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o joaquim chega á alfandega do aeroporto todo carregado de malas

quando ja ia embarcar viu um seu amigo brasileiro,que era fiscal da alfandega.

este ao ve-lo grita-lhe de longe: "E AÍ JOAQUIM TUDO JOIA?"

diz logo o joaquim:"TUDO NAO! METADE É COCAINA"

Assunto: FW: DICIONÁRIO INGLÊS - MADEIRENSE

 

CAN'T

Significa que não está frio

Exemplo: O café está can't.

 

CAN

Usado por quem sofre de amnésia

Exemplo: Can sou eu?

 

TO SEE

Onomatopeia que representa tosse

Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

 

CREAM

Significa roubar, matar

Exemplo: Ele cometeu um cream.

 

DARK

Significa generosidade,dar

Exemplo: É melhor dark receber.

 

ICE

Expressão de desejo

Exemplo: Ice ela me beijasse!

 

MAY GO

Pessoa dócil, afável

Exemplo: Ele é muito may go!

 

MONDAY

Vocábulo usado para ordenar

Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

 

MUST GO

Significa mastigar

Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

 

NEW

Sem roupa

Exemplo: ele saíu de casa new.

 

PART

Lugar para onde mandamos as pessoas

 

PACKER

Prefixo que indica bastante

Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

 

PAINT

Artefacto para pentear o cabelo

Exemplo: Empresta-me o paint !

 

RIVER

Pior que feio

Exemplo: Ele é o river

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme.

 

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

 

Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.

 

A loira espectacular pensou: ...este estupor do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.

 

A gorda enorme pensou: ...o estupor do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

 

O espanhol pensou: ...este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.

 

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

 

- Vou contar uma piada de loiras!

 

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- 1.ª - O barman é uma mulher loira.

- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.

- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.

- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

- Ainda queres contar a piada ?

 

O cego responde:

 

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

 

 

LOLADA :gap:

Assunto: FW: DICIONÁRIO INGLÊS - MADEIRENSE

 

CAN'T

Significa que não está frio

Exemplo: O café está can't.

 

CAN

Usado por quem sofre de amnésia

Exemplo: Can sou eu?

 

TO SEE

Onomatopeia que representa tosse

Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

 

CREAM

Significa roubar, matar

Exemplo: Ele cometeu um cream.

 

DARK

Significa generosidade,dar

Exemplo: É melhor dark receber.

 

ICE

Expressão de desejo

Exemplo: Ice ela me beijasse!

 

MAY GO

Pessoa dócil, afável

Exemplo: Ele é muito may go!

 

MONDAY

Vocábulo usado para ordenar

Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

 

MUST GO

Significa mastigar

Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

 

NEW

Sem roupa

Exemplo: ele saíu de casa new.

 

PART

Lugar para onde mandamos as pessoas

 

PACKER

Prefixo que indica bastante

Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

 

PAINT

Artefacto para pentear o cabelo

Exemplo: Empresta-me o paint !

 

RIVER

Pior que feio

Exemplo: Ele é o river

 

 

 

 

Esta tá demais :lol:

Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth!

Assunto: FW: DICIONÁRIO INGLÊS - MADEIRENSE

 

CAN'T

Significa que não está frio

Exemplo: O café está can't.

 

CAN

Usado por quem sofre de amnésia

Exemplo: Can sou eu?

 

TO SEE

Onomatopeia que representa tosse

Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

 

CREAM

Significa roubar, matar

Exemplo: Ele cometeu um cream.

 

DARK

Significa generosidade,dar

Exemplo: É melhor dark receber.

 

ICE

Expressão de desejo

Exemplo: Ice ela me beijasse!

 

MAY GO

Pessoa dócil, afável

Exemplo: Ele é muito may go!

 

MONDAY

Vocábulo usado para ordenar

Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

 

MUST GO

Significa mastigar

Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

 

NEW

Sem roupa

Exemplo: ele saíu de casa new.

 

PART

Lugar para onde mandamos as pessoas

 

PACKER

Prefixo que indica bastante

Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

 

PAINT

Artefacto para pentear o cabelo

Exemplo: Empresta-me o paint !

 

RIVER

Pior que feio

Exemplo: Ele é o river

 

 

 

 

Esta tá demais :lol:

 

 

 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

Ainda me estou packi a rir sozinha! :lol:

DJ Ganeisha

 

Um casal muito apaixonado e sem grandes posses, planeavam casar...

Entre duvidas e conversas, questionam-se: Diz o Homem: Meu amor como vamos viver se nao temos dinheiro nem para comer???

vira-se a mulher: Vivemos apenas do nosso Amor meu lindo...

Abraçaram-se e ambos concordaram....

No dia seguinte chega o homem a casa do trabalho muito cansado, ve a mulher a descer corrimao abaixo toda nua e de perna aberta... ELe intrigado: Meu amor, que tas a fazer...

Ela responde: Estou a aquecer o Jantar paixao :gap: :gap:

ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ

1 loira compra o bilhete de lotaria.

 

+tarde vai conferir, olha para a tv

 

e vê que o nº vencedor é 200345

 

E o dela é 200345!

 

Diz ela mt triste: "Ooohhhh!!!!

 

nunca ganho nisto, so empato....

 

 

LOL :wacko:

...we are all...

Um casal de chineses empregados num restaurante chinês saem do serviço.

Chegam a casa, deitam-se e pergunta ele:

 

Mulel, que vamos fazel?

 

Ela: Vamos fazel amol!

 

Ele: Amol,Mas o quê pol exemplo?

 

Ela: Um 69!!!!

