ANEDOTAS

[Náná]

Dúvida do dia:

 

Se o cú é mais pequeno q a boca porque é k o suspensório é maior k o comprimido???

 

[drunktoad]

Era uma vez um senhor embriagado que ía a conduzir mal quando de repente um polícia manda-o encostar e pergunta-lhe:

- Oiça lá o senhor não viu as setas?

- Eu nem se quer vi os indíos quanto mais as setas.

 

 

Um homem que apanhava quase todos os dias da mulher, já cheio de vergonha, decide ir ao psicólogo:

- Dr. todos os homens mandam nas mulheres, batem nas mulheres e eu simplesmente não consigo!

- É simples: comece a bater!

- Dr. já tentei e nada...é vergonhoso!!!

- Bom, então faça o seguinte, quando a sua mulher lhe bater, grite: "Toma, Toma e toma". Assim os vizinhos pensarão que você lhe está a bater e que é você o macho lá de casa...que tal?

- Boa ideia Dr.!!!

O homem sai dali e vai para um bar, embebeda-se e chega de propósito tarde a casa. A mulher, agarra nele e começa a dar-lhe a porrada de todos os dias e ele, grita:

- Toma, sua vaca, a partir de hoje QUEM MANDA AQUI EM CASA SOU EEEUUU!!!

A mulher de tanta raiva agarra nele e atira-o desde o 20º andar. Ao passar pelo 10º ainda grita:

- Vou-me embora e nunca mais me procures!!!

 

 

P: Quantos psicólogos são precisos para trocar uma lâmpada?

R: Um. Mas a lâmpada tem de querer ser mudada.

 

 

- Eu já me casei duas vezes e nunca mais.

- Porquê?

- A minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fractura craniana.

- No crânio? Mas o que aconteceu?

- Ela não quis comer os cogumelos.

[alienXperience]

Vira-se uma impressora para a outra e diz: - Esta folha é tua ou é impressão minha???

[alienXperience]

O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.

- O Governo diz que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo...

[alienXperience]

Se o porco só tem 4 patas de onde vêm o fiambre da pata Extra???

[gypsia]

Se o porco só tem 4 patas de onde vêm o fiambre da pata Extra???

devia ser macho

[alienXperience]

Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas

[alienXperience]

Amizade masculina VS feminina

AMIZADE FEMININA

 

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas acabada de sair do cabeleireiro:

M1: - "Olá, querida!!! Cortaste o cabelo?"

M2: - "Cortei amor! E tu não imaginas onde... No Antoine, aquele mago da tesoura."

M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer o mesmo. Foram Luzes?"

M2: - "Não querida, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,..."

(Meia hora depois...)M1: - "Então tá bem querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."

M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"

M1 vai embora a pensar: - "Esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como o namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... caio em cima dele."

M2 vai embora a pensar:- "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"

 

AMIZADE MASCULINA

 

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

H1: -"É pá! Como é que é, bacano? Foste á tosquia?"

H2: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!"

H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...."

H2: - "É... mas tua namorada gosta."

H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"

H2: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau."

H1 vai embora a pensar: - "Este gajo...cinco estrelas!"

H2 vai embora a pensar: - "Adoro este gajo... Mesmo um bacano..."

 

[alienXperience]

Dialogo Ibérico

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor): -Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?

Português: - Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: - Deitamos fora, claro!

Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

[gypsia]

:><P:

 

acho que cada vez é menos assim

[drunktoad]

Um homem está na recepção de um Hotel a barafustar e a gesticular com a recepcionista, quando passa uma bonita senhora que acaba por levar uma cotovelada, na mama. Diz o homem:

- Desculpe, minha senhora, foi sem querer.

Mas tenho a certeza que se o seu coração for tão macio e suave quanto o seu peito, não terá dificuldade em perdoar-me.

Diz a senhora:

- Está perdoado. Já agora se a sua pIla for tão dura quanto o seu cotovelo, o meu quarto é o 512.

[drunktoad]

P: Porque é que a Internet é parecida com uma vagina?

R: Porque num passado distante o seu único propósito era receber informação vital para a sobrevivência da espécie humana. Algumas pessoas ainda pensam que devia ser usada assim, mas a maioria usa-a a maior parte do tempo como divertimento.

[drunktoad]

P: Como é que se arranca um braço a um drogado?

 

R: Pelo picotado!!

[alienXperience]

Vai um alentejano com uma galinha debaixo do braço quando um amigo lhe diz:

- Atão compadre... Vai comer a galinha?

- Ah, na, na, já a comi. Agora vou pô-la no poleiro. :hammer:

[drunktoad]

Eis como distinguimos diferenças: Homem / Mulher / Bicha

 

Diante de uma barata:

Homem: - Se eu não estivesse descalço!

Mulher: - Socorro! Uma barata!

Bicha: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros do Tarrafal?

 

Diante de um belo homem:

Homem: - É Gay!

Mulher: - É um pão!

Bicha: - É meu!

 

Diante de uma bela mulher:

Homem: - Comia-te toda olé olé!

Mulher: - Gorda!

Bicha: - Gordurozzzza!

 

Quando está apaixonado:

Homem: - Pede o que quiseres querida.

Mulher: - Eu amo-te.

Bicha: - Como reagirias se por acaso soubesses que outro homem está a gostar de ti?

