ANEDOTAS

[brigada]

,,,,,,,,,,,,,,,,,

[white.dove]

Afinal ainda há anedotas românticas...

 

Romeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar:

 

- Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso?

 

- Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim?

 

- Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso?

 

- Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.

 

- Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer?

 

- Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.

 

- Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cú, que já me está a começar a doer...

[Satthyia]

Uma questão que dá que pensar...

 

Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa"

 

"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta

urge colocar:

Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é

Homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se? "

 

 

lololollllloloolll

[Satthyia]

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

[Satthyia]

Um homem acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da

cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa

passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua

mulher:

- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o

tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a

porta do quarto.

- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas

para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as

calças, tu gritaste:

- "Não faça isso, eu sou casado!"

[drunktoad]

Na aula de biologia, o professor pergunta:

 

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

 

- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.

 

- Quatro? Você ficou doido?

 

- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

[Satthyia]

Uma loira vai á pastelaria:

Quero um pastel de nata

Está mesmo com sorte acabaram de sair

Ao que ela responde: Oh que pena e quando é que voltam???

lol

[Satthyia]

esta é a minha favorita..eheh..

duas pilas decidem assaltar 1 banco.

no decorrer do assalto,aparece 1 vibrador.

uma pila para a outra:

-estamos fudidas,chegou o robocop!

AHahhahahhah

[drunktoad]

Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:

- E então, Cristo chegou junto de Lájaro e dixe-le:

"Lájaro, alabanta-te e anda! E Lájaro alebantou-xe e andeu!"

Ouve-se uma voz no fundo da igreja:

- E andou, estúpido!

Ao que o padre respondeu:

- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!

[spock]

Um homem estava em quase coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando não consegui licenciar-me, estiveste lá comigo. Quando perdi o emprego, não me abandonaste. Quando a minha empresa faliu, estiveste lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre.......

Sabes que mais?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz, amor...

 

Acho que me dás azar!!!

 

:diabo:

[Sílvia Floresta]

uma automobilista fica parado num engarrafamento na ic 19. ao fim d 1 h pergunta a um dos colegas do calvário s houve um acidente. -nao um comando terrorista sequestrou o durao barroso e exige o pagamento d um resgate d 100 milhoes d euros dentro d duas horas,ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo! entao o pessoal esta a fazer uma colecta! -ah e quanto é q já conseguiram reunir até agora?pergunta o nosso automobilista.-pelo q s diz:cerca d 580 litros d gasolina,320 d gasólio,38 caixas d fosforos e 21 isqueiros!

[alienXperience]

O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com outro e pergunta a mulher ao marido:

- Isto é que são horas de chegar a casa??

Marido para a mulher:

- Mas, mas, mas o que faz esse gajo na minha cama????

Mulher:

- Vá, vá, vá, não mudes de conversa

[drunktoad]

Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.

- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à

farmácia.

O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:

- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!

- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!

O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:

- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!

- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!

O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e

perguntou-lhe:

- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?

[Cookie]

A LÓGICA DAS LOMBRIGAS, SEGUNDO JOÃOZINHO

 

 

Numa aula de Ciências do 6° ano o professor inicia uma experiência:

 

4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

 

a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.

 

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

 

- a primeira lombriga, em álcool, está morta;

 

- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;

 

- a terceira, em esperma, está morta;

 

- a quarta, em terra natural, está viva.

 

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

 

"O que podemos aprender desta experiência?"

 

Responde imediatamente o Joãozinho: "Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!"

 

[Heidi]

Em português:

 

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Que bruxa olha para que relógio Swatch?

 

Agora em inglês...

 

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

 

[drunktoad]

Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico.

O medico diz-lhe:

- Bem, o remedio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.

O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.

Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar!

Começam a fazer amor, mudam de posição, começam a fazer um 69, e,

quando ele sente que esta quase a ejacular, dispara a arma.

No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:

- Entao, que tal é que foi?

- Nao correu nada bem ...

- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?

- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara,

arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter

saido do armario com as maos no ar ...

 

 

[EstralaBomba]

A filha chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pé*nis?"

 

O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

 

Então a filha volta a perguntar:

- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

____________________________________________________________________

 

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia

por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no

corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:

 

- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!

 

O pai, ao ouvir aquilo diz:

- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!

 

- E faz o quê? Despenteia-me?

____________________________________________________________________

 

-Um casal descobre uma revista sadom*asoquista escondida no quarto do filho:

 

Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"

 

Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

____________________________________________________________________

 

Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar

que ia sacar umas moedas:

 

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

 

Ao que replicou imediatamente o tipo:

 

- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

____________________________________________________________________

 

O filho pergunta ao pai:

- Oh Pai, a Maria pode engravidar?

 

Pai: - Quem é a Maria filhinho?

 

Filho: - É a minha namorada lá da escola.

 

Pai: - E quantos anos têm ela?

 

Filho: - Tem 4 anos.

 

Pai: - Claro que não!

 

Filho: - Uhh! Grande cab*ra! Com a história do ab*orto fez-me vender o triciclo

 

____________________________________________________________________

 

Garoto á professora:

 

- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não

melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

 

____________________________________________________________________

 

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu

trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

 

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

 

- Eu sei. E também vou ter ma*mas!

[drag]

:wowow: :wowow:

[drunktoad]

LOLADA!

[Heidi]

Sabem o que é um marido DVD?

 

....................................................

 

 

 

É aquele que se Deita, Vira e Dorme...

 

[drunktoad]

Um homem vai às putas: encontra uma e pergunta-lhe o preço, ao que ela responde :

- Sem cadela 15€ e com cadela 20€.

O homem pensando mais 5 menos 5 aceitou com cadela.

Foram para a pensão e quando estavam no auge eis que aparece uma cadela a

lamber o cu ao homem. Ele virou-se e

disse:

- não sei se me venha se me cague.

[mike]

uma mãe diz para o filho:

tá uma barata no espelho!

o filho vai ver e diz, tá uma barata e uma cara...

[Ambar]

uma mãe diz para o filho:

tá uma barata no espelho!

o filho vai ver e diz,  tá uma barata e uma cara...

Essa vai entrar para a minha colecção de chalaças!!

Boa Mike!! Venham mais dessas!

[drunktoad]

Porquê é que uma loira só muda a fralda a um bébé de 2 em dois meses?

Porque na embalagem diz até 4Kg

[mike]

Porquê é que uma loira só muda a fralda a um bébé de 2 em dois meses?

Porque na embalagem diz até 4Kg

loloada das grandes...

[drunktoad]

Entre açoreanos:

 

O pai, açoreano, diz ao filho:

- Diz ä tua mõe que o pai qüer a cona!

O puto vai ter com a mãe e diz:

- Mõe, u pai quer a cona!

- Ó filhe, êu nã lhe posso dar a cona, porque tou co periude...

Então o míudo diz ao pai:

- Pai, a Mõe nã te póde dar a cona, porque tá co periudu...

- Nã é essa cona pa! É a cona da pesca!

 

 

:hammer:

[mike]

sabem qual é o cúmulo do egoismo????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

não digo!

[drunktoad]

[Satthyia]

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

 

- Que petulância te chamarem de Flor!

 

Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa.

 

Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.

 

Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...

 

Eu, sim, sou uma flor!

 

E a couve-flor respondeu:

 

- Querida....o que adianta ser tão linda se ninguém te come..."

[mike]

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

 

- Que petulância te chamarem de Flor!

 

Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa.

 

Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.

 

Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...

 

Eu, sim, sou uma flor!

 

E a couve-flor respondeu:

 

- Querida....o que adianta ser tão linda se ninguém te come..."

[Satthyia]

[drunktoad]

Havia um homem cuja vida não podia correr melhor, tinha um cargo de subdirector numa empresa multinacional, era casado com uma mulher de sonho, tinha uma casa de campo espectacular, um carro que era um estrondo ...

Sei lá, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo.

Certo dia, depois de receber a notícia que a casa de campo ardera num incêndio florestal e de ter passado uma manhã inteira na companhia de seguros a tratar do assunto, ao chegar ao emprego recebe a notícia da secretária que tinha sido despedido. Ao tentar tirar satisfações com o director soube que esse estava fora , supostamente em negócios.

Resolve ir para casa contar à mulher o sucedido, só que quando chega à garagem , apercebe-se que lhe tinham roubado o carro.

Vai de autocarro para casa e qual não é o seu espanto quando ao chegar a casa se depara com uma carta da mulher explicando-lhe que afinal, ela era o tal negócio que o patrão estava a tratar... A sua vida tinha levado uma volta de 180 graus.

Não pensou mais, ia suicidar-se!

Saiu de casa sem rumo e subiu ao telhado do prédio mais alto que encontrou disposto a saltar.

Quando lá chegou qual não é o espanto dele, quando lá vê um homem de cabelo e barba grisalha, vestido de vermelho.

O homem pergunta-lhe o que lá estava a fazer e o suicida conta-lhe como a vida dele se tinha alterado nas últimas 24 horas.

- Não te preocupes, eu posso ajudar-te!

- Como assim, ajudar-me?

- Eu sou o Pai Natal, posso fazer tudo! Mas a minha ajuda vai ter um preço.

- Ai sim? E quanto é que vou ter de pagar?

- Não, não é dinheiro. Sabes, é que lá no Polo Norte, a vida é muito solitária, há muito que não pratico sexo... Se me fizeres um broche, prometo que te ajudo.

O homem fez caretas, mas realmente que tinha ele a perder? Resolveu fazer esse favor ao Pai Natal.

No fim do serviço prestado, pergunta o Pai Natal:

- Então amigo, afinal que idade tens tu?

- Eu tenho 47 anos, porquê?

 

- Hmmmm, e tu, com 47 anos ainda acreditas no Pai Natal?

[Guest anaxlíbria]

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

 

- Que petulância te chamarem de Flor!

 

Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa.

 

Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.

 

Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...

 

Eu, sim, sou uma flor!

 

E a couve-flor respondeu:

 

- Querida....o que adianta ser tão linda se ninguém te come..."

[drunktoad]

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.

Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.

 

Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:

- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?

 

E o sexólogo responde:

- Não, não e grave. Sabe, e que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia e que ela sentira prazer durante o acto sexual.

 

- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

 

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês tem de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

 

- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

 

Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.

Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc..... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.

 

Então o homem desesperou e disse:

- O senhor não se importa de trocar comigo?

Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?

 

O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.

 

Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!

 

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

 

- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!

[Natti]

A Nestlé solicitou ao Vaticano uma reunião com o Papa.

Dada a luz verde para essa reunião, o Executive Chairman da Nestlé,

agradeceu ao Papa a bênção que lhe havia dado e cochichou ao seu ouvido:

- A Nestlé está disposta a doar 400 milhões de euros à Igreja se Vossa

Santidade mudar a frase da oração do Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia

 

nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser

mudada!

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e aumentamos a

oferta para 600 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a palavra "pão".

Novamente o Papa responde:

- Isso, meu filho, é impossível. É a palavra de Deus que está em causa

e, portanto, não pode ser mudada!

Finalmente, o executivo da Nestlé diz:

- A Nestlé respeita a vossa fé, mas temos uma oferta final que é doarmos

900 milhões à Igreja Católica. As condições são as que já referi a Vossa

Santidade, uma simples troca de palavras. Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se. No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos

Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para vos dar. Uma boa e a outra má. A boa notícia é

que a Igreja vai receber uma doação de 900 milhões de euros.

E um dos cardeais pergunta:

- E a má notícia, Santidade?

Responde o Papa:

- Vamos rescindir o contrato com a Panrico..

[Natti]

Uma senhora está voltando de uma viagem da Suíça.

No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e

faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo. O

senhor importa-se de esconde-lo debaixo da sua batina, só para o

caso de passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:

- Será um prazer atende-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me

perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao

padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

Da cabeça até à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E abaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, aí só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado....

O fiscal cora e, rindo...

- Seguinte, por favor!!!

[Sintha]

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu

pai, furioso, quando a vê descarrega:

- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem

sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?

Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?

A rapariga, a chorar:

- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.

- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!

- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco

de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma

conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este

Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no

Club Med....

- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?

- Prostituta. Snif, snif.

- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Portista.

[uber]

Um menino pergunta à mãe: " Mãe, donde vêm os meninos?"

A mãe responde: " É a cegonha que os traz."

O menino: "E quem fode a cegonha?????"

[uber]

COISAS QUE UMA MULHER NUNCA TE VAI DIZER

 

1. Vou engolir tudinho. . . Adoro o sabor.

2. Tens a certeza que não queres beber mais?

3. Estou aborrecida. Ajuda-me a rapar as virilhas.

4. Não devias estar no café com os teus amigos?

5. Esse peido foi demais. Consegues dar outro?

6. Decidi que vou deixar de andar vestida cá em casa.

7. Ficas tão sexy quando estás de ressaca.

8. Claro que prefiro ficar em casa a ver o futebol e a beber cerveja do que ir às compras.

9. Que tal assinarmos a Playboy.

10. Queres assistir enquanto eu seduzo a vizinha de cima.

11. Vamos ao Colombo topar as gajas.

12. Se precisares de mim estou lá fora a lavar o carro.

13. Adoro quando vais à pesca ao sábado. Pena não teres tempo para ir no domingo também.

14. Amor, a filha da vizinha está outra vez a tomar banhos de sol....anda ver.

15. Eu sei que aí atras é mais apertadinho, mas tenta outra vez, por favor.

16. Deixa lá, eu vou com o carro à revisão.

17. A tua mãe é mais simpática que a minha.

18. Que se lixe o dia dos namorados, vai lá jogar à bola com os teus amigos.

19. Claro que compreendo. Para o ano fazemos anos de namoro outra vez.

20. Nada melhor que um bom filme pornográfico, uma grade de médias, e uns charros. Que tal fazermos algo a 3 com a minha amiga Vanessa.

21. Não quero ir ao cinema, vamos antes à Passerelle ver uns Strips.

22. Eu ganho dinheiro que chegue para os dois, podes bem ficar em casa a jogar Playstation.

23. Rápido, preciso de te fazer sexo oral ou então dou em louca.

[Heidi]

Diz um Benfiquista a um Sportinguista:

 

- Eh pá, precisamos de ganhar por um golo e não sofrer nenhum.

 

- Já falaste com o teu guarda-redes?

 

- Não, falei com o teu.

 

[Cookie]

Lingua Traiçoeira

 

 

Em determinado pais, havia um efectivo favorecimento à natalidade.

Necessitando de mão-de-obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para que a criança fosse gerada...

E, assim, tivemos este dialogo entre um casal :

Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...

Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...

Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?

Marido - Não sei...talvez mandem...

Mulher - Se ele vier?

Marido - Bem, eu não posso fazer nada...

Mulher - Eu, menos ainda...

Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre a abri-la e encontra um homem à sua espera. Tratava-se do fotografo que errara o endereço ao qual deveria atender...

Homem - Bom dia... eu sou.....

Mulher - Ah!...já sei. Pode entrar...

Homem - O Seu marido está em casa?

Mulher - Não... ele foi trabalhar...

Homem - Presumo que ele já esteja a par...

Mulher - Sim. Ele está a par. Também concordou...

Homem - Óptimo, então vamos começar...

Mulher - Mas já... tão rápido?

Homem - Preciso ser breve pois tenho 16 casas para visitar...

