Jimi_Triposo Posted March 24, 2010 Share Posted March 24, 2010 A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe: - "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?" Ela respondeu: - "Efectivamente, Padre, sou eu". O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?" Ela respondeu: - "Não Padre, ainda não." O padre disse: - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos." Ela respondeu: - "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos." Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião preguntou: - "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?" Ela respondeu: - "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!" Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido? - "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela" O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 26, 2010 Share Posted March 26, 2010 Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: -Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Sócrates começa a rir. - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? E o Presidente da Suíça responde: - Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não me ri...!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 26, 2010 Share Posted March 26, 2010 Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta à outra: - Como morreste? - Congelada. - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? - É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste? - Eu? De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora estaríamos ambas vivas! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 27, 2010 Share Posted March 27, 2010 A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo: -Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!! Começa o jogo... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde de imediato: - CRISTÓVÃO COLOMBO! E o Joãozinho grita: - Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A Professora repreende-o: - Está calado Joãozinho!!! Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL!!!! E Joãozinho grita de novo: - Viram só? Seus atrasados, 2 a 0! A Professora repreende-o: - Cala-te Joãozinhooo!!! Terceira pergunta. - Como chegou Cristóvão Colombo à América? O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA. Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: - Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, irritada, grita: - Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!! Joãozinho responde de imediato: - O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! ! A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!! Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: - A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!! A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!! Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos: - A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! GANHÁÁÁÁÁÁÁMOOOOSSS !!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 9, 2010 Share Posted April 9, 2010 A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um pum. E como estava sozinha, ela soltou o danado: - p f f f f f f f ... Que alívio!!!! Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou: - Que diabo de cheiro é esse? A mulher, com cara de inocência, disse: - Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo? E ele: - Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 12, 2010 Share Posted April 12, 2010 Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia á muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra. A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente: - Querido, estava maravilhoso, porque paraste? E ele resmungando: - Já encontrei o comando. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted April 13, 2010 Share Posted April 13, 2010 Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc. , mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO. O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico: - Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou: - Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... Diz o sujeito: - Fod... !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate!!!??? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 16, 2010 Share Posted April 16, 2010 A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico: - Os Humanos são os unicos animais que gaguejam. Uma miúda levanta a mão e diz: - Eu tinha um gato que gaguejava. A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente. - Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós... - Então foi muito assustador!, disse a professora. - Foi sim!!, disse a garota. - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 18, 2010 Share Posted April 18, 2010 O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS ......... - Diz o inglês: Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas! - Isso não é nada! - Diz o americano. Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra: - O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted April 18, 2010 Share Posted April 18, 2010 Essa do gato gago está mesmo muita louca. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bluesense Posted April 18, 2010 Share Posted April 18, 2010 O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS ......... - Diz o inglês: Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas! - Isso não é nada! - Diz o americano. Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra: - O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!! LINDO :gap: = Too Much Happiness Make Kids Paranoid = Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted April 19, 2010 Share Posted April 19, 2010 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