 

Ele: 69!!!! Queles gamba flita a esta hola! :)

Um compadre diz po outro: Ontem nao entendi o que diziam na tv sobre sexo... Falaram em sexo oral, sexo anal e homosexual. Eu explico-te, diz o outro: ta-se mesmo a ver que o sexo oral é de hora em hora, sexo anal é de ano em ano e homosexual é o detergente para lavar os tomates :gap: :gap:

ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ

Um casal conversava na cama, quando a mulher diz, no meio de um longo bocejo:

- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem, querido.

- Já vais a dormir?! Agora que eu ia a abusar de ti... - lamenta-se o marido.

- Abusa, abusa! - diz ela, já desperta.

- Então vai buscar-me umas azeitonas, e uma cerveja preta, vá!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

O GOLPE DO ANO !!!

>>

>>

>>Isto que é um golpe bem dado!!!

>>

>>Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e

>>mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o

>>preço.

>>

>>Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se

>>por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: ?458 mil.

>>

>>Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.

>>Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e

>>preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

>>

>>O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

>>-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

>>

>>É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

>>

>>Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,

>>você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco,

>>levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

>>

>>Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor

>>encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

>>

>>Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,

>>infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque

>>não tinha cobertura.

>>

>>Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

>>Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja... :evil:

>>

E como hoje é sexta feira, deixo-vos aqui a piada do dia!!

 

ehhee

 

 

 

Iam dois amigos na rua quando um pergunta:

 

- Tens horas?

 

e responde o outro:

 

- Desde que não chegues tarde pra jantar!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

icon8.gif

Does the set of all those sets that do not contain themselves contain itself?

E como hoje é sexta feira, deixo-vos aqui a piada do dia!!

 

ehhee

 

 

 

Iam dois amigos na rua quando um pergunta:

 

- Tens horas?

 

e responde o outro:

 

- Desde que não chegues tarde pra jantar!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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:blink:

Oh brunito...essa precisava de água! :lol:

DJ Ganeisha

 

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

 

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto"Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

 

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

 

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

 

O pesquisador então pergunta:

 

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

 

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

 

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

 

- Na maçaneta da porta?!?!

 

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Dois tugas no deserto:

 

Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!

 

Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.

 

E agora?

Avisamos a equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.

 

OK!

 

Avisam a equipa arqueológica americana que vêm com os seus

jeeps,trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.

 

Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.

 

Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?

 

É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.

 

Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?

 

Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.

 

Atão?

 

Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.

 

E mais?

 

Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.

 

Os dois tugas, muito chateados:

 

Bom, a última solução é comunicar à GNR.

 

Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.

 

Pronto. Já está.

 

Averiguaram alguma coisa?

 

Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior

houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e ... bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ...bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...

 

Ena, e como conseguiram saber tudo isto?

 

Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou. :lol::lol:

A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo Comboio eléctrico.

Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:

 

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saíam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação! E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!

 

A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:

 

- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!??

 

Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!

 

Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada

 

Depois podes voltar a brincar com o comboio.

 

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.

 

Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:

 

- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!?

 

Ainda ouviu o pequeno acrescentar:

 

Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos!

Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio!?

Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem.

 

Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:

 

-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!! ......

Reclamem com a vaca que está na cozinha!

 

:lol: Ai mãe.......

 

E vai mais uma para animar o dia: :lol:

 

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

 

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

 

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

 

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

 

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

 

- Tá escuro aqui...

- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 50 euros.

- Toma.

 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

 

O amante está em casa. O miúdo está no armário.

 

O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 100 euros??? O quê? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Não, não... Eu compro, eu compro!!!

- Aqui está.

 

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 150 euros??? Tás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Eu compro, EU COMPRO!!!

 

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

 

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 300 euros.

 

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

 

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

 

E o miudo responde:

 

- Tá escuro aqui, não tá?

- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

 

:lol::lol::lol:

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque, na noite de núpcias este atirou-se a ela de uma forma demasiado devassa:

- Exijo maneiras na cama, tal como a mesa - disse a rapariga.

- Está bem.... - acedeu o marido deitando-se na cama e sorrindo para ela - Está melhor assim?

- Sim - respondeu a mulher.

- Optimo - disse o marido - então importaste de me passar a vagina se faz favor...

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

 

E vai mais uma para animar o dia: :lol:

 

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

 

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

 

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

 

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

 

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

 

- Tá escuro aqui...

- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 50 euros.

- Toma.

 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

 

O amante está em casa. O miúdo está no armário.

 

O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 100 euros??? O quê? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Não, não... Eu compro, eu compro!!!

- Aqui está.

 

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 150 euros??? Tás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Eu compro, EU COMPRO!!!

 

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

 

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 300 euros.

 

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

 

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

 

E o miudo responde:

 

- Tá escuro aqui, não tá?

- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

 

:lol::lol::lol:

 

 

 

HAHAHAHAHAHAHAHAHHA BRUTAL!! :lol:

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No

>>primeiro dia,

>>ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as

>>instalações.

>>Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu

>>origem a

>>que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e

>>pergunta-lhe

>>baixinho:

>>- Chamou por mim ?

>>- Como?

>>

>>- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:

>>Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma

>>mulher,

>>é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !

>>Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha,

>>puxa-o

>>para si e fazem sexo com muito entusiasmo.

>>

>>Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a

>>explorar as

>>dependências do clube.

>>Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

>>Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de

>>vapor que

>>pergunta:

>>- Você chamou por mim?

>>- Eu não, porquê?

>>- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube

>>que se

>>você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para

>>fazer

>>sexo ...

