lagartonni Posted January 12, 2008 Share Posted January 12, 2008 Sinceramente toda a gente sabe como tá este elastik, só guerras e confusões e quando acontece algo como isto, em vez de falarem ou neste caso escreverem com calma não, atiram mais lenha para a fogueira em vez de terem outro tipo de atitudes. Se a atitude do Ruvi de ter apagado o post foi má, tu Jimi conseguis-te ainda descer a um nível mais baixo que ele. Desculpa mas é a minha opinião. Não havia necessidade para isto, mas gostam, quase todos apelamos por um melhor elastik, mas somos os primeiros a deitá-lo abaixo. Se o elastik também está assim muita culpa é nossa, porque somos nós que o frequentamos e fazemos dele o que é. Mas há muitas coisas que podiam ser evitadas e não são, já deu o que tinha a dar. e tú sempre a picar, ou ainda não te aprecebes-te????? O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas. A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted January 12, 2008 Share Posted January 12, 2008 >>>Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia, El Tarbut. >>>Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas. >>>Notas do primeiro mês: >>> >>>Matemática 2 >>>Geografía 3,5 >>>História 1,7 >>>Literatura 2 >>>Comportamento 0 >>> >>>Estas espantosas classificações repetiam-se de mês para mês, até >>>que o pai se cansou: >>>- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas >>>notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um >>>colégio católico. >>>No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só >>>comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de >>>um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe >>>recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado. >>> >>>Notas do primeiro mês: >>> >>>Matemáticas 18 >>>Geografía 16 >>>História 18 >>>Literatura 20 >>>Comportamento 20 >>> >>>Notas do segundo mês: >>> >>>Matemáticas 20 >>>Geografía 18 >>>História 20 >>>Literatura 20 >>>Comportamento 20 >>> >>>O pai surpreendido perguntou-lhe: >>>- Samuel, o que te aconteceu para ires tão bem na ecola? Como é >>>que se deu este milagre? >>>- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e professores e >>>logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um Homem cruxificado, >>>com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo >>>ensangrentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: >>>- Ele era um judeu como tu. >>> >>>Então disse para mim: F........., aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras!!! A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted January 12, 2008 Share Posted January 12, 2008 Sinceramente toda a gente sabe como tá este elastik, só guerras e confusões e quando acontece algo como isto, em vez de falarem ou neste caso escreverem com calma não, atiram mais lenha para a fogueira em vez de terem outro tipo de atitudes. Se a atitude do Ruvi de ter apagado o post foi má, tu Jimi conseguis-te ainda descer a um nível mais baixo que ele. Desculpa mas é a minha opinião. Não havia necessidade para isto, mas gostam, quase todos apelamos por um melhor elastik, mas somos os primeiros a deitá-lo abaixo. Se o elastik também está assim muita culpa é nossa, porque somos nós que o frequentamos e fazemos dele o que é. Mas há muitas coisas que podiam ser evitadas e não são, já deu o que tinha a dar. e tú sempre a picar, ou ainda não te aprecebes-te????? O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas. Eu dei a minha opinião, é diferente de estar aqui a picar ou não. Disse alguma mentira? A culpa do elastik estar assim é pk? Não é pelos vizinhos ali do lado. Agora se dar opinião pra ti é picar temos conceitos diferentes. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 13, 2008 Share Posted January 13, 2008 Eu dei a minha opinião, é diferente de estar aqui a picar ou não. Disse alguma mentira? A culpa do elastik estar assim é pk? Não é pelos vizinhos ali do lado. Agora se dar opinião pra ti é picar temos conceitos diferentes. Já se sabe que neste forum, opinar é o mesmo que criticar e picar. Enfim... As pessoas não podem ser sinceras. Se fores "lambe botas", és aceite por esta comunidade. Continuação de bom fim-de-semana. ps: está na hora do coffee break... Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 O D-Tector chega a uma produtora discográfica e diz para a recepcionista: - Venho por causa do anúncio. - Traz o BI? – Pergunta a recepcionista. - Não – Diz o D-tector. - Traz a sua cédula de nascimento ou passaporte? - Não? - Não traz nenhum documento? - Não. Então a recepcionista incomodada, pergunta: - Então para que veio? - Porque no anúncio dizia: “inútil apresentar-se sem documentos”. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flavio Loureiro Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 Realmente ainda não percebi qual a piada de utilizar nicks de membros do elastik , é uma forma subtil de provoca-los? P.S:Chamo a atenção vai contra uma das regras do forum. http://flavioloureiro.hi5.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 Realmente ainda não percebi qual a piada de utilizar nicks de membros do elastik , é uma forma subtil de provoca-los?P.S:Chamo a atenção vai contra uma das regras do forum. Gostaria de saber donde esta essa regra? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flavio Loureiro Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 Não são permitidos discriminações do âmbito xenófobo / racial / orientação sexual / Religioso, condição física ou mental / origem genealógica ou geográfica. 2. É terminantemente proibido desrespeitar os colegas do fórum, bem como qualquer espécie de ofensa e discriminação para com os mesmos. Não são permitidos posts que contenham agressões verbais, ofensas pessoais aos utilizadores sob nenhuma circunstância, mesmo para responder a comportamentos menos condignos por parte de outro utilizador. Comportamentos deste género poderão levar à suspensão, temporária ou não, do utilizador. P.S:Basta ir ás regras. http://flavioloureiro.hi5.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 Sabes o que diz a Lunatica Bla Bla Bla whiskas saketas Qual preceito que estou a violar numa piada tão fraquilha como está: O D-Tector chega a uma produtora discográfica e diz para a recepcionista: - Venho por causa do anúncio. - Traz o BI? – Pergunta a recepcionista. - Não – Diz o D-tector. - Traz a sua cédula de nascimento ou passaporte? - Não? - Não traz nenhum documento? - Não. Então a recepcionista incomodada, pergunta: - Então para que veio? - Porque no anúncio dizia: “inútil apresentar-se sem documentos” O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 Quando um rio soa ... é porque o músico se esta afogar? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 Eu dei a minha opinião, é diferente de estar aqui a picar ou não. Disse alguma mentira? A culpa do elastik estar assim é pk? Não é pelos vizinhos ali do lado. Agora se dar opinião pra ti é picar temos conceitos diferentes. Já se sabe que neste forum, opinar é o mesmo que criticar e picar. Enfim... As pessoas não podem ser sinceras. Se fores "lambe botas", és aceite por esta comunidade. Continuação de bom fim-de-semana. ps: está na hora do coffee break... Quando apontares com um dedo, lembra-te de que outros três dedos teus apontam para ti. A coisa mais difícil do mundo é conhecermo-nos a nós mesmos, e o mais fácil é falar mal dos outros. Não encontre defeitos, encontre soluções. Qualquer um sabe queixar-se. A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 14, 2008 Share Posted January 14, 2008 O Sócrates em plena campanha eleitoral, chegou a uma pequena cidade, subiu a um caixote e começou o seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Primeiro Ministro. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu: - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levantou, e cambaleando, respondeu: - Senhor postulante, aspirante ou candidato! O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro num estado etílico, bêbado ou c'os copos, não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé . E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando os seus pertences, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 16, 2008 Share Posted January 16, 2008 Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo: Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional? Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus. Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora. Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José. Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos. Nani e Deco: Nós também! Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar! Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol. Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu? (fica assim a famosa frase do seleccionador descodificada) O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toujour à pouchette Posted January 16, 2008 Share Posted January 16, 2008 Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar! 2/10 E... Estrela Polar? A que propósito entra aí a estrela polar? Não será a estrela de Belém? Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted January 16, 2008 Share Posted January 16, 2008 [ Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu? (fica assim a famosa frase do seleccionador descodificada)[/font][/size] lllllllllllllllloooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll ganda jimi A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sérgio Walgood Posted January 16, 2008 Share Posted January 16, 2008 Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel. Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz: - TU TI TU TU TU TU. A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: - TU TI TU TU TU TU. Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério: O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): " two tea to 222" Ajnavision Records Sergio Walgood @ Myspace.com Random Mode @ Myspace.com En Sof Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 17, 2008 Share Posted January 17, 2008 Após um belo 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: - Porra , Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso... - Estou com bafo de xana, Doutor? - Não, sua testa é que está com cheiro de cú!! Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Huanita Posted January 18, 2008 Share Posted January 18, 2008 Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse: - Ó girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor !!! A girafa pensou por um segundo, e disse: - Tens razão, coelho, bora nessa! Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso: - Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões! O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrarem um elefante a snifar cocaína. - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta! O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: - Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram: - Estás maluco? Por que fizeste isso??? O leão respondeu: - Sempre que este filho da puta toma ecstasy, faz-me correr que nem um idiota pela floresta!!! Nothing happens unless there is first a dREAM Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted January 21, 2008 Share Posted January 21, 2008 O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam... 1- New York City tem 11 letras. 2- Afeganistão tem 11 letras. 3- 'The Pentagon' tem 11 letras. 4- George W. Bush tem 11 letras. Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?). Agora começa o interessante..... 1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA. 2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11. 3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11. 4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11. 5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11. E agora o inquietante..... 1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11. 2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11. 3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano. 4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos... Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 .. Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11. Intrigante, não acham?? O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11 E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... . CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!! A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted January 21, 2008 Share Posted January 21, 2008 Baseado em factos nada reais... Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro... Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse: - Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?' O koala disse: - Curtindo uma broca. Sobe, pá... A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse: - Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio.... A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio. Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem. Depois, perguntou: - Então, lagartixa? O que aconteceu? A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo. O jacaré olhou para cima e disse: - Ei! Ó tu aí em cima! O koala olhou para baixo e disse: - PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa. Quanta água é que tu bebeste?!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 24, 2008 Share Posted January 24, 2008 A mulher está na cama c/ um 'amigo' e de repente ouve o toque da chave na fechadura. Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos ñ há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, ñ há armários... e, de repente, ela diz ao amante: - Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o k eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar. O marido entra: - Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e k merda está fazendo nu, aí plantado? A mulher sorrí e responde: - Como me tens abandonado c/ essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima... toca-o... Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco, processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações de programas automáticos, etc, etc... - Mas, amor... Havia necessidade disso? - E o k querias? K me virasse c/ algum vizinho ou c/ o porteiro do prédio? - Está bem, deixa de besteira e vamos p/ a cama - ele disse. A mulher, k já estava cansada, responde: - Ai, benzinho, é k... me dói a cabeça e além do + eu estou naqueles dias... - K má sorte a minha. Então, porque ñ vai me preparar algo p/ eu comer? A mulher sai do quarto e vai p/ a cozinha. O marido, k ficou a sós c/ o suposto 'robô', olhando-o diz: - Se este invento é bom p/ a minha mulher, também vai servir pra mim. E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro e qndo está a ponto de partir p/ os finalmente, o robô diz nervosamente e c/ a voz + metálica e robótica k consegue: - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO'. O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz: - Pois vá a merda esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela lá embaixo... O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita c/ a mesma voz metálica: - SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted February 1, 2008 Share Posted February 1, 2008 0,99?! Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar. O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te... - Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos? Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted February 7, 2008 Share Posted February 7, 2008 0,99?! Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar. O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te... - Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos? tá memo boaaaa É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada. Há alguém aqui? - pergunta baixinho. - HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!! - NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif... O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se: - Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif! De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta: - Que fazes aqui sozinho? Porque choras? - Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif... - Tás parvo, ou quê? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!... Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted February 7, 2008 Share Posted February 7, 2008 Ao terminar o serviço, o trolha que põe as alcatifas percebeu que o seu maço de tabaco tinha desaparecido. Procura, Procura, Procura ... e Nada! De repente, olha para o chão e vê uma elevação a sobressair na alcatifa recém-colocada. Sem coragem para retirar a alcatifa e refazer o serviço. e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até ela ficar lisa e desaparece. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala e diz: - Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cosinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí? Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted February 15, 2008 Share Posted February 15, 2008 DIFERENÇAS ENTRE PRISÃO E TRABALHO ...tou aqui tou na prisão... eheheh PRISÃO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. _________________________________________________________ PRISÃO Você tem três refeições por dia de borla. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que a pagar. _________________________________________________________ PRISÃO Você é libertado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com o bom comportamento. _________________________________________________________ PRISÃO Um guarda abre e fecha todas as portas por si. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for impedido pela segurança por se ter esquecido do cartão. _________________________________________________________ PRISÃO Você vê televisão, joga às cartas, damas, dominó... TRABALHO Você é demitido se estiver a ver televisão ou a jogar qualquer coisa. _________________________________________________________ PRISÃO Você pode receber a visita de amigos e parentes. TRABALHO Você não tem nem tempo para se lembrar deles. _________________________________________________________ PRISÃO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem o seu esforço. TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas no seu salário, que servem para cobrir as despesas dos presos. __________________________________________________________ PRISÃO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos. TRABALHO No trabalho, os carcereiros têm nomes específicos: Director, Chefe... __________________________________________________________ PRISÃO Você tem todo o tempo para ler anedotas. TRABALHO Ai se te apanham... ________________________________________________________________ TEMPO DE PENA Na PRISÃO, eles saiem ao fim de 15 anos. No TRABALHO você tem que cumprir 40 anos, e não adianta ter bom comportamento. Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Madisha Posted February 16, 2008 Share Posted February 16, 2008 O meu nome é Afonso, e resolvi contar uma coisa que se passou >>comigo. >> > > >> > > Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada >> > >telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei. >> > > >> > > Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo: >> > > >> > > - Diga!!! >> > > >> > > - Bom dia. Poderia falar com a Andreia? >> > > >> > > O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o >> > >telefone na minha cara. Eu não podia acreditar que existisse alguém >>tão >> > >malcriado. >> > > >> > > Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e >> > >liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos >>do >>seu >> > >número. Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda >>anotado >> > >em cima da minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa >>atendeu, eu >> > >disse: >> > > >> > > - Você é um filho da puta!!! >> > > >> > > Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a >> > >expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. >>Assim, >> > >quando estava nervoso com alguém, ou num mau momento do dia, ligava >>para >>ele >> > >e, quando ele atendia, dizia-lhe "Você um filho da puta" e desligava >>sem >> > >esperar pela resposta. Isto fazia-me sentir realmente muito melhor. >> > > >> > > Acontece que a Portugal Telecom introduziu o novo serviço RDIS de >> > >identificação de chamadas, o que me deixou preocupado e triste porque >>teria >> > >que deixar de ligar para o "filho da puta". Então, tive uma ideia >>disquei >>o >> > >seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de >>identidade. >> > > >> > > - Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom >> > >para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de >>chamadas >> > >RDIS. >> > > >> > > - Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. >> > > >> > > O tipo era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente >> > > >> > > - Está? >> > > >> > > - É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei. >> > > >> > > Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente >>a >> > > >> > > incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir >> > > >> > > melhor basta discar 21.0764367 ou o número de qualquer outro filho da >> > >puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é. >> > > >> > > Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar >> > > >> > > umas camisas. Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o >> > > >> > > carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais >> > >fosse sair. >> > > >> > > Por fim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu >> > > >> > > espaço. >> > > >> > > Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro >> > > >> > > um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para >> > >ela >> > > >> > > sair."Até que enfim que se vai embora", pensei. De repente, apareceu >> > > >> > > um Opel Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou >>de >> > >frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera. Comecei a >>tocar a >> > >buzina e a gritar: >> > > >> > > -Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...! >> > > >> > > O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e >> > >ligou o >> > > >> > > alarme, caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha >> > >presença,como se nada tivesse ouvido. Perante a sua atitude, pensei >>"esse >>tipo >> > >é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da >>puta >>neste >> > >mundo!". Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha >> > > >> > > de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra. Então, anotei >>o >> > >seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar. >> > > >> > > Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de >> > >desligar >> > > >> > > o telefone após ter discado o 21.0764367 do meu velho "amigo" >> > > >> > > e dizer >> > > >> > > "Você é um filho da puta" (agora já é muito fácil ligar, pois >> > > >> > > tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que >> > >tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse >>tipo >> > >também". >> > > >> > > E foi o que fiz. >> > > >> > > Depois de um par de toques, alguém atendeu >> > > >> > > - Está? >> > > >> > > -Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto? >> > > >> > > - Sim, é o próprio. >> > > >> > > - Poderia dizer-me onde posso ver o carro? >> > > >> > > - Sim, eu moro na Rua X, n.º Y. É uma casa amarela e o Vectra está >> > >estacionado em frente. >> > > >> > > - Qual é o seu nome? >> > > >> > > - O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo. >> > > >> > > - Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, >> > > >> > > Eduardo? >> > > >> > > - É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa? >> > > >> > > - Sim... >> > > >> > > - Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o >> > >telefone. >> > > >> > > Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que >> > > >> > > parecia não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado >> > >com >> > > >> > > ele) na memória do meu telefone. Agora, tinha um problema: eram >> > >dois "filhos da puta" a quem ligar. >> > > >> > > Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes >> > > >> > > desligar, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema >> > > >> > > parecia-me muito sério. Pensei numa solução. Em primeiro lugar, >>liguei >> > > >> > > para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu: >> > > >> > > - Alô - e então eu disse: >> > > >> > > - Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da >> > >puta 1" disse: >> > > >> > > - Ainda estás aí, desgraçado? >> > > >> > > - Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir. >> > > >> > > - Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, >>irritadíssimo. >> > > >> > > - Não paro, não, filho da putinha querido!!! >> > > >> > > - Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado. >> > > >> > > Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi >> > > >> > > - O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta. >> > > >> > > Porquê? >> > > >> > > - Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? >> > > >> > > - gritou. >> > > >> > > - Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na >> > > >> > > Rua X, n.º Y, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está >>estacionado >> > > >> > > em frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê? >> > > >> > > - gritei eu. >> > > >> > > - Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque >> > > >> > > vou-te fazer a folha - rosnou ele. >> > > >> > > - Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda! >> > >E eu >> > > >> > > estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone. >> > > >> > > Liguei imediatamente para o "filho da puta 2". >> > > >> > > - Está? - atendeu ele. >> > > >> > > - Olá, meu grande filho da puta!!! - disse. >> > > >> > > - Meu, se te apanhar vou... >> > > >> > > - Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta! >> > > >> > > - Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!! >> > > >> > > - Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma >>grande >> > > >> > > oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir >> > >para a >> > > >> > > tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou >> > >partir >> > > >> > > todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu >> > >não >> > > >> > > deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por >> > >mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o >>telefone >> > > >> > > no gancho. >> > > >> > > Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz >> > > >> > > afectada e chorosa, disse que estava na Rua X, n.º Y, e que ia >>matar >> > >o meu >> > > >> > > namorado homossexual assim que ele chegasse a casa. Finalmente, >>peguei >> > > >> > > no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a >> > >começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para >>apanhar >> > >o amante da mulher, que morava na Rua X, n.º Y. >> > > >> > > Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua X, n.º >>Y, >> > >para >> > > >> > > ver o espectáculo. Foi demais, observar um par de "filhos >> > > >> > > da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à >> > >chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e >>bastante >> > > >> > > maltratados para a esquadra. >> > > >> > > A moral da história? >> > > >> > > Não tem moral nenhuma! E, já agora, veja lá se atende o telefone >> > > >> > > educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano.... >> > > >> > > Nunca se sabe, quem está do outro lado Juju sou eu e tu ... Juju sou eu e tu... O Livro de JUJU O blog de JUJU Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted February 20, 2008 Share Posted February 20, 2008 Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre: - Bom dia, padre. - Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? - Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria. -Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos. Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted February 21, 2008 Share Posted February 21, 2008 Caros amigos leiam e reflictam sobre... A coceira e o advogado Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei. MORAL da HISTÓRIA Você pode ficar devendo para o mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado. A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted March 5, 2008 Share Posted March 5, 2008 2 Casos de má gestão Andamos sempre a aprender!!! A Internet ajuda a aprender com as experiências de outros o que nos economisa os inconvenientes de experiências negativas!!! Dois casos de má gestão: Caso 1: Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar: - Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro. O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo: - De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se: - Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe: - Até amanhã, surdo de merda!... Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas. Caso 2: Um rapaz de quinze anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa... O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos. Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.. Passam cinco minutos e prossegue: - Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!! - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!! Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização. Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted March 5, 2008 Share Posted March 5, 2008 Um freak vem á festa da crystal em almeirim e encontra-se com o gerente da festa. - Ó camarada o que é isso do Espirito Trance? - voce não sabe? Eu vou lhe explicar: o Espirito Trance é uma linha no horizonte que quanto mais nos aproximamos dela mais ela se afasta. A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted March 17, 2008 Share Posted March 17, 2008 Dia de treino do SLB 00:30 - Nuno Assis vai para a noite. 00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico. 00:43 - Nuno Assis é o rei da festa. 06:00 - Nuno Gomes acorda. 06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se. 06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se. 06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo. 07:00 - Nuno Assis sai da discoteca. 07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção. 08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço. 08:01 - Bynia chora. 08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada. 08:03 - Bynia chora. 08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada. 08:05 - Bynia chora. 08:06 - A mulher de Bynia acorda. 08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho. 08:08 - Bynia chora. 