Mulher - Minha nossa! E o senhor aguenta?

Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Alem disso, ele dá-me muito prazer...

Mulher - Então vamos começar. Como faremos?

Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma no banheiro...

Mulher - Nossa senhora! Não está a exagerar?

Homem - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.....

Mulher- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de crianças). Não são lindas?

Mulher - Como são belos estes bebes. Foi o senhor que os fez?

Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...

Mulher - Que horror, o senhor não acha muito publico?

Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade..

Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...

Homem - Esta aqui foi em cima de um autocarro...

Mulher - Porra!

Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...

Mulher - Eu imagino...

Homem - Esta foi feita no inverno num parque de diversões...

Mulher - Credo! Como é que o senhor conseguiu?

Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão à nossa volta. Quase não conseguia acabar...

Mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém a olhar...

Homem - Óptimo. Eu também prefiro assim. Agora se me da licença, eu vou armar o tripé...

Mulher - Tripé? Tripé para quê?

Homem - Bem, madame, é necessário. O meu equipamento, alem de pesado, depois de armado mede um metro...

.......

A mulher desmaiou... !

[Freak_In_A_Leash]

Sporting 1 - 3 CSKA

:wowow:

[mike]

deles!

 

[drunktoad]

Sporting 1 - 3 CSKA

:wowow:

[spock]

  deles!

 

um galo é um frango crescido.....faz todo o sentido :palhaço:

 

 

os meus Peseirames

[Heidi]

Apesar do mau momento por que passa a equipa do Sporting, depois da derrota de ontem, Dias da Cunha assegurou desde já a contratação de três jovens promessas do futebol coreano:

 

Chaw-Tassa, Chaw-Lyga e Chaw-Wefa.

 

[drunktoad]

 

 

 

lol

[mike]

Chaw-Tassa, Chaw-Lyga e Chaw-Wefa.

 

         

[Sérgio Walgood]

LOLADA!!!

[Satthyia]

Estava um rato e uma elefanta a conversar sobre a vida, ate ke o rato vira-se para a elefanta e pergunta-lhe:

-olha la o elefanta keres fazer amor comigo?

-tudo bem. responde a elefanta.

passado 10 minutos de estarem a "brincar", cai uma pedra na cabeca de elefanta, e ela solta um grito de aflicao:

-aaahhhhhhhh

o rato satisfeito pergunta-lhe:

-doi nao doi?

 

 

lololl

[Satthyia]

Dois maricas estão em casa e resolvem brincar às escondidas.

Um deles começa logo a ditar as regras:

- Se me encontrares comes-me, se não me encontrares estou atrás do armário.

looooooooooool

[Cookie]

Assunto: NO AVIÃO

 

 

Dois panilas vão de férias. No avião, após várias horas de vôo, faz-se

noite

...

 

E um deles diz:

 

- Está apetecer-me papar-te.

 

O outro responde:

 

- Não sejas parvo, está aqui muita gente.

 

O outro diz:

 

- Não vês que estão todos a dormir ? Queres ver ?

 

Então, em voz alta, pergunta:

 

- Alguém me dá um cigarro ?

 

Ninguém responde. O silêncio é total... Então, começa o forrobódó.

 

 

Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê

um

velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:

 

- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta ?

 

- Eu ???... nem pensar !!!

 

- Mas... porquê?

 

- Então, o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cu toda a noite ...

 

[Satthyia]

Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica...

- O que é?

- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha...

- Deixe-me examinar......Cruzes!!! São mesmo grandes... É preciso operar.

- Por favor Doutor... mas eu quero sigilo absoluto... isto tudo é muito constrangedor.

 

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa ela liga para o Doutor...

 

- Bolas Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo três rosas...o senhor contou a alguém???

- Não minha cara! A primeira rosa fui eu que dei, em agradecimento por ter me escolhido como cirurgião; A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora...

 

- E a terceira?...

- Foi do rapaz que estava internado no Sector de Queimados, que agradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas....

 

 

LOlOLOLolollll

[Cookie]

Receita para a boa saúde

 

 

Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens, e ajuda-os a viver mais tempo, foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles descobriram que olhar fixadamente cada dia, durante 10 minutos os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos. Este estudo que foi realisado durante 5 anos num grupo de 200 ho :hammer: mens voluntários, demonstrou que todos aqueles que aproveitaram o espectáculo entusiasmante de belos seios femininos, sofrem menos de doenças cardio- vasculares, e tinham menos problemas de hipertensão, do que, os que não olharam para os seios todos o s dias. O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o equivalente de uma meia- hora de aérobica. A excitação sexual aumenta a frequencia cardíaca, e é benéfica para a circulação de sangue. Nós pensamos que, com um a prática diária, os homens podiam aumentar a esperança de vida, de pelo menos 5 anos."

 

NOTA FINAL: Eu sabia q tinha de haver uma explicação...os homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde !!!

 

 

:Lolol:

[moony]

[nina]

A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na

 

gramatica portuguesa. Seguem-se alguns exemplos:

 

 

Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta

 

Vagabundo = homem que nao trabalha; Vagabunda = puta

 

Touro = homem forte; Vaca = puta

 

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Aventureira = puta

 

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta

 

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida;

 

Mulher da vida = puta

 

Puto = miudo; Puta = puta

[Cookie]

Conversa após a 1ª queca...LOL

 

Ele: - Gostaste?