 

Quando se suja de lama no estacionamento:

Homem: - Foodaaasssseeee!

Mulher: - Ai a minha roupa!

Bicha: - Ai e agora! Eu tava tão produzida!

 

Ao ver um jogo de futebol:

Homem: - Que golaço!

Mulher: - Que chatice!

Bicha: - Que pernas!

 

Quando estão a chorar:

Homem: - Foi um cisco...

Mulher: - Buuuuááááá!!!!

Bicha: - Vou parar com as cebolas na sopa

 

Quando estão com muito dinheiro:

Homem: - Hoje eu pago tudo!

Mulher: - Hoje eu vou ao Colombo!!

Bicha: - Hoje ele me come!

 

Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: - Corta!

Mulher: - Apare só as pontas.

Bicha: - Quero igualzinho ao dela!

 

Quando acordam:

Homem: - Estou com fome!

Mulher: - Estou horrível!

Bicha: - Onde estou?!

[alienXperience]

"O aniversário de uma Promotora"

 

Era meu aniversário de 39 anos, meu humor não estava lá para essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa

de que meu marido dissesse:"Feliz aniversário, querida!"

 

Mas ele não disse nada... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"

Mas continuei a sonhar: "As crianças certamente lembrarão..."

Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...

 

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no

Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia, Dra, Feliz Aniversário!"

Finalmente alguém havia lembrado! Trabalhei até o meio-dia, quando o

Estagiário entrou na minha sala dizendo: "Sabe, Dra Promotora...Está um

dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderiamos almoçar

juntos, só a senhora e eu, o que acha?"

 

Achei a ideia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: "Dra.! Com

esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o

meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

 

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:

"Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais

confortável." "Tudo bem", respondi, "Fique à vontade."

 

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme,

seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum..., todos cantando, "Parabéns Para Você"

 

E lá estava eu, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...

 

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

[drunktoad]

 

Um homem na rua a certa altura passa pelo que parecia um jardim de uma qualquer instituição de apoio a malucos, rodeado por uma cerca de tábuas de madeira, ouve do outro lado umas vozes a entoar:

- Treze! Treze! Treze!

Curioso, procurou um buraquinho numa das tábuas, por onde pudesse espreitar. Feito isto, alguém lhe espeta um dedo no olho e o homem recua meio atarantado, ao que se ouve de imediato:

- Catorze! Catorze! Catorze!

[alienXperience]

Uma loura foi buscar o filho à escola.

- Como é que foi a aula hoje?

- Foi boa. Hoje aprendemos álgebra.

- Que fixe!!!!!! E como é que se diz bom dia em álgebra?

[drunktoad]

P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?

R: Estão ambas vazias do pescoço para cima.

[Aerogel]

Qual a semelhança entre um gato e um tijolo?

Quando atirados contra uma parede, ambos miam menos o tijolo.

[spock]

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no

 

jornal O Record e retomada pelo Expresso do dia 17 do mês passado. À saída

 

de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma

 

mulher-polícia a cavalo:

 

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".

 

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

 

"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

[drunktoad]

Numa clínica estava o seguinte letreiro: "Hoje consultas grátis para prostitutas". Passa uma senhora idosa e pergunta à última da fila:

- Desculpe, o que é que estão a dar?

Ninguém responde... A senhora insiste:

- Desculpe, mas o que é que estão a dar?

- Laranjas! - responde uma menina chateada.

- Adoro laranjas, também quero - diz a velhinha.

Quando chega a sua vez, o médico comenta espantado:

- A senhora também!? Com esta idade?

- É que eu não trinco, só chupo…

[moony]

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:

- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faxavor!

A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?

- Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão:

- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?

- Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 2 milhões de contos da lotaria, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!

- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Sr., não é?

[drunktoad]

 

Num prado estão cem vacas e um boi. Quantas cabeças são?

São cem, porque um boi no meio de tanta vaca, perde a cabeça!!!

 

Um homem vai andando pela rua e encontra um velho amigo, todo triste, todo cabisbaixo.

- Que é isso rapaz, que cara é essa?

- Ah, estou arrasado - diz o outro.

- Arrasado por quê?

- Imagina que voltei de um safári em África...

- Safari em África??? E alguém que faz um safari em África tem direito de ficar triste, rapaz?

- Mas é que me aconteceu uma coisa chatíssima. Imagine que eu estava, de manhã, a lavar a cara no rio, quando apareceu um gorila à minha frente. Forte, de braços enormes, agarrou-me, deu-me um abraço poderoso e... comeu-me!

- Comeu-te??? Mas, rapaz, não ligues. Ninguém sabe. O gorila não fala.

E o outro, tristíssimo:

- Pois é... não fala, não telefona, não manda notícias...

 

[kitsale]

>-Porque é que o Carneiro atravessou a rua?

>Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do

>passeio.

>

>- Porque é que o Touro atravessou a rua?

>Ora, porque teimou que tinha de o fazer...

>

>- Porque é que o Gémeos atravessou a rua?

>Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

>

>- Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?

>Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

>

>- Porque é que o Leão atravessou a rua?

>Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas, etc.

>

>- Porque é que o Virgem atravessou a rua?

>Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que

>medir:

>a) A largura da rua.

> A velocidade dos carros.

>c) Se a experiência é válida.