>>E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o

>>para a

>>frente e .....pimba!!

>>O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao

>>escritório

>>do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática

>>recepcionista toda

>>nua:

>>- Posso ajudá-lo, senhor?

>>O homem todo lixado da vida, responde:

>>- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode

>>ficar com

>>os 100 euros da matrícula.

>>- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para

>>conhecer

>>todos os nossos atractivos ...

>>O homem responde:

>>- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por

>>mês, mas

>>peido-me umas 15 vezes por dia.

>>

>>Vou mas é já embora !!!

ॐ Somos apenas pessoas... mas são as nossas acções que nos definem... ॐ

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois peloADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente,eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

 

:lol:

DJ Ganeisha

 

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte;

 

Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.

Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.

Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.

Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

 

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,

só queria mostrar-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

 

Resposta do pai:

 

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de Urgência, está entre a vida e a morte.

Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa.

Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a conta foi cancelada.

Demos também baixa do teu telemóvel.

Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

 

PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de

casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda...

 

:lol::lol:

"Aquele que vê mais longe é o ginecologista,

porque consegue ver lá na casa do caralho".

 

 

"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris,

depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da lingua". :evil:

ASSÉDIO SEXUAL

 

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.

 

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

 

O Chefe admirado pergunta-lhe:

 

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira muito bem?

 

- Chefe !!! ... ele é anão !!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois peloADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente,eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

 

:lol:

 

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

A história dos três porquinhos

 

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.

Foi contando até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz a professora:

-"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:

-"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?""

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:

-"E o que acham vocês que o homem disse?"

Respondeu logo uma das criancinhas:

-"O homem deve ter dito:

-"Foda-se!

Um porco que fala!"

 

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Horóscopo

 

Carneiro

É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.

Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.

E depois chora porque é um maricas de merda.

Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.

A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica.

As crianças Carneiro são geralmente piolhosas e ranhosas.

 

Touro

Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro

sentido da palavra,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).

Comem que nem umas bestas e de boca aberta.

As mulheres Touro são umas vacas.

As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.

 

Gémeos

Falam como o caralho mas não dão uma prá a caixa.

Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.

São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar, sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente,

desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.

A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada.

A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

 

Caranguejo

São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.

Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em

Gabinetes de prova de roupas porque não arranjam

ninguém que lhes queira tirar a virgindade.

Vestem-se mal porque mesmo aos 40 anos são as mães que lhes escolhem a roupa.

As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex).

As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.

 

Leão

Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante, mas tão petulante que só dá vontade de lhe

arrebentar a tromba à chapada.

Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal

(que adoram).

Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.

As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cú com uma pá das obras.

A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreira.

 

Virgem

Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.

É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha.

Têm pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.

A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pêlos em forma de coração.

A criança Virgem é medonha.

Tem geralmente os dentes podres.

 

Balança

Com ar simpático mas completamente desequilibrado.

Têm ar de louco.

Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.

Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas, portanto é mesmo um burgesso, ma besta quadrada.

Têm muitas vezes apenas um testículo.

A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas.

A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.

 

Escorpião

É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.

Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.

Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.

É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.

A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata.

A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas que é um cão com raiva.

Uiva muito.

 

Sagitário

Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.

O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.

É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.

A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pelosidade.

A criança Sagitário é uma aberração da Natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.

 

Capricórnio

Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros.

Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.

Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do(a) parceiro(a).

É alcoólico e costuma ter sempre a Casa que mete um nojo.

A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia.

A criança Capricórnio é uma cópia dos pais, bêbeda e mal-cheirosa.

 

Aquário

É um visionário.

Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.

É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.

O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.

A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa.

A criança Aquário parece um macaquinho.

Borra-se com frequência.

 

Peixes

É amável, mas só quando lhe convém.

É interesseiro mas sofre de consciência pesada.

Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.

Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).

Aprecia chuva dourada e spanking.

A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se masturbar com as unhas falhadas, mas só quando não vai à esquina foder o

primeiro(a) que apanha.

A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.

 

 

:puxala:

 

 

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Levar a cadelinha à rua

 

Uma menina perguntou à mãe:

-"Mãe, posso levar a Lulita à rua?"

A mãe respondeu:

-"Não, porque ela está no cio."

-"O que é isso?" - perguntou a menina.

Diz a mãe:

-"Vá perguntar ao seu pai.

Acho que ele está na garagem."

A menina foi até à garagem e disse:

-"Paizinho, posso levar a Lulita à rua?

Eu pedi à mãe, mas ela disse que a Lulita está com cio, então eu vim falar contigo."

O pai disse:

-"Traga a Lulita aqui."

Ele pegou num pano, embebeu-o de gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano de maneira de disfarçar o cheiro, e disse:

-"Tudo bem, pode ir, mas mantenha a Lulita na coleira e só dê uma volta aqui na zona."

A menina saiu e voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira.

Surpreso, o pai perguntou:

-"Onde está a Lulita?!"

A menina disse:

-"Acabou a gasolina dela a metade do caminho, e por isso outro cão está a empurrá-la até nossa casa."

Random Mode @ Beatport

http://soundcloud.com/spock/straight-flush

Groove Technology Records

A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde (num tom irado)

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!

O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

:glare: Teste para despistagem de racistas

 

 

 

 

Despistagem do Racismo! Teste rápido para descobrir se é racista ou não.

Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.

A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House. Tem de responder rápido (instintivamente):

 

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um preto levou 10.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

 

 

 

 

 

 

 

 

Resultado: Ver mais abaixo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA

Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.

