o-goid Posted October 27, 2009 Share Posted October 27, 2009 Dizia o masoquista: - Vá, anda!... Bate-me com força... MAGOA-ME!!!... Retorquia o sádico: - Huummm... Não! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-592429 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 2, 2009 Share Posted November 2, 2009 Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta: - Porque ,motivo está este cesto cheio de dinheiro? E o barman: - Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto... - Quais são os testes? - Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. - Ok. Aqui está o que tem de fazer: - Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. - Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. - Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso...é impossível!!! Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo: - Onde está o bagaço? O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta: - E agora, onde está a velha do dente estragado?!! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-593616 Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 ai que barrigada eu tive agora ainda me estou a rir cum caneco Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-594069 Share on other sites More sharing options...
stantans Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 iluminações STROBES & PURPURINAS - catálogo por pm Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-594077 Share on other sites More sharing options...
Migas Posted November 6, 2009 Share Posted November 6, 2009 >>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe: -Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok? Vocês acreditam que a "gaja" se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são. São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir? O pai ......desmaiou. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< O Cumulo da Desconfiança Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço. Diz um para o outro: - Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão! - Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço! - Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir: - Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar! - Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou: Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz: - Se tocas no chouriço não vou buscar o pão ! ...we are all... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-594792 Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted November 6, 2009 Share Posted November 6, 2009 Nem sei porquê, mas esta última desmanchou-me todo Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-594801 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 7, 2009 Share Posted November 7, 2009 Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'. Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa! O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro. - Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico? Ao que o taxista responde: - Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-594921 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 10, 2009 Share Posted November 10, 2009 O Tonecas foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, a mãe preveniu: - O teu primo nasceu sem orelhas. Não faças piadas a respeito disso, ou ficas de castigo! O Tonecas prometeu comportar-se como devia ser. No quarto, olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e disse à tia: - Estou a rezar para que o meu priminho tenha uma óptima visão. A tia ficou encantada. - Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho... - É, porque se ele tiver que usar óculos ... está fodido! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-595402 Share on other sites More sharing options...
Gz. Posted November 12, 2009 Share Posted November 12, 2009 >>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< O Cumulo da Desconfiança Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço. Diz um para o outro: - Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão! - Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço! - Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir: - Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar! - Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou: Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo. Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz: - Se tocas no chouriço não vou buscar o pão ! Espéctaculo! Esta partiu tudo!!! hAHAHAHAHA... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-595711 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 12, 2009 Share Posted November 12, 2009 Uma mulher viaja de férias para o nordeste brasileiro e conhece um negro com quem passa a transar todos os dias. No final da "sessão" ela perguntava-lhe sempre o nome mas ele nunca o dizia porque achava que ela se iria rir dele. No dia da partida ela insiste e ele responde envergonhado: "Meu Nome é Neve...". Ela desata a rir-se e ele, coitado, diz: "Está vendo? Tá gozando do meu Nome..." E ela diz: "Não é isso. Estou-me a rir do meu marido quando eu lhe disser que apanhei com 20cm de neve todos os dias no Brasil!" Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-595797 Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted November 17, 2009 Share Posted November 17, 2009 Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas este provocava-lhe muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma mulher e apaixonou-se. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar assim. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois casaram-se. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, o seu carro avariou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão o atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando-se, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa encontrou-o à porta e parecia bastante excitada. Ela disse: Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até à mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a remover-lhe a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, deslocando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo a fritar. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou a mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo de seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel a pegar e cheirou ainda pior!... Esperando que o cheiro se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou vir. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça da mesa sacudiu e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou a peidar-se e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher a despedir-se no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e perguntou-lhe se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não aconteceu, ela própria lhe removeu a venda e gritou: SURPRESAAAA! E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar o seu aniversário! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-596727 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted November 17, 2009 Share Posted November 17, 2009 xD Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-596743 Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted November 17, 2009 Share Posted November 17, 2009 Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-596744 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 18, 2009 Share Posted November 18, 2009 Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram. Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi a sua semana rapaz? - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! - 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas? - Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana? - Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! - 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira. - Incrível! Como conseguiu isso? - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é o teu cú antes da prisão... Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-596926 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 18, 2009 Share Posted November 18, 2009 Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa... O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz... Passam cinco minutos e prossegue : - Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido: - Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!! - E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-596928 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 18, 2009 Share Posted November 18, 2009 CAIM 2º SARAMAGO Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés. De repente, uma voz diz: - Abraão, Abraão, que é isso ???? - Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!! - Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !! - Mas Senhor....!!!! - Abraão, solta o menino !!!!! Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava: - Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!! O menino parou, longe, e gritou: - Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo estava Fodido! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-596929 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 19, 2009 Share Posted November 19, 2009 Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: -Que petulância te chamarem de Flor! -Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. -Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente.... -Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. -Eu, sim, sou uma flor! -E a couve-flor respondeu: -HELLOOOOOOOU........!!! -QUERIDAAAAAAA.........!!! -ACORDAAAAAAA.........!!! -De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ? Hã? 1 Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-597244 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted November 20, 2009 Share Posted November 20, 2009 haha xD Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-597438 Share on other sites More sharing options...