>d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

>

>- Porque é que o Balança atravessou a rua?

>Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

>

>- Porque é que o Escorpião atravessou a rua?

>Porque era proibido.

>

>- Porque é que o Sagitário atravessou a rua?

>Porque é um senhor, quis e apeteceu-lhe.

>

>- Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?

>Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

>

>- Porque é que o Aquário atravessou a rua?

>Porque para ele representou uma experiência criativa que trará

>incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

>

>- Porque é que o Peixes atravessou a rua?

>Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e cheio de

>acção.

>

>

[drunktoad]

Num manicómio, diz a enfermeira, para o médico:

-Sr. Dr., não sei o que se passa hoje com o Manel. Esteve ali o dia todo com o ouvido na parede e ainda não o tirou. Veja lá se fala com ele.

O médico:

-Ó Manel, o que é que se passa?

O Manel:

-Sr. Dr., encoste o ouvido aqui à parede e diga-me o que é que ouve.

O médico encosta o ouvido à parede e diz:

-Epá, ó Manel, eu não ouço nada.

O Manel:

-Pois é Sr. Dr., está assim desde manhã!!

[Hello...Beach]

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,

espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl

Harbour...responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e

dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o

Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

[drunktoad]

O Pinto da Costa queria provar que os jogadores do FC Porto eram todos muito inteligentes. Para isso contratou um psicólogo.

O 1º a chegar ao treino foi o Paulinho Santos.E o psicólogo perguntou-lhe:

- Qual o filho do teu pai que não é teu irmão?

- Bem... não sei...

- Não sabes ?! -- disse o Pinto da Costa.

E o psicólogo respondeu:

- És tu!

Ora, o Jardel que ia por ali a passar ouviu a conversa toda e ficou todo contente, pois mostraria que era um jogador inteligente. Foi ter com o presidente e o psicólogo. Estes lá lhe explicaram tudo.Então o psicólogo pergunta:

- Qual o filho do teu pai que não é teu irmão?

E o Jardel responde:

- É o Paulinho Santos!!!

[drunktoad]

P: Sabem porque é que o Pinto da Costa mandou abater todos os pombos do Estádio das Antas?

R: Por causa do som: Currupto!Currupto!

 

P: O Pinto da Costa e o Vale e Azevedo vão ás meninas e um deles apanha SIDA, qual deles é que apanhou sida?

R: Foi o Vale e Azevedo, porque o Pinto da Costa foi visitar a mãe.

 

Um gajo vai a um café e diz:

- Queria uma sandes de elefante.

O empregado responde:

- Desculpe mas não temos pão.

 

Vai um homenzinho a uma padaria e pede 99 papo-secos.

A mulher disse:

- Já agora leve mais 1 para fazer 100.

O homenzinho responde prontamente:

- Oh senhora, pra qué que eu quero tanto pão?

 

P: Porque é que as mulheres são óptimas guarda-redes?

R: Porque deixam entrar tudo menos as bolas!! :><P:

[Náná]

Remédios caseiros:

 

O médico, dps de ver a história clinica do paciente pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Faz bem, qt menos melhor. Bebe?

- Não posso, tenho lesões antigas.

- Pois, é pena. E sexo, pratica?

- Mt pouco.

- Isso é k ñ pode ser, s ñ pratica desporto, deve compensar fazendo mt sexo. Vá p casa e pense bem nisso.

Ele vai p casa, conta á mulher o k o médico lhe disse e, de seguida vai tomar um banho.

A mulher esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica á espera dele numa pose provocante. Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se e a mulher surpreendida pergunta:

- Aonde é k vais?

- Ñ ouviste o k o médico m disse?

- Sim, por isso mesmo, estou aqui já prontinha para... tu sabes!!!

- Ah Francisca, Francisca! Lá tás tu outra vez c a mania dos remédios caseiros...

[drunktoad]

Lampião bêbado

 

Entra um benfiquista, perdido de bêbado num banco e pede um copo de vinho.

O empregado diz ao bêbado:

- Um copo de vinho?!

Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"?

- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

[alienXperience]

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.

Foi contando ate que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela: - "E entao, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro

que transportava fardos de palha e perguntou:

- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?' - contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou:

- "E o que acham vocês que o homem disse?"

Respondeu logo uma das criancinhas:

- O homem deve ter dito "Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!"

[drunktoad]

 

A professora diz ao Joãozinho:

- Joãozinho, táxi leva acento.

- Pois senhora professora se não tivesse acento onde é que os passageiros se sentavam?

[kitsale]

Onde é que tu estavas ? - pergunta a mãe à filha.

>

>- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu

>a doente.

>

>A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

>

>- Aos médicos!?!

>

>- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu ! Daaahhh!!!....

>

[drunktoad]

Tocado pela profunda necessidade do ceguinho o dono do bordel disse ao ceguinho que lhe ia arranjar uma mulher. O ceguinho foi para o seu quarto e ficou à espera. Batem à porta.

- Quem é?

- É a Sueli! Vim resolver o teu problema !

O cego todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama:

- Como é que estás vestida, hein??

- Botas de couro, vestido justo, uma blusa de seda e nada por baixo.

- Ahhh!- suspira o ceguinho. Tira a botinha, tira.

- Como é que estás agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusa, tira!!

- Como estás agora ??