 

Explicação: Ver mais abaixo

 

 

 

 

 

 

 

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado... :lol:

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:

- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?

Responde o outro:

- É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:

-Atão o compadre nunca experimentou com natas?

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da retrete. Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a brincar.

 

Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada.

 

Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando.

 

Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a retrete cheia de merda e apanha um susto:

 

- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda! Atordoado, liga para o seu médico.

 

Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar do caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.

 

- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete!

 

Deve ter deixado o seu traseiro todo sujo!

 

- Sem piadas, por favor, doutor.

 

Estou desesperado. O que será que eu tenho?

 

- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.

 

O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.

 

Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa merda para tudo o que é lado.

 

Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:

 

- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.

 

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.

 

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

 

"Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros."

 

 

 

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:

 

"Bem, Santidade ... Ali Babá tinha 40"

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar às 6 respostas certas ganha um chocolate.

Para que o Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem teria tempo para dar aquelas respostas idiotas do costume...

Vendo-se no grupo dos inteligentes, Joãozinho diz para os do outro grupo:

Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

 

Começa o jogo...

-Quem descobriu a América?

O grupo do Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO !

E o Joãozinho grita a seguir:

- Eu não disse? Bando de anormais! 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o:

- Está calado, Joãozinho!!!

 

Segunda pergunta:

- Como se chamam os habitantes de CasteloBranco?

O grupo do Joãozinho responde:

- ALBICASTRENSES !!!!

E Joãozinho grita outra vez:

-Tão a ver? Seus atrasados mentais, 2 a 0 !!

A Professora repreende-o: Cala-te, Joãozinhooo!!!

 

Terceira pergunta.

- Quem descobriu o caminho marítimo para a Índia?

O grupo do Joãozinho responde:

- VASCO DA GAMA.

Joãozinho, cheio de emoção, grita logo de seguida:

- Eu avisei-vos, seus sacos de merda! 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:

 

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- É O CARALHO, "stôra"! Ganda show! 4 a 0, seuspaneleiros!!!

A professora, indignada, volta a gritar:

 

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde ainda mais rápido:

- É A MENSTRUAÇÃO, professora ! Haha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

 

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:

- É A MERDA!!! PUTA QUE VOS PARIU, 6 a 0!

 

GANHÁÁÁÁÁMOOOOSSS!!!!!!!!! :1a:

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3 pedreiros vão pela primeira vez à praia. Ao chegarem, o primeiro exclama:

-Eish, tanta água!!!

O segundo :

-E tanta areia!!!

O terceiro responde:

-Fdx!!! Vamos mas é embora antes k apareça o cimento!!!

 

:lol::lol::lol:

~~Let the good vibes flow~~

Um casal de gays decidiu ter um filho.

Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura.

Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada.

Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de nascer um rapazito.

Correram cheios de alegria ao Hospital.

Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos gritando e chorando, menos um.

Havia um calado e sorridente. Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles.

"Mas que bebé tão lindo, tão alegre!" Exclama um deles.

A enfermeira responde:

"É verdade ... mas não lhe tirem a chupeta do cu porque fica como um louco!"

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- 1.ª - O barman é uma mulher loira.

- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.

- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.

- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu

 

Ainda queres contar a piada?

 

O cego responde:

 

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

if i had the chance, i'd ask the world to dance

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma Esquina distante e voltou para a Casa. Quando chegou à Casa, o Gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em Casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para Casa.

Furioso, pensou:

"Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... E acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para Casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

 

 

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Um homem caminhava pela praia, no norte do nosso país e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:

- O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!

O homem disse:

- Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?

O génio riu muito e disse:

- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra...Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo...

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

- Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:

- Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas? :evil:

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…

Angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar directamente o tema com a sua filha.

Quando ela chegou do colégio disse-lhe:

"Filha, quero que falemos sobre isto… "

(mostrando-lhe o vibrador)

"Podes explicar-me o que significa isto?"

"Fácil" – diz-lhe a filha – "Tu ensinaste-me que devo ter uma sexualidade responsável e por isso memo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…

não é preciso chupa-lo para que se entese …

não me contagia de SIDA…

fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de andar a pedir…

não me engravida e, o mais importante:

quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...

Por isso decidi que seja ele o meu parceiro...."

O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixa-la ficar com o seu Vibrador.

Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.

Olha-o espantada e exclama:

"Papá que fazes aí com o meu Vibrador?..."

O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :

"O que é... não posso beber um whisky com o meu genro...?????"

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

*/Um policial estava interrogando 3 loiras que estavam treinando para

detectives. Para testar se elas reconheciam um suspeito ele mostrou à

primeira loira uma foto por 5 segundos. /**//*

 

*/- / **/Este é seu suspeito, como você o reconheceria?/**/ /*

 

*/A primeira loira responde:/**/ /*

 

*/- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!/ **//*

 

*/O policial diz: /**/ /*

 

*/- Bem, ... é que... A foto mostra ele de perfil./ **//*

 

*/ Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto

para a segunda /**//*

 

*/Loira por 5 segundos e pergunta:/**/ /*

 

*/- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?/ **//*

 

*/A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro

ladoe diz: /**//*

 

*/ - Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha! /**//*

 

*/O policial furioso responde:/**/ /*

 

*/- O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um

olho e uma /**//*

 

*/Orelha porque ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês me

podem dar? /**//*

 

*/Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta

grosseiramente: /**//*

 

*/- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?/ **//*

 

*/E rapidamente acrescenta: /**/ /*

 

*/- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. /**//*

 

*/A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: /**//*

 

*/- Hummmmm... O suspeito usa lente de contacto./ **//*

 

*/O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia se

o suspeito usava lente de contato ou não. /**//*

 

*/- Bem, é uma resposta interessante... Aguarde um momento que eu vou

vereficar os meus arquivos e já volto. /**//*

 

*/Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do

suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto

/**/ /*

 

*/ - Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa lentes de

contacto. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?