barafooted Posted November 20, 2009 Share Posted November 20, 2009 Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta: - Qual o seu QI? O homem responde: - 150. Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí. O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta: - Qual o seu QI? O homem responde: - Deve ser uns 100. Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta: - Qual o seu QI? O homem disfarça e responde: - Uns 20, eu acho! Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente: - E então meu, o nosso SPORTING???? Unite & Regaizze "Em terra de canibal...nao faças sexo oral" "Eles darem , darem...mas levarem que se fartarem e nao se ficarem a rir" Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-597476 Share on other sites More sharing options...
Psiconauta Posted November 20, 2009 Share Posted November 20, 2009 Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta: - Qual o seu QI? O homem responde: - 150. Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí. O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta: - Qual o seu QI? O homem responde: - Deve ser uns 100. Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta: - Qual o seu QI? O homem disfarça e responde: - Uns 20, eu acho! Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente: - E então meu, o nosso SPORTING???? 1/10 Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-597483 Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 23, 2009 Share Posted November 23, 2009 A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas... -Que é que aconteceu, avô? -Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-598149 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 24, 2009 Share Posted November 24, 2009 Estava o empregado da Quinta de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio tarado, ele colocou a pila na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pirilau da máquina, ele não saía...Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando... Já todo despenteado, pálido, com as pernas a tremer, ele viu a placa ao lado: 'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS' Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-598542 Share on other sites More sharing options...
Migas Posted November 24, 2009 Share Posted November 24, 2009 EMAIL DO CHEFE!!! Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email: FODA-SE. Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'. ...we are all... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-598792 Share on other sites More sharing options...
Migas Posted November 24, 2009 Share Posted November 24, 2009 A LENDA DO FIAT 127 ! Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou. Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio). E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava. E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h... Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha: 'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar! PS-- Eu um tive que era uma máquina.... ...we are all... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-598794 Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted November 24, 2009 Share Posted November 24, 2009 hehehe nada com uma barrigada de riso para levantar a moral Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-598797 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 25, 2009 Share Posted November 25, 2009 Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado: - Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense? - Trinta euros o quilo. - Humm! E tem de Portistas? - Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade. - E de Sportinguista? - Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar. - E de Benfiquista? - Também há. Quatrocentos euros o quilo. - O quê? Mas Benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são perto de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo. - Amigo, por acaso faz ideia da quantidade de BENFIQUISTAS que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-598970 Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 25, 2009 Share Posted November 25, 2009 BILHETE DEIXADO PELO FILHO... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Pai, é com grande pesar que o informo que eu fugi com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.' O pai quase desmaiando continua lendo. 'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filho, burro, mas macho. GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-598984 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 26, 2009 Share Posted November 26, 2009 Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de golfe os chama: - Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu... - Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo! E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido: - E você trabalha em quê? - Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem. - Você está a brincar connosco! - Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica. - Aqui está a minha ferramenta - disse. - Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa! Apontou a arma, olhou pela mira, e disse: - É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu! Virou-se para o assassino e disse: - Quanto é que você leva por eliminar alguém? - Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho! - Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos? - Claro! O que é que pretende? - Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender. O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou: - Então, vai atirar ou não? - Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros... Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-599416 Share on other sites More sharing options...
kusra Posted November 27, 2009 Share Posted November 27, 2009 ahahahahah Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-599813 Share on other sites More sharing options...