yoda Posted April 19, 2010 Share Posted April 19, 2010 Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor... - Acho que me dás azar!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 20, 2010 Share Posted April 20, 2010 Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel. Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz: - TU TI TU TU TU TU. A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: - TU TI TU TU TU TU. Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério: O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): - TWO TEA TO 222 !!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted April 21, 2010 Share Posted April 21, 2010 LOOOL brutal esta do Socrates.. lol GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Quantum Leap Posted April 26, 2010 Share Posted April 26, 2010 Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados. - Olá, como vai? - Perguntou ele. - Vou muito bem, obrigado! - Qual o seu Q.I.? - 200. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente. - Eu vou bem, muito obrigado. - Qual o seu Q.I. ? - 170. Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa: - Olá, como vai? - Perguntou ele. - Tou bem! - Qual o seu Q.I .? - 100 Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, terrorismo, americanos, etc.. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Como está, tudo bem? - Tá-se! - Qual o seu Q.I.? - 50. Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou: - Como vai, tudo bem? - Iá meu... - Qual o seu Q.I.? - 10! - Então, esse Sporting? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 26, 2010 Share Posted April 26, 2010 Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse: Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre: Padre! O senhor está acordado? O padre, bêbado de sono: Sim, irmã, precisa de alguma coisa? Tenho frio...pode dar-me um cobertor? Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está acordado? O padre: AH? Irmã ... O que foi agora? É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor? Claro irmã, com certeza! Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre: Padre. O senhor ainda está acordado? O padre: Sim, irmã! O que foi agora?! É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse: Irmã, só estamos aqui nós dois, certo? Certo! O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo? Certo! Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ? A freira então pula de alegria na cama e diz : SIM! SIM !!! Então o padre muda o tom de voz e grita : ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR ! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted April 30, 2010 Share Posted April 30, 2010 Sócrates estava a nadar na albufeira do Alqueva e começou a afogar-se. Foi salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, disse: - Meu filho trabalhava na fábrica de tapetes e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele. - Está mais do que feito! - disse o Primeiro Ministro. Outro, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler. - A vaga já está garantida! - respondeu Sócrates. O terceiro era o Zé Botina, mineiro: - E eu quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo mais!!!... Estupefato, Sócrates perguntou: - Mas você é tão novo, Zé!!!...Porquê essa preocupação com a morte? E o compadre respondeu: - O que é que vocemessê pensa que me vai acontecer quando eu chegar a Aljustrel e disser que o salvei de morrer afogado??? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 5, 2010 Share Posted May 5, 2010 Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O estudante, malandreco, então pergunta: - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto. - Na maçaneta da porta?! - É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 5, 2010 Share Posted May 5, 2010 Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”. Jornalista pergunta ao cidadão chinês : - O que acontece quando dá KATON à sua mulher ? - Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te! Jornalista pergunta ao cidadão chinês: - Esse produto é assim tão fantástico ? - SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca ! Jornalista pergunta ao cidadão chinês: - O nome do produto é só... “KATON” ? - SIM ! SIM ! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
yoda Posted May 6, 2010 Share Posted May 6, 2010 hahaha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 7, 2010 Share Posted May 7, 2010 *À porta da barbearia estava um papagaio todo emplumado. Sempre que a Mila passava ele dizia: "Óh Puta! Já vais para a vida?!" Ela já farta, um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto. Dois dias depois a Mila passou á porta e o papagaio não disse nada... Voltou a passar e a mesma coisa... nada.. nem um comentário. Perguntou ela: "Então, já não dizes nada?" O Papagaio respondeu: "Quando estou de smoking não falo com putas!" Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 7, 2010 Share Posted May 7, 2010 A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil: - Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta! Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia: - Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho? - Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 12, 2010 Share Posted May 12, 2010 Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. A sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração!... - Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros... Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite. Três dias depois, tornou-se sua madrasta!... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted May 13, 2010 Share Posted May 13, 2010 Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer... O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar: - Há quanto tempo é que o senhor está com artrite? - Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz aqui no jornal que quem tem é o Papa ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bluesense Posted May 15, 2010 Share Posted May 15, 2010 um homem chega a uma padaria e pergunta: -menina,quanto custa cada pão?? a menina responde: -custa 0.12€ o homem: -humm!!!então e as migalhas? a menina: -ohh,então as migalhas não custam nada!!! o homem remata: -então vah...esmigalhe-me aí uma dúzia de pães... = Too Much Happiness Make Kids Paranoid = Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 15, 2010 Share Posted May 15, 2010 2 Jovens camponeses passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao João: - Como é que o cavalo sabe que a égua o quer? Ao que o João responde: - Pelo cheiro. Continuam a andar e mais à frente a Maria pára e pergunta: - João, como é que o cão sabe que a cadela o quer? O João responde: - Pelo cheiro Maria. Mais à frente a Maria torna a perguntar: - João como é que o touro sabe que a vaca o quer? João responde (já 1 pouco sem paciência): - Maria já te disse que é pelo cheiro!!! Depois de uma curta pausa olhando fixamente os seus olhos Maria pergunta: - E tu João? És maricas ou estás constipado??? Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 18, 2010 Share Posted May 18, 2010 Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe: - Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha. A lésbica responde com coragem: - É natural...vem cá uma mulher três vezes por semana!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 19, 2010 Share Posted May 19, 2010 Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro. -"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..." Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta: -"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?! -"Não", responde o segurança. -"Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 19, 2010 Share Posted May 19, 2010 Um homem estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela ficou um longo tempo acariciando-lhe os testículos... Algo que ela parecia gostar imensamente. Ele estava adorando a tal caricia, mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E sua voz macia respondeu: - Porque tenho saudades dos meus... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Quantum Leap Posted May 20, 2010 Share Posted May 20, 2010 Um homem estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela ficou um longo tempo acariciando-lhe os testículos... Algo que ela parecia gostar imensamente. Ele estava adorando a tal caricia, mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E sua voz macia respondeu: - Porque tenho saudades dos meus... Já lhe deste looooooooooooooooooooooool Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 22, 2010 Share Posted May 22, 2010 A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus. Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu. Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre. Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre. No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: - Ahh.. finalmente juntos! Uma velhota que se encontrava perto perguntou: - Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido? O padre: - 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 25, 2010 Share Posted May 25, 2010 Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: - "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!" O fazendeiro diz: - "Ok, mas não vá naquele campo ali. "E aponta para uma certa área”. O oficial p' da vida diz indignado: - "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?? O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: - "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ." O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 30, 2010 Share Posted May 30, 2010 Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é a política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país... - Não entendi nada. Dá para explicares melhor? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu. Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é a política. - Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!! já antiguinha, mas sempre actual... 1 Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted May 30, 2010 Share Posted May 30, 2010 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 30, 2010 Share Posted May 30, 2010 Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até ao dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles nâo falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos, que quer que eles pratiquem sexo, para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a 'trabalhar'. O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar. Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: O senhor tem Triteoterol ? Perplexo, o farmacêutico responde: -Triteoterol ?. Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde: -O senhor não leu bem. Está escrito: 'Try the Other Hole'!!! 1 Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted May 30, 2010 Share Posted May 30, 2010 é com cada uma Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 31, 2010 Share Posted May 31, 2010 O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto: ' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi o seu dia, como é que você morreu? - Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão. Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar! Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi o seu dia, como é que você morreu? - Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe: - Como foi o seu dia, como é que você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu: - Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu. 1 Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted June 3, 2010 Share Posted June 3, 2010 Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!! Veja o que conta uma amiga: - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta. Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur. - Sim, respondeu-me. - Quando se formou?, perguntei. - 1965. Por que pergunta?, respondeu. - É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu. E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, perguntou-me: - A Sra. era professora de quê? Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted June 3, 2010 Share Posted June 3, 2010 Ja me ri hoje Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 4, 2010 Share Posted June 4, 2010 O brasileiro procura uma foto sua para enviar à família no Brazil. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse: - 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastare dinheiro com foto'. Quando o embrulho chegou a Braszil, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para Clodinéide: - 'Clodinéide venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço !!!'. Clodinéide ao debruçar no ombro de Manoel, disse: - 'Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 7, 2010 Share Posted June 7, 2010 Técnica judaica de vendas Um talibã fugitivo, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu vendendo gravatas numa banca. O talibã perguntou: - O senhor tem água? O judeu respondeu: - Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata ? Custa apenas 50 euros.! O talibã gritou-lhe: - Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas primeiro preciso de encontrar água! - Está certo - disse o velho judeu -, não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa. Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando: - Venda-me lá uma dessas... O fdp do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Richard Posted June 8, 2010 Share Posted June 8, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
kimmy Posted June 8, 2010 Share Posted June 8, 2010 Um homem estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela ficou um longo tempo acariciando-lhe os testículos... Algo que ela parecia gostar imensamente. Ele estava adorando a tal caricia, mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E sua voz macia respondeu: - Porque tenho saudades dos meus... Já lhe deste looooooooooooooooooooooool esta pode acontecer na realidade tá lá O que tu desejas para mim... Eu desejo o dobro para ti! É o que faço, é o que sinto, é o que demonstro, é o que sou... ॐ ºO(^__^)Oº ॐ Conhecer alguem aqui e ali que pensa e sente como nós, e que embora distante, está perto em espírito, eis o que faz da Terra um jardim habitado... Link to comment Share on other sites More sharing options...