 

Ela: - Tonto. Claro que gostei.

 

Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...

 

Ela: - Mal se notou.

 

Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram

por aí além...

 

Ela: - Deixa-te de parvoíces.

 

Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado

muito quando te acariciei o peito.

 

Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...

 

Ele: - Desculpa, foi a excitação.

 

Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.

 

Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.

 

Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.

 

Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?

 

Ela: - Ah, esquece essas merdas...

 

Ele: - Nem isso?

 

Ela: - (suspirando)

 

Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...

 

Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho,para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.

 

Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!

 

Ela: - Claro que gostei.

 

Ele: - Nisso sou bom.

 

Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua.Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?

 

Ele: - Merda, também não gostaste...

 

Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas

pessoas aprendam os truques uma da outra.

 

Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso chincalhar, Ok?

 

Ela: - Irra! Não é nada disso!

 

Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.

 

Ela: - Grrrrr...

 

Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.

 

Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.

 

Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.

 

Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do

missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos?

E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer

com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um

linguado sabes dar!

 

Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que

tu gostaste?

 

Ela: - Que tivesses acabado! Foda-se, além de não teres jeitinho nenhum és

chato!

 

:Lolol:

[kitsale]

Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?

-A um Bat-zado (dahh)

 

Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)

 

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma.( uauu..fantástico! )

 

Como se faz uma omelete de chocolate ?

- Com ovos de páscoa ! (k interssante!!)

 

Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto...(acho que vou me matar)

 

Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)

 

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro... ( he is green...get it?)

 

Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda nao foi revelada. (tao O R I G I N A L)

 

Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian. (aii)

 

O que é que um cromossoma fala pro outro?

- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)

[alienXperience]

Ontem a queca lá em casa foi tão boa que quando acabou. os vizinhos de cima até fumaram um cigarrito

[Cookie]

Indiano ou forreta

 

 

Um indiano quase a morrer tinha toda a família á sua volta, então

pergunta:

 

-Amad , estás aqui meu filho?

 

- Sim, pai.

 

- Sara , também estás?

 

- Sim, pai.

 

- E tu , Mohamed?

 

- Também, pai.

 

- Seus filhos da p?t@ ! Então quem é que ficou na loja?!?

 

:Lolol:

[sunblast]

Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?

-A um Bat-zado (dahh)

 

Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)

estas foram as razoes pelas quais passar um dia destes de sol (que nao e' habitual por estas bandas) encarcerado no trabalho ...

 

... nao sera' assim tao mau !

 

obrigado kitsale ... fizeste a malta rir ...

[white.dove]

Um indiano quase a morrer tinha toda a família á sua volta, então pergunta:

-Amad , estás aqui meu filho?

 

- Sim, pai.

 

- Sara , também estás?

 

- Sim, pai.

 

- E tu , Mohamed?

 

- Também, pai.

 

- Seus filhos da p?t@ ! Então quem é que ficou na loja?!?

ROTFL

 

 

Hehehehehe... :diabo:

[sunblast]

"Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!"

morte as lombrigas !!!

[sunblast]

ROTFL

 

 

Hehehehehe... :diabo:

tas com um vocabulario interessantissimo ... !!

 

[kitsale]

Saiba agora o que cada religião pensa respeito da merda.

 

Você acredita ou não? Este é mais um "Mistério do Desconhecido"

 

 

 

Taoísmo: Merdas acontecem!

Budismo: Merda acontece, mas não é intrinsecamente merda.

Islamismo: Se acontecer merda tera sido por vontade de Ala.

Protestantismo: Merda acontece porque voce não trabalhou o bastante.

Judaismo: Por que é que a merda acontece sempre com a nossa gente?

Hinduismo: Esta merda já acontece ha séculos.

Catolicismo: Merda acontece porque voce é mau.

Hare Krishna: Merda, erda, erda.

Evangelismo eletrônico: Haja merda.

Ateísmo: Não há merda nenhuma.

Hedonismo: Nada como uma boa merda acontecendo!

Agnosticismo: Talvez aconteca a merda, talvez não.

Existencialismo: Afinal, o que é a merda?

Estoicismo: Essa merda não me afeta.

Rastafarianismo: Vamos fumar logo essa merda!

[alienXperience]

Estavam dois judeus à beira mar e diz um para o outro:

 

- Isaac a maré vai subir!!!!!

 

e diz o outro:

 

- COMPRA JA!!!!!

[EstralaBomba]

Ontem a queca lá em casa foi tão boa que quando acabou. os vizinhos de cima até fumaram um cigarrito

LOLADAAAA

[alienXperience]

Andava um pedinte cheio de fome e vai de bater à porta de um Judeu:

 

- Quem é??? (pergunta o judeu)

- ESMOLA (diz o pedinte meio envergonhado)

- Meta debaixo da porta SFF (diz o Judeu)

 

[alienXperience]

2 ciganos vinham da feira quando são assaltados por 2 malandros.

Após a fuga diz o Lelo para a filha:

 

- Aiiiiiii Lella roubaram-nos tudooooooooo!!!!!!!

