EstralaBomba Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Estão 3 elefantes em cima de uma arvore a jogar às cartas, entretanto passa um ovo estrelado e diz um dos elefantes:- Bute ai jogar uma suecada!!! Ovo Estrelado: - Não posso amigo, tenho k ir cortar o cabelo... Agora fizeste-me lembrar aquele gajo que queria uma mota mas que não gostava de laranjas. Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 E com humoristas assim, quem precisa do Levanta-te e Ri?... Eu! Curto humor mais twisted! ehehhehe Aqui vai: O que é que faz uma loira numa banheira cheia de sangue? Masturba-se com a varinha mágica O que é pequeno, vermelho (ou encarnado, prós betos) e derrete na boca? O clítoris de uma leprosa Uma mulher está a ser partida pelo amante, quando batem à porta Mulher - "o meu marido! Merda, afinal só vai de serviço prá próxima semana! Rápido, esconde-te dentro do armário". E vai abrir a porta ao marido, que não a larga a semana toda. Quando se vai embora, vai a correr para o armário. -"ai que já matei o homem" Abre a porta do armário, e vê que ele está mais gordo. Estranha e pergunta. "pera ai... não percebo. Deixei-te sem comida e bebida, e tu estas mais gordo?" Amante: - "sem comida e bebida? 'tavam ali uns frascos com picles ao canto deliciosos." Mulher manda as mão à cabeça - "AI os meus abortos!" Fernando Rocha: O que é que se diz a uma loira sem braços e sem pernas? GRANDAS MAMAS! Link to comment Share on other sites More sharing options...
kaya Posted August 25, 2005 Share Posted August 25, 2005 22 anões queriam jogar futebol, mas não tinham balneários onde trocarem de roupa. Por perto havia um café e eles foram pedir aos donos se podiam usar as casas de banho. E eles lá deixaram. À saída do café estava um bêbado. Quando ele vê os anões a saírem, todos equipados, entra no café e diz ao dono. "Não me quero meter, mas acho que os teus matraquilhos estão a fugir". hugsnkisses Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sílvia Floresta Posted August 25, 2005 Share Posted August 25, 2005 “Embora os problemas do mundo sejam cada vez mais complexos, as soluções permanecem embaraçosamente simples”. Bill Mollison aldeiadovale.com - Instituto de Agroecologia e Permacultura Portugal Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted August 25, 2005 Share Posted August 25, 2005 22 anões queriam jogar futebol, mas não tinham balneários onde trocarem de roupa. Por perto havia um café e eles foram pedir aos donos se podiam usar as casas de banho. E eles lá deixaram. À saída do café estava um bêbado. Quando ele vê os anões a saírem, todos equipados, entra no café e diz ao dono. "Não me quero meter, mas acho que os teus matraquilhos estão a fugir". tadinhos :hammer: :hammer: quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted August 26, 2005 Share Posted August 26, 2005 Diz a paciente para o médico: Ò Senhor Doutor o meu clitóris parece uma tampa de uma caneta BIC. Porque? está azul? pergunta o médico Não Não Sr. Doutor está todo roido Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sílvia Floresta Posted August 26, 2005 Share Posted August 26, 2005 é pá nao sei onde vais buscar tanta imaginaçao! “Embora os problemas do mundo sejam cada vez mais complexos, as soluções permanecem embaraçosamente simples”. Bill Mollison aldeiadovale.com - Instituto de Agroecologia e Permacultura Portugal Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pype Posted August 30, 2005 Share Posted August 30, 2005 Deixo-vos esta pergunta no ar... Com toda esta polémica a propósito da clonagem,uma grande pergunta urge colocar: "Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted September 6, 2005 Share Posted September 6, 2005 Nas próximas eleições para Presidente da República, não votes em Mário Soares. Se ele for eleito, o Sócrates vai alegar que é possível trabalhar até aos 85 anos!!... Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 6, 2005 Share Posted September 6, 2005 Nas próximas eleições para Presidente da República, não votes em Mário Soares. Se ele for eleito, o Sócrates vai alegar que é possível trabalhar até aos 85 anos!!... ROTFL Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted September 9, 2005 Share Posted September 9, 2005 Não sei se se enquadra aki mas:Bem sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros. Assim, envio-lhe o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo culturalmente. 1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas. Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim. 2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas. Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado? se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim. 3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania. Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim. 4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas. Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim. 5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press. Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim 6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press. Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim. 7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega. Várias edições. Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim. 8) William Shakespeare: Othelo. Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim. Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros!!! Não precisa me agradecer. :nhak: "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest mistery Posted September 9, 2005 Share Posted September 9, 2005 sabes pk e que uma loira antes de ir tomar banho deixa a porta aberta.................... para nao espreitarem pelo buraco da fexadura :weed: Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 10, 2005 Share Posted September 10, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 12, 2005 Share Posted September 12, 2005 Se virem uma loira a mandar comida para dentro de uma sanita não pensem que ela está doida. Ela apenas está a dar de comer ao WC Pato Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 12, 2005 Share Posted September 12, 2005 coitadas das loiras quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 13, 2005 Share Posted September 13, 2005 Saddam um dia perguntou a Deus Como será o Iraque daqui a 4 anos Deus respondeu Estará destruido por inúmeros bombardeamentos Americanos. Saddam sentou-se no chão e chorou. Bush perguntou a Deus Como será os EUA daqui a 4 anos? Deus respondeu Estarão todos contaminados por inúmeros ataques de bombas quimicas de Bin Laden. Bush sentou-se no chão e chorou. Santana Lopes perguntou a Deus Como será Portugal daqui a 2 anos, depois do meu governo? Deus sentou-se no chão e chorou.... quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
defodil_sinks Posted September 14, 2005 Share Posted September 14, 2005 Pergunta o elefante ao camelo: " olha lá, porque é que tens as mamas nas costas? " Responde o camelo: " estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa... " Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 14, 2005 Share Posted September 14, 2005 Osama Bin Laden, não se estava sentindo muito bem e consultou um sábio para tentar saber a data da sua morte. O guru fechou os olhos, e depois de alguns segundos respondeu firme: ? Você vai morrer num feriado americano. ? Qual deles? - perguntou Bin, ansioso. ? Não importa porque qualquer que seja o dia em que você morra, vai ser feriado nos Estados Unidos! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 14, 2005 Share Posted September 14, 2005 Vão 2 pulgas a sair do cinema e diz uma para a outra: - Vamos a pé ou apanhamos um cão?? Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 14, 2005 Share Posted September 14, 2005 Muito boa, leiam até o final. Vão gostar! A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? Pura matemática !!! Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora ? Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta ! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática ! !!!) É bem interessante: Solução Analisando Hoje : A mãe tem hoje Y anos. O menino tem hoje X anos. Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21 Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 ) Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6 ) Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24 Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21 Teremos: 5X + 24 = X + 21 Logo: - 4X = 3 X = -3/4 O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses !!!). A resposta é lógica : Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: Resposta do problema proposto - O pai agora está a comer a mãe !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 Um casal alentejano vai ao ginecologista. A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado. Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz: -"Ó sô dotori deixe-me perguntar ao mê marido que ele é que sabe dessas coisas." Abre a porta e grita cá pra fora: - OH! CHIIIIIIIICOOOOO... EU TENHO ORGASMOS?" Ele responde: -"NÃ FILHA! TENS ADSE!" Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 Um dia, numa aula, a professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando atè que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela: -"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: -"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?"" - contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou: -"E o que acham vocês que o homem disse?" Respondeu logo uma das criancinhas: -"O homem deve ter dito: -"FOOOOOODAAAAA-SSSEEE! UM PORCO QUE FALA!!!???"" Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 Paz no Casamento Um casal foi entrevistado num programa de televisão,porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter, todo curioso,pergunta à mulher: - Mas, vocês nunca brigaram mesmo? - Nunca, responde a mulher. - E como é que isso aconteceu? - Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada,tropeçou. O meu marido olhou bem firme para ela e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse: - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas,homem ?! O meu marido olhou para mim e disse: - Um. Depois disso nunca mais brigámos. Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 Sabem o que se diz quando a Rainha de Inglaterra acaba de fazer a depilação na sua sexy zona????? .............El Corte Inglês.......... Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 Ano 1981 >> >>1. Príncipe Carlos casou >>2. Liverpool foi Campeão Europeu >>3. O Papa morreu. >> >>Ano 2005 >> >>1. Príncipe Carlos casou (outra vez...) >>2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...) >>3. O Papa morreu. >> >>Já sabem... >> >>se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver >>na final >>da Liga dos Campeões... >> >> >> >> >>...AVISEM O PAPA ! :nhak: "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 é verdade???? será coincidência??? ou principe carlos assassino???? quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 nãããããããããã. Acho k tem mais a ver com os Hooligans do Liverpool Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 o melhor mesmo é tirar o liverpool da liga... e destronar o princepe carlos quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2005 Share Posted September 15, 2005 A ultima liga que vi foi num casamento e posso-te garantir que o Liverpool não tava lá!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted September 16, 2005 Share Posted September 16, 2005 ...deixem o Papa morrer. :hammer: "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jahariu Posted September 16, 2005 Share Posted September 16, 2005 chega o Sr.doutor Almeida a casa, cansado de um dia de trabalho e senta-se no sofa. Liga o candeiro,estica os braços sobre o ombro do sofá, encosta confortavelmente a cabeça e fecha os olhos para descansar... Quando do nada ouve uma vozinha dizendo baixinho: -Almeida, não axas que não devias fazer amor com as suas pacientes?,Não é ético E uma outra vozinha diz: -Não ligues pra ele...nunca houve problema, elas nunca reclamaram nem nada... -Almeida,mas não achas que é errado? Abusar assim das pobresinhas, e se alguém te apanha ainda te expulsam da ordem... -Não sejas parvo! Já o fizeste tantas vezes, não era agora que te ias dar mal... -Mas Almeida, TU ES VETERINÁRIO !!! :hammer: :hammer: Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 16, 2005 Share Posted September 16, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted September 19, 2005 Share Posted September 19, 2005 Para descontrair : ALENTEJANO Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta: - Quanto custa uma menina? - Depende do tempo. - Bom..., suponhamos que chove. DEFICIENTES Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! CONFISSÃO Vai um monge confessar-se e diz para o padre: - Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado? - Não, meu filho. É pontaria! NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana. - Não... eu quero dizer macho ou fêmea? - Não importa. ALFÂNDEGA Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim? Tudo jóia? - Tudo não! Metade é cocaína. A JOVEM Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: - Diz-me lá: que idade é que tens? - Treze. - Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui! - Olha..., outro supersticioso! AO TELEFONE - Estou? A minha sogra quer atirar-se da janela! - Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! - Eu sei, mas é que a janela não abre!! MÁ INTREPERTAÇÃO Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco. Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita: - Cuidado com os tomates! Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem: - São tomates, o que aqui leva minha senhora? - Não, são pregos!!! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted September 21, 2005 Share Posted September 21, 2005 Um homem está na fila da caixa no supermercado quando repara numa loura que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loura e diz-lhe suavemente: - Desculpe, será que não nos conhecemos? Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: - Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... . O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loura: - Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima? - Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
anjuna Posted September 22, 2005 Share Posted September 22, 2005 Responda essa charada... ninguém acerta... Exatamente na mesma hora,estão dois homens em dois pontos opostos da terra. O primeiro anda em cima de uma corda erguida entre dois edifícios. O segundo está em pé, recebendo sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes. Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa. O que eles pensam? A resposta está a seguir. Mas tente adivinhar primeiro! Resposta: Não posso olhar para baixo. Não posso olhar para baixo. Não posso olhar para baixo!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 22, 2005 Share Posted September 22, 2005 Bolinhos de bacalhau Um casal namorava na sala da casa. Após alguns beijos, abraços e “cambalhotas”, chega a mãe dela e oferece bolinhos. O namorado, ao experimentar os bolinhos, agradece à futura sogra: - Muito bons os seus bolinhos de bacalhau. - Acho melhor você lavar as mãos. Esses bolinhos são de arroz. Advogado materialista Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro. Quando a polícia chega, o advogado está aos berros: - O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!! - Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta! - O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro - O meu Rolex !?? Onde está o meu Rolex ??? quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted September 23, 2005 Share Posted September 23, 2005 Curtas e rápidas. :diabo: - Venho pedir a cona da sua filha em casamento. > - O quê?! No meu tempo pedia-se a mão! > - