parva, uma resposta a condizer..

 

 

1. Fui à loja comprar veneno para ratos...

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Quer levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

 

 

 

2. Fui ao banco para levantar um cheque...

O senhor perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!!!

 

 

 

3. Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.

O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Nao mesa pa 4! Duas cadeiras são pa apoiar os pés!

 

 

 

 

4. Depois pego no livro de cheques e numa caneta.

E o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha...

 

 

 

 

5.Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na

garagem

Um senhor pergunta:

 

-Vai subir?

-Não, vou para os lados!!!!

 

 

 

6. Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:

 

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões...

 

 

 

 

7.Qdo voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu

amigo

pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Nao!!!Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde...

 

 

 

 

 

8. Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de

emergência.

Perguntaram-me:

-É um incêndio?

-Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

 

 

 

 

9. Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

 

 

 

 

[drunktoad]

 

Um rapaz pergunta à mãe:

- Ó mãe, o coração tem pernas?

- Não, porque é que perguntas?

- É que eu ontem ouvi o pai a dizer-te: Abre as pernas, coração...

 

 

:hammer:

[Goblin(UnionRecords)]

«A POMADA MILAGROSA »

 

Numa daquelas noites, o Toni conhece uma mulher fabulosa

numa "disconight".

 

Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e quando já estava tudo

preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas erecção, nem vê-la...

Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se...

O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico..

Não havia maneira daquilo se levantar!

Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir a casa de banho concentrar-se..

Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de pomada, e pensa:

"Pode ser que esta m... me melhore a circulação! Vou experimentar!".

E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada...

 

E foi assim que ZÁS ...! Ficou com uma super-erecção, como nunca tinha

tido antes!

Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto (inclusive com

dificuldades em andar), agarrou na miúda e pimba...deu-lhe a do século.

 

Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado, mas

ele não desarmava, foi atrás dela e pimba, novamente...

 

No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir ver melhor que pomada

milagrosa era aquela que ate ressuscitava mortos...

 

Foi a casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu :

 

 

 

 

 

"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM, ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!!!"

[Goblin(UnionRecords)]

*A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avançosos

dos rapazes, pede conselho à mãe:*

 

* - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que

nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz: *

 

* - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina ? *

 

* Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: *

 

* - Que nome vamos dar à criança? *

 

* O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no

bar e

sai de fininho. *

 

* Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de

pés

frios e vai-se embora. *

 

* Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com

beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: *

 

*- Que nome vamos dar à criança? **

Ele continua e abre o vestido dela. *

 

* - Que nome vamos dar à criança? **

Ele pega nos seios. *

 

* - Que nome vamos dar à criança? **

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. *

 

* - Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? **

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome

vamos.....não....pára........dar

 

.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança???? *

 

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez: *

 

*- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ? *

 

*Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o **

alto,dá um nó firme e diz: *

 

*- Se ele conseguir* *

sair daqui, vai ser " MacGiver !!!" *

[drunktoad]

*A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avançosos

dos rapazes, pede conselho à mãe:*

 

* - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que

nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz: *

 

* - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina ? *

 

* Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: *

 

* - Que nome vamos dar à criança? *

 

* O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no

bar e

sai de fininho. *

 

* Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de

pés

frios e vai-se embora. *

 

* Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com

beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: *

 

*- Que nome vamos dar à criança? **

Ele continua e abre o vestido dela. *

 

* - Que nome vamos dar à criança? **

Ele pega nos seios. *

 

* - Que nome vamos dar à criança? **

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. *

 

* - Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? **

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome

vamos.....não....pára........dar

 

.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança???? *

 

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez: *

 

*- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ? *

 

*Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o **

alto,dá um nó firme e diz: *

 

*- Se ele conseguir* *

sair daqui, vai ser " David Cooperfield !!!" *

 

 

 

[drunktoad]

Um pai passeava com a sua filha quando vê um burro deitado com a pila de fora e pergunta ao pai:

- Pai o que se passa com aquele burro?

- Aquele burro está doente, minha filha.