 

- Diz a Lella - Ai paiiiiiii não roubaram tudo.... Ainda tive tempo de guardar a carteira na minha xôxaaaaaaaaa!!!!!

 

- Diz o Lello - Aiiiiiiii lella se tivessemos aki a tua mãe tinha refundido o burro a carroça e a mercadoriaaaaaaaa

 

[alienXperience]

O Manel entra em casa pôdre de bêbado às 3 da manhã e estava a mulher à espera dele com a vassoura na mão para lhe bater...

 

- Diz o Manel todo trocado - Ó Maria vais varrer ou vais voar?

[alienXperience]

Se o cu é mais pequeno que a boca...

Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?

[Huanita]

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de flor!

Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa.

Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja

seu

corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- Que adianta ser tão linda se ninguém te come...

 

 

[Cookie]

 

 

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:

 

"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"

 

Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá

estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição -

5km"

 

Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco

Casa de Prostituição - Entre à direita".

 

Entrou.

 

Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu: tocou a campainha.

 

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:

 

-"Que deseja, senhor?"

 

- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.

 

- "Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".

 

 

 

 

 

Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.

 

- "Aqui,senhor. Por favor, bata à porta".

 

Em seguida, retirou-se.

 

Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito

negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

 

- "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".

 

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:

 

- "Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada".

 

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta

fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.

 

Bem ao lado, havia um cartaz: "Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o f*****"

 

 

[bio_vrelle]

um Homen com uma idade avancada casa com uma mulher jovem , e passado algum tempo do casamento este mm homen procura a ajuda do medico porque nao consegue fazer com k a sua jovem mulher atinga o orgasmo.

 

o medico intom recomendou-lhe k usase uma especie de fantasia :

`Enquanto faz sexo kom a sua mulher ponha um jovem masculino todo nu no seu quarto a abanar uma toalha branca`.- `ok` respondeu o velhote correndo pra casa pra fazer a tal expriencia mas o resultado foi nulo .

 

voltou entao ao consultorio e falou novamente com o medico k o aconselhou a inverter os papeis , ou seija enquanto o joven fazia sexo com a sua mulher ele fikaria a abanar a toalha

 

e assim foi o velho voltou a casa e exprimentou e enquanto a expriencia decorria a mulher deu um grito enorme de satifacao e logo o velho agarrou o jovem contractado dizendo` Taz a ver ... assim é k tu deves abanar a merda da toalha`...

[kitsale]

APOSENTAÇÃO

 

>Novas Regras - Limite de idade (70 anos)

 

>Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação:

 

> Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:

 

> 1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;

 

> 2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;

 

> 3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;

 

> 4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;

 

> 5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;

 

> 6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;

 

> 7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:

 

>Ø Esquecimento do local de trabalho;

 

>Ø Esquecimento de como se faz o trabalho;

 

>Ø Falta de ar;

 

>Ø Incontinência urinária;

 

>Ø Dor nas costas;

 

>Ø Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.

 

> 8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;

 

> 9. Despertador individual para casos de sono diurno;

 

> 10. Aumento das letras de todos os computadores;

 

> 11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;

 

> 12. Aumento do "time-out" para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;

 

> 13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;

 

> 14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passos do colega, próximo da idade mínima em questão;

 

>15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;

 

> 16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item "Lembrança da Senha", sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;

 

> 17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação;

 

> 18 Incluir Atestado de Óbito.

[Cookie]

O que as mulheres dizem depois do sexo:

 

AS ADOLESCENTES

- Ai, sera que eu vou engravidar?

 

AS NAMORADEIRAS

- Como é que te chamas?

 

AS TARADAS

- Pq paraste??? Paraste pq???

 

AS MODERNAS

- És bem melhor que meu marido!

 

AS DONAS-DE-CASA

- Ja acabaste? Posso fazer o jantar?

 

AS EXIGENTES

- Isso é o melhor que consegues fazer?

 

AS INGRATAS

- So isso?

 

AS INSEGURAS

- E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

 

AS MENTIROSAS

- Tu es o primeiro que me faz sentir isso!!!

 

AS INSACIAVEIS

- Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

 

AS PROFISSIONAIS

- Sao 50 Euros!

 

A ESPOSA

- Entao? Não consegues po-lo em pé? Outra vez a mesma merda.

 

[Satthyia]

no confessionário:

-Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é

pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.....

- Padre, estou-lhe a dizer que EU - COMO - UM - GAY -HÁ - TRÊS - ANOS!

 

 

 

 

LOLOLLll

[spock]

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.

Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu.

A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc...

E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock,colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.

Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.

Continuaram...Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo? E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".

Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!

Está ele muito entretido a comer a menina e diz:

- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

 

.110.

[Cookie]

Pensamentos... para rir

 

1º PENSAMENTO

De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?....

 

2º PENSAMENTO

SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVIRTE-TE COM A ERRADA!!!

 

3º PENSAMENTO

Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

 

4º PENSAMENTO

O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

 

5º PENSAMENTO

Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho

diferente, alguns a descer, outros a subir.

Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

 

6º PENSAMENTO

As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

 

7º PENSAMENTO

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

 

8º PENSAMENTO

Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!