/**/ /**//*

 

*/- Fácil! - responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um

olho e uma orelha !!! /*

 

 

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho.

Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe

Disseram:

"Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma."

O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu?!

E o marido :

- Não sei... acho que ela se engasgou !!!...

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Um português, foi a visitar Madrid, saiu para dar uma volta com um amigo espanhol, que o levou a conhecer um famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.

Maravilhado, o português comentou:

- Que belo monumento! Que tamanho!

O espanhol pergunta:

- Sabes em quê que o modelo foi inspirado?

- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o português.

- Foi na picha do meu pai! - diz o espanhol, com cara de sacana.

O portugês deu um sorriso amarelo, ficou lixado, mas não deu muita importancia.

No dia seguinte, o espanhol telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto do obelisco.

Quando o espanhol chegou, viu o português com mais 20 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

- O que é isso? O quê que estão fazer? - pergunta o espanhol, curioso.

E o português diz:

- Estamos a tentar calcular o tamanho do cú da tua mãe!

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Comenta um tipo a alguém num casamento:

"Olhe, ¿já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite?"

"E depois ¿que lhe interessa?, ¡ não lhe admito que fale assim da minha filha! "

"¡Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai. "

"Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino. "

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

 

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

 

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno..

 

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.

 

O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.

 

Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.

 

O Céu transforma-se num caos.

 

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.

 

Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares,

 

Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores,

 

Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

 

O descontentamento é geral.

 

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.

 

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

 

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

 

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

 

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

 

Ring...ring...ring...!!!

 

Atende um assessor e Deus pergunta:

 

"-Por favor, posso falar com o Diabo?"

 

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"

 

 

 

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

A FREIRA E A LOIRA

 

 

 

 

 

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.

 

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

 

Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

 

 

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

 

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

 

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

 

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

 

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

 

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

 

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

 

- Quem é?

 

- É o Padre António.

 

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de

1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4

graus

Centígrados.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos

para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma

estava de folga).

A pergunta é...

- Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de

pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E o Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo e ele tem 22

anos... :evil:

Uma lata de atum diz para a outra:

 

:o Tás a ver aquela cena verde ali ao canto?

:what: - Não (responde a outra) onde?

:big_boss: -Ali ao canto!!!

:imcool: -Quê??? Aquela coisinha verde lá ao fundo???

:( :what: -Sim, isso mesmo o que é?

:on_the_quiet2: -DAHHH!!! Não vez que é a Ervilha que foi apanhada a apalpar a cenoura na ultima salada Russa!

Está de castigo REMEMBER???

 

:bangin:

"INTERVAL" . ELECTRONIC, CINEMATIC & ACUSTIC AMBIENT

 

http://soundcloud.com/m-ms/interval-origami-sound

Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem minfomatica muito bonita que diz:

- Padre, faça amor comigo!

O padre, que era muito dedicado á vida sacerdotal, diz:

- Não posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resitir aos prazeres terrestres!

A jovem tira a sua roupa e diz:

- Padre, eu quero fazer amor!...

- Meu Deus, o que hei-de fazer?! - invoca o padre, já cheio de dúvidas.

Ouve-se então uma voz:

"Desprega-me, desprega-me !!!"

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos

conselhos do pai:

 

- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um

madeirense é FORTE!"

 

- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"

 

- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"

 

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se

tinham passado:

 

- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto,

porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um

madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é

BONITO!"

 

- "E depois?"

 

- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e

AUTONOMO!"

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Para combater o telemarketing

 

Nuno:

-"Está?"

Menina TMN:

-"Está, estou a falar com o senhor Nuno?"

Nuno:

-"Sim..."

Menina TMN:

-"Senhor Nuno , aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece..."

Nuno:

-"Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?"

Menina TMN:

-"O senhor está a falar com Natália Bagulho da TMN."

Menina TMN:

-"Eu estou a ligar para..."

Nuno:

-"Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?"

Menina TMN:

-"...Sssssim, pode..."

Nuno:

-"A Natália trabalha em que área da TMN?"

Menina TMN:

-"Telemarketing Pró-Activo."

Nuno:

-"E têm número de funcionária da TMN?"

Menina TMN:

-"Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária."

Nuno:

-"Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN."

Menina TMN:

-"Mas eu posso garantir..."

Nuno:

-"Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores."

Menina TMN:

-"Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA."

Nuno:

-"Só um momento enquanto verifico."

-"...???"

Dois minutos mais tarde, Nuno diz:

-"Só mais um momento, por favor."

-"...???"

Cinco minutos mais, Nuno diz:

-"Estou sim?

Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa."

Menina TMN:

-"Mas, senhor..."

Um minuto depois, Nuno diz:

-"Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado.

Qual é mesmo o assunto?"

Menina TMN:

-"Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, pela qual o senhor fala 1.300 minutos e ganha 82

minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis.

O senhor estaria interessado, senhor Nuno?"

Nuno:

-"Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim."

Nuno pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD's, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um café.

 

Este exemplo é válido não só para TMN, mas também para a TV Cabo, Clix, PT, Cabovisão, etc.

 

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Um Alentejano no comboio

 

Um Alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

-"Está a olhar para a minha vagina?"

