Jump to content
×
×
  • Create New...

Recommended Posts

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...

 

 

Professor:

O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno:

Puré de batata, senhor professor!

 

 

O professor ao ensinar os verbos:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que

canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto.

 

 

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?

- Não.

- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

 

 

 

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

- Mais depressa!

- Nós corremos, vós correis, eles correm!

 

 

Professor: Chovia que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

 

 

Professor: De onde vem a electricidade?

Aluno: Do Jardim Zoológico!

Professor: Do Jardim Zoológico?

Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz

sempre: "Aqueles camelos...".

 

 

Professor:

Quantos corações temos nós?

Aluno:

Dois, senhor professor.

Professor:

Dois!?

Aluno:

Sim, o meu e o seu!

 

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- 1º Aluno:

Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou

muito a viagem.

- 2º Aluno:

E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

 

 

Professor:

Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno:

Sim, senhor professor:

Um queijo e quatro vacas.

 

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar!!

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar!!

 

lolololol :lol::lol:

...in the land of the blind...one eye makes the diference...!

 

HALLUCINOGENIC VISIONS

Conversa entre 2 quarentonas...nem todas, claro :wink:

 

 

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

 

- Horrível! Não sei o que se passou!

 

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

 

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

 

- Não me digas que terminou aí?

 

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

 

- E não tentou mais nada?

 

- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

 

- E depois o que aconteceu?

 

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

 

- Ai...que romântico!!!

 

- Romântico?...quase que morre ali mesmo!

 

- Porquê?

 

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!

 

- E depois, o que aconteceu?

 

- Acreditas que se foi embora???

 

- Cá para mim, era maricas!...

Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!?

....ou nao....lolol....axo k n chegava nem a um terco..fdx.....LiliCanecas.jpeg

esta ainda e mais afrente....prai 20 anos......lololololol...

.....tao linda....... :bigemo_harabe_net-163: adoro o penteado......

:lol::lol::lol:

...in the land of the blind...one eye makes the diference...!

 

HALLUCINOGENIC VISIONS

....ou nao....lolol....axo k n chegava nem a um terco..fdx.....LiliCanecas.jpeg

esta ainda e mais afrente....prai 20 anos......lololololol...

.....tao linda....... :bigemo_harabe_net-163: adoro o penteado......

:lol::lol::lol:

 

parece uma lampada :lol:

http://myspace.com/tribolik

BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa gap2.gif

bookings spritz@live.com.pt

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...

 

Responde o atendedor de chamadas:

 

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais

adequada aos seus momentos de maior loucura."

 

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

 

* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

 

* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

 

* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que

quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

 

* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido

gigante que você, e só você, vê à sua direita;

 

* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior

indicará o número a marcar;

 

* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai

tirar dessa sua lamentável situação;

 

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

 

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

I'm on a mission!

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê.

Chegandos lá, o médico disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.

Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.

A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava a sentir-se muito bem.

Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.

O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava

normal. Assim, resolveu ir os 50%.

Depois de um tempo, o bebê estava quase a nascer e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranquila.

Ela e o marido estavam muito felizes.

 

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

  • 2 weeks later...

Champanhe Frances

 

 

O João levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal.

Levanta a tampa da sanita e começa a mijar.

Ainda meio adormecido, qual é seu espanto

quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita.

Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.

* Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.

* Meu Deus!!! Homem, corre para o médico... Tu não estás bem!

Aterrorizado, o João vai urgentemente ao médico.

* Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente!

* Calma João, se não estivesses doente provavelmente não estarias aqui!

Mas diz lá o que se passa! Após contar o sucedido o médico responde:

* João, vais mijar para dentro deste tubo de ensaio.

O médico cheira, prova e, espantado, diz:

* João! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!

João, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico

para contar à mulher.

* Mulher! Estamos ricos, ricos!

* Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!

* É verdade... Eu provei, estou a mijar champanhe francês!

* Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.

* Não, não, trás só um............................ que tu bebes pela garrafa! :evil:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

As mulheres são como o vinho:

Com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam!.........

 

 

 

 

As k azedam é por falta de "rolha". :evil:

Estavam um cocainomano, um dos cogumelos e um charrista as portas do céu quando S. Pedro, diz:

- Primeiro para entrares para o céu tendes que provar que sois mais fortes do que as vossas toxicodependências. Vou a por cada um em seu quartos, o cocainomano com cocaína, o dos cogumelos com uma meia dúzia de cogumelos e o charrista com o bolso cheios de haxixe e se não controlais os vossos vícios ides para o inferno.