 

9º PENSAMENTO

Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

 

10º PENSAMENTO

Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer

de boca cheia:

.....-se!!!

 

11º PENSAMENTO

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

 

12º PENSAMENTO

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer

o stock.

[alienXperience]

A Maria (como o Manel não lhe ligava nenhuma em materia de sexo) decidiu ir a uma loja de lingerie comprar uma lingerie nova

Já em casa ao deitar a Maria despe-se e vai o Manel e diz:

 

Manel - Uma lingerie preta??????

Maria - Aiposé Manel, Picha mole C*** :censored: de luto!!!!!

[spock]

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

 

- Como se chamam os habitantes de Évora?

 

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:

 

- Porra, todos, todos nã sei........

[Hello...Beach]

- Gravida? onde tinhas tu a cabeça minha cabra?

- No tablier...

[drag]

Anedotas as vezes a minha própria vida :palhaço: :palhaço:

[alienXperience]

O alentejano senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe - Está a olhar para a minha vagina?

- Sim, desculpe - responde o homem.

- Está bem, não tem problema - responde a mulher.

Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O alentejano, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela. O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao Alentejano:

- Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde:

- Minha mãe do céu! O quê, também sabe assobiar?

[Cookie]

PENSAMENTO FEMININO DO DIA:

 

Os homens são como os pavimentos:

 

Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!

 

 

[Sérgio Walgood]

Lolada

[Rollins]

PENSAMENTO FEMININO DO DIA:

 

Os homens são como os pavimentos:

 

Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!

 

 

LINDO!!!

 

Uma grande verdade... Nós homens somos muito fraquinhos...heheheheh

 

Peace! :weed: Ride'Em

[Aerogel]

Fui ao mar apanhar mexilhões,

veio uma onda,

molhou-me os tornozelos.

 

Estava maré baixa.

 

 

<_<

[spock]

Um tipo que trabalha numa empresa.

 

Agarra no telefone e diz:

 

- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS

PASTEIS DE NATA ANDA, LINDONA! JÁ!!!!

 

- Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que

responde:

 

-"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM

ESTAS A FALAR???!!!

ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

 

- O outro responde:

 

- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

 

 

- O director general responde:

- "NÃO !!"

 

- E o empregado diz:

- "Uff, ao menos isso!" .....e desliga!!!

[spock]

Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu

um

chuto

numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.

 

O génio bradou então: - Cada um de vocês tem direito a um pedido.

Tripeiro : Eu quero que seja construído um muro em redor do Porto,

impedindo a

entrada dos mouros. Não precisamos de aguentar esses gajo e outros menos

capacitados do que nós, os gloriosos portistas, carago!!!!, pois afinal

somos

os donos de Portugal. Génio : O seu desejo é uma ordem, meu amo...ZÁS...e o

muro foi construído....

 

Génio : E tu, Lisboeta, o que desejas?

Lisboeta : O muro que construiu é sólido?

 

Génio : Nada neste planeta o pode destruir.

Lisboeta :- E é alto?

 

Génio :- Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais

altos

edifícios em todo o Porto.

Lisboeta :- Na boa .!!!...., enche-me isso de água até acima

[kitsale]

HUMOR NEGRO...

>

>Um tipo parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão

>estendida e voz trémula:

>- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

>Ao que replicou imediatamente o tipo:

>- Não! Já são sete da noite, e depois logo não jantas!!!

>

>A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

>- "Que inferno!'

>O dono do bar explicou:

>- "Você tem que torcer."

>E a loira, batendo palmas:

>- "Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!"

>

>Uma velhinha loura sai do consultório sem entender muito o que o

>médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:

>- Doutor, o senhor disse Capricórnio ou Sagitário ?

>- Câncer, senhora, câncer.

>

>Outra velhinha loura pergunta à sua netinha:

>- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa

>completamente doida? - Alzheimer, vovó...

>

>Ás vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas... Ás vezes estás

>feliz e ninguém repara no teu sorriso... mas experimenta dar um

>peido.!!!

>

>Duas amigas decidiram fazer uma noite de borga sozinhas sem os seus

>respectivos e "liberais" maridos. De madrugada, quando regressavam a

>casa, tresandando a álcool e a tabaco, e com uma forte vontade de ir

>até a casa de banho, entram no cemitério como alternativa ao WC e

>decidem ali mesmo fazer as suas necessidades.

>Vai a primeira e como não encontrou nada para se limpar, usa as cuecas

>para o efeito e deita-as fora. A segunda como também não encontrava

>nada para se limpar apanhou a fita de uma coroa de flores e limpou-se

>com ela.

>Na manhã seguinte os maridos (liberalíssimos) falam por telefone um

>com o outro e dizem:

>- Oi Xico, tás fino? Olha lá parece-me que as nossas mulheres

>deram-lhe forte e feio esta noite... Sabes porquê? Não é que a minha

>chegou a casa sem cuecas!!!

>O outro diz:

>- Olha tu tás com sorte, a minha chegou a casa com uma etiqueta

>autocolante entre as pernas que dizia: "Os teus amigos do Seixal não

>te esquecerão nunca..."

>

>Loura no "Quem quer ser Milionário"!