Nosce te Ipsum Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Shiiuuuu... Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos: - Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas? - Gritamos porque perdemos a calma, disse um deles. - Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado? - questionou novamente o pensador. - Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça, retrucou outro discípulo. E o mestre volta a perguntar: - Então não é possível falar-lhe em voz baixa? Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.Então ele esclareceu: - Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecida? O facto é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas. Por fim, o pensador conclui, dizendo: - Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta. Mahatma Gandhi "Advirto-te, quem quer que sejas. Oh tu! que desejas sondar os Mistérios da Natureza, que se não encontras dentro de ti mesmo aquilo que procuras, tampouco o poderás encontrar fora. Se tu ignoras as excelências da tua própria casa, como pretendes encontrar outras excelências? Em ti se encontra oculto o tesouro dos tesouros. Oh, Homem! conhece-te a ti mesmo e conhecerás o Universo e os Deuses." Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-600055 Share on other sites More sharing options...
kusra Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 e isto é uma anedota? Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-600065 Share on other sites More sharing options...
johnydapaz Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Com tempo isso vai ao sitio homem cómico. Stuff ... http://blol.org/ ... that matters ! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-600074 Share on other sites More sharing options...
Nosce te Ipsum Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 São anedotas cósmicas! Daquelas que pelo menos aprendemos algo de positivo. Ok. vou contar uma. Esta está relacionada com a humanidade actual que só pensa em Tempo/Dinheiro. Um individuo encontrou Deus ao telefone e perguntou-lhe. Quanto tempo é um minuto aí no céu? Deus respondeu: 1 minuto são 10 milhoes anos. Uau que fixe. Quanto vale 1 euro aí no céu? Deus: 1 Euro aqui no céu vale 50 milhoes de euros. Podes-me emprestar 1 euro, Deus? Espera aí um minuto. "Advirto-te, quem quer que sejas. Oh tu! que desejas sondar os Mistérios da Natureza, que se não encontras dentro de ti mesmo aquilo que procuras, tampouco o poderás encontrar fora. Se tu ignoras as excelências da tua própria casa, como pretendes encontrar outras excelências? Em ti se encontra oculto o tesouro dos tesouros. Oh, Homem! conhece-te a ti mesmo e conhecerás o Universo e os Deuses." Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-600094 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Um homem casado vai confessar-se: - Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com 'quase' ? - Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'! - Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado ! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas! - Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-600131 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Uma mulher grávida acorda durante a noite e chama o marido - Amor!... Amor!... - Hum?! - Acorda! - Hum?! - Acooorda! Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: - O que é que aconteceu?! - Estou com um desejo, desejo... - Desejo?! - Sim... De comer carne de corvo... - De corvo?! - Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, a esta hora?! - Vai ao zoo... - Estás maluca! Não vou agora ao zoo! Vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes! - Se não comer carne de corvo ainda te vais arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo. Passam-se nove meses e chega o dia do parto. Quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio surpreendido e cheio de remorsos, corre para casa da mãe e diz: - Mãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo. Agora o meu filho nasceu preto como o corvo!... A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto: - Não chores meu filho... Vou-te dizer a verdadeira razão de isso ter acontecido. Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, também não consegui e só agora é que sofreste as consequências... Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-600135 Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 30, 2009 Share Posted November 30, 2009 Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito. O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa. O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido. Algumas horas mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida. O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta: - Está tudo de acordo ??. - Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente? - Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto. A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação: - Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-600445 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 14, 2009 Share Posted December 14, 2009 Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da catraia e de repente ouvem a mãe dela gritar: - Olha o lanchiiiinho !!!! O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da moçoila fez: - Huuummmm !!!! Uma delícia esses pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!! E a sogra responde: - Vai lavar as mãos rapaz ! Esses pastelinhos são de coco !!!! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-604460 Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted December 14, 2009 Share Posted December 14, 2009 Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-604476 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 16, 2009 Share Posted December 16, 2009 Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente. - Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia. O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar. O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta aos espectadores: - Alguém é capaz de fazer isto? Aí, responde uma gaja da platéia: - Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça. Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-604946 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted December 16, 2009 Share Posted December 16, 2009 hahaha Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-604948 Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted December 18, 2009 Share Posted December 18, 2009 COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel: - 'Acorde-me às 06 horas da manhã' No outro dia , levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa :Safada... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: - '... São seis horas, levanta-te!! !' 1 GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-605282 Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted December 18, 2009 Share Posted December 18, 2009 NA FARMÁCIA Uma mulher entra numa farmácia e diz..... -Por favor , quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta: - Qual a finalidade? - Matar o meu marido. - Mas, não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.. . - Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!! LOOOOL 1 GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-605284 Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted December 18, 2009 Share Posted December 18, 2009 Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou: - Primo, o que é aquilo? - Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!! - Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo? - Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr?ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? - Craro que não, prima! Ocê pode preguntá! - OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO????? ahahhahahaha GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-605286 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Marcelina era uma daquelas mulheres feias. Mesmo Feia! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente. - Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas só na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! ' E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto. Mas, por uma incrível coincidência, Marcelina não morreu... Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios... - Senhores, por favor! Um de cada vez...!!! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-605639 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 24, 2009 Share Posted December 24, 2009 Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe algumas aulas sobre sexualidade.Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança: - Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na máq de lavar e lavá-la. Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: - OuveTarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como a tua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares de novo a tua roupa. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa a lavar. Já preocupada, Jane disse-lhe: - Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de 1 mês não lavas a tua roupa na minha maq de lavar? E Tarzan respondeu: - Tarzan aprendeu a lavar à mão!!! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-606201 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 29, 2009 Share Posted December 29, 2009 A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou: - Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje". O Papa responde: - Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. - Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café. Novamente o Papa responde: - Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada. Finalmente, o homem da Delta diz: - Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso. E o homem retirou-se. No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz: - Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs. - E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais. Responde o Papa: -Vamos rescindir o contrato com a Panrico ... Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-606792 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted January 10, 2010 Share Posted January 10, 2010 Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão: - Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha? - Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes. - Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem? - 2. - Óptimo, quantos livros você leu este ano? - 5 livros. - Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele. - Mas você não quer ganhar a lotaria? - Está bem... 2 vezes por mês. - Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ? - Qual é a sua? - Sou muito macho!!! - Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520. O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta: - Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-608642 Share on other sites More sharing options...
Joy_Zee Posted January 10, 2010 Share Posted January 10, 2010 http://www.youtube.com/watch?v=ct9dk55fSw4 Escrever esta dava muito trabalho! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-608698 Share on other sites More sharing options...
Richard Posted January 10, 2010 Share Posted January 10, 2010 eu sempre adorei as anedotas deste sr. que já morreu, na minha opinião o maior humorista português de todos os tempos embora nem fosse da minha geração preparem-se porque é de morrer a rir http://www.youtube.com/watch?v=YMwpv-lkWXc Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-608722 Share on other sites More sharing options...
Joy_Zee Posted January 10, 2010 Share Posted January 10, 2010 Brutal! Grande Solnado!! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-608740 Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted January 10, 2010 Share Posted January 10, 2010 Granda granda lol @ anedotas cósmicas. "Isto sim, são anedotas para toda a família". Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-608748 Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted January 13, 2010 Share Posted January 13, 2010 'O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde", revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena. Em comunicado, o Governo de José Sócrates já garantiu que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo!' GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-609217 Share on other sites More sharing options...
Joy_Zee Posted January 13, 2010 Share Posted January 13, 2010 'O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde", revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena. Em comunicado, o Governo de José Sócrates já garantiu que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo!' Pudera... nem as cheiram, coitados! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-609346 Share on other sites More sharing options...
Migas Posted January 20, 2010 Share Posted January 20, 2010 'O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde", revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena. Em comunicado, o Governo de José Sócrates já garantiu que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo!' Pudera... nem as cheiram, coitados! Mas ja as de 20€ ha uma grande percentagem de portugueses que ja as cheirou ...we are all... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-611137 Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted January 20, 2010 Share Posted January 20, 2010 e quase que faz pior do que a droga que passa la por dentro ... ... quase Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-611138 Share on other sites More sharing options...
kusra Posted January 23, 2010 Share Posted January 23, 2010 Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio vivia um casal de benfiquista, cuja mulher saía todos os dias para o trabalho. O papagaio via a senhora a sair e dizia-lhe: - TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA! À noite, quando a senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe: - TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA! Passados alguns dias, a mulher do benfiquista, muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido. - Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina. - Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez! Quando o papagaio viu o lampião, disse-lhe: - OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...! - DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-611899 Share on other sites More sharing options...
Joy_Zee Posted January 24, 2010 Share Posted January 24, 2010 e quase que faz pior do que a droga que passa la por dentro ... ... quase Para isso, uma de 5 eurinhos é o suficiente! Desculpem o offtopic! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-611991 Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted February 2, 2010 Share Posted February 2, 2010 José Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama: - Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!! Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar... Obama voltou e implorou ao Papa: - Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !!! O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa: - Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!! Foi quando Sócrates se levantou e disse: - Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar. E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e desapareceu. Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram: - O que é que você lhe disse? - Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno! NOTA: Só os portugueses são capazes de brincar com a "desgraça " !!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-614275 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 O Papagaio deficiente Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso." "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. " "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. " "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. " "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!" "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. " O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim." "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja". O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro". "De que estás a falar?", pergunta o homem. "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" . "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?" "Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio. "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?" "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..." "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??" Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616017 Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 people of wallmart Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616133 Share on other sites More sharing options...
Bluesense Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 people of wallmart o sonho americano = Too Much Happiness Make Kids Paranoid = Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616135 Share on other sites More sharing options...
Joy_Zee Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 Ela - Sabes que dia é hoje? Ele - É o teu aniversário. Ela - Muito bem. Logo há festa. Haiti que não apareças! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616137 Share on other sites More sharing options...
barafooted Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 Estava a marijuana à espera do autocarro de matrícula "LSD", quando, de repente, ouviu: - Crack! - Haxixe muito estranho - disse ela. Foi então que, feita heroína, se pôs à coca. Unite & Regaizze "Em terra de canibal...nao faças sexo oral" "Eles darem , darem...mas levarem que se fartarem e nao se ficarem a rir" Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616201 Share on other sites More sharing options...
barafooted Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa. O Dunga perguntou ao papa se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: - Não, não existem freiras anãs no Vaticano. Os outros seis anões começam-se a rir baixinho. Dunga, meio atrapalhado, volta a perguntar: - Mas, Santo Padre, existem freiras anãs em Itália, não existem? - Não, Dunga, não existem freiras anãs em Itália. Os outros seis começam-se a rir, mais alto. - Mas, Santo Padre, na Europa existem freiras anãs, não existem? - Não, Dunga, não existem freiras anãs na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas e Dunga continua: - Mas, Santo Padre , deve existir freiras anãs em África ou na América, não é? O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existem freiras anãs em África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existem freiras anãs em nenhum lugar! Os outros anões, quase explodindo de tanta gargalhada, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim Unite & Regaizze "Em terra de canibal...nao faças sexo oral" "Eles darem , darem...mas levarem que se fartarem e nao se ficarem a rir" Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616203 Share on other sites More sharing options...
barafooted Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 Uma repórter de TV estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam. - O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta? - Cú com leite condensado! - O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo. - Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado... Unite & Regaizze "Em terra de canibal...nao faças sexo oral" "Eles darem , darem...mas levarem que se fartarem e nao se ficarem a rir" Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616212 Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 A ESCOLHA DO RESTAURANTE Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas. 10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos. 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores. 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. 10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes Ai o Alzheimer!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616225 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted February 9, 2010 Share Posted February 9, 2010 hehe Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-616303 Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted February 11, 2010 Share Posted February 11, 2010 Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que é que se passa? - diz ela - Nunca viu uma mulher nua??? - Muitas vezes! - E então, está a olhar para onde??? - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-617123 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted February 11, 2010 Share Posted February 11, 2010 Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens. Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume: - O senhor é campino? - Sou, sim, Menina. - Um campino verdadeiro? - Claro!!! - Há muitos anos? - Sim! Todos os dias conduzem os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal! Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão: - E a menina? - Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres! No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe: - O senhor é campino? Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado: - Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou: - Qual é o seu nome, meu filho? - PAULINHO. (lembre-se bem deste nome) - E qual é a sua pergunta? - Eu tenho três perguntas: 1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral? 2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport? 3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta? Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio. Após o recreio, Sócrates diz: - Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele. - Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome? - Joãozinho, e tenho cinco perguntas: 1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral? 2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport? 3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta? 4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo? 5ª)Onde está o PAULINHO?? Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-617285 Share on other sites More sharing options...
o-goid Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 hehehheheheheheheehehehehehehehhehehehehehehehehehehehhehehehehehehehehehehhehehehheeheheehhe gostei mais da primeira Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-617312 Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 :lol: Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-617356 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 :D Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-617460 Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted February 26, 2010 Share Posted February 26, 2010 João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e,maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de voo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York? - Não, é uma viagem habitual. - Trabalha com moda? - Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a quê? - No momento, pesquiso as características do pénis masculino. - A que conclusão chegou? - Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome... - Mohammed Ali Silva Pena Grande! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-621079 Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted February 26, 2010 Share Posted February 26, 2010 João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e,maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de voo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York? - Não, é uma viagem habitual. - Trabalha com moda? - Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a quê? - No momento, pesquiso as características do pénis masculino. - A que conclusão chegou? - Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome... - Mohammed Ali Silva Pena Grande! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-621080 Share on other sites More sharing options...
kusra Posted February 28, 2010 Share Posted February 28, 2010 Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-621425 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted March 1, 2010 Share Posted March 1, 2010 Emancipação da Alzira!!!! Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se: Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef. Aplausos e grande ovação na sala! BRAAAAAVOOOO!!!' Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa. Aplausos e ovação da sala. BRAAAAAVOOOO!!!' Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: François, a partir de hoje lavas a roupa da casa.. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar. Aplausos e ovação da sala. BRAAAAAVOOOO!!!' Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-621708 Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um pala sobre um olho. Curioso, pergunta: - Por que é que tens essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna. Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão. - E a pala no olho? - Uma gaivota cagou-me no olho. - E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?! - Era o meu primeiro dia com o gancho... 1 GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-621935 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido. O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital. O Homem não queria - que merda! - Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a contecendo. - Pai, que é isso! Que vergonha! O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos! O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz: -Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!! E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido: -'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! ' E o marido, cada vez mais f*dido, responde: - 'Pelo cheiro dos dedos do filho da *uta, vai ser ginecologista!!!!' Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-621947 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 O GNR manda um sujeito parar o carro: - Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza. A sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido. - E o seu farol direito não funciona, diz o guarda. - O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada. A sogra insiste: - Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol! O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada. - O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda - Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos! - Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA, PORRA! O guarda inclina-se e pergunta à senhora: - Ele costuma gritar assim com a senhora? - Não, senhor guarda; só quando bebe... Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-621948 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-621949 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 4, 2010 Share Posted March 4, 2010 Num manicómio, um louco caiu na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se à piscina e salva-o damorte. No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz: - Aceite os meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias: a primeira é óptima! Estou a dar-lhe alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, ao salvar um interno,a nossa equipa concluiu que está curado, provando isso com aquela atitude. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto... - Não, senhor director, ele não se enforcou, fui eu que o pendurei para ele secar... Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-622369 Share on other sites More sharing options...
Celsius Decors Posted March 4, 2010 Share Posted March 4, 2010 -------------------------------------------------------------------------------- Aqui vai um relato da PJ A Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada. Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada. De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos". Hora a hora, a frustração: Os registos da Polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichets e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com um intérprete. A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de tóxico-dependentes desesperados. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da zona J. Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas. Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos). O único avião na pista é da PORTUGÁLIA, mas está sem combustível. Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo. O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusivé nosterroristas. Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto,acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjadopelos próprios policas, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade. Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo. Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles. Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!). Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia. Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira. Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro. A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de SKINHEADS. Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos. Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-622531 Share on other sites More sharing options...
Migas Posted March 4, 2010 Share Posted March 4, 2010 Emancipação da Alzira!!!! Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se: Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef. Aplausos e grande ovação na sala! BRAAAAAVOOOO!!!' Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa. Aplausos e ovação da sala. BRAAAAAVOOOO!!!' Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: François, a partir de hoje lavas a roupa da casa.. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar. Aplausos e ovação da sala. BRAAAAAVOOOO!!!' Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...! ...we are all... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-622537 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 4, 2010 Share Posted March 4, 2010 Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado. - Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual. - Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes,... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?... – Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro... Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-622651 Share on other sites More sharing options...
Nativ Posted March 5, 2010 Share Posted March 5, 2010 Eish... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-622664 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 5, 2010 Share Posted March 5, 2010 -Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!... - Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!! - Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso. Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-622818 Share on other sites More sharing options...