Diz o Alentejano:

-"Sim, desculpe!"

Diz a Ruiva:

-"Não há problema!

Como é simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo."

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.

O Alentejano, fica totalmente doido.

Nisto, o Alentejano pergunta:

-"Que outras coisas sabe fazer?"

Diz a Ruiva:

-"Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela."

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz então ao Alentejano:

-"Quer enfiar-me dois dedinhos?"

Paralisado, o Alentejano benze-se e responde:

-"Mãe do céu!

Também sabe assobiar?!"

__________________________________________________

Random Mode @ Beatport

http://soundcloud.com/spock/straight-flush

Groove Technology Records

A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA

Depois de um amor de mais de cinquenta anos

um dos conjuges(marido) morre.

 

Passado alguns meses a senhora nao aguenta o

desgosto e acaba por falecer ttambem.

 

quando a senhora chega ao ceu encontra o marido,

-"Amoooooooor cheguei..."

Diz ele mt depressa:

 

"-Ehhhh la, pera aì....!!!! Chega pa lá....!!!!

"-Lembras-te do que o padre disse qd casámos?"

"Ate que a morte vos separe..."

...we are all...

Uma lata de atum diz para a outra:

 

:o Tás a ver aquela cena verde ali ao canto?

:what: - Não (responde a outra) onde?

:big_boss: -Ali ao canto!!!

:imcool: -Quê??? Aquela coisinha verde lá ao fundo???

:( :what: -Sim, isso mesmo!

:on_the_quiet2: -DAHHH!!! Não vez que é a Ervilha que foi apanhada a apalpar a cenoura na ultima salada Russa!

Está de castigo REMEMBER???

 

:bangin:

 

No dia seguinte as duas latas de sardinhas passam pelo mesmo sitio e diz uma para a outra:

 

:huh: - O que terá sido feito da pobre ervilhazinha? sabes alguma coisa?

-_- - Ouvi dizer que lhe fizeram a folha!

:o - A sério??? Quem???

:dunno: - Olha já ouvi dizer tanta coisa que não sei em quem acreditar...

:OO: - Mas o quê...o quê???

:download: - És mesmo Cusca tu pá!!! Tás mas é a precisar de mudar o azeite filha!!!

"INTERVAL" . ELECTRONIC, CINEMATIC & ACUSTIC AMBIENT

 

http://soundcloud.com/m-ms/interval-origami-sound

Uma lata de atum diz para a outra:

 

Tás a ver aquela cena verde ali ao canto?

- Não (responde a outra) onde?

-Ali ao canto!!!

-Quê??? Aquela coisinha verde lá ao fundo???

-Sim, isso mesmo!

-DAHHH!!! Não vez que é a Ervilha que foi apanhada a apalpar a cenoura na ultima salada Russa!

Está de castigo REMEMBER???

 

 

No dia seguinte as duas latas de sardinhas passam pelo mesmo sitio e diz uma para a outra:

 

- O que terá sido feito da pobre ervilhazinha? sabes alguma coisa?

- Ouvi dizer que lhe fizeram a folha!

- A sério??? Quem???

:dunno: - Olha já ouvi dizer tanta coisa que não sei em quem acreditar...

:OO: - Mas o quê...o quê???

:download: - És mesmo Cusca tu pá!!! Tás mas é a precisar de mudar o azeite filha!!!

 

 

 

:lol::lol::lol:

 

Ai oh pá só mesmo tu! Parti-me a rir :lol2::lol2:

DJ Ganeisha

 

:lol::lol: Só tu mesmo, ganda Martim. :drinks:

THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION

 

As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!!

 

Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it

 

Humano Cristalo Amarelo

 

Welcome to my planet

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade.

 

Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente

o que fugira para as matas.

 

Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que

arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez. Assim, o leão foi

reconduzido à sua jaula.

 

Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi

recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde.

 

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao

colega:

 

"-Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com

esta saúde?"

 

O outro leão então explicou:

 

"-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia

comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. "

 

"-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"

 

"-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu

cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de

serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção,

diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu

comi o que servia o café... Apanharam-me.

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

 

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

 

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

 

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.

Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

 

- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

 

 

 

 

ehehhe

 

:blush::lol::D

 

Cumprimentos

"If you can dream it, you can become it"

 

Miss Meg My Space

My Hi5

 

Não importa o que você pense

A música nunca vai parar

A batida do coração nunca vai desaparecer

A festa nunca vai acabar!!

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

 

- Meninos , aqui vai um problema:

 

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

 

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

 

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

 

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

 

- 44 anos, professor!

 

 

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

 

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

 

E Joãozinho:

 

 

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

if i had the chance, i'd ask the world to dance

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

-Eu quero a paz no Médio Oriente. Veja esse mapa: quero que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo, esses países guerreiam há cinco mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, e que gostosa, bonita, jovem, carinhosa e, ainda, que não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

-Deixa-me ver essa porra desse mapa de novo!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

2 LOIRAS...

 

- Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada.

- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!

 

- Ah! Mas eu também pus tecto falso

if i had the chance, i'd ask the world to dance

Um dia Sócrates morreu.

 

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

 

Um ministro sugeriu:

 

-Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele .

 

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:

 

-Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!

 

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.

 

Um segundo ministro disse:

 

Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

 

O bêbado mais uma vez interveio:

 

-Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!

 

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

 

-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.

 

Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

 

E o bêbado novamente:

 

-Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!