- Está bem, diz a menina conformada.

No dia seguinte a menina passa pelo mesmo burro desta vez acompanhada pela mãe e diz toda confiante:

- Ó mamã aquele burrito está doente!!

- Quem te disse tal coisa?

- Foi o papá.

Diz a mãe:

- Tomara o teu pai ter metade daquela doença minha filha!!

[Goblin(UnionRecords)]

LOLOL Drunktoad.. se arranjar outra edito o meu post.. vice versa.

[pimpas]

lolol :Lolol: atão...é David Coperfield ou mcgyver???? :diabo:

[Goblin(UnionRecords)]

lolol :Lolol: atão...é David Coperfield ou mcgyver???? :diabo:

e o david coperfield disfarçado de Macgyver.. lol

[drunktoad]

[tribolik]

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:

"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco,

s'faxavor!"

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:

"O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse?

Não se

importa, de repetir?"

"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que

quero

abrir

a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?"

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao

gerente,

que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

"O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum

problema?"

"Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei

os 25

milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda

deste

banco! Foda-se!"

"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar

as

coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

[Náná]

Da série "Conselhos de um homem experiente":

 

 

DOIS PROCEDIMENTOS SE CHEGAR A CASA BÊBEDO:

 

Procedimento errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;

2. Subir a escada sem fazer barulho;

3. Tirar a roupa na casa de banho;

4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, espera-te, acordada, e dá-te cabo do juízo!!

 

 

Procedimento certo:

1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem

Escandalosa;

2. Bater a porta do carro violentamente;

3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;

4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;

5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o cuzinho!!!"

Resultado: Ela finge que está dormindo...

[tribolik]

depende da mulher... pelo que me eu tenho apercebido ultimamente.... :diabo:

[Xinodromodosonodromo]

[amor]

Oh mor vira pa cá o bújon!

 

 

(Já cá faltava o Fernandinho né)

[Goblin(UnionRecords)]

[Goblin(UnionRecords)]

Para na tar a criar outro topico.. vou postar isto aki..

 

 

 

As melhores participacões de seguro*

 

 

* Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo*

 

* automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quo t;.*

 

 

 

* 1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.*

 

 

 

(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

 

 

 

 

 

* 2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei

um peão.>

*

 

 

 

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

 

 

 

 

 

* 3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu*

 

* de esquina sem fazer sinal.*

 

 

 

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

 

 

 

* 4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido*

 

* se o outro condutor viesse com atenção.*

 

 

 

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

 

 

 

* 5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante*

 

* no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!*

 

 

 

(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a

 

conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

 

 

 

*6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.*

 

(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a

 

atenção... malditos arruaceiros!)

 

 

 

*7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!*

 

 

 

(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao

menos ficou

o caso resolvido....hospital com ele!)

 

* *

 

* 8.Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho*

 

* do meu carro.*

 

 

 

(It's raining men...ALELUIA!!!)

 

 

 

* 9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado*

 

* da estrada,por isso atropelei-o.*

 

 

 

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

 

 

 

* 10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais*

 

* tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.*

 

 

 

(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

 

 

 

*11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava*

 

* fechado quando pus a cabeça de fora.*

 

 

 

(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram

perdidas?!?)

 

 

 

*12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.*

 

 

 

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o

cuidado é

pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção

contrária!)

 

 

 

*13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí*

 

* pela ribanceira abaixo.*

 

(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra"

 

 

 

*14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da*

 

* **estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o

atropelar.

*

 

 

 

(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter

 

orgulho na ponta ria!)

 

 

 

*15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o

acidente.*

 

 

 

(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos

 

deve, com certeza, estar muito cansado!)

 

 

 

*16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro

e desapareceu.*

 

 

 

(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos

Anónimos...)

 

 

 

* 17.O meu carro estava estacionado correctame nte,quando foi bater*

 

* de traseira no outro carro.*

 

 

 

(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

 

 

 

*18.De regresso **a casa,entrei com o meu carro na casa errada e

bati numa

árvore que não é minha.*

 

 

 

(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

 

 

 

*19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na*

 

* cabeça da minha mulher.*

 

 

 

(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV

 

senão...)