- De seios nus, só de saia...

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!!! E agora??? E agora????

- Estou nua, deitada na cama, à tua espera, meu garanhão prejudicado opticamente(a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correcto).

- Ai que é agora, meu Deus. Sueli, já fizeste 69?

- Ainda não. Faço daqui a dois meses...

[alienXperience]

Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:

 

1 - Abres a braguilha

2 - Pões a pilinha para fora.

3 - Puxas a pele da pilinha para trás

4 - Fazes chichi.

5 - Sacodes a pilinha

6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.

7 -Guardas a pilinha

8 - Fechas a braguilha.

 

O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema

da directora da escola:

 

- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!

- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.

- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...

[drunktoad]

:lol:

 

Chega Arafat ao céu e está Alá a espera-lo, e diz:

- Arafaf!!

- Sim

- Estão ali umas centenas de homens à tua espera e querem a tua cabeça?

- São israelitas? - pergunta Arafat

- Não, são os homens bomba e querem saber onde estão as 70 virgens prometidas para cada um.

[Huanita]

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

 

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português:

 

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos

 

hectares, e a sua?

 

Responde o espanhol:

 

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não

 

percorri metade da minha propriedade.

 

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um

 

jipe espanhol.

 

São uma merda! Só dão chatices...

[Pype]

Conversas em Viagem

Num comboio viajavam um português, um brasileiro, um francês e um cubano.

 

Passado um pouco … O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela … Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:

- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro.

Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:

Oui! Isso é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto pela janela…O espanto era geral e o cubano disse:

- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!

 

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela!!

 

E mai´nada!

[kitsale]

Namoro ao portão...

 

De noite, muito tarde, numa terra de província, o namorado leva a sua miúda a casa. Ao chegar ao portão, apoia calmamente a mão ao muro e pede com aquela voz bem melosa:

 

- Meu amor, para fechar a noite, faz-me um broche rapidinho...

 

Ela responde, assustada: - O quê, amorzinho? Em frente da minha casa?!

 

O que é que as pessoas iam pensar?

 

- Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e toda a gente já dorme... Faz lá um brochinho, fazes ...

 

Ela continua indignada: - E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?

 

Ele insiste: - Não estão não! Já é muito tarde e está tudo escuro...

 

Vá lá,não vamos perder esta oportunidade...

 

Ela ainda não estava pronta para aceitar e continuava a objectar quando aparece ao portão a sua irmã, sonolenta, em roupão que diz: - O pai pede para te despachares a fazer essa porra desse broche. E se tu não fizeres, é

 

para eu fazer; se eu demorar muito, a mãe vem e faz. E se for preciso até

 

vem ele e faz. Mas, por favor, pede ao imbecil do teu namorado para tirar a

 

mão do intercomunicador que nós queremos dormir!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

>>No escritório:

 

>>- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à

 

>>sua colega loira.

 

>>- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.

 

>>- Vou demonstrar.

 

>>Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.

 

>>Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e

 

>>perguntou:

 

>>- Que diabo você está a fazer aí?

 

>>- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

 

>>- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

 

>>Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A Loira

 

>>preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e

 

>>perguntou-lhe:

 

>>- Onde você pensa que vai?

 

>>- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

 

:nhak: :nhak:

[Sérgio Walgood]

 

[EstralaBomba]

Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

 

Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.

 

Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.

 

E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."

 

Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

 

:Lolol:

[Náná]

A verdadeira bravura n se demonstra nos campos de batalha, ñ está no enfrentar animais ferozes ou perigos k ponham a sua vida em risco.

 

A verdadeira bravura está em saír de casa c os amigos, ñ avisar a esposa, chegar a casa de madrugada caíndo de bebado, ser recebido por ela c uma vassoura na mão e ainda ter peito p perguntar:

 

- Vais varrer ou vais voar?

 

[anjuna]

É um homem do Norte

 

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu

o dedo

duma só vez, ele disse:

 

- Não aguento Doutor, bou gritar!

 

O médico alertou:

 

- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é

um

bocado chato.

E o médico continuou o exame.

- Balha-me Deus. Ai...Carago, bou gritar...Não aguento

mais!!!Bou

gritar!!! Dr. bocê

deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.

 

E o médico impaciente:

 

- Grite então homem de Deus!

 

O tripeiro:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!

[alienXperience]

ALENTEJANO

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.

 

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório

quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

 

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma

bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos

decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o

quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!

 

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...

Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

 

AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

[kitsale]

Subject: Redassão: uma verdadeira pérola literária

>

>

>

> Redassão:

>

> "O mano"

>

>

> Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.

> Eu vou gostar muito do meu mano.

>

> Fim.

>

[Sérgio Walgood]

AO  TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

:hammer:

 

[pimpas]

EPah...isso no "Repeat" até faz impressão...

[kitsale]

>"ENCONTRO NA FLORESTA"

>

>Branca de Neve, O Monstro Fera (da "Bela e o Monstro") e Pinóquio

>encontram-se na floresta.

>

>- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

>

>- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.

>

>- Sou o maior mentiroso! - diz Pinóquio.

>

>Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da

>floresta actual possuidor do Espelho Mágico.

>

>Branca de Neve entra e sai muito feliz.

>

>- Sou mesmo a mais linda do mundo!

>

>O Monstro entra e sai sorridente, toda satisfeita...

