alienXperience Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: - Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 BÉBÉ ENCONTRADO À PORTA DA CGD RECENTEMENTE FOI ENCONTRADO UM BÉBÉ NAS INSTALAÇÕES DA CGD. OS PRIMEIROS FUNCIONÁRIOS QUE CHEGARAM, ALIMENTARAM O BÉBÉ E APRESENTARAM-NO À ADMINISTRAÇÃO PARA SABEREM O QUE DEVERIA SER FEITO COM AQUELA CRIANÇA. A ADMINISTRAÇÃO EMITIU A SEGUINTE COMUNICAÇÃO INTERNA: DA: ADMINISTRAÇÃO PARA: RECURSOS HUMANOS ACUSAMOS O RECEBIMENTO DE UM RECÉM-NASCIDO DE ORIGEM DESCONHECIDA. FORME-SE UMA COMISSÃO PARA ESCLARECER: -SE O ACHADO É PRODUTO DA CASA? -SE ALGUM FUNCIONÁRIO DA CASA ESTÁ ENVOLVIDO NO CASO? APÓS UM MÊS DE INVESTIGAÇÃO, A D.R.H. ENVIOU À DIRECÇÃO A SEGUINTE COMUNICAÇÃO INTERNA: DE: COMISSÃO DE INVESTIGAÇÃO PARA: ADMINISTRAÇÃO - APÓS QUATRO SEMANAS DE DILIGENTES INVESTIGAÇÕES, CONCLUIMOS QUE O BÉBÉ NÃO PODE SER PRODUTO DESTA EMPRESA. MOTIVOS: - ACTUALMENTE, NA NOSSA EMPRESA, NADA É FEITO COM PRAZER OU COM AMOR - ACTUALMENTE, NA NOSSA EMPRESA, JAMAIS DUAS PESSOAS COLABORAM TÃO INTIMAMENTE ENTRE SI - ACTUALMENTE, NA NOSSA EMPRESA, NÃO É FEITO NADA QUE TENHA PÉS NEM CABEÇA - ACTUALMENTE, NA NOSSA EMPRESA, JAMAIS É POSSIVEL ALGUMA COISA FICAR PRONTA EM NOVE MESES. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos... 2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez... 3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo. 4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro! 5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam... 6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar... 7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos... 8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo... 9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos... 10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo... 11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!! 12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia... 13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo... 14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir... 15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis! 16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama... 17. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 Gostei Alien Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas... P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 Tás inspirado hoje Alien Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 Gostaram???? atão aqui vão mais O Zé não tinha testiculos e um dia destes arranjou "emprego" no Estado. No 1º dia o Zé veio do Almoço e o chefe mandou-o para casa e para que ele fosse trabalhar no dia seguinte. O Zé chega a casa e a Maria pergunta-lhe: - Então hoje não era o 1º dia de trabalho??? Zé: - Sim maria mas foi o chefe que depois do almoço mandou-me embora e para que fosse trabalhar amanhã. No dia seguinte a mesma cena. O Zé veio do almoço e o chefe manda-o para casa. O Zé chega a casa e a Maria, desconfiada aperta com o "gajo". Maria: - Amanhã perguntas ao teu chefe o que se passa que eu não estou a gostar nada disto. O Zé no dia seguinte vem do almoço e o chefe chama-o. Chefe: - Zé podes ir para casa. Zé: - Mas chefe o que se passa??? Todos os dias depois de almoço você manda-me embora..... Chefe: - Ó Zé é que nós aqui depois do almoço passamos a tarde a coçar os tomates, como tu não os tens podes ir para casa Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 mais uma Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: * O que posso fazer por voces? O rapaz responde: * Você poderia ver-nos a fazer sexo! O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, médico diz: * Não há nada de mal na maneira como vocês fazem sexo. Então cobra 70,00 Euros pela consulta. Isto repete-se por varias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: * Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: * Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn custa 100,00Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 E dura ..... e dura ...... e dura.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 A prostituição vai ser legalizada em Portugal. Mas a maioria das putas são analfabetas, eu pergunto-me... Como é que elas vão passar recibos verdes? Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 26, 2005 Share Posted October 26, 2005 precisava mesmo de rir uma bequita... mandem montes de anedotas para ver se consigo ficar mais bem disposta. quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 26, 2005 Share Posted October 26, 2005 Conversa entre mãe e filho: - Mãezita... pede a avó para m pôr a fazer xixi... - Não é preciso filho eu ponho!! - Nããããoo! Eu quero a avózinha! - Mas porquê? Não é a mesma coisa? - Não, a mão da avózinha treme mais... Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 26, 2005 Share Posted October 26, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 26, 2005 Share Posted October 26, 2005 E diz a Avozinha prá netinha: Óh netinha como se chama akele alemão que deu a volta à cabeça da Avó??? E grita a netinha da sala: Alzheimer Avó Alzheimer Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 26, 2005 Share Posted October 26, 2005 Depois de varios estudos que efectuei cheguei à brilhante conclusão de que mais vale sofrer de Alzheimer que de Parkinson porque....... Mais vale um gajo se eskecer de pagar a conta do que entornar a cerveja!