 

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

 

-Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

 

E o bêbado respondeu:

 

-Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Depois de almoçarem um bom cozido à Portuguesa duas latas de Atum passeiam pela rua e diz uma para a outra:

 

:huh: - Ai, está tanto calor, vou abrir o Capot um bocadinho...

-_- - Podes crer... maldito aquecimento global...

 

:heat:

"INTERVAL" . ELECTRONIC, CINEMATIC & ACUSTIC AMBIENT

 

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o que diz o fader ao knob?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Eu vou... e tu voltas."

 

 

:glare: ok.... talvez nao... :glare:

next gigs @

Teatro Recreios da Amadora 16, 17 Julho

 

http://www.ndisplay.info

" Merda "

 

 

A palavra mais versátil da língua portuguesa

 

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!

 

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.

 

Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

 

Por exemplo:

 

Orientação geográfica:

- Vai à merda!

 

Adjectivo qualificativo:

- Tu és uma merda!

 

Momento de cepticismo:

- Não acredito nesta merda!!!

 

Desejo de vingança:

- Vou fazer-te em merda!!!

 

Acidente:

- Já fizeste merda!

 

Efeito visual:

- Não se vê merda nenhuma!!!

 

Sensação olfactiva:

- Cheira a merda...

 

Dúvida na despedida:

- Por que não vais à merda?

 

Especulação de conhecimento

- Que merda será isto?

 

Momento de surpresa:

- Merda!?!?!

 

Sensação degustativa:

- Isto sabe a merda!

 

Desejo de ânimo:

- Rápido com essa merda!!!

 

Situação de desordem:

- Isto está uma merda!!!

 

Rejeição, despeito:

- O que é que esse merdas pensa?

 

 

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:

- Não sei onde foi parar aquela merda...

 

Interjeição comum:

- Que merda!!!

 

Crise das 17h30:

- Vou-me embora desta merda!!!

 

Futebol:

- Isto parece o Benfica.

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Futebol:

- Isto parece o Benfica.

 

 

 

 

 

Tou para perceber qual destes termos é substituido por "Merda" -_-

Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth!

Este jimmy é sempre a aviar..

 

 

That's the spirit..

 

 

E desde pequenino que sou do Espanhol :gap:

 

olha esteeeee espanholito, vao levar poucas. :D

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

olha esteeeee espanholito, vao levar poucas. :D

Não escrevas isso num tópico para anedotas... até parece mal!!!

 

ATÉ OS COMÊMOS!!!

"INTERVAL" . ELECTRONIC, CINEMATIC & ACUSTIC AMBIENT

 

http://soundcloud.com/m-ms/interval-origami-sound

olha esteeeee espanholito, vao levar poucas. :D

Não escrevas isso num tópico para anedotas... até parece mal!!!

 

ATÉ OS COMÊMOS!!!

 

realmente tens razao ;)

 

bebemos um vinhinho pa acompanhar ? :lol::lol:

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou dizer uma palavra. Se conseguires soletrá-la corretamente a primeira VEZ tu entras; se errares vais direito para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR - respondeu São Pedro.

- "A - M - O - R" - Ela soletrou perfeitamente e a primeira. Entrou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela ficasse a vigiar os portões naquele dia.

Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela- Como estas?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, recebi o teu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e a minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

- E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui existe uma regra para entrar: Eu vou dizer uma palavra. Se conseguires soletrá-la corretamente a primeira, entras, senão vai para oinferno.

- Tá, qual é a palavra?

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"

 

 

 

 

( Isto é a prova que elas não guardam rancor!!!!) :imcool:

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu

entrevistar uma saloia....

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três

horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho

mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço

e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o

jantar e depois tenho mais umas 2H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por

dia??? O que você entende por "fazer sexo"?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a

roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

~~Let the good vibes flow~~

Certo dia algures no jardim da Estrela, numa bela manhã solarenga de domingo duas latas de Atum passeiam despreocupadamente... e diz uma para a outra:

 

B) - Que belo dia de Sol...deviamos ir para a praia! :beach:

:blink: - Para a praia? Já te esqueceste do que aconteceu da ultima vez? :angry:

:unsure: - Da ultima vez? não...não me lembro? O que foi? :what:

:boos: - Fonixxx!!! Apanhaste um escaldão du canecu!!! Ficaste uma semana a cheirar a peixe podre!!! :punish:

:( - Ai pois foi...ando muito esquecida ultimamente... :scratch_one-s_head:

:veryangry: - Esquecida e gorda... não vás ao bate chapas que não é preciso! :lalala:

"INTERVAL" . ELECTRONIC, CINEMATIC & ACUSTIC AMBIENT

 

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No consultório, o paciente pergunta:

- Doutor, o senhor acha que eu tenho hipóteses de viver até os cem anos?

- Você fuma? – pergunta o médico.

- Nunca fumei.

- Bebe?

- Detesto bebida.

- E a sua alimentação? Como é?

- Bom, eu evito gorduras e não como carne.

- O senhor vai a festas, toma drogas, sai com mulheres?

- Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.

O médico fica pensativo, a analisar o caso e alguns momentos depois:

- Diga-me. O senhor quer viver até os cem anos para quê??

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Certo dia algures no jardim da Estrela, numa bela manhã solarenga de domingo duas latas de Atum passeiam despreocupadamente... e diz uma para a outra:

 

- Que belo dia de Sol...deviamos ir para a praia!

- Para a praia? Já te esqueceste do que aconteceu da ultima vez?

- Da ultima vez? não...não me lembro? O que foi?

- Fonixxx!!! Apanhaste um escaldão du canecu!!! Ficaste uma semana a cheirar a peixe podre!!!