>

>- Sou o mais feio do mundo, viva !

>

>Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

>

>- Porra!!! Quem é o SÓCRATES? ! ? !

>

 

 

[Satthyia]

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

 

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

 

Todos continuaram sentados. Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.

 

- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou oprofessor, indignado.

 

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

LOL

[Satthyia]

Um automobilista passa a alta velocidade por uma aldeia e atropela 1 peão. Pára rapidamente, abre a janela e grita:

- Cuidado!!!

O peão levanta-se um pouco e diz:

- Porquê, vai fazer marcha atrás?!

 

Ahahahaha

[Náná]

Como é k se arranca um braço a um toxicodependente?

 

Pelo picotado

[Vicious]

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?

 

-A galinha! Por 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....

 

 

 

 

 

- Qual é o animal mais parecido com o homem?

 

- A raposa. Por 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!! :diabo:

[Pype]

Os novos D'Zrt:

 

[Vicious]

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

 

Que petulância te chamarem de Flor!

 

Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...

 

Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.

 

Veja seu corpo grosseiro! e o meu delicado e elegante...

 

Eu, sim, sou uma flor!

 

E a couve-flor respondeu:

 

"Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come!!!!" :diabo:

[kitsale]

>PROVADO CIENTIFICAMENTE

>

>Num estudo recente efectuado em parceria por uma Universidade americana e

>os Estudos Superiores de sociologia da Sorbonne foi concluido que a

>populaçao masculina do Porto aspira à condiçao de homossexual.

>

>A conclusao, absolutamente inesperada, decorreu sobretudo da resposta a uma

>questao que era formulada do seguinte modo:

>

>- Que me dizia se eu o informasse que lhe ia meter um dedo no cu?

>

>96% das respostas foram:

>

>- Metes mas é o ... caralho!!!

>

 

 

[gypsia]

Empresário: Bom dia

 

Sr. Eng., há quanto tempo??!!!

 

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

 

Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado. Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

 

Ministro: E que habilitações é que ele tem?!

 

Empresário: Tem o 12º ano completo.

 

Ministro: O que que ele sabe fazer?!

 

Empresário: Nada. Sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.

 

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000?, agrada-te?!

 

Empresário: Isso é muito dinheiro; Com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo? !

 

Ministro: Sim, um lugar de Secretário; ficava a ganhar 3000?.

 

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700????

 

Ministro: Epá, isso não!! Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática.

[Náná]

Pensamento do dia:

 

"Nunca retenhas um peido"

 

Eles sobem pela coluna vertebral, chegam ao cérebro e é daí k vêm as ideias de merda!

[Sérgio Walgood]

Estão dois homens numa discoteca, um é muito mulherengo e o outro é muito timido. De repente passa uma mulher lindissima ao pé deles e pisca o olho ao timido. O mulherengo vira-se:

-Epá tu viste aquilo? ela piscou-te o olho pá! Vai lá ter com ela!

E o timido:

-Epá não consigo, não consigo, não sei o que hei-de dizer, não tenho jeito para estas coisas!

De repente a mulher passa outra vez, pisca o olho ao timido e entra para a casa de banho. Vira-se o mulherengo:

- Epá isto é um sinal! Ela quer que tu vás ter c ela á casa de banho. Vá pá não sejas tótó, vai la ter c ela, diz-lhe qualquer coisa.

-Mas o quê? O que é que eu digo? Já sabes que não tenho jeito para isto!

-Epá diz qualquer coisa, mas vai lá ter c ela!

E o timido lá vai a caminho da casa de banho, sempre a pensar no que podira dizer quando chegasse lá. Encosta-se ao lado da porta da casa de banho a pensar a pensar, de repente a mulher lindissima sai e ele vira-se:

-Olá! Então...foste cagar?

 

 

MEGAAAAAAAAAAAAAAA LLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL o que eu me ri aqui mais o meu irmão, foi a gargalhada total!!!!!

[alienXperience]

Certo dia, o Ricardo resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley, só que havia um problema: os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse e

ele assim fez.

Sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus

pais.

E ele foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

-Cá em casa temos uma regra: Quem falar primeiro depois da refeição acabada,

lava a loiça.

Ricardo achou tudo muito estranho, mas assim fez.

No final da refeição, resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo

e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e...Pimba!

E tudo estava calado.

Não contente, pega na futura sogra e....Pimba.

E ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover.

Ricardo dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de Vaselina.

O pai, olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça!!!!....

[Sérgio Walgood]

LOLOLOLOLOLOLOOLOLOLLL :hammer:

[alienXperience]

Depois de fazerem amor, 10 % dos homens voltam-se para o lado direito, 10%

 

para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

[gypsia]

[Natti]

Enviaram-me por mail o seguinte:

 

O Cão

 

Viajando com o meu cão, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México (EUA), para saber se podiam acomodar um hóspede de 4 patas. Eis a resposta:

"Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite. Até hoje nunca vimos um cão por fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão. Nunca encontramos uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão. Está claro que aceitamos o seu cão.

 

PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também.

 

[gypsia]

pois... e os animais são os cães

[Satthyia]

LOL

[Náná]

Esperto, esperto é o pato...

Já nasce c os dedos colados p não usar aliança!