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 26, 2005 Share Posted October 26, 2005 Dicionário rápido para férias no estrangeiro - RUSSO Conjunto de árvores: Boshke Insecto: Moshka Político: Caganopovo Defunto: Sefoy Prakova Sogra: Sostorva - ALEMÃO Abrir a porta: Destranken Não me interessa: Queselich Bombardeio: Bombascaen Chuva: Gotascaen Sogra: Ajjj - ÁRABE Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala Elevador: Alicima Vai Necessito um banho: Molhamed Sogra: Alvíborah - CHINÊS Cabelo sujo: Chin-Champu Descalço: Chin Chinela Top-less: Chin-Chut-Yiã Náufrago: Chin-Chu-Lancha Nudista: Chin-Calcao Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz Veneno: Bai Gon Estudante: Xu-Lo-Pai Ladrão: Fin-To-Xui Politico: Chin-Pan-Ze Sogra: Bru-Xa-Feia - INGLÊS Banheira giratoria: Tina Turner Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop Copie bem: Copyright Talco para caminhar: Walkie Talkie - JAPONÊS Adivinhador: Komosabe Bêbado: Yochi Tomo Whiski Café amargo: Takaro Azukar Top Less: Sakare Ateta Diarreia: Kagasoagua Carro: Kenon Hémoto Compre: Adkira Terror: Aikimedu Fraco: Yono Komo Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha Meia volta: Kasigiro Bilhar: Takada Nabola Bar: Boti Kin Político: Roba Kasitudo Se foi: Non-ta Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda Vice-campeão: Kuasi-Ganho Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa WC: Akisicaga Fim: Saka-bo P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted October 26, 2005 Share Posted October 26, 2005 Dois velhinhos na conversa: - Você prefere sexo ou o Natal? - Sexo, claro! Natal há todos os anos! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted October 26, 2005 Share Posted October 26, 2005 Drunktoad tás lá. "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 Café amargo: Takaro AzukarDiarreia: Kagasoagua :muahaha: :muahaha: :muahaha: :muahaha: :muahaha: :muahaha: Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 Natália a que era de Cuba... A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. -"Diga?", pergunta ela. - "Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho. - "Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..." - "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho. Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho: - "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?" - "Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho. - "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!" - "Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros." P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 demais Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 Cúmulo da paciência: caçar pulgas c uma luva de boxe Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 P: O que é que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha na mão????? R: Espera que haja um tremor de terra, para bater uma punheta!!! :malvado: P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 Poesia alentejana: - Subi acima duma arvori Para ver se te via, Como não te vi, Desci-a - Atirê um limão rolando... Á tua porta parou... Depois fiquei pensando... Será q o cabrão se cansô??? - Ê vi-te no tê jardim, Andavas colhendo hortelã! Ê cá gosto de ti, E tu?? Hããããã??? - Subi um êcaliptre Com tê retrato na mão. Desencaliptrê-me lá em cima, Malhê com os cornos no chão!!!! - Perdi minha caneta Lá p os lados da várzea Se lá fores e os vires, TRÁZEA!!!!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 f**a-se ... essa poesia "made my day" bem hajas ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 Sabem como um alentejano anda de bicicleta??? (desculpem os meus conterrâneos é apenas uma anedota) Então é assim: As mãos na guiadêra Os pés na Pedalêra O cu na assentadêra e os cornos na azinhêra Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 27, 2005 Share Posted October 27, 2005 Pergunta o filho ao pai: - Pai, o que é estar bêbado? - Olha meu filho estar bêbado é como se por exemplo em vez destas duas cadeiras eu estivesse a ver quatro. - Mas aí só está uma cadeira. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted October 28, 2005 Share Posted October 28, 2005 De manhã ao ver a minha filha vomitar perguntei à minha mulher: " Foi comida?" "Sim ... mas vai casar" "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted October 28, 2005 Share Posted October 28, 2005 E diz a Avozinha prá netinha: Óh netinha como se chama akele alemão que deu a volta à cabeça da Avó??? E grita a netinha da sala: Alzheimer Avó Alzheimer Já dizia o meu avô, antes alzeimar do que parkinson, mais vale esqueceres-te de pagar a cerveja do que estorna-la. :hammer: .110. Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted October 28, 2005 Share Posted October 28, 2005 A pérola e a mulher (para meditar) "A cena passa-se no Templo de Shaolin : DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher? MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. DISCÍPULO (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! MESTRE ( com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola. Meditemos caros gafanhotos Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 28, 2005 Share Posted October 28, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 28, 2005 Share Posted October 28, 2005 Carlos estava farto da vida!! Um dia resolveu enforcar-se numa árvore, mas estava tão seca q o ramo quebrou. Depois atirou-se p a frente do camião e nada, o camião travou a tempo. Tentou c uma pistola, encravou. Pediu ajuda a um amigo, recusou-se. Experimentou c veneno, estava fora de prazo, ganhou uma grande dor de barriga. Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível. Ligou a televisão, estava a começar o notiçiário, foi aí q viu a escuridão ao fim do túnel, era isso q ñ ia falhar! Saíu no automóvel e conduzia em direcção a Lisboa. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final: Alvalade XXI, a agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão, qd estava bem no centro, gritou bem alto c toda a força q lhe restava: - VIVA O PESEIRO!!!! O funeral é amanhã ás 15:30 no cemitério Lumiar! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 28, 2005 Share Posted October 28, 2005 Pensamento do dia... ou do século!!!! > > Simplesmente, das mais brilhantes de sempre....... > > "A Mulher coloca piercings, faz tatuagens, dá à luz, faz lipoaspiração, > aplica silicone na cara e peitos, depila-se com pinças ou com uma cêra > quente (quase a ferver), faz aeróbica, yoga, abdominais e secagem de > varizes, e... > > > ...diz que não gosta de levar no rabinho porque dói?????" :diabo: :diabo: > Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted October 28, 2005 Share Posted October 28, 2005 Pensamento do dia... ou do século!!!! > > Simplesmente, das mais brilhantes de sempre....... > > "A Mulher coloca piercings, faz tatuagens, dá à luz, faz lipoaspiração, > aplica silicone na cara e peitos, depila-se com pinças ou com uma cêra > quente (quase a ferver), faz aeróbica, yoga, abdominais e secagem de > varizes, e... > > > ...diz que não gosta de levar no rabinho porque dói?????" :diabo: :diabo: > Há sacrificios que têm de ser bem justificados... :nhak: :nhak: "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted October 28, 2005 Share Posted October 28, 2005 Pensamento do dia... ou do século!!!! > > Simplesmente, das mais brilhantes de sempre....... > > "A Mulher coloca piercings, faz tatuagens, dá à luz, faz lipoaspiração, > aplica silicone na cara e peitos, depila-se com pinças ou com uma cêra > quente (quase a ferver), faz aeróbica, yoga, abdominais e secagem de > varizes, e... > > > ...diz que não gosta de levar no rabinho porque dói?????" :diabo: :diabo: > Há sacrificios que têm de ser bem justificados... :nhak: :nhak: Por tudo e por nada serve? :nhak: :diabo: :wave Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted October 29, 2005 Share Posted October 29, 2005 > Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano. > Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de > picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos > observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou: > - Ué! Isso é o que há mais na minha terra! > Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e > repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e > o francês disse: > - Oui! Isso é o que há mais na minha terra! > Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um > tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e > mandou o resto todo pela janela... > > > O espanto era geral e o cubano disse: > - Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra! > Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de > repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro > pela janela.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 30, 2005 Share Posted October 30, 2005 Um sapo ligou para uma Linha de Astrologia para saber o que o futuro lhe reservava. Respondeu-lhe uma vidente: - Você vai conhecer uma rapariga lindíssima que quererá saber tudo sobre si. - Fantástico!! Vou conhecê-la numa festa? - Não, numa aula de biologia. Vai um brasileiro ao médico com um sapo em cima da cabeça. Pergunta- lhe o médico: - Então? O que se passa? Responde o sapo: - Não sei Sr.Dr, nasceu-me esta coisa no olho do cú! :palhaço: Vai uma princesa a passear e encontra um sapo, e diz: - Se eu te der um beijo tu transformas-te em príncipe? E o sapo responde: - Não, esse é o meu irmão, a mim tens de me fazer um broche!!! O Rei Leão reúne todos os animais da selva: (Rei Leão)- Estamos aqui todos reunidos para realizarmos uma grande festa aqui na selva. Vaí haver música,... O Sapo interrompe: (Sapo)- Então e gajas? (Rei Leão)- Como eu estava a dizer, vamos ter cá muitas bandas a actuarem ... (Sapo)- Que se lixem as bandas, eu quero é gajas! (Rei Leão)- Vai haver muita comida para todos os animais... (Sapo)- Que se lixe à comida! Eu quero é gajas! (Rei Leão)- Bem, podem sair todos menos aquela merda verde lá atrás... (Sapo)- Que se lixe o crocodilo, eu quero é gajas... :><P: P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros: - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo - Pois, pois - dizem os outros - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.... O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Tu és Jesus Cristo, não é verdade? - Eu? Que ideia! - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo - Já disse que não. Mas fala mais baixo - Eu sei que tu és Jesus Cristo Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio. - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo pôs-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês. - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele. - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me. - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar: - E tu, não queres que..... O português levanta-se de um salto, afastando-se dele: - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência os seus discípulos. Depois de muito pensarem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão de discípulos baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se início à operação secreta e dois dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta : - Quem é? - Sou Paulo. Jesus abre a porta. - Que trazes? - Trago Haxixe de Marrocos. - Entra meu filho. - Quem é? - Sou Marcos. Jesus abre a porta. - Que trazes, Marcos? - Trago Marijuana da Colômbia. - Entra meu filho. - Quem é? - Sou Mateus. Jesus abre a porta. - Que trazes, Mateus? - Trago Cocaína da Bolívia. - Entra meu filho. - Quem é? - Sou João. Jesus abre a porta. - Que trazes? - Trago Crack de Nova York. - Entra meu filho. - Quem é? - Sou Lucas. Jesus abre a porta. - Que trazes, Lucas? - Trago Speed de Amsterdão. - Entra meu filho. - Quem é? - Sou Judas. Jesus abre a porta. - Que trazes, Judas? - FBI, Todos encostados à parede!!!! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 Assim é que é! Precisamos é de bons exemplos: Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção. Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006... ... E a Rosa Lobato Faria voltará a escrever a letra da canção que (se espera) mais uma vez seja a vencedora do festival. No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona e nos 10.000 metros. Carlos Lopes já está a treinar, mas ainda não decidiu a data do regresso, e a prova em que apostará. Fernando Gomes, resolveu dar mais uma perninha, e prepara-se para ganhar mais duas ou três botas de ouro esperando, com os seus golos, ajudar o FCP a voltar aos grandes títulos. Ainda no campo da música, as Doce (que saudade!) aparecerão, ainda em 2005, com visual renovado e um novo álbum de originais. Pela política, Almeida Santos e Fernado Amaral vão, já em Outubro próximo, candidatar-se às Juntas de Freguesia de onde são naturais. Ramalho Eanes, retomando projectos antigos, já iniciou o processo de refundação do PRD, agora, PARTIDO DAS REFORMAS DOURADAS. ... e ... parece que será desta... Finalmente... ... Dom Sebastião sairá do meio do nevoeiro para nos salvar! Finalmente, Portugal em movimento... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 P: O que é que uma queca com uma prostituta e um salto de bungee-jumping têm em comum ? R: Se a borracha arrebenta estamos fodidos. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 A explicação da vida No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: - Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos. A vaca disse: - É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40. E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: - Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O cão disse: - Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10. Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: - Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O macaco disse: - Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse: - Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O Homem disse: - O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser? - Sim - disse Deus - negócio fechado. É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente. Está explicada a Vida... Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 estás inspirada hoje angel quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 estás inspirada hoje angel Fui ao meu mail e copiei algumas anedotas que me têm mandado hehehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 Vira-se a madre p a freira: -Aconteceu uma coisa mt grave! Todas: -AHHHHHHH!!! E uma lá do fundo: -IHIHIHIHI!!! Madre: -Foi encontrado um preservativo roto no convento! Todas: -AHAHAHAH!!! E uma lá do fundo: -IHIHIHHI!!! Madre: -E o pior de tudo é q o preservativo estava roto! Todas: -IHIHIHIHIHIH!!! E a lá do fundo: -AHAHAHAHAHA..... Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 2, 2005 Share Posted November 2, 2005 Um homem estava apaixonado por uma mulher chamada Wendy e fez uma tatuagem com o nome dela no pénis em erecção. Quando este estava murcho só se via Wy. Um dia numa casa-de-banho pública ele estava a urinar e entrou um negro que também tinha Wy. E o Homem perguntou: "Também gostas da Wendy?" E o negro respondeu enquanto esticava o pénis: "Wendy? Não: "Welcome to Jamaica, have a nice day" P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted November 3, 2005 Share Posted November 3, 2005 > > >>>>Casal perfeito > > >>>> > > >>>> > > >>>>Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. > > >>>> > > >>>> > > >>>>Namoraram e casaram-se. Formavam um casal perfeito. Numa noite de >Natal, > > > > >>>>ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viu alguem a >pedir > > >>>>ajuda. > > >>>> > > >>>> > > >>>>Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. > > >>>> > > >>>> > > >>>>Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo treno > > >>>>estava virado. Nao querendo deixar milhares de crianxas >decepcionadas, o > > > > >>>>casal perfeito ofereceu-se para ajuda-lo a distribuir os presentes. > > >>>> > > >>>> > > >>>>O bom velhinho entrou no carro e la foram eles. > > >>>> > > >>>> > > >>>>Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos 3 > > >>>>ocupantes sobreviveu. > > >>>> > > >>>> > > >>>>Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher > > >>>>perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? > > >>>> > > >>>> > > >>>>(leia mais abaixo) > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>>Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. > > >>>> > > >>>> > > >>>>Na verdade, ela era a unica personagem real dessa historia. > > >>>> > > >>>> > > >>>>Todos sabem que Pai Natal e o homem perfeito nao existem. > > >>>> > > >>>> > > >>>>(Se voce eh mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.) > > >>>> > > >>>> > > >>>>(Homens podem continuar a ler) > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>> > > >>>>Agora, se o Pai Natal nao existe, nem o homem perfeito, fica claro >que > > >>>>quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente. > > >>>> > > >>>> > > >>>>(Se voce eh mulher e leu entao aqui, fica provada mais uma teoria: > > >>>>Mulheres sao curiosas, metem o bedelho onde nao sao chamadas e sao > > >>>>incapazes de seguir as instrucoes.) > > >>>> > > >>>> > > >>>>Nao eh ??? "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 3, 2005 Share Posted November 3, 2005 eh lol Um bêbado para o outro: - Parece que há uma doença que se cura com whisky... - E como se apanha essa doença? P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pype Posted November 4, 2005 Share Posted November 4, 2005 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted November 4, 2005 Share Posted November 4, 2005 Era uma vez um cão k tinha uma pata de borracha! Um dia coçou-se e apagou-se!