 

 

 

* 20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o*

 

* chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.*

 

 

 

(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues

 

aos Alcoólicos Anónimos também???)

[Náná]

* 20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o*

 

* chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.*

Bem me parecia <_<

 

Só um homem sem crânio é que faz estes disparates todos...nem chegues perto de mim quando te fizeres á estrada...

[tribolik]

O Barbeque

 

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar

uns amigos e fazer um Barbeque.

 

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o

único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A

cozinha fora de casa"...

 

Quando um homem aceita fazer o Barbeque a seguinte cadeia de acções

põe-se em marcha:

 

1) A mulher compra os alimentos;

 

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a

sobremesa;

 

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a

numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do

grelhador de cerveja fresca na mão.

 

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

 

4) O homem coloca a carne na grelha;

 

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa;

 

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homen a contar

anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a

queimar;

 

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;

 

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa.

 

É então que vem a segunda parte importante do processo:

 

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;

 

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a

cozinha e lava a grelha;

 

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que

ele preparou;

 

12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que

usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que

nunca estão satisfeitas com nada...

[Goblin(UnionRecords)]

* 20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o*

 

*  chapéu  percebi que tinha fracturado o crânio.*

Bem me parecia <_<

 

Só um homem sem crânio é que faz estes disparates todos...nem chegues perto de mim quando te fizeres á estrada...

o pah isto na se passou cmg...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

comigo e bem pior....

e melhor k na te faças a estrada mesmo... lol

[amor]

(...)

 

12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que

usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que

nunca estão satisfeitas com nada...

AHAHAHAAHAH

E é mesmo.. Foga vocês mulheres são dificeis de agradar poxa..

[Ganeisha]

(...)

 

12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que

usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que

nunca estão satisfeitas com nada...

AHAHAHAAHAH

E é mesmo.. Foga vocês mulheres são dificeis de agradar poxa..

Se esse tempo de folga for passado a limpar a porcaria que o homem que vive com elas faz...normal

[Náná]

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusine para o

aeroporto.

Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se

poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, lá disse:

- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limusine

enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora... 250

Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre

janela e viu de quem se tratava, disse:

- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para

a central. O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250

Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."

- "Não é o Santana Lopes, é?" - perguntou o chefe.

- "Não, é ainda mais importante."

- "É a Cinha Jardim?"

- "Não, ainda mais importante!"

- "Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?"

O agente respondeu:

- "Não! É ainda mais importante do que esse ,,,

- "Bem, mas então quem é esse VIP?!" - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o

motorista é o Papa!!!"

[Náná]

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando

 

chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden

responde:

 

- Estamos planeando mais um atentado.

 

O Repórter espantado pergunta:

 

- Mais um? Onde?

 

Saddam responde:

 

- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Sportinguistas e

1 Benfiquista.

 

O repórter surpreso pergunta:

 

- Mas porquê 1 Benfiquista ?

 

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:

 

- Tás a ver, eu não disse que ninguém ia se importar com 2 milhões de

Sportinguistas?

[Psydio]

Dicionário de uma loira

 

Testículo - Texto pequeno

 

Abismado - Pessoa que caiu de um abismo

 

Pressupor - Pôr preço em alguma coisa

 

Biscoito - Fazer sexo duas vezes

 

Padrão - Padre muito alto

 

Democracia - Sistema de governo do inferno

 

Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos

 

Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas

 

Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

 

Detergente - Acto de prender seres humanos

 

Eficiência - Estudo das propriedades da letra F

 

Conversão - Conversa prolongada

 

Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes

 

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social

 

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo

 

Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton

 

Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios

 

Aspirado - Carta de baralho completamente maluca

 

Coitado - Pessoa vítima de coito

 

Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército

 

Caçador - Indivíduo que procura ter dor

 

Assaltante - Um A que salta

 

Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse

 

Coordenada - Que não tem cor

 

Presidiário -Aquele que é preso diariamente

 

Ratificar - Tornar-se um rato

 

Violentamente - Viu com lentidão.