Passadas algumas horas, abre a porta do cocainomano e encontra-o desfeita em pó branco e diz-lhe:

- Tu vais para o inferno.

Abre a porta do dos cogumelos e ao ver que este estava transformado num gnomo e diz-lhe:

- Tu vais para o inferno.

Por fim abre a porta do charrista, e diz:

- Tu vais para o céu porque não tocas-te no haxixe.

E o charrista responde:

- Preciso de um isqueiro!!!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

O cão de José Castelo-Branco

 

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo

Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Porquê? - perguntou o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia

todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer.

O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo

do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima

dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...

- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!!!

THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION

 

As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!!

 

Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it

 

Humano Cristalo Amarelo

 

Welcome to my planet

Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas? Sabem??

 

 

 

 

 

 

 

 

Não?????????

 

 

 

 

 

Faixa de Gaja ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

... porque mais abaixo fica a Terra Prometida! :evil:

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

 

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.

 

Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.

 

Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

 

Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA !

Nothing happens unless there is first a dREAM

BRANCA DE NEVE, A BRUXA E PINOQUIO ENCONTRAM-SE NA FLORESTA.

 

 

"EU SOU A MAIS LINDA DO MUNDO !" - DIZ BRANCA DE NEVE

"EU SOU A MAIS FEIA DO MUNDO !" - DIZ A BRUXA

"EU SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO !" - DIZ PINOQUIO

 

E ENTAO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAREM

COM O SABIO DA FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MAGICO DA VERDADE.

 

BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ:

- SOU MESMO A MAIS LINDA DO MUNDO!

 

A BRUXA ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE:

- SOU MESMO A MAIS FEIA DO MUNDO!

 

PINOQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA:

- FODA-SE !!!! QUEM E O SÓCRATES ????

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso darei -vos uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

 

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz,satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama,meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem!

Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.

- E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz,saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é teu cu antes da prisão...

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

 

"Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer".

 

Uma aluna deu a sua interpretação:

 

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,

tomarias uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

 

 

Comprarias um computador,

consultarias a Internet

e descobririas que essas dores

que sentias,

 

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo!"

 

 

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que

alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

Um fulano está na cama com a amante quando ouve os passos do

marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e pular pela janela.

Ele reluta, porque cai uma chuva forte. Mas, não tendo outro

jeito, pula e cai na rua, bem no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um

jeito esquisito. Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:

- Você corre sempre assim, nu?

- Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você corre sempre assim, nu e carregando as suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da prova e pegar o carro para

ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você corre sempre assim, nu, carregando as suas roupas e com um

preservativo na pilota?

O sujeito responde:

- Só quando chove!

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e

volta logo a seguir e diz-lhe :

 

 

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim

que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher pergunta:

- Então podes arranjar a porta do frigorí­fico? Ela não está a fechar bem...

 

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorí­fico? Estás a ver Siemens escrito na minha

testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da

porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na

minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas

cervejas!!!

 

Então foi para o bar e bebeu durante algumas horas. Entretanto,

começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e

decidiu voltar para casa e ajudá-la.

 

Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da

porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu

que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.

 

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,

apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha

acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu

só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um

bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

E ela respondeu:

- Helloooooooo!!! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?

Fusão da Simplicidade com a Complexidade

001 StationeryUm agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.

 

 

GNR- A senhorita vai com pressa Loura - Ah não se pode ir depressa?? GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução? Loura - Que carta?? GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia

 

 

A loura leva alguns minutos procurando e finalmente encontrou >>

 

GNR- Os documentos do carro, por favor. Loura - O carro tem documentos? GNR - Normalmente estão no porta-luvas

 

 

Ela abre o porta luvas e encontra o documento e entrega ao guarda. >>

 

GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro >> e liga para a central. GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a >> mais de 150Km/h Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?? GNR- Essa mesmo. Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o >> pau para fora. GNR - Como é que é?????????? Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais >> arrepender!!!!!

 

 

O agente volta até ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e >> tira o pau para fora. A loura olha aquilo e reclama: >>

 

- Ah não!! Outro teste do balão!!

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Polónia 1944

 

As SS chegam a uma pequena povoação polaca e fazem refém a população.

Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um SS.

A certa altura o SS leva a arma à cara e prepara-se para abater o jovem polaco.

De repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:

- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.

Perplexo o alemão responde:

- Sim Senhor. E eu???

Responde Deus:

- Serás a seguir.

 

hitlermelon.gif

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da

>sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos

>presentes:

> - "Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"

> O primeiro a responder foi *Santana Lopes*:

> - "Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"

> E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:

> "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza,

muito bem!!!"