>Uma loira decide participar no "Quem quer ser milionário". Preenche um

>cupão e foi seleccionada para o concurso. Pergunta preliminar, ela

>responde "A-B-C-D" sem pensar: teve sorte, era a resposta certa. Como

>ela respondeu muito depressa, passou à fase seguinte. A loira fica

>frente a frente com o Jorge Gabriel:

>-"Primeira pergunta. No filme da Walt-Disney, Branca-de-Neve encontra os sete:

> A - Estrunfes

> B - Anões

> C- Trolls

> D- Mandamentos

>A loira começa a ficar branca, transpira, chora:

>- "Esta pergunta é super difícil".

>Então o Jorge Gabriel intervêm e tenta acalmá-la.

>- "Não se enerve. Se não souber, ainda tem as três ajudas: a opinião

>do público, o 50/50 e ainda tem o telefone".

>- "Boa ideia. Vou telefonar ao Roberto. Um tipo super bem que conheci

>ontem na discoteca."

>O número do Roberto foi discado:

>-"Boa noite. Daqui fala o Jorge Gabriel do concurso Quem quer ser

>milionário .A Mónica está aqui ao meu lado e precisa da sua ajuda para

>ganhar 25?. Relembro-lhe que a partir do momento em que começam a

>falar, dispõem apenas de 30 segundos..."

>A loira:

>"Está, Roberto? Olá, é a Mónica. Olha, achas que devo escolher 50/50

>ou a opinião do público?"

[goblinoid]

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

 

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

 

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

 

O dono diz que não tem problema nenhum.

 

Entram todos na tasca e vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

 

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber.

 

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

 

- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

[goblinoid]

Um irlandês passou toda a noite a beber até que o “barman” o chamou e lhe disse que o bar ia fechar. Muito bêbado, o homem pediu licença, tentou levantar-se e caiu estatelado no chão. Fez mais uma tentativa e teve o mesmo resultado.

Consciente da sua incapacidade, pensou em rastejar até à porta do bar. Chegado ao exterior, poderia respirar algum ar fresco e talvez isso o deixasse ficar sóbrio o suficiente para poder levantar-se. Assim fez. Fora do estabelecimento, tentou içar o corpo e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até casa e, quando chegou à porta, tentou levantar-se mais uma vez. Com igual resultado.

Exausto, rendeu-se à evidência e continuou a rastejar até ao quarto. Quando alcançou a cama, tentou levantar-se de novo. Só nesse momento conseguiu-se pôr-se na vertical, mas caiu na cama e adormeceu no instante em que tocou na almofada.

Na manhã seguinte acordou e viu que a mulher estava a olhar para ele com cara de nenhuns amigos.

— Bonito... Com que então outra vez a beber até tarde?

— Como sabes? Quem é que te contou?

— Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

[goblinoid]

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e

dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo

esquerdo...

O advogado ficou a olhar a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou... e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- Cum excertício!!! Agora até já há especialistas para cada colhão!!!

[goblinoid]

Entra o cego na cozinha, pega num ralador e diz:

"Mas quem é que escreveu esta merda?"

[Huanita]

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.» Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

[Cookie]

SABEDORIA INFANTIL

 

 

O famoso Comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de

 

um avião, indo de Lisboa para o Porto.

 

A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e

 

compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas

 

"O" Professor puxou conversa:

 

"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?"

 

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

 

"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"

 

"Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes

 

ou dar uma chance ao José Sócrates?"

 

O garoto suspirou e replicou:

 

"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".

 

"Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

 

"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas,concorda?"

 

"Sim...", disse Marcelo Rebelo de Sousa.

 

"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?"

 

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.

 

O garoto concluiu:

 

"Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve

 

governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"

 

 

 

[kitsale]

Hoje na estrada reparei com agrado num autocolante colado num camiao de transporte de porcos onde se lia: Não sou do Benfika, só carrego a claque!!!

 

 

:><P:

[drag]

Mensagem Original

 

está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá,a ver o futebol,

quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma

frigideira na cabeça. O desgraçado,de joelhos no chão,volta-se para a mulher:

 

-"Então!?!?!? Estás parva ou quê!?!? O que se passou???"

 

-Isto é o bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e

que tem o nome Marilu e a seguir 7500589

 

-"Vê-se mesmoque és estúpida!!! Isso foi da última vez que fui às

corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu

apostei,58 era o nº do cavalo e 9 era a corrida em que o cavalo entrou.

 

Vai para a cozinha e Não me chateies mais!!!

 

-"Err...Mas... Bom... Quer dizer.... meu amor desculpa,desculpa,,não volta a acontecer"

 

Passados dois dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os

resumos da bola,quando .......PUUUUMMMMMMM,leva com a panela de

pressão nos cornos.

 

 

Completamente tonto,deitado no chão e ainda não refeito grita:

 

 

-"Porra,Pah!!!! Outra vez!!!! O que é que foi agora??

 

A mulher responde:

 

 

 

-"O teu cavalo está ao telefone!!!"

 

[alienXperience]

Estão 3 elefantes em cima de uma arvore a jogar às cartas, entretanto passa um ovo estrelado e diz um dos elefantes:

- Bute ai jogar uma suecada!!!

Ovo Estrelado:

- Não posso amigo, tenho k ir cortar o cabelo...