 

[Náná]

Biscoito - Fazer sexo duas vezes

Huuummmm.... só??? :diabo:

[tribolik]

era a definição de biscoito e não a tua definição de uma tarde bem passada :><P:

[tribolik]

chego a ter pena do paulinho que deve andar a pão e àgua há muito tempo...porque com uma namorada que tanto ladra o homem não deve ser mordido à seculos -_-

[Náná]

Não fales do que não sabes...

[anjuna]

[tribolik]

Anjuna acho que toquei na ferida :gap:

[Náná]

Até te respondia, mas não mereces sequer resposta! :><P: :><P: :><P:

[tribolik]

é melhor já te enterraste o suficiente -_-

 

kiding

[Náná]

Lamento informar-te, mas hoje não estou com paxorra para as tuas piadas...

[tribolik]

:bricks

 

bem sendo assim vou deixar de brincar contigo como não sou adivinho nunca sei qual o dia certo...

 

agradeco que faças o mesmo -_-

 

amigos na mesma

[Xinodromodosonodromo]

coitadito do tribolik :toosad:

ninguem ké brincá...

[Náná]

:bricks

 

bem sendo assim vou deixar de brincar contigo como não sou adivinho nunca sei qual o dia certo...

 

agradeco que faças o mesmo -_-

 

amigos na mesma

Tasse benne...não ligues

 

amigos na mesma??? isso agoraaaaaa :kisssss:

[tribolik]

:toosad:

 

na não há nada a fazer eu já ando à procura de outro forum, de preferencia um em que o pessoal à segunda e à terça ande mais bem disposto

 

[Náná]

:toosad:

 

na não há nada a fazer eu já ando à procura de outro forum, de preferencia um em que o pessoal à segunda e à terça ande mais bem disposto

Ainda aqui???? baza que ninguém te curte! :><P:

 

Kiding para não chorares mais

[JonHerer]

:toosad:

 

na não há nada a fazer eu já ando à procura de outro forum, de preferencia um em que o pessoal à segunda e à terça ande mais bem disposto

 

http://www.kelma.org/

 

 

Neste site encontras um mesmo ás tuas medidas....

[tribolik]

:gap:

 

very funny John

 

eu não sei o que faria sem voces possivelmente unca correria o risco de ser enrabado a sangue frio :malvado:

 

havemos de nós conhecer pessoalmente e isto tanto é para ti John como para a Analian :diabo:

[Náná]

 

:Lolol: :Lolol: :Lolol: :Lolol: :Lolol: :Lolol:

 

Thanks Jonherer!

[Náná]

havemos de nós conhecer pessoalmente e isto tanto é para ti John como para a Analian :diabo:

Não sei se querooo!

 

.110.

[tribolik]

paciente - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

médico - Em primeiro lugar, pague a consulta.

 

----------------------------------------------------------------------

 

Na farmácia, o sujeito entra correndo

 

 

- Rápido, me dê um remédio para diarréia.

Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte

 

calmante. Mais uma hora, chega o

paciente.

O farmacêutico pergunta:

- Como você está?

- Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...

[Goblin(UnionRecords)]

:gap:

 

very funny John

 

eu não sei o que faria sem voces  possivelmente unca correria o risco de ser enrabado a sangue frio  :malvado:

 

havemos de nós conhecer pessoalmente e isto tanto é para ti John como para a Analian  :diabo:

Ha ai uma pessoa k tb preciso de conhecer :diabo: :diabo: :diabo:

[tribolik]

se for uma mulher goblin deixo-te aqui o manual de instruções -_-

 

 

>Manual para agradar às mulheres!

>

>

>

>

>Não sei porque é que ninguém entende as mulheres...