> A seguir, o *Presidente Cavaco Silva* responde:

> "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela ama-me!!!"

> E o bêbado, mais uma vez:

> "Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"

> Por último, *José Sócrates*, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:

> "Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!"

> E o bêbado, num grande estardalhaço:

> "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!

> Bravo!"

>

>

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Cá bai mais outra:

 

Na aula de Ciências, a professora dizia aos alunos que um dos mais interessantes fenómenos existentes era que apenas o ser humano gaguejava.

Mais nenhum outro animal no mundo gagueja!

De repente o Joãozinho interrompe e diz:

- Tá errado!

- Não está nada, Joãozinho! – disse a professora.

- Tá errado! Mas eu explico! No outro dia, eu estava a brincar com o meu gatinho no jardim quando de repente apareceu o Rottweiler do meu vizinho…O meu gatinho arqueou as costas e começou:

“ffffffffffffffff!,

ffffffffffff!,

fffffffffffffffff!”

…e antes que ele conseguisse terminar a palavra “Foda-se!”, o cão comeu-o!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de

sabonete

que a pressa fez esquecer.

 

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e

trago

dois sabonetes.

 

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De

volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três

freiras,

já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se

estátua.

 

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um

puxão. A

reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

 

 

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e

nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e

puxa e

puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

 

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá "gel de banho"!!!

 

 

 

ahuahuahuah POINK. :D

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este sugeriu-lhe que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka  na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

 

"Prezado Padre,seguem algumas observações:

 

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

 

2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

 

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

 

4) Existem 10 Mandamentos e não 12.

 

5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

 

6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

 

7) Jesus foi crucificado, não enforcado.

 

8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

 

9) A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.

 

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não a casa-de banho.

 

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

 

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer um comboio e correr pela igreja foi demais...

 

13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

 

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

 

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

 

16) Procure usar roupas debaixo da batina.

 

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor..

 

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja lisbonense.

 

21) Quem peca é um pecador; não um filho da pu.ta.

 

22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra pu.ta que o pariu".

 

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

 

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

 

19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

 

20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

 

Atenciosamente,

 

O Arcebispo

 

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.

 

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "paneleiro de vestido", era eu.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

LEIAM ESTA QUE TA BRUTAL:

 

 

A HISTÓRIA DO COELHO...

 

 

 

> > Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a

acender um charro.

> > Parou e disse: > > - Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é

 

correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!

> > A girafa pensou por um segundo, e disse: > > - Tens razão, coelho, bora nessa! > > Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho. > > Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. > > Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso: > > - Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr

 

connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!

> > O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um

 

elefante a snifar cocaína.

> > - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é

 

connosco correr pela floresta!

> > O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros

 

depois encontrou o leão a injectar heroína.

> > Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: > > - Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr.... > > Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons

 

metros.

> > Os outros animais revoltados perguntaram: > > - Estás maluco? Por que fizeste isso??? > > O leão respondeu: > > - Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito

 

um idiota pela floresta !!!

'O AMOR é o circulo INFINITO, de BRINCAR com a MAGIA da VIDA...'

O SAFADO ESTAVA NO JARDIM, A COMER O RABO DE UMA JOVEM GATINHA...

PERCEBA A CARA DE FELICIDADE E SATISFAÇÃO DO TARADO,

QUE NÃO SE IMPORTA COM OS GRITOS DE DOR DA POBRE VÍTIMA.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(CUIDADO! CENA > FORTE)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

gato.jpg

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

O CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último

cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há

17 anos.

Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a

cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da

parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar

a resposta.

Diga filha, qual foi a reacção dela?

 

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Diz o primeiro ministro para o Secretário:

 

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

 

 

 

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses

 

felizes? - diz o Secretário.

 

 

 

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20

 

portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

 

 

 

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

 

 

 

- Porque é que o senhor Primeiro ?Ministro não se atira da janela e faz dez

 

milhões de portugueses felizes

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:

 

- Qual o significado da palavra ÓBVIO?

 

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem

vestida, ar de menina bem, respondeu:

 

- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto.

Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço.

Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim.

Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.

Pensei cá com os meus botões:

 

- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

 

Luís, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:

 

- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado commanteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem.

Disse cá pra comigo:

 

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.

 

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um negro da Cova da Moura, também quis responder:

 

- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei:

 

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Tente ler sem errar...

 

 

 

 

 

 

 

O gato assim fez

 

O gato é fez

 

O gato como fez

 

O gato se fez

 

O gato mantém fez

 

O gato um fez

 

O gato anormal fez

 

O gato ocupado fez

 

O gato por fez

 

O gato dez fez

 

O gato segundos fez

 

 

 

 

 

 

 

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases

 

e...