08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino. 08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção. 08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade. 08:40 - Bynia entra no balneário. 08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira. 08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco. 08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha. 09:00 - Início do treino. 09:01 - Corrida à volta do campo. 09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas. 09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros. 09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez. 09:06 - Rui Costa está cansado. 09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça. 09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo. 09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada. 09:32 - Há uma rajada de vento. 09:33 - Coentrão cai com a força do vento. 09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz. 09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um. 09:46 - Bynia fica sem par. 09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia. 09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão. 09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão. 09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença". 09:54 - Coentrão cai. 09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis. 09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida. 10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho. 10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record. 10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha. 10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia. 10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas. 10:12 - David Luiz é dado como apto. 10:13 - David Luiz lesiona-se. 10:21 - Mantorras perde o joelho. 10:30 - Peladinha. 10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa. 10:32 - A outra equipa foge do campo. 10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma. 10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café. 10:35 - Bergessio remata para a bancada. 10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes. 10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito. 10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico. 10:45 - Nuno Assis regressa ao treino. 10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo. 10:48 - Quim regressa com um jornal. 10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal. 10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos. 10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança. 10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada. 10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão. 10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie. 10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby. 10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza. 10:58 - O poste parte. 10:59 - Bynia chora. 11:00 - Luisão vai fazer de poste. 11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão. 11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão. 11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza. 11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira. 11:06 - Maxi Pereira grito de dor. 11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão. 11:08 - Quim continua a ler o jornal. 11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim. 11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza. 11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica. 11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala. 11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos. 11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby 11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos. 11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz. 11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz. 11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele. 11:28 - Adu entra em campo. 11:30 - Acaba o treino. 11:31 - Adu marca o golo da vitória. 11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário. 11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar. 11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho. 11:42 - Os jogadores vão tomar banho. 11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé. 11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras. 11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento. 11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada. 11:47 - Bynia chora. 11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis. 12:00 - Conferência de imprensa de Camacho. 12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas". 12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal. 12:10 - Camacho diz necessitar de reforços. 12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados. 12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo. 12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa. 12:28 - Coentrão cai. 12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste. 12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket. 13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD. 13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho. 13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto. 13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros. 13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio. 13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis. 13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante. 13:47 - O restaurante fica vazio. 13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal. 13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit. 13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal. 14:00 - Camacho demite-se. 14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica. 14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro. 14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar. 14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga. 14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga. 14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador. 14:31 - Manuel José cala-se. 14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta. 15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração. 15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio. 15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre. 15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua. 16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração. 16:20 - Cardozo vai ao cinema. 16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas. 16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme. 16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios. 16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca. 17:15 - Bergessio vai jogar Bowling 17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado. 18:00 - Rui Costa vai jantar. 19:00 - Rui Costa vai dormir. 20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino. 20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora. 20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica. 20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída. 20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio. 20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal. 20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio. 20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão. 21:10 - Adu bebe uns canecos. 21:13 - Adu escreve isto. Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
SEVEN FINGERED FRIEND Posted March 21, 2008 Share Posted March 21, 2008 Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão nem conseguia falar. Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei o que deveria fazer para me sentir mais à vontade e relaxar. Este recomendou-me: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais descontraido! No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e senti-me tão relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade, de tão descontraído que estava! Ao regressar a casa encontrei um bilhete do meu Bispo, que dizia: Meu Caro Padreco, 1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA; 2º - Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice; 3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo; 4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC; 5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; 6º - Os mandamentos são 10 e não 12; 7º - 12 eram os apóstolos, e nenhum deles era anão; 8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia, Lda.'; 9º - Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta'; 10º - Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho'; 11º - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden nada tem a ver com esta história; 12º - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca; 13º - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar; 14º - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho; 15º - Utiliza-se o termo Amen e não 'Ó meu'; 16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem se usadas como aperitivo antes do vinho; 17º - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor; 18º - Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu'; 19º - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi razoável, mas fazer um 'comboio' pelos corredores da igreja...!; 20º - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja 'HOSTIA BAR'. Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo. O Bispo P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'o paneleiro travesti de saias', era eu. ~~Let the good vibes flow~~ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Adinatha Posted March 23, 2008 Share Posted March 23, 2008 Uma família de alentejanos, ao visitar Lisboa pela primeira vez, passa pelo estádio do Glorioso. Nisto, o puto,admirado com a imponência do monumento grita: "Atão pai, já vistes o que era aquilo raso de moedas d'êro?". O pai responde-lhe com uma chapada que o puto até levanta os pés do chão, ao mesmo tempo que ralha "atão mê cabrão, não podias pedir logo transbordando??" Computer games do not affect kids. If Pacman affected us as kids, we'd all be running in darkened rooms, munching magic pills and listening to that repetitive, electronic music... "Eu sou do pum pisca-pum pisca-pum pisca-pum-tzz. Não do panados com pão, panados com pão, panados com pão... Percebes?" xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted March 23, 2008 Share Posted March 23, 2008 Sabem como se faz um Alentejano? Juntam 1 balde de merda e 1 balde de areia, vão juntando tendo cuidado para não juntar muita MERDA senão sai Lisboeta..... A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted March 26, 2008 Share Posted March 26, 2008 Um Homem estava a beber Cerveja, e a comer amendoins e a ver televisão na sala, 'vigiando' a filhinha de 16 anos que namorava na varanda. Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido. O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital. O Homem não queria - que merda! - Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estavaa acontecer. - 'Pai, que é isso! Que vergonha!' O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos! O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpites, mas acabou por aceitar a ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz: -'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido: - 'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser no futuro?' E o marido, cada vez mais fodido, responde: - 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p***, vai ser ginecologista!!!!' Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 26, 2008 Share Posted March 26, 2008 "O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!" "A mulher do amigo é como a bota da tropa... também marcha! " "Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. " "O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 27, 2008 Share Posted March 27, 2008 O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e aÍ FODEU TUDO..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Serrano Posted March 29, 2008 Share Posted March 29, 2008 O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e aÍ FODEU TUDO..... "Aprende como se fosses viver para sempre. Vive como se fosses morrer amanhã." (Gandhi) "Devemos deixar a nossa marca na vida enquanto podemos, para que não se feche atrás de nós sem um sinal da nossa passagem." (Karen Blixen) Have FUN! FUNFriends (funfriends3r@gmail.com) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 31, 2008 Share Posted March 31, 2008 CÉREBRO Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não, filho. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted April 4, 2008 Share Posted April 4, 2008 IRS 2008 Dúvida colocada no site das Finanças: "Sou sócio do SPORTING e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o SPORTING como meu dependente?" Resposta das Finanças: "Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é suficiente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 IRS 2008 Dúvida colocada no site das Finanças: "Sou sócio do SPORTING e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o SPORTING como meu dependente?" Resposta das Finanças: "Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é suficiente. Vicious essa esta mal contada, o Sporting no ano de 2007 ganhou a Taça de Portugal e Super Taça Candido Oliveira Deves estar a fazer confusão com o Benfica Breno e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles adoravam-se, tinham bons empregos, viviam juntos num belo apartamento... enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês ( B ) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda. Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica. Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via. Breno, sorrindo, perguntou? - E aí, amor, gostou? E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar: - QUEM É O BOB? Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 9, 2008 Share Posted April 9, 2008 Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado: - Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro? - Trinta Euros o quilo. - Humm! E tem de Portista? - Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade. - E de Sportinguista? - Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo, e demora mais para fritar. - E de Benfiquista? - Também há. Quatrocentos Euros o quilo. - O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões.... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo. - Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 10, 2008 Share Posted April 10, 2008 Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta: - Se tivesse que trabalhar para o BE, quantas horas por dia faria? - Para o BE? Nem uma. - Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria? - Quiça de 1 a 3 horas. O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si. - E para o CDS-PP, quantas horas faria? - Bom, para esses talvez umas 3, 5 horas diárias. - E para o PSD? - Ah, para esses já trabalhava umas 5, vá lá, 8 horas. - E aqui para o meu PS? - Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24, sem parar. Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava. - Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão? - Sou coveiro. Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 11, 2008 Share Posted April 11, 2008 Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite...? Irritado, o pároco responde (num tom irado) - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo! O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz, tentando amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu...?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa...!!! Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted April 11, 2008 Share Posted April 11, 2008 Sabem porque é que as mulheres quando acordam esfregam os olhos? porque não têm tomates pra coçar Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 14, 2008 Share Posted April 14, 2008 O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente: - Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias. - Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado! - Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro. - Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já! O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente: - Quanto vou pagar de juros? - Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros , responde-lhe o Gerente. - Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia. - Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si! - Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco. - Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher: - Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!! Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 14, 2008 Share Posted April 14, 2008 Porto - Benfica Estava o Jesualdo, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários: - "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem? O Lucho responde: -"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?" Então, o Quaresma levanta-se e diz: -"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar." E Jesualdo lá concordou: - "Ok, Quaresma. Então vai lá dar cabo deles." O Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo. O marcador assinalava: Porto 1 (Quaresma aos 10m) - Benfica 0. Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Quaresma aos 10m) -Benfica 1 (Nuno Gomes aos 89m). Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado. - "Então Quaresma, o que é que aconteceu? ", perguntou Jesualdo. - "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..." Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted April 17, 2008 Share Posted April 17, 2008 Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO· (Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço7) 'Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres'. [agora vem o melhor:] 'El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo'. A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 18, 2008 Share Posted April 18, 2008 ACORDO ORTOGRÁFICO??? A ESTORIA DO CAPUCHINHO VERMELHO Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe: - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola! Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod. É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita: - Yoo, tá td? Dd tc? - Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? disse a pita - Yah! E atão, q se faz? - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano! - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá? - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata... - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada. - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!! E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah etal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. Avelha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha> que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha. - Basa aí cá pa dentro! - grita o dog. - Yo velhita, tásse? - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa... - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí... - Bacano, pa ver se trato esta cena. - Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man? - Pá, pa micar melhor a cena, tázaver? - Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é? - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver? - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? - Pa que é a cena? - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!! E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai para engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá... Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted April 18, 2008 Share Posted April 18, 2008 -Oh Mãe! Porque é que o pai é preto, tu és branca e eu sou chinês Diz a mãe: - Se soubesses o que se passou naquela noite, davas graças a deus por não ladrares Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted April 24, 2008 Share Posted April 24, 2008 Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama: - Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado. E ele todo orgulhoso: - A idéia foi minha mesmo.Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela. Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted April 29, 2008 Share Posted April 29, 2008 Casamento com uma Judia Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe: 'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas'. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.' O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -'Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?' -'Comi-a. Tinha fome.' O pai replicou: -'Vês? muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?' -'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.' O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -'Então, que fizeste com o chouriço?' -'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família' -'Muito bem! E que fizeste com a pele?' -'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão !' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seymour Buds Posted April 29, 2008 Share Posted April 29, 2008 Casamento com uma Judia Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe: 'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas'. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.' O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -'Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?' -'Comi-a. Tinha fome.' O pai replicou: -'Vês? muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?' -'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.' O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -'Então, que fizeste com o chouriço?' -'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família' -'Muito bem! E que fizeste com a pele?' -'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão !' Hehehe esta por acaso fez-me lembrar uma cena que presenciei ha algum tempo ... Um judeu a fazer negocio com um chines !!!! ui ... "Muito caro, quero desconto" "Nao faze-le desconto nao podele 9 filhos sustentale!" "Todo termina un dia, quedaras para siempre en mis recuerdos mas wapos hermano, has luchado conmigo campeon." Miguel C. 1980-2008 #!/bin/ssh#The Unix Guru's View of Sex unzip ; strip ; touch ; grep ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep Tenho uma dor na zona bolsal e uma "artrose ciática" no neurónio esquerdo ... so PISS OFF ^-^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted April 30, 2008 Share Posted April 30, 2008 Após terminar o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu próprio escritório. Logo no seu primeiro dia de trabalho há alguém que bate à porta e ela, para marcar aquela presença, pede à pessoa para entrar e esperar um pouco...· Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone: - Sim… claro! Eu não perco um processo! E este está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada. - Com certeza… no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou a enrolar...). Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada, pergunta: - Pois não cavalheiro, em que posso ajudar? O homem respondeu: - Sou da Portugal Telecom. Venho instalar a sua linha de telefone!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
_psycopath__ Posted April 30, 2008 Share Posted April 30, 2008 loooooool apanha-se mais dpressa um mentiroso k um coxo, sem duvida!! --d(-_-)b-- Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 2, 2008 Share Posted May 2, 2008 Problema de matemática... José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...) - Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: - Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004 ,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 50 anos, senhor inginheiro! José Sócrates surpreendido fita-o e diz: - Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número? E Joãozinho diz: - Bem, foi muito fácil! Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bounto Posted May 2, 2008 Share Posted May 2, 2008 Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?" Bounto Hi5Cerebrus Myspace Live : Bounto aka Cerebrus (Secret Mood) Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted May 2, 2008 Share Posted May 2, 2008 Queres que te conte uma anedota....? - Olha morreu uma velhota... 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted May 5, 2008 Share Posted May 5, 2008 A professora do 6.º Ano perguntou à turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que Natasha se levantou, furiosa, e disse: - Não deveria fazer uma pergunta dessas as crianças da 6.º Ano. Eu vou contar aos meus pais, e eles vão falar com o director, e ele vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Procurador de República para a mandar prender! Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente. - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando estimulada é a pupila. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! Então, voltou-se para a Natasha e continuou: - E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer: 1ª: é que tem uma mente muito suja para a sua idade; 2ª: não leu a sua lição de casa; E a 3ª: ... DEZ VEZES??? Ah ah ah ah!!! Um dia vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, menina! Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 8, 2008 Share Posted May 8, 2008 Um ministro Português (Mario Lino) recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano. Simpático, o ministro Português (Mario Lino) convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquíssimo e com piscina Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas. ● Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O Mario Lino sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela. ● Está a ver aquela auto-estrada? ● Sim, respondeu o angolano. ● Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90.. disse o português, piscando o olho. Semanas depois, o Mario Lino foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O Mario Lino nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela. ● Está a ver aquela auto-estrada? ● Não...!!!! ● Nem eu... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Avózinha.Susto Posted May 8, 2008 Share Posted May 8, 2008 Huaahahaha.. muito boa ó Jimmy! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted May 8, 2008 Share Posted May 8, 2008 As Sandálias do Chinês Basta um enganozinho.... Um casal vai de ferias a Macau. Quando estão a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer: - Vocês, poltugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja! O casal entra na loja e o chinês diz-lhes: - Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem: - Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados? O Chinês diz: - .... É só explimentale... Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, uma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar: - ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 9, 2008 Share Posted May 9, 2008 Uma mulher chegou em casa e disse para o marido: - Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada. - Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado. A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu. - O marido respondeu: Mas que maravilha! Então a esposa falou para o marido. - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: - Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: - Zé, foi maravilhoso! O marido disse novamente para a esposa. - Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez: - Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia: - Não é minha esposa. - Não é minha esposa. - Não é minha esposa. - Não é minha esposa. - Não é minha esposa. - Não é minha esposa. - Não é minha esposa. - Não é minha esposa. - Não é minha esposa. O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leila Posted May 9, 2008 Share Posted May 9, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted May 9, 2008 Share Posted May 9, 2008 Para testar a personalidade de um novo empregado, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele. Os dias passam, e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€. Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele: - Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário. - Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada! - Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 14, 2008 Share Posted May 14, 2008 Para testar a personalidade de um novo empregado, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele. Os dias passam, e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€. Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele: - Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário. - Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada! - Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!! tá boa Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente? É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não copia nada, pois já sabe que a professora vai apagar. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted May 14, 2008 Share Posted May 14, 2008 Um velhote de 90 anos casa com uma jovem de 20... Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa. - É que sou virgem e não sei fazer amor! - Agora é que estamos lixados - diz o velhote, tu não sabes e eu não me lembro! Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 19, 2008 Share Posted May 19, 2008 O ladrão num banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta: - Você viu-me roubar este banco? - Sim, eu vi. O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem: - Você viu-me roubar este banco? - Não, mas a minha mulher viu. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted May 20, 2008 Share Posted May 20, 2008 Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar com ela. Ao que ela disse: - Mas não sabemos nada um sobre o outro! Respondeu ele: - Não há problema, vamo-nos conhecendo ao longo do tempo. Ela concordou. Casaram e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Uma manhã, recostados junto à piscina, ele levantou-se, realizou uma demonstração perfeita de saltos do trampolim de 10 metros e voltou para junto da esposa. Diz ela: - Isso foi incrível! - Fui campeão olímpico de saltos. Eu não te disse que nos conheceríamos com o tempo? - respondeu ele. No mesmo instante, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar com impressionante velocidade. Após 30 piscinas sai da água e recosta-se junto ao marido. Diz ele: - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica? - Não! - explicou a mulher - Fui puta em Veneza e atendia ao domicílio... Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Trilians Posted May 26, 2008 Share Posted May 26, 2008 eheheheheheheheheh See you All at the Dance Floor XD ::::....CLICK....:::: Dj TRL WOorpz INFO, BOOKINGS & MORE: nunohello@gmail.