- Ai pois foi...ando muito esquecida ultimamente...

- Esquecida e gorda... não vás ao bate chapas que não é preciso!

 

 

:lol::lol::lol::lol:

 

"Cheirar a peixe podre!" ahahhah

DJ Ganeisha

 

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao rubro.

A noiva sai primeiro da casa de banho, toda perfumada com o seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, pode me deixar ver o seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa.

- Oh, querida, tu és tão linda... Ah, deixa-me tirar uma foto!

- Queres tirar uma foto minha despida?

Espanta-se a moça.

- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar- te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que tu foste minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a rapariga deixa-o tirar umas fotos.

Então ele vai tomar banho.

Quando ele sai todo perfumado e vestindo também um robe, a mulher diz:

- Querido, já que estamos casados , quero que tires este robe e fiques nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:

- Também quero tirar uma foto!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Por quê?

- Para mandar ampliar.

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O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do

quarto.

 

 

A mulher sobressaltada e, totalmente espantada diz para o homem:

- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"

O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e

cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:

- "Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!!"

- "É ?!?!? E saltaste a janela por quê???" :evil:

Conversa entre dois amigos, depois de uns copos a mais :

-Se eu dormi-se com a tua mulher , ficavamos amigos na mesma?

-Não!

-Fazes-me a "folha"?

-Não!

-Ficamos inimigos?

-Também não!

-Então!?Não estou a perceber-te!

-Ficamos quites!!!

:lol:

Conversa entre dois amigos, depois de uns copos a mais :

-Se eu dormi-se com a tua mulher , ficavamos amigos na mesma?

-Não!

-Fazes-me a "folha"?

-Não!

-Ficamos inimigos?

-Também não!

-Então!?Não estou a perceber-te!

-Ficamos quites!!!

:lol:

 

:lol:

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Portugal e ordenou-lhe:

 

*Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo Portugal

seja coberto pelas águas.*

 

*Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.*

 

*Vai e constrói uma arca de madeira.*

 

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

 

Noé chorava, ajoelhado no quintal da sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

 

*Onde está a arca, Noé?*

 

- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Câmara, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará. Pediram-me ainda uma contribuição para a campanha do Partido para a eleição do presidente.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros.

Os Bombeiros exigiram um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contorna-los, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o Instituto Florestal para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens Suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projecto de Reflorestamento”

e um tal “Plano Sectorial”.

Neste meio tempo a Protecção dos Animais descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal.

Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão sem Fiança“, pelo que tive de o matar porque este crime é menos grave que a posse ilegal dos animais.

Quando resolvi começar a obra, apareceu a Inspecção do Trabalho que me multou porque eu não tinha um

Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os carpinteiros com garantia de emprego por um ano.

Vieram em seguida as Finanças, falando em “sinais exteriores de riqueza“ e também me multaram.

Finalmente, quando a Secretaria do Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental“ sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal.

Aí, quiseram internar-me num Hospital Psiquiátrico! Sorte que os médicos estavam de greve...

Noé terminou o relato a chorar, mas notou que o céu clareava e perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir Portugal?

*Não!* - respondeu a Voz entre as nuvens - *Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei  tarde!*

 

*O Sócrates já se encarregou de fazer isso por mim!*

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Na serra de Sintra duas latas de Atum jogam ás cartas à sombra de uma arvore, e diz uma para a outra:

 

:( - O almoço caiu-me mal...

:imcool: - Tás com azia???

:snorkel: - Sim... trouxeste os Sais de fruto???

:blink: - Sais de fruto???

:hitler: - Sim...sais de fruto...não sabes o que é???

:dunno: - Eu não!?! lá sei agora o que é isso... Sais de frutos...para mim a fruta é sempre tão docinha...

:angry2: - Tás a falar da vizinha do 4º esquerdo?!? A Laranjina??? Cabrão andas-me a pôr os Palitos!!!

"INTERVAL" . ELECTRONIC, CINEMATIC & ACUSTIC AMBIENT

 

http://soundcloud.com/m-ms/interval-origami-sound

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:

 

"* O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!*..."

 

Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz.

O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à fava e seguiu em frente.

No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.

 

Vem um camião, os frades mostram a faixa...

O motorista faz-lhes um gesto obsceno, e continua...

Em seguida, outro estrondo.

 

Instantes depois outro automóvel.

Ao ver a faixa, o motorista buzina, ri e, continua...

Logo a seguir, outro estrondo.

 

E então um dos frades disse para o outro:

- E se puséssemos antes um cartaz a dizer:

 

 

"*Atenção! A Ponte caiu!!! ???*

Mohammed chega à sua nova escola.

" Como é que te chamas?" - pergunta a professora.

" Mohammed " - responde o puto.

" Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel" - responde a professora.

À tarde Mohammed volta a casa.

" Correu-te bem o dia Mohammed ? " - pergunta a mãe.

" Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."

" Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais! "

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do míudo, pergunta:

" O que é que te aconteceu Manelinho? "

" Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes"

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Um casal na cama:

 

 

Diz ela:

 

-Amor se quiseres fazer amor comigo, tocas-me 1 vez na maminha

direita. Se nao quiseres nada, tocas-me 1 vez na maminha esquerda,ok?

 

 

Diz ele:

 

-Ok! E tu se quiseres fazer amor comigo, tocas-me no pénis 1 vez para cima e

para baixo. Se nao quiseres nada, tocas-me 255 vezes para cima e para baixo.

 

 

 

 

 

:excl:

...we are all...

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