'O AMOR é o circulo INFINITO, de BRINCAR com a MAGIA da VIDA...'

NOMES DE GENÉRICOS CUJO CONHECIMENTO É MUITO ÚTIL, QUANDO SE AVIAM NA FARMÁCIA

 

MARCA DO MEDICAMENTO OU AFIM___________GENÉRICO CORRESPONDENTE

ACTIVAROL _________________________________________ PRAMEMÓRIA

AGIOLAX ___________________________________________ PRACAGAR

ASPIRINA __________________________________________ PRÁTOLA

BENUROM __________________________________________ PRÁTOSSE

BUSCOPAM _________________________________________ PRÁSDORES

CÊGRIPE ___________________________________________ PRÓVIRUS

COLGATE ___________________________________________ PRÓSDENTES

COZAAR ____________________________________________ PRÁTENSÃO

GERPROCT __________________________________________ PRÓCU

ILVICO _____________________________________________ PRÓESPIRRO

KOMPENSAM _________________________________________ PRÁZIA

LAURODERME ________________________________________ PRÓSTOMATES

NASEX ______________________________________________ PRÁPENCA

REUMON GEL _________________________________________ PRÓCARUNCHO

SALTRATOS __________________________________________ PROSPÉS

SORO _______________________________________________ PRÁVEIA

TAMPAX _____________________________________________ PRÁRATA

TANTUM VERDE ______________________________________ PRÁBOCA

VALIUM _____________________________________________ PROÓÓ

VIAGRA _____________________________________________ PRÓTESÃO

XANAX ______________________________________________ PRÓSTRESS

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Até dá orgulho ser Português!!!

 

 

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

 

- Neuchatel, 12 cm, mole

- Lausanne, 18 cm , escorregadia

- Schaffhausen, 15 cm, consistente

 

Por baixo alguém escreveu:

 

- Sebastião da Silva, 24 cm , rija.

My Hi5

MSN: pedro_kud@hotmail.com

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual

estava escrito: PORRA.

 

No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.

 

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente,

que lhe disse:

 

-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que

estamos em contenção de despesas? O telegrama era simplificado e o significado

de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

 

O vendedor argumentou:

 

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe

respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Tente ler sem errar...

 

 

 

 

 

 

 

O gato assim fez

 

O gato é fez

 

O gato como fez

 

O gato se fez

 

O gato mantém fez

 

O gato um fez

 

O gato anormal fez

 

O gato ocupado fez

 

O gato por fez

 

O gato dez fez

 

O gato segundos fez

 

 

 

 

 

 

 

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases

 

e...

 

 

 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

LOL

 

Parti-me a rir com esta!

DJ Ganeisha

 

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!

Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava

próximo.

Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre

as

pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores!

A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e

explicando que era fisioterapeuta...

- Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor

 

que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor,se me deixar!

- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... é só uma questão de

minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em

posição

fetal com as mãos entre as pernas.

Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado,

abrindo-lhe

as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...

Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:

- Sente-se melhor?

- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua

a

doer-me imenso e não sei se estará partido... :evil:

- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.

 

- Oh querida - diz a mãe babada com a inocência da criança - então porquê? Era assim tão pequenininho???

 

- Não, era... salgadinho.

 

:blink:

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.

 

- Oh querida - diz a mãe babada com a inocência da criança - então porquê? Era assim tão pequenininho???

 

- Não, era... salgadinho.

 

blink.gif

 

 

 

 

 

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

 

:lol:

 

Demais!!!

"If you can dream it, you can become it"

 

Miss Meg My Space

My Hi5

 

Não importa o que você pense

A música nunca vai parar

A batida do coração nunca vai desaparecer

A festa nunca vai acabar!!

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegam a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:

- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?

O marido tira as calças, a mulher encosta-se a cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:

- Querida, mas tu não te agitavas dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:

- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

CARTAS PARA O PAI NATAL

 

Krido Paina Tal

Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.

Tenho cido um boum mnino nest anu.

Adorute,

Marco

 

 

Querido Marco,

A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever...

Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de

pedreiro! Tens a certeza que não preferes um livro de português?

Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe

escrever!

Um abraço,

Pai Natal.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Querido Pai Natal,

Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,

ainda este ano.

Com amor,

Júlia.

 

 

Querida Júlia,

E o que é que queres mais, miúda?

Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?

Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas? Com aquelas

trancas fenomenais?

É melhor dar-te uma Barbie.