[Ganeisha]

Um fulano vivia sozinho até que decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés...é realmente incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? Não houve resposta da sua nova amiguinha....

Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ires comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha...

Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- Dasse !!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!

[elPerdido]

hehehe :hammer:

[Ganeisha]

Um Chines e uma Portuguesa casam.

 

 

Ela... uma rapariga tímida, muito envergonhada.

Ele... apaixonado por ela e desejosa de lhe agradar.

Noite de núpcias:

Ele (com muita paciência): "Quelida, não estejas assim. Hoje é plincipio das nossas vidas em comum. A plimeila noite que passamos juntos.Vai sel uma noite pala lecoldalmos pala toda a vida.

Ela encolhida a um canto do quarto.

Ele: Vá... meu amol, como hoje e a plimeila noite que passamos juntos vais sel tu a escolhel o que queles fazel...va,escolhe la e fazemos tudo o que quiseles.

Ela (hesitante): "Apetecia-me um 69..."

Ele (espantado): um 69?!? Um 69?! Mas pala que laio queles tu? "Galinha com amendoas" a uma hola destas?!*

[Náná]

dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa própria, encontram-se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II p discutir os proveitos do dia, eis a conversa:

 

- Então Józé, como curreu u dia?

- Múitú beem pá, conseguí quize euru!

- Só?.... Jóáo consegui trizentu euru.... o k Józé dizer prás pissoa?

- Digu qui sou pobre, tenhu fome, cinco filho e uma mulher múitu duente....

 

e Jóáo?

 

- Eu digu qui só me falta dóis euru para puder voltar p Angola!

[EstralaBomba]

O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

 

Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:

 

"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!

 

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.

 

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:

 

"És tu, Mantorras?"

 

 

 

 

 

 

 

Deixem jogar o Mantórras!!!!

[Náná]

O Joaquim quis proporcionar á sua esposa uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversário de casamento. Resolveu então, convidá-la p jantar e agir de acordo c o k via os outos maridos fazerem...

Estando já no restaurante, observou então o casal mais próximo e viu o homem pegar no açucareiro e dizer p mulher:

 

- Açúcar, meu torrãozinho?

 

O Joaquim achou aquela frase fascinante!

 

Olhando p outro casal mais adiante, viu o cavalheiro tirar uma colher de mel de um frasco e dizer p esposa:

 

- Mel, minha abelhinha?

 

Mais uma vez, Joaquim achou aquela frase fantástica!

 

Por fim, cortou um pedaço de carne do se prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:

 

- Presunto, minha porca?

[Pit0n]

Uma professora pergunta aos seus alunos:

- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um deles,

quantos

sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - Todos saem voando com o barulho do tiro.

professora fica surpresa com a resposta:

-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do seu jeito de

pensar!

- Posso fazer uma pergunta pra senhora? - Pergunta o menino.

- Pode, Joãozinho.

- Três mulheres estão sentadas em um banco degustando picolés. Uma está

lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a

casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.

- Não. A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu jeito

de

pensar...

[Vicious]

A cena passa-se no Templo de Shaolin...

 

Discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a

mulher?

 

MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por

dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

 

Discípulo (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de eu contradizer vossa

himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem serem enfiadas

pelos dois lados!

 

MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de

uma mulher, mas sim de uma pérola.

 

 

Meditemos... :diabo:

[alienXperience]

Gostas pouco gostas...

[super-om]

lol...

 

rica perola!!

[alienXperience]

UM repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na

mulher e decidiu entrevistar uma saloia.

 

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

 

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho

logo umas três horas de sexo.

 

- Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e

tenho mais umas 3H00 de sexo.

 

- O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e

tenho mais umas 3H00 de sexo.

 

- O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois

tenho mais umas 3H00 de sexo!

 

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora

faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?

 

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a

loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o

jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

[Ganeisha]

Indicações em embalagens:

 

Na embalagem de sabonete Dove:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete

anormal)

----------##---------------

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão!De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,como se fosse um gelado...)

-----------##---------------

Num hotel que oferecia touca para o duche:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

-----------##---------------

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

-----------##---------------

No pudim do Mini Preço:

"ATENÇÃO:

O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!)

-----------##---------------

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

-----------##---------------

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil,da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

-----------##---------------

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

-----------##---------------

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

-----------##---------------

Numa fileira de luzes de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

-----------##---------------

Nos pacotes de amendoim da Matutano:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)

-----------##---------------

Numa serra eléctrica da Husqvarna:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários)

[gypsia]

 

tentar deter a serra com os gebitais??????

[Náná]

pelo cú acima...

 

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro.

Eles nadaram, nadaram, nadaram até chegarem a uma ilha.

-IUHUUUU!!! uma ilha! estamos salvos! - gritaram.

Logo k chegaram á ilha perceberam k a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar c eles:

- Olá somos sobreviventes de um naufrágio! Poderiam ajudar-nos?

- Não, voçês ñ podem fikar aki! (os nativos eram poliglotas)

- Mas, por favor....snif, snif... deixe-nos fikar.... nós vamos morrer se ñ nos deixarem fikar aki!!!

Tudo bem.....tudo bem, mas p fikarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer frutas! Então os três imbecis foram atrás das frutas... o primeiro a chegar foi o americano c uma ameixa e uma uva. Então o nativo mor disse:

- Agora coloca as duas frutas no cú! Se rires, morres! O americano pôs a ameixa e td ok. Colocou a uva e riu-se!