>

>Fazer uma mulher feliz é muito fácil. É necessário apenas

>ser:

>

>1) Amigo

>2) Companheiro

>3) Amante

>4) Irmão

>5) Pai

>6) Chefe

>7) Educador

>8) Cozinheiro

>9) Mecânico

>10) Canalizador

>11) Decorador de Interiores

>12) Estilista

>13) Eletricista

>14) Sexólogo

>15) Ginecologista

>16) Psicólogo

>17) Psiquiatra

>18) Terapeuta

>19) Audaz

>20) Simpático

>21) Desportista

>22) Carinhoso

>23) Atento

>24) Cavalheiro

>25) Inteligente

>26) Imaginativo

>27) Criativo

>28) Doce

>29) Forte

>30) Compreensivo

>31) Tolerante

>32) Prudente

>33) Ambicioso

>34) Capaz

>35) Valente

>36) Decidido

>37) Confiável

>38) Respeitador

>39) Apaixonado

>40) Sensível

>41) RICO

>

>E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

>

>Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data

>do primeiro beijo.

>E também:

>

>Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, dos avós, da

>melhor amiga e do gato.

>

>

>Como ganhar pontos com a mulher:

>

>

>Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

>

>1) Tarefas simples

>Fazes a cama (+1)

>Deixas a tampa da pia levantada (-5)

>Trocas o papel higiênico quando acaba (+2)

>Vais ao mercado apenas pra comprar papel higiênico (+5)

>Com chuva (+8)

>E voltas com cerveja (-15)

>Levantas-te a noite, porque ela ouviu um barulho estranho(0)

>Levantas-te a noite e não descobres o motivo do barulho (0)

>Levantas-te a noite e o barulho foi provocado por um rato (+5)

>Matas o rato (+10)

>

>2) Social

>Ficas ao lado dela a festa inteira (0)

>Vais beber ao lado dos amigos (-2)

>Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha(-4)

>Fernandinha é uma loira e magra (-16)

>Fernandinha conhece-te (-180)

>

>3) O aniversário dela...

>A levas para jantar fora (0)

>A levas para jantar fora e não é o restaurante de sempre(+1)

>É o restaurante de sempre (-2)

>É um tasco(-3)

>É um tasco e a TV está mostrando futebol (-10)

>

>4) Passeios com amigos

>Sais com um amigo (-5)

>O amigo é solteiro (-14)

>O amigo é cheio de namoradas (-27)

>O amigo conduz um descapotável (-180)

>A Fernandinha convosco!!! (-500)

>

>5) Uma noite fora

>A levas para o cinema (+2)

>Para ver um filme que ela gosta (+4)

>Para ver um filme que ela gosta e tu odeias (+6)

>A levas para ver um filme que tu gostas (-2)

>O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)

>Mentiste ao dizer que seria um filme francês, de amor (-135)

>

>Na saída do cinema encontras a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:

>"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

>

>6) Grandes questões

>Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (é, você perde um ponto de

>qualquer jeito!)

>Pensas antes de responder (-10)

>Dizes que não (-35)

>Dizes que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

>Fazes comentários a respeito do corpo da Fernandinha(-450)

>

>7) Comunicação (ela quer contar algo)

>A ouves com uma expressão atenta (0)

>A ouves por mais que 30 minutos (+5)

>Ouves por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)

>Ela percebe que estás a dormir de olhos abertos (-320)

>Balbucias o nome da tua querida amiga "Fe...Fernandinha",

>enquanto estás a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão

>pro resto da vida).

>

>

>Percebeste que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.

>Basta um pouco de boa vontade...

>AAHHH!! E Não ter uma amiga chamada

>Fernandinha, ou qualquer

>outra INHA,

>assim como Sheilinha,Aninha,Verinha, Inesinha, Fatinha, Luisinha,

>Patricinha, etc

>

>

>Tás a ver... é tão simples... e ainda existem aqueles que não

>conseguem...

>FRANCAMENTE!!!

[Cookie]

Ha ai uma pessoa k tb preciso de conhecer :diabo: :diabo: :diabo:

Quem? Quem? :diabo:

 

Tribolik, queres o "manual para agradar os homens?!" :><P:

[alienXperience]

Um amigo para o outro:

 

- Então vieste de casa??