Pai Natal.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Querido Pai Natal,

Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito

amor para o mundo.

Com amor,

Sara.

 

 

Querida Sara,

Que merdas é que andas a fumar? Ganzas?

Vou dar-te um cachimbo marroquino.

Pai Natal.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Querido Pai Natal,

Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.

Por favor vê se desta vez me trazes um!

Obrigado,

Paulo.

 

 

Querido Paulo,

Os teus pedidos já estão a chatear-me!

Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?

Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no

sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!

Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás

todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!

Pai Natal

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Querido Pai Natal,

Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,

um pónei e uma guitarra.

Com carinho,

Tibúrcio.

 

 

Querido Tibúrcio,

Mais alguma coisa?

Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome? Porém, tenho uma sugestão.

Porque é que não pedes um nome novo? Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,

qualquer coisa assim!

Este ano não levas nada!

Pai Natal.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Querido Pai Natal,

Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as

renas.

Um beijinho,

Susana.

 

 

Querida Susana:

Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara.

Queres agradar-me, sua chatinha?

Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.

Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto!

Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?

Um beijão,

Pai Natal.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Querido Pai Natal,

Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu

soninho..."

Espero por ti, Paizinho Natalinho!

Adoro-te,

Joana.

 

 

Querida Joana:

Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de

badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me

chantagearem por toda a vida!

Levas um par de meias.

Pai Natal.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Querido Pai Natal,

Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!

Por favor! Por favor!

Com imploração,

Joãozinho.

 

 

Querido Joãozinho,

Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já

que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque

da Segurança Social também ajuda...).

Pára de ser merdoso!

Vou dar-te outro pijama!

Pai Natal.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

dps do festival de cerveja em londres todos os presidentes das empresas de cerveja sairam pa beber um copo....

o president da Corona senta-s e pede ao barman:

- senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona....

o president da Budweiser diz:

- quero a melhor cerveja, a rainha das cervejas, a Budweiser...

o dono da Cors exclama:

- quero a unica cerveja feita com a agua das montanhas rochosas, a Cors...

o president da super bock diz:

- olha,da-m ai uma coca cola.....

os outros olham pa ele e perguntam:

-entao!!!! :blink: nao vais beber uma super bock!!!!

ao k ele respond: fo........-se :excl: ....se ninguem ta a beber cerveja eu tb nao bebo!!!! :D

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...

 

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível· sofreguidão)

 

- Para o banco de trás? Não.

 

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

 

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

 

- Não, não quero.

 

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

 

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

 

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

 

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

 

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

 

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

 

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

 

-"Antes que você entre, há um problemazito...

 

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem

o que fazer com você.

 

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

 

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:

 

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

 

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

 

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

 

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,

desce até o Inferno.

 

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

 

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos

com os quais havia trabalhado.

 

Todos muito felizes em traje social.

 

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons

tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

 

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que

passa o tempo todo dançando e contando piadas.

 

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir

embora.

 

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador

sobe.

 

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

 

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

 

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

 

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São

Pedro retorna.

 

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

 

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

 

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

 

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

 

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio

de lixo e com um cheiro horrível.

 

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

 

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

 

-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu

estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

 

O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:

 

 

-"Ontem estávamos em campanha.

 

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

(vou tentar traduzir piadas sobre franceses que estava em frances, aver se da para manter a piada, com piada lol)

 

Porque que os frances devem se sentir orgulhosos de ter ganho o campeonato do mundo?

 

R: Porque por uma vez nao foi so os travestis que foderam!

 

 

Depois de deus criar a frança, achou o pais o mais bonito, mas para nao deixar os outros com ciumes, criou tb os franceses! :lol:

 

Voçes sabem como salvar um frances quando se esta a afogar?

 

Noo? Ainda bem! :gap:

 

 

P: Como é que se chama uma pessoa que so fala uma lingua?

 

R: Um frances!

 

P: Como é que faz um frances para se suicidar?

 

R: Atira uma bala por cima da cabeça, em cheio na mania da superioridade

Negócios no Vaticano:

>>A Delta solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

>Após receber a benção do mesmo, o Representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar EUR 50milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para EUR 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:

- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz

- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final:

doaremos EUR 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a>frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia" ...Por favor, pense nisso. E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de EUR 500milhões.

- E a má notícia, Santidade? ----> pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa :

-Vamos rescindir o contrato com a Panrico.

:lol::lol:

THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION

 

As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!!

 

Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it

 

Humano Cristalo Amarelo

 

Welcome to my planet

Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual. A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House. Tem de responder rápido (instintivamente):

 

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Resposta:

 

Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA

Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.