yoda Posted March 5, 2010 Share Posted March 5, 2010 A da executiva .. Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-622824 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 5, 2010 Share Posted March 5, 2010 A da executiva .. já tive para perguntar ao Charade se foi lá no hotel onde ele trabalha, mas como isto anda tudo muito exaltado fiquei com receio que ele levasse a mal... Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-622826 Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted March 10, 2010 Share Posted March 10, 2010 * Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100€ compraram o burro de um velho camponês. * O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. * Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: * Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. * Então devolva-nos o dinheiro! * Não posso, já o gastei todo. * Então, de qualquer forma, queremos o burro. * E para que o querem? O que vão fazer com ele? * Nós vamos rifá-lo. * Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? * Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. * Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: * E então, o que aconteceu com o burro? * Como lhe dissemos, nós rifámo-lo. Vendemos 500 rifas a ¤2 cada uma e arrecadamos 1.000€ . * E ninguém se queixou? * Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2€, e pronto! *O IMORAL DA HISTÓRIA* Os quatro meninos cresceram, e: Um fundou um banco chamado **BCP** Outro uma empresa chamada **SONAE** Outro uma igreja chamada **Universal** E o último está num partido político chamado **PS** E agora estão a governar Portugal!!!! 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-623823 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 10, 2010 Share Posted March 10, 2010 Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa! Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou: - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Suspirou e morreu. As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça! Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura: - 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras: SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! O que isso quer dizer? A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu: - TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-623852 Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted March 10, 2010 Share Posted March 10, 2010 Uma loira muito loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefônica. Como o atendente lhe informou que a ligação custava 2 € o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe. O homem perguntou a ela: - Qualquer coisa? - Sim, ela respondeu. - Acompanhe-me até a sala ao lado. Ela foi. Chegando lá, ele disse: - Ajoelhe-se! Ela ajoelhou. - Abaixe o fecho da minha calça! Ela abaixou. - Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mãos. O homem disse: -Pode começar. Ela aproximou-o da boca e falou: - Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-623928 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 11, 2010 Share Posted March 11, 2010 Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: - Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'? O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem... - Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: - Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Então o dia correu bem? - Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto? O marido, confortando-a: - Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...! Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-624001 Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted March 11, 2010 Share Posted March 11, 2010 :lol: Andam inspirados!!!! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-624007 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 17, 2010 Share Posted March 17, 2010 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'da Aple espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou: E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - "Aí Pode!. É bom demais primo!" - Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ". Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-624976 Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted March 17, 2010 Share Posted March 17, 2010 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'da Aple espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou: E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - "Aí Pode!. É bom demais primo!" - Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ". A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-624978 Share on other sites More sharing options...
magical organism Posted March 17, 2010 Share Posted March 17, 2010 ALENTEJO!!! "Um giro secreto em nós faz girar o universo.A cabeça desligada dos pés,e os pés da cabeça.Nem se importam.Só giram,e giram" Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-624988 Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted March 23, 2010 Share Posted March 23, 2010 Como se faz um sportinguista... Junta-se um balde de merda e um de areia, se juntar muita merda sai um lampião... mas atenção se exagerares na Merda sai Tripeiro..... A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-626220 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 23, 2010 Share Posted March 23, 2010 O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos. Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas. Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada. O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar. O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well" O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?" Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well? E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: *"WELLCOME ALENTEJANOS"* Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-626374 Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 23, 2010 Share Posted March 23, 2010 Um adepto do PORTO chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camisola do Real Madrid? - 40€ - E a do Manchester? - Essa custa 50€ - E a do SPORTING? - Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor e MAIOR clube do mundo, e custa 100€ . Aí, o pobre arrisca: - Você não tem aí a camisola do PORTO? - Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€ . - Irra!!! Só 9,50€ ???!!! - Sim, Sim...é uma promoção para liquidação de stocks, essas porcarias não se vendem... - Então dê-me uma. - e estendeu uma nota de 10€ . O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz: - Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do BENFICA para completar os 10€?? Facebook Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-626376 Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted March 24, 2010 Share Posted March 24, 2010 Um "black" entra numa loja de armas e pergunta: - Escurpa lá tens espigardas? - Não, não vendemos espingardas - responde o empregado - Escurpa lá e caçadeiras? - Não, não vendemos caçadeira - responde o empregado - Então e metralhadoras? - Não, não vendemos metralhadoras - responde o empregado - Então e granadas? - Não, não vendemos granadas - responde o empregado - Então e bazukas? - Não, não vendemos bazukas - responde o empregado - Então e misseis?? - Não, não vendemos misseis - responde o empregado - opá ó manu! Tu tens alguma coisa contra os espretos? - Então não? Temos espigardas, caçadeiras, metralhadoras, granadas, bazukas e misseis!! Link to comment https://www.elastiktribe.org/forums/topic/7881-anedotas/page/18/#findComment-626393 Share on other sites More sharing options...
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