Teve o pescoço cortado. Mais tarde veio o português c uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...

- se ri morre! O português, no sacrifício colocou a maçã.

Na hora da laranja foi um fartote de rir e teve o pescoço cortado.

Mais tarde, os dois encontram-se no céu e o português disse ao americano:

- Então? Também te ris-te ñ foi?

- Pois foi, a uva estoirou qd estava a colocá-la... fez cócegas e eu ñ aguentei e ri! E tu?

- Eu fiz um tremendo sacrificio p pôr a maçã, mas qd estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar c uma melância e um melão!

[kitsale]

>>Um pirralho brincava pelo apartamento c/ um balão tipo aqueles das

>>festa d aniversário.

>>Chutava para cá, chutava para lá, até q o balão acabou por entrar n

>>casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

>>Ele chegou, viu a bola molhada, ficou c/ nojo e deixou-a ali mesmo.

>>Pouco tempo depois, o pai do miúdo entrou para se "aliviar" e nem

>>notou a bola.

>>Ficou lá, a ler enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou

>>horrorizado para o interior da sanita.

>>As suas fezes tinham tapado o balão e a impressão que se tinha era

>>q s tratava dum imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

>>Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, pra 1

>>amigo q era médico:

>>- Manel, eu enchi a sanita de bosta... acredita q nunca vi assim

>>tanta n minha vida!... isto quase q passa o bordo da sanita! ...

>>épá... eu só posso estar c/ algum problema sério!

>>- Ora, José, tu deves estar a exagerar um bocado, ñ?

>>- Qual exagero, qual quê, meu!!! Eu é q sei...se visses o tamanho

>>da "merda" q eu estou a ver agora ñ dizias isso! É um absurdo! Eu

>>devo estar doente!!!

>>- Bom, eu já estou a sair d trabalho; aproveito e passo aí que é em

>>caminhoe já clarificamos isso!

>>O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava à

>>espera na porta da casa de banho.

>>- Olá, José, vá... mostra aí o q t está a assustar assim tanto...

>>FOOOOODAAAAASSS!!! O que é esta merda pá??! O q é q tu andaste a

>>comer homem, um elefante?!

>>- Eu ñ t tinha dito?! Agora já acreditas, não é?!

>>- Poorrra! Isto é inacreditável!

>>- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

>>- Olha, espera... o melhor é eu tirar uma amostra das tua feses e

>>mandar para análise depois logo se vê! O médico saca duma pequena

>>espátula e um frasco esterilizado da sua maleta.

>>E..quando espeta o "bolo de merda" para tirar a amostra do

>>material..., BUMMM!!

>>O balão estoura e voa merda para tudo quanto é lado!

>>Seguem-s instantes d absoluto silêncio.

>>Os dois, embosteados, olham-s e, estupefacto, o médico berra:

>>- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,.

>>... mas peido com casca, nunca!!

>>

>

>

[alienXperience]

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro.

O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:

"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:

"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

" C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."

"-Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não vês porque as penas a tapam."

"-Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!! " Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

"- Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:

"-Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

- "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

- "ISSO QUERIA EU SABER. FIQUEI COM TUSA E CAÍ DO POLEIRO"

[moony]

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Só tenho dois presentes: um é a arte de fazer xixi em pé e o...

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! - gritou Adão - Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, por favor, por favor sim? Facilitar-me-ia a vida... Vá lá...

Eva concordou, dizendo que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade e Eva perguntou:

- Deus... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro...

 

 

-_-

[kitsale]

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Só tenho dois presentes: um é a arte de fazer xixi em pé e o...

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! - gritou Adão - Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, por favor, por favor sim? Facilitar-me-ia a vida... Vá lá...

Eva concordou, dizendo que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade e Eva perguntou:

- Deus... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro...

 

 

-_-

[alienXperience]

Uma Paciente foi a uma consulta ao médico:

 

Medico - Então diga lá o que a traz por cá?

Paciente - Ai Sr. Doutor ando aqui com umas do muito fortes no peito...

Médico - Hmmmm! Deixe cá ver... leve la esta pomadinha e passe ca para a semana...

 

Passados 8 dias a Paciente volta ao consultório:

 

Mèdico - Então como está a Sra.? Já lhe passaram as dôres?

Paciente - Ai Sr. doutor nem me diga nada... Estou na mesma...

Médico - Hmmmm... Ok leve la estes comprimidos... Toma 2 de 8 em 8 horas e passe ca na próxima semana.

 

Passado uma semana a Paciente volta ao consultorio:

 

Mèdico - Então como está a Sra.? Já lhe passaram as dôres?

Paciente - Ai Sr. doutor nem me diga nada... Estou na mesma...

Médico - Hmmmmm deixe ca vêr.... Tome la estes são mais fortes... Toma 2 de 8 em 8 horas e passe ca para a semana.

 

Passado uma semana a Paciente volta ao consultorio:

 

Mèdico - Então como está a Sra.? Já lhe passaram as dôres?

Paciente - Ai Sr. doutor nem me diga nada... Estou na mesma...

Médico - Hmmmmm deixe ca vêr.... Vou-lhe passar uma receita para ir apanhar umas injecções porque digo-lhe muito sinceramente que já não sei o que lhe posso receitar mais...