 

Explicação:

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado…

 

Eu respondi 40 e não sou nada racista, ehehe

Nesta quadra natalícia numa aldeia do interior o padre recebe a visita de um padre de outra paroquia. Após um farto almoço, começaram a conversar.

- As coisas por aqui não parecem muito agitadas - comenta o padre visitante.

- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho ... assim se vão passando os dias.

Faz uma pequena pausa e logo dá um berro na direcção da cozinha:

- "ROSÁRIO! TRAZ O VINHO."

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico

piropo de 2005: "És como um helicóptero. Gira e boa."

 

 

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

"Olá minha estrela!

Queres cometa?"

 

 

O 2.º Lugar foi para:

 

Ó jóia, vem cá ao ourives !

 

 

 

 

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos

na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica na

construção civil! :evil:

Tshirt`s Universitárias

 

 

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar

uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!"

 

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

 

O pessoal de Administração não deixou por menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

 

E a Turma de Agronomia mandou esta:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,

mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

 

E não termina por aí!

 

Depois foi o pessoal de Publicidade:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca

se depois não puder contar pra todo mundo?"

 

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e

poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

 

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

 

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder

contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?" :evil:

Espero que não considerem este post ofensivo, porque não é minha intenção querer magoar ninguém ... são apenas traços de uma veia cómica... que gosta de gracejar.

 

 

 

 

Carta na Revista MARIA

 

 

 

Querida Maya,

 

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

 

Tenho dois irmãos, um é sócio do SLB , o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

 

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

 

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes.

 

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.

 

Amo essa rapariga e quero casar com ela.

 

A minha questão é:

 

Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica??"

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Estavão 2 submarinos a jogar ás cartas em cima de uma arvore..

entretanto vai a passar um ovo estrelado e o submarino pergunta:

keres vir jogar á cartas???? onde o ovo responde... népias, tenho k ir cortar o cabelo ...

:gap:

A professora em plena aula de biologia:

 

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

 

E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?

 

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

 

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.

 

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

 

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...

 

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó caralho, só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Bill Gates goes to hell:

 

Satan greets him: “Welcome Mr. Gates, we’ve been waiting for you. This will be your home for all eternity. You’ve been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you’ve got me in a good mood, I’ll be generous and give you a choice of three places in which you’ll be locked up forever.

 

Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a bottle of the finest wine sitting on a table. To Bill’s delight, he sees a PC in the corner.

 

Without hesitation, Bill says “I’ll take this option.”

 

“Fine,” says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill.

 

As he turns around, he bumps into Lucifer. “That was Bill Gates!” cried Lucifer. “Why did you give him the best place of all!”

 

“That’s what everyone thinks” snickered Satan.

 

“The bottle has a hole in it!”

 

“What about the PC?”

 

“It’s got Windows 95!” laughed Satan.

 

“And it’s missing three keys,”

 

“Which three?”

 

“Control, Alt and Delete.”

 

 

:D:D

Vale a pena ler...PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES

IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

 

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido

esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar

com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.

 

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única

funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

-Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

-O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo,mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

-Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

-Atenção, atenção, por favor!!! - (a sua voz ecoou em todo o terminal) E continuou:

-Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente

para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

-Eu vou-te fo..der....!!! Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

Isto sim, é QUALIDADE TOTAL

:rolleyes::lol:

THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION

 

As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!!

 

Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it

 

Humano Cristalo Amarelo

 

Welcome to my planet

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

 

- Meu pai: porque é que os nomes dos Í­ndios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???

 

- Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

 

- Como assim?!...

 

- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago, porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.

 

- Humm .

 

- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.

 

- Ah...!

 

- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

Se o porco tem 4 pernas.....donde vem o fiambre da perna extra?

Random Mode @ Beatport

http://soundcloud.com/spock/straight-flush

Groove Technology Records

A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA

Preparação da festa de Natal no trabalho

 

DE: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 1º de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!

Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de um amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder 5 euros, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia

 

------

 

DE: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

De maneira alguma nosso memo datado de 1º de Dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de Festa de Final de Ano. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora ?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

 

------

 

DE: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anónimos... Como faço então?

Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que 5 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 5 euros é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

 

------

 

DE: Patrícia

PARA: Todos os Funcionários

Data: 7 de Dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa, que grupo heterogéneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a da Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até ao fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês leve para casa na marmita. O que vocês acham disso? Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que se sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci-me de alguma coisa?

Patrícia

 

------

 

DE: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários $%&"$%

Data: 7 de Dezembro

Assunto: Festa de Final de Ano do C$%*#!!!