 

- Nepias!!!! vim de carro

[Cookie]

Relembro...somente esta:

 

PENSAMENTO FEMININO DO DIA:

 

Os homens são como os pavimentos:

 

Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!

 

 

[alienXperience]

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.

Eis o que se lia numa delas:

 

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

[alienXperience]

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do inferno. Lá, um

Diabinho Adjunto perguntou-lhe:

 

-Quer ir para o inferno português ou para o alemão?

 

O infeliz pergunta qual é a diferença.

 

-Bom, existe um muro que separa os dois infernos.

1º- No inferno português terá que comer uma lata de 20 kg de

merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois o diabo

Leva-o ao fogo infernal e, depois, irá dormir.

 

2º - No alemão é igual, só que ao invés de uma lata de merda,

terá que comer somente um pires.

 

O infeliz não pensou duas vezes e foi para o inferno alemão.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.

Enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra,

 

Muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.

 

Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém.

- Hei! Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o

pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem

uma lata de 20 kg.

 

- Bom, é que aqui é PORTUGAL. Um dia falta a lata, no outro falta a

merda, no outro, o diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos

 

Ponte e no outro dia, falta lenha para o fogo e assim se vai andando, e é só festa....

[WereBear]

BAAAAAAAAAAAAAAA Hahahahahahaha!

 

 

 

 

"E aos sabados, montamos os djs e enchemos a cabeça!

Podemos ter overdoses à vontade, já que do inferno não passamos"

[alienXperience]

"E aos sabados, montamos os djs..."

 

 

 

 

 

É por isso que nunca tive tendencias para DJ

[WereBear]

Cdj's! Cdj's!!!

 

Enganei-me!!!!

 

(tava a pensar no tribolik )

[alienXperience]

Cdj's! Cdj's!!!

 

Enganei-me!!!!

 

(tava a pensar no tribolik )

Ou era nas "pipocas" do tribolik?

[pimpas]

a melhor parte foi esta final mesmo... :Lolol: :Lolol: :Lolol:

 

Rebolei no chão agora....

[tribolik]

Cdj's! Cdj's!!!

 

Enganei-me!!!!

 

(tava a pensar no tribolik )

:wowow: :wowow: :wowow:

[alienXperience]

Cdj's! Cdj's!!!

 

Enganei-me!!!!

 

(tava a pensar no tribolik )

:wowow: :wowow: :wowow:

É para veres os amigos k arranjas Charles

[spock]

Já os vi começarem por menos

[Cookie]

Frase do ano para as mulheres

 

 

" Tenho pneus, sim. Qual é o avião que não tem?"

 

 

[anjuna]

Frase do ano para as mulheres

 

 

" Tenho pneus, sim. Qual é o avião que não tem?"

 

 

 

:><P: :><P: :><P:

[Xinodromodosonodromo]

[Náná]

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, foi

de

encontro a um passarinho: PANG!!

Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no

asfalto até ficar estendido.

Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e

voltou

para

socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave,

comprou

uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um

pedacinho

de

pão e água para o acidentado.

No dia seguinte o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, cercado por grades, com o pedacinho de pão e

a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa

na

cabeça e grita:

- Merda, matei o gajo da mota!

[Goblin(UnionRecords)]

ja conehcia esta ta muito boa.....

 

esta e pa Cookie...

 

Murder Birds..

[Cookie]

Já vou a caminho de Vila Real e vamos ter uma Kumbersita, ximmmmmmmmmmmmmm?!

 

:kisssss:

[Goblin(UnionRecords)]

:baby:

 

ehheh k fixe anda. huahuauh :kisssss:

[Cookie]

Murder Birds..

Só agora é que li bem isto , pois bem...

 

"Lamento informar-te mas estás despedido." :><P:

 

 

 

PS: Qdo for ao Norte, combinamos em Lamas pde ser?! Vila Real é mto longe, pá.

[Pype]

Eva: "Adão,amas-me?"

 

Adão: "Não"!