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 4, 2005 Share Posted November 4, 2005 Um homem, de uns bons 50 anos, acaba de tomar banho e, antes de se vestir, olha para o espelho e mais em concreto para a pila. Começa então a falar com a dita: - Lembras-te quando comeste aquela inglesa? Aquilo é que era uma mulher! Então e a sueca? Foi até rebentar! Já para não falar daquela alemã. Isso é que foi!...serviço completo. De repente dá um peido e diz para o cú: - Cala-te que tu também tens um passado vergonhoso... P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted November 7, 2005 Share Posted November 7, 2005 Entrevista a um Alentejano Jornalista : Estamos a fazer um estudo sobre as preferências sexuais dos Portugueses, gostaria de lhe perguntar se o Sr. prefere sexo oral ou anal? Resposta do alentejano: - Ó compadre, ê gosto mais do meio termo : Nem de hora a hora, nem de ano a ano... Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted November 7, 2005 Share Posted November 7, 2005 TEORIA SOBRE A BEBIDA!!! Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou refrigerante. Colabore!! Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted November 7, 2005 Share Posted November 7, 2005 Um empresário bem sucedido que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três curriculo e marcou as entrevistas. O primeiro entrevistado era tímido. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. No final da entrevista o Empresário perguntou -lhe : - O senhor notou alguma coisa diferente em mim? - Sim, não pude evitar de reparar que não tem orelhas... O empresário não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o pimeiro. No final, entusiasmado, fez a pergunta fatal: - A senhora notou alguma coisa de diferente em mim? - Bem, o sr. não tem orelhas.. Novamente zangado, mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor que os dois primeiros juntos. Estava tão ansioso, que fez a pergunta de sempre: - O sr. notou alguma coisa diferente de em mim? E para sua surpresa, o jovem respondeu: - Sim, o sr. usa lentes de contato. O empresário ficou admirado e disse: - Fantástico! E como é que descobriu isso? O jovem cai da cadeira rindo histericamente: - Porque é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!!!!!!!! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted November 7, 2005 Share Posted November 7, 2005 Um sportinguista, um benfiquista e um portista caem no meio da selva, depois de um desastre de aviao, e sao capturados por uma tribo de canibais. Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipotese antes de os mandar para o caldeirao. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no minimo 30 centimetros, eles seriam libertados. O SPORTINGUISTA e o primeiro a tirar a pila para fora. Um dos canibais vai buscar uma regua, e mede: Esta tem 15 centimetros, chefe! Os tres soltam um suspiro de alivio e dizem: Ufa! Pelo menos metade ja temos. Na vez do benfiquista, o canibal mede: 14 centimetros! De novo se respira de alivio entre os tres: Ja so falta mais um centimetro. Acho que vamos conseguir! Quando o canibal vai medir a do portista, esta mede exactamente um centimetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados. Quando ja vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA comeca a gabar-se: Ja imaginaram? Se eu nao tivesse uma pila tao grande, a esta hora estariamos a ser cozidos no caldeirao. Ora essa! - responde o benfiquista - Se a minha nao tivesse 14 centimetros, nunca chegariamos aos 30 e assim, estariamos feitos. Responde o portista ! Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted November 7, 2005 Share Posted November 7, 2005 Havia uma senhora que já tinha 39 anos e ainda morava com os pais. Claro que ela se tinha que contentar com alguma coisa, então comprou um vibrador. Certo dia a mãe ía a passar junto ao quarto dela e ouviu o barulho daquilo a vibrar, entrou no quarto e ficou surpresa ao ver aquilo, então perguntou à filha porque ela estava a fazer aquilo e a filha respondeu-lhe que como não tinha ninguém, já tinha 39 anos, e se sentia sozinha, tinha que se contentar com algo, a mãe disse-lhe que estava tudo bem e que compreendia a sua situação. Passado algum tempo o pai também a apanhou, e fez-lhe a mesma pergunta que a mãe, e ela voltou a responder o mesmo. O pai disse que compreendia a sua situação tal como a mãe lhe tinha dito. Passado alguns dias a mãe e a filha saíram quando voltaram a casa ouviram o barulho do vibrador ligado, a filha virou-se para a mãe e disse: - Olha deixei o meu brinquedo ligado!! Mas o barulho não vinha do quarto mas da sala. A luz da sala estava acesa e ela resolveu ir ver o que se estava a passar. Chega à sala estava o pai sentado no sofá a ver futebol com o vibrador em cima da mesa ligado. Ela vira-se e pergunta ao pai: - O que estás a fazer com o meu brinquedo ? - Porra ,já não se pode ver futebol descansado com o genro! -responde o pai. Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 7, 2005 Share Posted November 7, 2005 Revisão gramatical feita pelo «clube das loiras brasileiras» Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela. Alopatia - Dar um telefonema para a tia. Amador - o mesmo que masoquista Barbicha - tasca para gays Caminhão - estrada muito grande Canguru - Líder espiritual de cães Catálogo - Acto de se apanhar coisas rapidamente Depressão - Espécie de panela angustiante Destilado - Aquilo que não está do lado de lá Evento - Constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado... Exótico - Algo que deixou de ser óptico, passou a ser olfativo ou auditivo... Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar masoquistas Genitália - Órgão reprodutor dos italianos Karma - Expressão mineira para evitar o pânico Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar Obscuro - "Ob" de cor preta Psicopata - Veterinário especialista em doenças mentais de patas Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé Sexólogo - Sexo apressado Simpatia - Concordando com a irmã da mãe Típica - O que o mosquito nos faz Trigal - Cantora baiana elevada ao cubo Unção - Erro de concordância muito frequente (o correcto seria um é) Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho Viúva - Acto de ver uva Zunzunzum - Na fórmula 1, no momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar a sua frente Zoológico - reunião de animais racionais P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted November 8, 2005 Share Posted November 8, 2005 Num teste: -Defina Excreção. Resposta de um aluno iluminado: - Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear. DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted November 12, 2005 Share Posted November 12, 2005 Jeito de Pensar de uma criança Uma professora pergunta aos seus alunos: - Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um deles, quantos sobram? Nenhum! - Responde Joãozinho - Todos saem voando com o barulho do tiro. professora fica surpresa com a resposta: -Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do seu jeito de pensar! - Posso fazer uma pergunta pra senhora? - Pergunta o menino. - Pode, Joãozinho. - Três mulheres estão sentadas em um banco degustando picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando. - Não. A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu jeito de pensar... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted November 13, 2005 Share Posted November 13, 2005 É de macho... Um casal estava na cama a conversar, qd a mulher disse bocejando: - Bem, vou dormir! Até manhã, dorme bem querido! - Já vais dormir?! Agora k eu ia abusar de ti... (lamenta-se o marido) - Abusa, abusa!! (diz ela já desperta) - Então vai buscar-me um queijinho e uma cerveja preta... Vá, vá... Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 13, 2005 Share Posted November 13, 2005 No recreio: - O meu pai é melhor que o teu! Responde o outro: - Não é nada! O meu é melhor! - Está bem, mas a minha mãe é melhor que a tua! - Ok, isso também o meu pai acha! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted November 14, 2005 Share Posted November 14, 2005 MULHER: Se eu morresse casavas outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não por quê? Não gostas de estar casado? MARIDO: Oh, claro que gosto! MULHER: Então porque é que não casavas de novo? MARIDO: 'Tá bem, casava... MULHER: (com um olhar magoado) Casavas? MARIDO: Então?... MULHER: E dormirias com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: É natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não tem carta... MULHER: (silêncio) MARIDO: Merda... «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 14, 2005 Share Posted November 14, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 14, 2005 Share Posted November 14, 2005 A mãe está a dar banho ao Zézinho e à Marieta. Diz a Marieta: - Mãe, o que é aquilo que o Zézinho tem? - Nada, Marieta, quando fores grande se te portares bem também tens uma. - Olha- diz o Zézinho- se te portares mal tens muitas... P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 Um sujeito entra numa tasca na ribeira e vê anunciado num cartaz fixado á entrada: sandes de queijo »»»»»»» 1€ sandes de fiambre »»»»»» 1€ punhetas »»»»»»»»»»»»»» 3€ Verificando qt tem na carteira, ele vai ao balcão e chama uma das três miúdas q estão a servir! - sim! Posso ajudar? (pergunta ela c lindo sorriso) e ele pergunta: - és tu q fazes as punhetas? - sou! (responde ela c um tom de voz bastante sensual) - entaõ vê lá s lavas bem as mãos pq eu quero uma sandes de queijo! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 - entaõ vê lá s lavas bem as mãos pq eu quero uma sandes de queijo! Isto já dava direito a uma sandes de queijo especial... :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
anjuna Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 - entaõ vê lá s lavas bem as mãos pq eu quero uma sandes de queijo! Isto já dava direito a uma sandes de queijo especial... :diabo: sandes que queijo amanteigado ! :hammer: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sintha Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 - entaõ vê lá s lavas bem as mãos pq eu quero uma sandes de queijo! Isto já dava direito a uma sandes de queijo especial... :diabo: sandes que queijo amanteigado ! :hammer: :burp: Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 Dois miúdos alentejanos : - Eh pá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo: diz "olá", diz "tás bom". - Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras" !! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO Estava um casal de chineses na troca de fluidos corporais, e diz a mulher: - Então amol, ainda demolas muito a vil? - Ao que responde o marido: - É já, culação... Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 P: Sabem como é que o Benfica ganhou a Volta a Portugal em bicicleta? R: O Vale e Azevedo ía no carro de vassoura na mão e dizia aos seus ciclistas: - Corram, porra, corram ... que vem aí os donos das bicicletas ! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO Estava um casal de chineses na troca de fluidos corporais, e diz a mulher: - Então amol, ainda demolas muito a vil? - Ao que responde o marido: - É já, culação... Demais! DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo? Ele responde: - Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso... Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: -Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela: -Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. - Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada. - Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!" Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 17, 2005 Share Posted November 17, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted November 18, 2005 Share Posted November 18, 2005 A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". O resultado foi desastroso. - Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez". - Os africanos não sabiam o que era "alimentos". - Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor". - Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo". - Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião"... - E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente". "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 18, 2005 Share Posted November 18, 2005 P: Sabem qual é a velocidade máxima de um homem? R: 68,5 pq aos 69 vai com a língua de fora! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
anjuna Posted November 18, 2005 Share Posted November 18, 2005 CURSO DE MARKETING FEMININO: 1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe: - Sou um fenómeno na cama. Isto é Marketing Directo. 2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe: - Aquela mulher é um fenómeno na cama. Isto é Publicidade. 3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes: - Sou um fenómeno na cama. Isto é Telemarketing. 4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe: - Lembras-te como sou fantástica na cama? Isto é Customer Relationship Management. 5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe: - Sou um fenómeno na cama. Isto é Public Relations. 6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na cama. Isto é Branding, o Poder da Marca. 7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe: - Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama. Isto é Merchandising. CURSO DE MARKETING MASCULINO: 1) Estás numa festa e vês uma mulher fascinante. Chegas perto dela e dizes-lhe: - Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar. Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 18, 2005 Share Posted November 18, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted November 18, 2005 Share Posted November 18, 2005 só se for no teu caso... http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 18, 2005 Share Posted November 18, 2005 P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted November 18, 2005 Share Posted November 18, 2005 A freira e a loira: Ia uma freira a caminho do convento qd uma loira lhe oferece boleia. A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior: - Mas q belo carro a senhora tem! deve ter trabalhado mt p o conseguir comprar. - olhe irmã por acaso ñ foi bem assim. foi um industrial c quem dormi durante uns tempos q m ofereceu. Entretanto a freira olha p o banco de trás onde estava um casaco de vision e exclama: - Oh! o seu casaco de peles é lindo! deve ter custado uma fortuna. - ñ m custou nada, pois bastou-m passar umas quantas noites c um futebolista. Após ouvir isto a freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao xegar ao convento foi p os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a freira na banheira qd ouve alguém a bater á porta do seu quarto. - quem é? - é o padre Afonso. - Vai á merda mais os teus rebuçados de mentol!!!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 18, 2005 Share Posted November 18, 2005 Um bêbado conta ao seu amigo: - Na última guerra, em plena batalha, o capitão disse : - Deita! Eu fui o único soldado que permaneceu valentemente de pé!! - E porquê? - Tinha no bolso uma garrafa cheia de vinho sem rolha. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted November 21, 2005 Share Posted November 21, 2005 A professora pediu aos alunos q fizessem uma quadra de tema relacionado c a Primavera. Ao xegar a vez do Zezinho, ele recitou: "lá vai o canguru, c uma florzinha no cu". A professora indignada de imediato o repreendeu e ordenou q refizesse a quadra. Ao fim de alguns momentos o Zezinho levantou o braço indicando q tinha terminado e recitou então: "lá vai o canguru, c uma florzinha na bochecha, Só ñ a leva no cu pq acprofessora ñ deixa!" Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 21, 2005 Share Posted November 21, 2005 esse zezinho é lixado... é tipo o joãozinho quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 21, 2005 Share Posted November 21, 2005 Um casal na sua noite de núpcias, decide dar início à sua vida sexual, mas antes a mulher pergunta-lhe. - Olha mor, ouvi dizer que tu mijavas champagne? É verdade ? - É sim! - Não me acredito!! - Anda, vamos a WC que eu mostro-te!! Entram os dois no WC e realmente o homem começa a mijar champagne. Diz a mulher muito admirada: - Mor, espera, espera, vou buscar dois copos !!! - Dois copos não, um, tu bebes da garrafa. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