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 30, 2008 Share Posted May 30, 2008 O diretor de uma cadeia, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio: - Atenção! Quero acabar com esta bandalheira! Acabou a preguiça! Quero ver toda gente a varrer e a limpar esse lixo todo! Amanhã vamos receber o primeiro ministo Sócrates ... Um dos presos comenta com outro: - Caramba!! Custou, mas prenderam o filho da p***... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted June 3, 2008 Share Posted June 3, 2008 Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe: - Oye niño, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa. Fidel muito chateado diz-lhe: - Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo, tienes que decir-me 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvides que mi apellido es Castro con la letra 'C'. E o miúdo diz: - Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona, como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: - Falta una! E o miúdo concluiu: - Cabrón! Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 5, 2008 Share Posted June 5, 2008 Um míope foi à caça com um amigo. Ao avistar um coelho, diz o amigo: - Olha um coelho! - Aonde, aonde? - diz o míope. - Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara! PUM! O míope disparou e matou o coelho. Mais à frente, o amigo vê um pássaro. Diz então ao míope: - Olha um pássaro! - Aonde, aonde? - diz o míope. - Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara! PUM! O míope disparou e matou o pássaro. Ao chegar a casa o amigo vê a mulher do míope ao longe a conversar com outro homem, e diz ao míope: - Olha, a tua mulher está a conversar com outro homem! - Aonde, aonde? - diz o míope. - Olha, o homem está a passar-lhe a mão! - Aonde que eu mato-o. - diz o míope. - Olha, agora deitaram-se no chão! - Aonde, caraças? - diz o míope. - Aponta a arma. Direita, ...direita, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 6, 2008 Share Posted June 6, 2008 Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, disse a noiva: - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'..E fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão: - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! E aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova,passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted June 6, 2008 Share Posted June 6, 2008 Prostituta vs. Juíz O Juíz perguntou à prostituta: 'Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?' A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: 'Quando o cheque foi devolvido!!!' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Silvia Posted June 7, 2008 Share Posted June 7, 2008 Um casal estava a ver televisão, à noite. DIZ o marido: - Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde: - Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão - Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! PERDOdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível! - Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível. À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito - Prepare a mesa do senhor Gonçalves. Diz a mulher: -Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. - Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro: - Oi meu..., como tás matulão??? E o porteiro: - Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar! Dentro da boite, o dono vem falar com eles: - Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves! A mulher, desconfiada: Tu vens sempre aqui? - Ah, não! O dono é um cliente da firma... Uma vez na mesa, a empregada vem e diz: - O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves? Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E a cuequinha..., é para quem??? A boite, em peso, grita: - Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves... A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas: - Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves... Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz: - Ó Gonçalves..., queres que eu ponha pra fora do carro? A viagem mais comprida é aquela que se faz para o interior de nós mesmos. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted June 8, 2008 Share Posted June 8, 2008 No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe: - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor! Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se: - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor! Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher: - Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 9, 2008 Share Posted June 9, 2008 Julgamento da velhinha!!! Juiz: Qual sua idade ? Velhinha: Tenho 86 anos Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado. Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se sentou a meu lado. Juiz: A senhora o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa. Juiz: A senhora tentou impedi-lo? Velhinha: Não. Juiz: Porque não? Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou acariciar os meus seios... Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve? Velhinha: É claro que não ! Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim arretada, há 30 anos ! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós... e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz! Juiz: E ele a possuiu? Velhinha: Não!!! Ele gritou: '1º DE ABBRRRRIIIILLLL! !!'. Foi então que dei um tiro no filho da puta!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 23, 2008 Share Posted June 23, 2008 Um tipo fica desempregado e vai ter com um amigo, dono de um supermercado pedir-lhe trabalho. - Bem... (diz o amigo) Precisamente estou a precisar de um vendedor! Mas olha que eu gosto que os clientes sejam não só muito bem atendidos, como acabem sempre por levar mais do que aquilo que eles vieram buscar! Queres ver como? Anda daí! Dirigem-se a uma cliente que acaba de entrar e, o dono do supermercado, pergunta-lhe: - Em que posso ter o gosto de servi-la? - Preciso de um limpa vidros... - Ora aqui tem. Não quer aproveitar para levar também um limpa móveis? - Mas eu não preciso de um limpa móveis... - Olhe que vai ver que sim! Já reparou que depois de ter limpo os vidros os seus móveis vão parecer-lhe pouco brilhantes? - Mas o senhor tem toda a razão! Vou levar. Muito obrigada! A senhora vai-se embora toda satisfeita e o dono do supermercado resolve pôr o amigo à prova, sugerindo-lhe que atenda ele uma jovem senhora que acabara de entrar. O amigo aceita logo o desafio. - Em que posso ajudá-la? - Olhe, preciso de uma embalagem de TAMPAX... - Aqui tem. E não quer aproveitar para levar também um limpa vidros e um limpa móveis? - E para que é que eu preciso disso? - Ora, ora... Se vai ter que estar uns dias sem dar quecas pode-se muito bem ir distraindo a limpar a casa! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 4, 2008 Share Posted July 4, 2008 Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. Ele pára e pergunta-lhe o que se passa: "Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro "Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada" Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho. Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa "Sou vermelho, venho de Mars, sou paneleiro e tenho sede..." "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar" Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho... Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita: " Então paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?" E pequeno homem responde: "Documentos se faz favor..." O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted July 5, 2008 Share Posted July 5, 2008 - Duas amigas caídas de bebedas e aflitas pa fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas, a outra como não tinha cuecas limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava ali perto. No dia seguinte um dos maridos liga ao outro e diz: "-A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas, olha, acabei o meu casamento." Diz o outro: "-Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: -Jamais te esqueceremos! Carlos, Tiago, Pedro, e todo o pessoal da faculdade..." ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 18, 2008 Share Posted July 18, 2008 O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 23, 2008 Share Posted July 23, 2008 Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro: - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! - Atão e porquê? - Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, num cunfio mais em ti, carago! - Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado ! - Cuidado! que cuidado? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 30, 2008 Share Posted July 30, 2008 Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril quando aparece um marinheiro, com sotaque do norte (com origens em Vieira do Minho): -"Eh, pá, míuda, não faças isso!" -"Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!" -"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia ? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil." A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade : -"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar ?" -"Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro -Terreiro do Paço e volta." O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted August 5, 2008 Share Posted August 5, 2008 Eram três colegas de trabalho: Jimi_Triposo, Gnommos e o D-Tector que trabalhavam numa empresa juntos. Todos os dias eles começaram a notar que o chefe saía mais cedo. Então um dia eles resolvem sair depois do chefe, já que não havia ninguém para os repreender. E assim fizeram. O Jimi_Triposo aproveita e vai direitinho para uma esplanada duma cervejaria pede uma caneca cerveja e fumar um paiva. O Gnommos vai para casa e prepara um magnifico churrasco. O D-tector vai para casa descansar. Chegado a casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai. No dia seguinte, o Jimi_Triposo e o Gnommos resolvem repetir a dose e chamam o D-Tector, mas este responde: - "Não! Eu não vou. Ontem quase que fui apanhado.... " O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diogo Ribeiro Posted August 5, 2008 Share Posted August 5, 2008 Eram três colegas de trabalho: Jimi_Triposo, Gnommos e o D-Tector que trabalhavam numa empresa juntos. só me resta contar anedotas http://soundcloud.com/diogo-ribeiro/diogo-ribeiro-folimat (24 Hours, Flow, Baroque, Tribal Vison) http://www.flow-bookings.com Diogo Ribeiro @ Sound Cloud Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted August 21, 2008 Share Posted August 21, 2008 Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro... Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse: - Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?" O koala disse: - Curtindo uma broca. Sobe, pá… A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse: - Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio.... A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio. Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem. Depois, perguntou: - Então, lagartixa? O que aconteceu? A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo. O jacaré olhou para cima e disse: - Ei! Ó tu aí em cima! O koala olhou para baixo e disse: - PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa. Quanta água é que tu bebeste?!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted August 25, 2008 Share Posted August 25, 2008 Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz: - Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz: - Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz? Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes. - Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? Os socialistas gritaram ainda com mais força: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
doubleD Posted August 26, 2008 Share Posted August 26, 2008 No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe: - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor! Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se: - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor! Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher: - Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!! hahahahahahhahahhahah show di bola meu irmao, nao eh brinquedo nao cara ahhahahaha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted August 27, 2008 Share Posted August 27, 2008 Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: 'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis' Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou: - Como si faz pa concorere a esse promoção? - É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado. Kussumbé disse então: - 8 - Errou. Eu estava a pensar no número 4... Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram: - Ainda está nos promoção? - Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse: - 5 O funcionário: - Errou... Eu estava a pensar no número 2... Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé: - Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!... - Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
kimmy Posted August 29, 2008 Share Posted August 29, 2008 A DOIDA E O DOIDO... No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pró outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de condução? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale de transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, deixa-a seguir. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um talão do supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e de pau duro. A doida olha para ele, arregala os olhos de contente e diz: - Ah, agora sim!... Finalmente o Teste do Balão !... O que tu desejas para mim... Eu desejo o dobro para ti! É o que faço, é o que sinto, é o que demonstro, é o que sou... ॐ ºO(^__^)Oº ॐ Conhecer alguem aqui e ali que pensa e sente como nós, e que embora distante, está perto em espírito, eis o que faz da Terra um jardim habitado... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 5, 2008 Share Posted September 5, 2008 José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta: - Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde: - É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido: - E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Gordon Brown: - Bom dia, Gordon Brown . Tenho um pequeno teste para ti... Gordon Brown, todo educado: - Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. - Muito bem, Gordon Brown. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?" - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo... - Bravo, Gordon Brown. Como sempre, inteligente. Até à próxima. Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta: - Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. - Tudo bem, pergunta. - É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? - Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? - Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: - Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!... - Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. E volta a ligar ao Sócrates: - Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. - Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa: - Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! - Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Gordon Brown!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted September 5, 2008 Share Posted September 5, 2008 Qual o yogurte favorito do Arsox? - Yogurte Banana Pessecu. O que falta ao Arsox? - Um preservativo em cima da cabeça pra ser um grande caralho. Porque é que o Arsox não tem pêlos no cu? - Porque em terra batida não nasce erva. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diogo Ribeiro Posted September 5, 2008 Share Posted September 5, 2008 Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz: - Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz: - Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz? Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes. - Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? Os socialistas gritaram ainda com mais força: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!! e eles gritarm todos estamos á espera que ele faça um milagre como tu costumavas fazer... http://soundcloud.com/diogo-ribeiro/diogo-ribeiro-folimat (24 Hours, Flow, Baroque, Tribal Vison) http://www.flow-bookings.com Diogo Ribeiro @ Sound Cloud Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diogo Ribeiro Posted September 7, 2008 Share Posted September 7, 2008 Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands. Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?" http://soundcloud.com/diogo-ribeiro/diogo-ribeiro-folimat (24 Hours, Flow, Baroque, Tribal Vison) http://www.flow-bookings.com Diogo Ribeiro @ Sound Cloud Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 12, 2008 Share Posted September 12, 2008 Enquanto era suturada uma ferida na mão de um velho lavrador, o médico e o doente começaram a conversar sobre a recente manifestação de professores e o descontentamento da classe, relativamente às políticas educativas do Governo. Então o velhinho disse: - Bom, o senhor sabe... Essa tal Milú, a Ministra, é uma tartaruga em cima de um poste... Sem saber o que o camponês queria dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga em cima de um poste. O camponês explicou: - É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste de vedação, em arame farpado, com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga em cima de um poste... O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e vendo que ele ainda não tinha compreendido, continuou com a explicação: - Pense assim: 1. Você não entende como ela lá chegou! 2. Você não acredita que ela esteja lá! 3. Você sabe que ela não subiu para lá sozinha! 4. Você sabe que ela não deveria, nem poderia estar lá! 5. Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá! 6. Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
who is behind the mask? Posted September 20, 2008 Share Posted September 20, 2008 A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua: - Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo? - Cortei, que achas? - Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! - Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra? - Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois...) - Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! - Carla, gostei de te ver, beijinhos... Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro! A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: - Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? - Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas! - Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!... - É... Mas a tua namorada gosta! - Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok? - Vai-te foder boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem! Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo! Live Fast, Die Young, Make a Beautiful Corpse Just sit and relax and watch the world fall apart Onde está o F.Matias? 4:20pm Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted September 22, 2008 Share Posted September 22, 2008 Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor: - Para se tornar um bom médico e preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: - Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer! Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e lambeu. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor. - Muito bem! - disse o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted September 23, 2008 Share Posted September 23, 2008 Outra k mete dedos, LoL. Duas mulheres estavam jogando golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta: - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar! - Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas). Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta: - Como está agora? Ele responde: - Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diogo Ribeiro Posted September 24, 2008 Share Posted September 24, 2008 Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!! http://soundcloud.com/diogo-ribeiro/diogo-ribeiro-folimat (24 Hours, Flow, Baroque, Tribal Vison) http://www.flow-bookings.com Diogo Ribeiro @ Sound Cloud Link to comment Share on other sites More sharing options...
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