 

Eva: (chorando) "Então porque fizeste amor comigo?"

 

Adão: "Hellooooooooooo? Daaaaaaaa! Vês por aqui mais alguém?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

agora é q vi que o Sr. Romeu tinha sido despedido ontem :diabo:

[Cookie]

Ele é q ainda não viu...ehehehehe

[Goblin(UnionRecords)]

xiiiiiiiiiiiiiii so agora e k vi k fui despedido ontemmmmmmm

 

ja na ando ca a fazer nada.. a desilusao apoderou se d mim neste momento...

:toosad: :toosad:

[Pype]

pois pois... e ela ainda abusou dos teus serviços hoje...

eu fazia queixa ao Minist. do Trabalho!

 

 

 

 

Cookie tenho um bom curriculum... posso-te mostrar?! Se quisseres, é claro! Não quero por nada aborrecer-te com isto....

[alienXperience]

 

Recebi por mail e decidi partilhar esta gargalhada

[Pype]

:toosad: podes só fazer uma pekena descrição da imagem q eu n consigo ver....

[alienXperience]

:toosad: podes só fazer uma pekena descrição da imagem q eu n consigo ver....

nem eu

 

Vou tratar disso já!!!!!

[Pype]

:toosad:  podes só fazer uma pekena descrição da imagem q eu n consigo ver....

nem eu

LOL

[Cookie]

pois pois... e ela ainda abusou dos teus serviços hoje...

eu fazia queixa ao Minist. do Trabalho! 

 

 

 

 

Cookie tenho um bom curriculum... posso-te mostrar?!  Se quisseres, é claro! Não quero por nada aborrecer-te com isto....

Aberta, inscrições!

 

Em selecção...

 

 

NB: Pronto, para ser sincera ele ainda está em stand by! :kisssss:

[Goblin(UnionRecords)]

hummmmmm inda ha uma luz ao fundo do tunel

[Goblin(UnionRecords)]

merdaaa era um comboioo

[Cookie]

Já vens a caminho?!

É isso menino Goblin?

Eu dou-te a luz ao fundo do túnel! :><P:

 

Amuei (amway)..

[Vicious]

OS MELHORES ANÚNCIOS DOS PLACARDS PAROQUIAIS:

 

 

 

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

 

 

 

 

 

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

 

 

 

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo-Rei.

 

 

 

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito,

 

Juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

 

 

 

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

 

 

 

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial.

 

Seguir-se-á o concerto.

 

 

 

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.

 

 

 

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

 

 

 

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão

 

"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

 

 

 

A melhor de todas

 

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

 

 

 

 

 

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o

 

Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

 

 

 

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.

 

Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

 

 

 

Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus". :diabo:

[karoxa]

retirado do rpt....by rachafragas

 

brinkem com a minhoca

 

 

 

 

http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_The_W...00x300&Action=C

[alienXperience]

Lili Canecas vai ao medico para fazer um tratamento revolucionario

anti-rugas (mais um):

 

- A sra. so tera de colocar um parafuso no topo da cabeca, escondido no

couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso

que a sua pele e puxada para cima e as rugas desaparecem.

 

Quer experimentar?

 

- Claro, Dr.! Isso parece o maximo!

 

Seis meses depois volta para uma consulta:

 

- Dr., essa tecnica do parafuso e optima, fantastica, mas apareceram-me

estes papos por baixo dos olhos!

 

- Minha Sra. esses papos sao as mamas. E se nao deixar o parafuso

quieto,

daqui a 15 dias vai ter barba!

 

[Náná]

 

Alien, com esta é que me partiste toda!

[WereBear]

 

O Alien é que ma puxa!!! LOL

[Lunatika]

retirado do rpt....by rachafragas

 

brinkem com a minhoca

 

 

 

 

http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_The_W...00x300&Action=C

olha tu nao sei, mas eu nao a apanhei, e inda por cima a porca da minhoca ta cuma carinha de gozo po pessoal vai la vai. Tava capaz de a comer , mas ela nao se deixa apanhar.