czar Posted November 21, 2005 Share Posted November 21, 2005 Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando: - Bem, vou dormir. Dorme bem querido! - Já vais dormir?!!! Agora que eu ia abusar de ti....lamenta-se o marido... - Abusa, abusa à vontade! - Diz ela já desperta. - Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta! :hammer: Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 21, 2005 Share Posted November 21, 2005 P: O que é um piolho na cabeça de um careca? R: Um sem abrigo!!! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted November 22, 2005 Share Posted November 22, 2005 A todos vós meus irmãos, comunico que devido ao surto epidémico que está a assolar o mundo , este ano na quadra natalícia não haverá missa do Galo. Deus vos abençoe! Bento XVI «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
sofia Posted November 22, 2005 Share Posted November 22, 2005 Uma rapariga passa por um chefe-indio, um pouco embaraçada levanta a mão à altura do ombro e diz: -HO... HOW!... O chefe-indio responde: -"Como" nao sei, mas por mim pode ser ja aqui... A mente contraria o ser na procura da paz interior Link to comment Share on other sites More sharing options...
anjuna Posted November 22, 2005 Share Posted November 22, 2005 After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," in the newspapers, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know that he was still around. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message: 370HSSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to NSA. With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside-down." Link to comment Share on other sites More sharing options...
white.dove Posted November 22, 2005 Author Share Posted November 22, 2005 Very nice. Thank you. Happy Birthday. Merry Christmas. Happy New Year. Cheeseburger. What's your name? How old are you? Drive in. Good bye. After-hours. Se não houver frutos, valeu pela beleza das flores. Se não houver flores, valeu pela sombra das folhas. Se não houver sombra, valeu pela intenção da semente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted November 22, 2005 Share Posted November 22, 2005 Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para a sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim: "Meu amor: Sei que hoje não é o teu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente. Sei que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da côr, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram melhor, além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais usá-las." P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted November 22, 2005 Share Posted November 22, 2005 Era uma vez um cão que só tinha 3 patas, tentou mijar e caiu Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted November 22, 2005 Share Posted November 22, 2005 Era uma vez um cão que só tinha 3 patas, tentou mijar e caiu AHAHAHAHHAHAHAHHA Epá oh Alien, essa só podia vir de ti mesmo! Maluke DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted November 22, 2005 Share Posted November 22, 2005 Manel, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Ao entrar no consultorio, o médico diz-lhe: -Tenho um novo computador aqui, basta você mijar neste frasco e ele diz-nos o que você tem! - Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Manel mija no frasco e entrega-o ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelinho: ################## Manel Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito ################## - O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Manel vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, mija no frasco e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelinho: ################## Manel Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito ################## - Doutor, realmente não acredito. Dê-me outro frasco! Manel vai para casa. mija para o frasco e pede para a mulher e a filha o fazerem tambem. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima masturba-se e coloca o resultado no frasco Mistura tudo e leva para o doutor a pensar: - He he he! agora quero ver! O doutor coloca o frasco no computador. Sai o papelinnho: ############################################### Manel Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Corno Filha grávida de 3 meses Seu carro precisa fazer uma revisão no motor Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 22, 2005 Share Posted November 22, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted November 23, 2005 Share Posted November 23, 2005 Humor dark: O que está no fundo da piscina, é roxo e amarelo? - Um bébé com as braçadeiras furadas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted November 23, 2005 Share Posted November 23, 2005 Outra O que está no fundo da piscina, é roxo, verde e amarelo? O mesmo bebé passado 3 semanas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted November 23, 2005 Share Posted November 23, 2005 fosca-se... quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted November 23, 2005 Share Posted November 23, 2005 Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda! Depois de mt tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral p ver s estava td em ordem. Pegou num balde, p aproveitar o passeio e trazer umas frutas pelo caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se! Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se nuas. Ele aproximou-se e c isso tds fugiram p a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou: - Não saíremos daki enquanto o senhor ñ saír de perto p bem longe! O velho respondeu: - Eu ñ vim aki p vos ver a nadar ou a saír do lago nuas! Levantando o balde disse: - Eu só vim dar comida ao jacaré.... Experiência, idade e esperteza sempre triunfaram sobre a juventude e o entusiasmo! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
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