kimmy Posted June 8, 2010 Share Posted June 8, 2010 Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc. , mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO. O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico: - Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou: - Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... Diz o sujeito: - Fod... !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate!!!??? boa anedota O que tu desejas para mim... Eu desejo o dobro para ti! É o que faço, é o que sinto, é o que demonstro, é o que sou... ॐ ºO(^__^)Oº ॐ Conhecer alguem aqui e ali que pensa e sente como nós, e que embora distante, está perto em espírito, eis o que faz da Terra um jardim habitado... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 8, 2010 Share Posted June 8, 2010 Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou: - Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, separei,quase deu morte. Tou na fase da divisão dos bens. Tá foda. - Pô, cara, é foda mesmo. - Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente. - Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo. - Caralho, Beto! Eu me separei foi do meu sócio, porra!!! "Silêncio"... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted June 11, 2010 Share Posted June 11, 2010 Queca Super-Bock Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve. Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!! Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres... GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
barafooted Posted June 16, 2010 Share Posted June 16, 2010 O Chico e a Amélia vão a Lisboa e pela primeira vez andam de táxi, que por sinal era um Mercedes. - Para que que serve aquela estrela ali á frente? - pergunta o Chico ao taxista. - Sabe, há aqui gente a mais nesta terra, e nós temos que eliminar alguns, aquela estrela é o ponto de mira, quer ver? Faz pontaria para um peão que atravessa a rua. No último momento desvia-se mas ouve-se um barulho e em simultâneo o velhote exclama: - Ora, ora, se não fosse eu abrir a porta vocemecê não lhe acertava Unite & Regaizze "Em terra de canibal...nao faças sexo oral" "Eles darem , darem...mas levarem que se fartarem e nao se ficarem a rir" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 18, 2010 Share Posted June 18, 2010 Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz: - Olá Carlinhos, a tua mamã está? - Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar? - Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar. - Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlinhos, e a tua irmã está? - Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está? - Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. - Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado, diz-lhe: - Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
barafooted Posted June 20, 2010 Share Posted June 20, 2010 Uma mulher vai ao médico: - Doutor, queria que me curasse de um enorme problema! - Vamos a isso. Quais são os sintomas? - Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor? - Bom, eu acho que a senhora sofre de ninfomania. - Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande p*ta? Unite & Regaizze "Em terra de canibal...nao faças sexo oral" "Eles darem , darem...mas levarem que se fartarem e nao se ficarem a rir" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted June 25, 2010 Share Posted June 25, 2010 O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher........... "estou sem cuecas....." E a mulher responde-lhe: "amanhã lavo-te umas" Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted June 27, 2010 Share Posted June 27, 2010 Na aula de Biologia, diz a professora à turma: - A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. - E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação? - Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro De África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. - Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos. - A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem. - Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho... - Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra caralho, só come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê, caralho? Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted June 27, 2010 Share Posted June 27, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted June 29, 2010 Share Posted June 29, 2010 Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando: Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados. Jesus: Esta bem. Que tens feito? Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria... Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos! Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc.. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar... Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: “Dê graças ao Pai”? Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted July 1, 2010 Share Posted July 1, 2010 Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período. Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe: - Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso. - Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que temos que fazer!!!??? - É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros. O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai: - Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!??? - Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!! - Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!??? - É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!! Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato. Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou: - Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou: - Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!??? - Ó Pedro, dá-me um tiro no gato antes que ele conte isso à tua mãe!!! - Já dei, pai!!! - Lindo menino. GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted July 1, 2010 Share Posted July 1, 2010 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted July 4, 2010 Share Posted July 4, 2010 Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Socrates fica no céu. Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco. O engenheiro bagunça tudo.·. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia; . Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação, . Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos; . Suborna os arcanjos e os querubins; . Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois. . Propoe a construção de um HeavenShop . Nomeia anjos provisórios aos milhares; . Intervém nas comunicações aos Santos; . Troca as placas das portas de São Pedro; . Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer. . Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno. Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta: "Por favor, posso falar com o Demónio?" "Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?" Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted July 5, 2010 Share Posted July 5, 2010 Encontram-se dois alentejanos: Pergunta um deles: -Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?” ...Responde o outro:- “nam, chumbê” Pergunta o primeiro:-“como é que foi isso?” Resposta:-“ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”- “E atão ?”- “Dê 30 voltas à rotunda”- “E depois” ... “Chumbê” Diz o primeiro:-“atã contaste mal?” GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted July 10, 2010 Share Posted July 10, 2010 Um português, um francês e um americano conversam entre eles. Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões. Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas. Diz o português: eu tenho um pénis onde cabem 200 passarinhos empoleirados. Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões! Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas! Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho ....O último pássaro já fica com uma patita de fora... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted July 10, 2010 Share Posted July 10, 2010 Um médico encontra uma médica num congresso. Após uma palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e ficam hospedados no mesmo quarto. No quarto prosseguem a noite com carícias, beijos, exame físico completo. Após a relação, a doutora vai para o casa de banho e começa a lavar-se: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama o doutor observa e diz: - Já sei qual é a sua especialidade... A médica pergunta: - Qual é ? - Você é cirurgiã... - Muito bem, como é que descobriu? - Pelo jeito como se lava. - Também descobri a sua especialidade! - diz a médica. - O médico, assustado, diz: - Impossível... Não me levantei da cama, nem me lavei... - Você é anestesista ... Surpreso, o médico pergunta: - Como é que descobriu? - Pelo jeito como você faz amor: não senti nada... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted July 10, 2010 Share Posted July 10, 2010 Sócrates está na cama com a namorada .... a dormir...mas a sonhar. Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre ... fala alto e diz: - Tou teso! ... tou teso !!!!" A namorada, acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama: - Porra, que até a dormir és mentiroso...!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted July 10, 2010 Share Posted July 10, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted July 15, 2010 Share Posted July 15, 2010 Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: ' Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios '. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 16, 2010 Share Posted July 16, 2010 Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher. Ela aproxima-se, toda insinuante e diz: - Posso fazer uma pergunta ? - Claro ! - Fazer sexo a três está entre as suas fantasias ? E ele, empolgado, exclama: - Clarooooo !!! A morena esclarece: - Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Saikotek Posted July 22, 2010 Share Posted July 22, 2010 Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: - Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava a conversa. No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: -Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!. No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse: - Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três… No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse: - Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai….fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!. Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: - Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos matar o porco!. Ponto de Reflexão: Isso acontece com frequência no trabalho.. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam. Groove Technology Records Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 22, 2010 Share Posted July 22, 2010 A hospedeira oferece bebida a um benfiquista que está sentado ao lado de uma betinha dentro de um avião. O benfiquista (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo. - Aceita o mesmo que ele, menina ? Pergunta a hospedeira. A betinha fica indignada: - Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negro bem dotado, daqueles de dois metros de altura, do que colocar uma gota de álcool na boca ! O benfiquista escuta e devolve o uísque a hospedeira dizendo: - Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negro ! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted July 30, 2010 Share Posted July 30, 2010 UM PAI COM TRES FILHOS O mais velho pediu: -Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro! -Só quando eu pagar o tractor. Vem o outro filho: -Oh pai quero uma moto! -Só quando eu pagar o tractor. A seguir vem o filho mais novo. -Pai quero uma bicicleta! -Só quando eu pagar o tractor. O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um ponta-pé no cú, e diz: -Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
barafooted Posted August 3, 2010 Share Posted August 3, 2010 Uma loira vai ao ginecologista: - Senhor Doutor... de vez em quando saem-me selos do correio... O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz: - Minha Senhora, mas isto não são selos... são etiquetas de bananas do Equador Unite & Regaizze "Em terra de canibal...nao faças sexo oral" "Eles darem , darem...mas levarem que se fartarem e nao se ficarem a rir" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted August 9, 2010 Share Posted August 9, 2010 QUASE AO FINAL DA PRÁTICA Dominical O SACERDOTE perguntou aos Fiéis NA IGREJA : " Quantos DE VOCES CONSEGUIRAM PERDOAR AOS SEUS Inimigos ? Levantou A MAIORIA A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A repetir A Pergunta MESMA E então LEVANTARAM A MÃO TODOS MENOS UMA PEQUENA E Frágil velhinha . - "Senhora MARIA ? A SENHORA NÃO ESTÁ Disposta A PERDOAR AOS SEUS Inimigos ? - "EU NÃO Tenho Inimigos! RESPONDEU ELA, docemente. " SENHORA Maria , ISTO É MUITO RARO ! Disse O SACERDOTE, E DE SEGUIDA perguntou : " Quantos ANOS TEM A SENHORA ? E ELA RESPONDEU : "98 ANOS ! O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA Levantou -SE E APLAUDIU A idosa , ENTUSIASTICAMENTE . " SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM Inimigos ? A DOCE E angelical velhinha Dirige-se AO ALTAR E DIZ EM TOM Solene, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO : " JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA ! " Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted August 10, 2010 Share Posted August 10, 2010 Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida... No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim: "- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai. - Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez. - E tu saltaste? - Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé! - E tu saltaste? - Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força. - E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente... - Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho da calça, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima! - Então tu saltaste...claro!!! - Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted August 27, 2010 Share Posted August 27, 2010 No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.. A aula começa e a professora: Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 em Filadélfia. Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: Vai levar no cu ... , japonês filho da puta...! Quem foi?! grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala: Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa-me a gaita! E a professora muito irritada, grita: - Já chega! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997. E outro aluno levanta-se e grita: - Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta: - Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas! E Suzuki continua: -José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais. O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama: - Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês tem que ser homens a sério! E Suzuki fecha: - Jorge Jesus depois do Benfica-Académica... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 1, 2010 Share Posted September 1, 2010 Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe: - Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!! Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha. Diz o noivo: - Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'! Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha: - Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'. Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou: - MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'??? - Também não sei o que é filha... Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 5, 2010 Share Posted September 5, 2010 Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar. Diz um: - Atan, aprovêtamos para contar o dinhêro? Responde o outro: - Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto éi!... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 8, 2010 Share Posted September 8, 2010 O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz : - Eu vou direto ao ponto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto ! Aqui esta o equipamento - banquinho, chicote, pistola. Quem quer entrar primeiro ? A loura fala : - Eu vou ! Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direção da loura. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loura abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loura e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos! O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz: - Eu nunca vi algo assim na minha vida! Ele se vira para o velhinho e pergunta: - Você consegue fazer a mesma coisa ? E o velho responde: - Claro ! É só tirar de lá o leão... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 13, 2010 Share Posted September 13, 2010 Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse: - 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'. O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ... - 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo. - 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou: - 'Vejamos... é um 44 longo'. O tipo riu: - 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?' - 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate. Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou: - 'Que tal uma camisa nova?' Ele pensou por alguns instantes: -'Claro'. O alfaiate olhou e disse: - '34 de manga, e 16 de pescoço' . E ele pasmado: - 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?' -'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe: - 'Que tal uma cueca nova?' - 'Claro'. O alfaiate olhou seus quadris, e disse: - 'Vejamos... Acho que é 36'. O gajo soltou uma gargalhada. - 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'. O alfaiate sacudiu a cabeça: - Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 1, 2010 Share Posted October 1, 2010 Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta: - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!... - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar. - Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!... - É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos. - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida boca!... - Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente. - Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido ? 1 Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 1, 2010 Share Posted October 1, 2010 O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse: - Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir pergunt a r -lhe assustado: - Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cu respondeu: - Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted October 2, 2010 Share Posted October 2, 2010 No tribunal, um velho de 82 anos foi acusado de violação. A advogada segura-lhe na pila e pergunta ao juiz: "Sr Dr Juiz, acha que esta pilinha desfalecida podia violar alguem???" O velho murmura para a advogada: "Não a abane muito senão perdemos o caso !!!" ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 4, 2010 Share Posted October 4, 2010 Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia: - Ahaa...! Você foi para a China! Não? - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha: - Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non? - É verdade. - E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non? - É verdade. - E o senhor foi ver médico pórtugues... Non? - É verdade. - E médico pórtugues lhe disse que telia que cortar... Non? - É verdade. - Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou! - Então, existe tratamento para isso? - Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 7, 2010 Share Posted October 7, 2010 O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa. - Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo? O garoto fechou calmamente o livro e respondeu: - Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir? - Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho? O garoto suspirou e replicou: - Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão. - Então manda! - encorajou o professor Marcelo. - Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda? - Sim. - disse o professor. - No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto? Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta... E o garoto concluiu: - Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma??? Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 9, 2010 Share Posted October 9, 2010 -Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. - Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: - Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês levantem-se imediatamente e saiam da sala. Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora: - Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro a, Anita . - Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras. - Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito: - Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa. - Excelente, obrigado Raulzito. Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora: - Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa? - Perto da minha casa estão a construir um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz: - Calma suas putas que ainda não abriu!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 9, 2010 Share Posted October 9, 2010 Um agricultor açoriano de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar. O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te... - Mas pai, o meu marido só quer fazer sexxxo anali , eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu 'olho traseiro' parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos? Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 13, 2010 Share Posted October 13, 2010 Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta: «Quanto tempo até chegar a minha vez?» O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde: «Mais ou menos 2 horas!». O homem sai. Passam alguns dias, volta e pergunta: «Quanto tempo até chegar a minha vez?» O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde: «Mais ou menos 3 horas!». O homem sai. Passa uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo: «Quanto tempo até chegar a minha vez?» O barbeiro olha em sua volta e responde: «Mais ou menos 1 hora e meia!». O homem sai. O barbeiro vira-se para um seu amigo e diz: «Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para onde vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta». Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir histericamente. O barbeiro curioso pergunta: «Então? Onde é que ele vai depois daqui?» Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas e responde: «Quando sai daqui ele vai pra tua casa!». Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 14, 2010 Share Posted October 14, 2010 O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: - Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua mãe te disse? - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted October 15, 2010 Share Posted October 15, 2010 :gap: 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 16, 2010 Share Posted October 16, 2010 Um homem conhece uma linda moça e decide casar-se com ela. Ela diz: - "Mas não sabemos nada um sobre o outro!" Ele responde: - "Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo." Ela concorda... Casam-se e vão passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estão ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levanta, sobe no trampolim de 10 metros, realiza uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e volta para junto da esposa. Ela fala: - "Isso foi incrível!" - "Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. Ele exclama: - "Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?" - "Não, explica a donzela, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio..." Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 16, 2010 Share Posted October 16, 2010 Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está a olhar para a minha vagi**na... - Sim, desculpe!... - responde o alentejano. - Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta: - Que outras coisas sabe fazer? - Posso também fazer com que te dê uma piscadela... O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano: - Queres enfiar-me dois dedinhos?... Paralisado, o alentejano benze-se e responde: - Foda-se! Não me digas que também assobia!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
kusra Posted October 17, 2010 Share Posted October 17, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 18, 2010 Share Posted October 18, 2010 A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano. Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou : - O que é que está dentro daqueles sacos ? - É cal, senhora ministra. - Cal ? Mas para quê ? - Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal ! Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal. Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto. - Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal ? - Foste tu, pá! Agora não te lembras ? Ainda tenho aqui o papel que escreveste. E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada. O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse : - Eh pá... mas tu és mesmo burro ! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha ? O que eu queria dizer era Çal ! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 ! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted October 18, 2010 Share Posted October 18, 2010 :gap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro. Entra também um velhinho de bengala. Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e os 2 homens ficam de pé. Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante. Diz o pai: - "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..." Responde o velho: - "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do caralho, agora íamos todos sentados..." Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 27, 2010 Share Posted October 27, 2010 Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!' Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel... - Tá, Maria, o gato já chegou? - Sim... - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 10, 2010 Share Posted November 10, 2010 Um cigano, um preto e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer' No jantar, foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: 'Temos lombinho de porco preto' Às 11 da noite, chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam: 'Que bom!!! Temos chouriço! ' E diz o português: 'Chouriço o car@lho...! Agora é beber leitinho e cama...! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted November 14, 2010 Share Posted November 14, 2010 O senhor PM José Sócrates, mandou o seu ministro de estado, Silva Pereira (que não serve para nada), fazer uma sondagem no país, para se saber qual era a opinião dos portugueses sobre a actual situação do país. Lá foi o Silva Pereira nos seu BMW topo de gama, com guarda(s) costa(s e motorista(s) para o terreno, andou quase dois meses a fazer inquéritos. Quando chegou a Lisboa, o "chefe" José Sócrates, perguntou ao Silva Pereira: Então pá!! que pensam os portugueses?? Lá disse o Silva Pereira: Os portugueses estão divididos, encontrei alguns optimistas, mas encontrei também muitos pessimistas!!!! Porreiro pá, diz o Sócrates: É pá dos pessimistas não interessa a opinião! Diz lá o que dizem os optimistas?? Responde o Silva Pereira: Os optmistas dizem que falta pouco para começarmos a comer "merda"!!! O Sócrates ficou um pouco incomodado, e pergunta ao seu ministro: Se os optmistas dizem isso, que dizem os pessimistas??? Diz o Silva Pereira: Olha Sócrates os pessimistas dizem: O problema é que a "merda" não vai chegar para todos!!!!! Porreiro pá..... ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 17, 2010 Share Posted November 17, 2010 Socrates vai a uma casa de putas e senta-se ao lado de uma e sussurra: - Voce deve saber quem eu sou. Quanto quer para passar a noite comigo? E ela responde: - Se o Sr. conseguir fazer a sua pila crescer como fez com os juros do defice público e a taxa de desemprego, mante-la tesa como estão os portuguese, levantar a minha saia como fez com os impostos e baixar a minha cuequinha do modo como baixou os salarios, e se me foder da maneira como fodeu o povo... è de borla! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 Nazis - Sabem como e que se colocam 105 pessoas dentro de um mini ? - 3 oficiais da GESTAPO nos bancos de trás, dois nos da frente e 100 judeus nos cinzeiros. Um dia de inverno rigoroso, estavam os Judeus todos regelados, quando o comandante do campo os reúne e diz: - Judeus.... Hoje vou-vos prepocionarrr um dia bem QUENTINHO. - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! gritavam os Judeus todos contentes. - HANS !!! - Grita o comandante. - Vai aquecendo os fornos. Num campo de concentração nazi vira-se o comandante: - Judeus.... quem encher aquela barragem pode sair em liberdade. - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! gritavam os Judeus todos contentes. - Vá. Comecem a cuspir. Sabem o que esta a fazer um homenzinho a arrastar uma pá de cinzas por uma coleira pela rua fora ? R: Provavelmente é um elemento da GESTAPO a passear o seu Judeu de estimação. Num campo de concentração nazi vira-se o comandante: - Judeus.... quem vencer uma corrida contra o Hans pode sair em liberdade. - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! gritavam os Judeus todos contentes. - Hans .... Liga a mota. Num campo de concentração nazi vira-se o comandante: - Judeus.... Hoje vou acabar com os fornos a gás. - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! gritavam os Judeus todos contentes. - Chegaram os microondas. Num campo de concentração nazi o comandante junta todos os Judeus em filas iguais e grita bem alto. - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? Como ninguém responde: - Hans !!! Elimina a 1a fila. Ratatatata ... e assim foi. - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? Como ninguém responde: - Hans !!! Elimina a 2a fila. Ratatatata ... e assim foi. - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? E as tantas um Judeu todo enfezado levanta o braço. - ME DE O CROMO, antes que me chateie. Grita o comandante. Num campo de concentração nazi vira-se o comandante para uma garotinha: - Ola!!! Quantos anos tens ? - Cinco, mas amanha já faço seis. - EH! EH! EH! Não fazes não... Quantos Judeus eram precisos para os Nazis pintarem um muro de vermelho? R: Depende do tamanho do muro e da força com que os atiravam. Um dia o Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa nova para todos os judeus: - Hoje metade de vocês podem ir para casa! - Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritam os judeus - Fritz! Traz a motosserra e corta-os ao meio! Qual é a diferença entre um judeu e uma pizza? As pizzas não gritam quando vão ao forno. O que é que acontece a um judeu quando vai de encontro a uma parede de "pau-feito"? Parte o nariz. P: Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto? R: Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus! Estava uma menina a brincar com a cinza de um cinzeiro quando chega o Hitler e lhe pergunta: -Estás prrocurrando alguém em especial??? Hitler: Ummmhhhhh! Quê cheirrinho a carramêlo queimado! Que estão a fassêr?? Hans: Esstamôs a queimarr os diabêticos! Hitler: Hoche têmos ketchup parra o chantarr. Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!! Hitler: Númerrô 1, corrta tomates dê númerrô 2! Hitler: Hoche terrmos carrne de pôrcô parra o almoço! Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!! Hitler: Calem-se seus pôrrcôs!!! Hitler: Hoje fão todos chocar futebol! Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!! Hitler: Hans! Lefa ôs chudeus parra campo de minâs! Hitler: Hoche fou mandar mêtade de focês parra casa! Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!! Hitler: Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (disparos). Eu disse "mêtade". Diz o Hitler para os Judeus: Hitler - Hoche fão todos encontrrarr as fossas familias Judeus - Uau! Sim! Yes! H - Na câmarra de gás! Diz o Hitler para os Judeus: H - Hoche mêtade fai para Portugal, mêtade fai para os EUA J - Yes! Uau! H - Hans, trrás o motoserra! Diz o Hitler para os Judeus: H - Hoche fão todos tomarr banho! J - Yes! Uau! H - Hans, solta os tubarrões! Diz o Hitler para os Judeus: H - Hoche quem defenderr um penalty mein, pode-se irr emborra! J - Yes! Uau! H - Hans, prreparra o canhão! Diz o Hitler para os Judeus: Hitler - Hoche fão todos encontrrar as fossas familias Judeus - Uau! Sim! Yes! H - Na camara de gás! Chegam á câmara de gás e encontram uns grandes buracões no tecto. O Hans manda-os alinhar por baixo dos buracões com a promessa de irem reencontrar os familiares brevemente. Hitler - Hans, podess zoltarr os bilhas... O Hans estava à beira de um buraco que tinha judeus à volta. Pegava num judeu, dobrava-o ao meio e atirava-o. Pegava noutro e mandava-o deitado, outro em pé. Chega o Hitler e pergunta: " Hans o quê é que estares a fazerrr" " Hitlerrr estou a jogarrr Têtris..." HITLER>Hoche Hitler estarr contenta, por issa todas focês fão comer o que eu comi. OUTROS>Vivó Hitler....Vivó Hitler..... Vivó Hitler..... HITLER>Hans, traz o que eu caguei.... Hans: Hehehehehehehehehehahahahahahahihihihihhihiououuouououhehehehehe... Hitler: Hans, porque te estás a rirr assim ? Hans: hahah, estou a fêr Schindler's List, hehehehehehhihihihihhahahah... Hitler: Hoche chudeus fão trocarr de roupa! Judeus: Até que enfim! Obrigado! Hitler: Esta mêtade trroca com aquêla mêtade! Hans: Hitler terr sangue judeu... Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! IIIuuupiiii!!! Viva!!!!!!! Hans: ... na parrte da frrente da carro! 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 Uma criancinha judia, brincava no escritório de Hitler, quando começou a mexer nas cinzas do cinzeiro que estava na secretária, ao que Hitler pergunta: - Procuras alguém? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz: - Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo. Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura. O carteiro irritado, chama o demónio e reclama: - Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura? O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita: - Teixeira dos Santos! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!! 2 Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bluesense Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 ahahah a melhor :lol: = Too Much Happiness Make Kids Paranoid = Link to comment Share on other sites More sharing options...
yada Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 Link to comment Share on other sites More sharing options...
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