 

Passado uma semana a Paciente volta ao consultorio:

 

Mèdico - Então como está a Sra.? Já lhe passaram as dôres?

Paciente - Ai Sr. doutor nem me diga nada... Estou na mesma...

Médico - Hmmmmmmmmm... Mas tem mesmo a certeza que lhe doi o peito?

Paciente - Ai nem me diga nada Sr. doutor.. São dôres insuportaveis...

Médico - desculpe-me mas já agora diga-me uma coisa... Diga lá cabrito!!!

Paciente - Cabreito :hammer: :hammer:

[kitsale]

>Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.

>

>Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santo

>Engrácio, mas a ele... ninguém!!!

>

>Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:

>

>"Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.

>

>Informa que fazes milagres por encomenda.

>

>Mas atenção!

>

>Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas..."

>

>

>E ele assim o fez.

>

>Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e

>mulheres depravadas...

>

>Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?

>

>(enquanto pensas, vai descendo...)

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>Pensa...

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>Pensa mais um pouco, vê se te lembras...

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>Já desististe? Desce mais um pouco...

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>Ainda não sabes???

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>Aaaaaahhhhh! Não te deram o folheto??????!!!

 

:nhak: :nhak: :nhak:

[Vicious]

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido

resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina

de lavar, gritou-me de lá:

"Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"

"Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

"Mantorras!!!"

 

E ainda falam das loiras!... :diabo:

[pimpas]

Uma verdadeira anedota.......

 

 

 

 

[pimpas]

Mandaram-me por mail...espero ter encaixado no tópico correcto...

 

Qual deles és tu??????????

 

 

SIMPLES AMIGO vs AMIGO VERDADEIRO vs AMIGO DO CAR****

 

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.. Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.. Um amigo do car**** faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã quando a empregada o encontra;

Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir... Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar... Um amigo do car**** pergunta se estás a virar bicha, para estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka; Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas. Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.. Um amigo do car**** procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos; Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.. Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho.. Um amigo do car**** abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria; Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois uma desilusao... Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma desilusao.. Um amigo do car**** chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem; Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele... Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!.. Um amigo do car**** espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai a tua casa...chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!

 

Podes passar esta mensagem para qualquer pessoa: que simplesmente gostes; de quem verdadeiramente gostes; ou de quem gostes com'ó car****!

[M&Ms]

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal,

dirigiu-se ao pai e disse:

 

- Paizinho, sou gay.

 

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte.

 

EU é que sou Guei,

a mãezinha é gainha

e tu és pguincipe.

 

 

[WereBear]

Indicações em embalagens:

 

Na embalagem de sabonete Dove:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete

anormal)

----------##---------------

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão!De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,como se fosse um gelado...)

-----------##---------------

Num hotel que oferecia touca para o duche:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

-----------##---------------

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

-----------##---------------

No pudim do Mini Preço:

"ATENÇÃO:

O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!)

-----------##---------------

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

-----------##---------------

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil,da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

-----------##---------------

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

-----------##---------------

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

-----------##---------------

Numa fileira de luzes de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

-----------##---------------

Nos pacotes de amendoim da Matutano:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)

-----------##---------------

Numa serra eléctrica da Husqvarna:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários)

 

E em muitos produtos:

 

Consumir antes de

Ver no verso

 

(Foda-se, porque é que não meteram logo ali?)

[WereBear]

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

Porque teve que ir comprar mais mortalhas.

[Ganeisha]

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

Porque teve que ir comprar mais mortalhas.

WereBear...não leves essa ao Levanta-te e Ri! Please!

[WereBear]

Mas teve piada ou não? Por acaso não era o meu intuito... eu acho-lhe paida, mas não sei se o resto da malta acha... esta por acaso não sei se resultava.

[EstralaBomba]

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha vendo aquilo armado disse:

- Ui maravilha !!! Vamos dar uma???

E ele:

- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

 

 

[Náná]

Muita rata e pouca picha!

 

Não, não é palavrão, é apenas geografia de Portugal!

 

Ora vejamos:

PICHA- existe em Pedrogão Grande.

Rata- existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Caçém e Tondela.

 

Temos assim em Portugal 1 picha p 11 ratas...

 

[gypsia]

Muita rata e pouca picha!

 

Não, não é palavrão, é apenas geografia de Portugal!

 

Ora vejamos:

PICHA- existe em Pedrogão Grande.

Rata- existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Caçém e Tondela.

 

Temos assim em Portugal 1 picha p 11 ratas...

 

[gypsia]

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e

disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito

simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em

casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.

O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias,

dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir

perguntar-lhe assustado:

- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta

maneira?

O cú respondeu:

- Pois é, filho da puta.

 

Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

[alienXperience]

Durante a aula de Ciencias, a professora diz:

Anotem a licao de casa, criancas:

voces vao ter de pesquisar o habitat natural das 70 especies de

animais

que estao na pagina 20.

Tambem vao ter de dizer qual o pais de origem de cada animal, quais

seus

predadores, suas presas, seus

costumes e fazer uma redacao sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dao as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dao as galinhas?

- Ovos, professora.

- Parabens! Joaozinho, o que dao as vacas?

- Trabalhos de casa.