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de #$%*# ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, EXPLODA! Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropónicos da casa do c$%*#!!! & arrozinho grudento para comer de pauzinho mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los podem enfia-los em outro lugar...

Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

 

HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano!

A Vaca

 

------

 

DE: Jonas Bispo - Director de Recursos Humanos Substituto

PARA: Todos os Funcionários

Data: 14 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho a certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar as suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste facto, a directoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de Dezembro.

Boas Festas!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Os ministros

 

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus

Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E por aí fora.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura Sócrates começa a rir:

- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que é que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça responde:

- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fui à loja comprar veneno para ratos.

- Tem veneno para ratos?

- Sim!, Vai levar? - responde o indivíduo.

- Não, vou trazer os ratos para comer aqui!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Havia um casal que estava casado há 20 anos e sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar ao marido esse hábito desnecessário. Certa noite enquanto o faziam, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca:

- Seu cabrão impotente- grita - Como pudeste mentir-me durante estes anos todos!? É melhor explicares-te bem !

O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamnete, disse:

- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos..

Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth!

Fui á praça e comprei hortelã!!!! Gostastes desta rima........................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

................................................................................

................................................... hãn???? :blush:

''imagination is more important than knowledge.'' ''the secret to creativity is knowing how to hide your sources.''

já alguém contou aquela dos amendoins? tb é a única que eu sei.

 

"Vão dois amendoins a atravessar a rua, um é atropelado e o outro d... a rir."

 

 

 

:wacko:

 

 

eu percebo :blush: ...nunca tive jeito para anedotas :excl:

IA UM BLACK NO DESERTO TODO FUDIDU FARTO D ANDAR HÁ DIAS E DIAS,CHEIO D SEDE...E REPENTE DÁ

UM PONTAPÉ NUMA CENA ESTRANHA...APANHA-A LIMPA-LHE O PÓ,ERA UMA LAMPADA K POR SINAL ERA MAGIKA ...O BLACK AO LIMPAR-LHE O PÓ KUAL Ñ É O SEU ESPANTO KUANDO VE SAIR UM GENIO DA LAMPADA ...O GENIO COM UMA VOZ FORTE PERGUNTA...

 

PÉDE 3 DESEJOS...

 

O BLACK ATERRORIZADO RESPONDE...

 

KERO SER BRANCO

TER MTA ÁGUA

E VER MTAS CONAS...

 

E O GENIO PLIIIIMMMMMM.....TRANFORMOU O BLACK NUM BIDÉ....

 

 

 

 

 

 

THIS IS WHAT...?

THIS IS OUR TRIBE...

o neuron, pq é q insistes em escrever com letra grande, desliga la o caps ;)

 

abraço

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu

muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de

bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre

que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

 

 

:gap:

Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth!

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu

muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de

bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre

que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

 

 

:gap:

LOOOOOOOOL, B)

Sabes a que velocidade máxima consegue um homem fazer o amor, sem se

cansar?

 

A 68 Km/h !

 

Porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!! :evil:

:lol:

I'm on a mission!

A Língua Portuguesa é Estupenda...

 

 

Se o Mário Mata,

 

a Florbela Espanca,

 

o Jaime Gama

 

e o Jorge Palma,

 

o que é que a Rosa Lobato Faria?

 

E, já agora:

 

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

Dissolução vs Solução

 

Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se

dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

 

 

 

 

 

 

Três amigos à conversa...

 

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

 

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

 

Como o português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

-NÃO PARES!!! :evil:

A Maria já não sabia o que fazer para que o namorado avançasse.

Então diz:

- Amorzinho, queres que te mostre onde fica a operação à âpendice.

Diz ele:

- Não, não, por favor, odeio hospitais.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

PoeSia AlenTejaNa*

 

Procurando um caracoli...

 

 

Tava eu tirando moncos

Cá da cana do nariz

Enquanto fazia uma mija

Assim tipo... chafariz

 

Tinha a bexiga tã chêia

Que fiquê lá uma hora

Quando m' assomê em volta

Tinha-s'ido tudo embora

 

Sacudi o "coiso e tal"

Enquanto coçava a bilha

De tal manêra atascado

C'o entalê na braguilha

 

Tirê as botas do lodo

Que fizera na mijada

Sacudi tamém as calças

sempre com ela entalada

 

Pedi ajuda à Ti Micas

Que cerca dali morava

Mas depilou-me os tomates

Ca força com c'a puxava

 

Ensanguentado da pila

Fui aos tombos pelo monti

Vomitando quasi as tripas

Nã sêi se queres que te conti

 

Comera dôis pães de quilo

 

C´um garrafão p'rájudari

Nâ admira ter tado

 

Três horas a vomitari

 

Detê-me na palha fresca

Para ver se descansava

Enterrê-me logo em bosta

Da vaca c'ali pastava

 

E foi assim qu'essa tarde

 

Conheci um caracoli

Dêtados os dois na palha

C'os cornos secand'ó soli

50284421_28724400bf_m.jpg

 

(L)ook to the (S)ky with (D)iamond eyeS*

marinagomes46@hotmail.com

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

 

O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:

- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem

sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?

Vagabunda!

Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!

A rapariga, a chorar:

- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.

- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!

- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco

de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma

conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,

este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias

vitalícias no Club Med....

- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?

- Prostituta. Snif, snif.

- Ahhh, porra ...que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

GOBLIN (UNION RECORDS)

 

THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!!

 

Skype - Goblin_union

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"

Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo out-door.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA" ?

- Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português.

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.

Invente outra coisa...

- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA....".

if i had the chance, i'd ask the world to dance

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"

Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo out-door.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA" ?

- Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português.

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.

Invente outra coisa...

- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA....".

muito bom :lol:

Morgaine gostei da anedota dos pregos GARCIA sem ela, isto não acontecia.... :D:D:D:D:D

 

O JOAQUIM e a MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes...

Resolveram ir ao Botswana fazer um SAFARI para observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas...

Durante o tour, o guia turístico narrava...

GUIA: - Estão a vêr os macacos..? Fazem amor dez vezes ao dia!

MARIA: - Táz vêr???

GUIA: - Estão a vêr os papagaios? Fazem amor vinte vezes ao dia!

MARIA: - Táz vêr???

GUIA: - Observem os coelhos... Fazem amor a todas as horas!

MARIA: - Táz vêr???

GUIA: - Agora, este animal interessante que é o rinoceronte, só faz amor uma vez por ano..

JOAQUIM: - Táázz vêêrrrr???

MARIA: - Mas em compensação... Têm “CORNOS” até no nariz...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

APRENDAM COM AS CRIANÇAS

 

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a

classe que ela é uma Portista fanática.

 

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam

pelo

Porto.

 

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

 

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

 

Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?

 

-Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.

 

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

 

- Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?

 

- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso,

respondeu a menina.

 

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas

ouviam.

 

- Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha

filha?

 

- A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os

meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...

 

- Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.

 

Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre

do que os teus pais saum, carago! Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma

puta o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu

entaum???

 

- É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora.

 

 

 

As crianças têm sempre razão e esta merece passar directamente para a

Universidade. :evil:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

LINDOOOO!!!!

''imagination is more important than knowledge.'' ''the secret to creativity is knowing how to hide your sources.''

Se a mulher fosse uma bola:

 

 

- Aos 20 anos, seria uma bola de futebol (tinha 22 homens a correr atrás dela)

 

 

- Aos 30 anos, seria uma bola de basquete (tinha 10 homens a correr atrás dela)

 

 

- Aos 40 anos, seria uma bola de golf (tinha 1 homem a correr atrás dela)

 

 

- Aos 50 anos, seria uma bola de ping-pong (tinha 2 homens, um a empurrar para o outro)

 

 

- Depois dos 50...

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

As mulheres nunca entendem nada....

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças e que tem o nome Marilu e o número 7500589"! - respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...

- Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!

E ela:

- Errei... Mas... Bom... Quer dizer... Ò Meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando... PUUUMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!! O qu 'é que foi agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone...

if i had the chance, i'd ask the world to dance

Um funcionário público vai até ao seu chefe e pergunta-lhe:

 

- Chefe, os nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???

 

- Óptima ideia!!! Mas antes quero que tire cópias de tudo.

astarline.gif

 

O amor é melhor do que a paz.

Eu sou pelo amor...

A verdadeira BRAVURA nao se demonstra nos campos de batalha,

nem está na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos

perigos k poem a tua vida em risco de morte.

 

A verdadeira BRAVURA está em sair de casa para beber uns copos

com os amigos, nao avisar a esposa, chegar de madrugada a cair

de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na e ainda ter

peitopara lhe perguntar:

 

-"VAIS VARRER OU VAIS VOAR????"

 

 

 

 

^_^

...we are all...

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
  • Member Statistics

    4907
    Total Members
    653
    Most Online
    zZora
    Newest Member
    zZora
    Joined
  • Tell a friend

    Love ElastikTribe? Tell a friend!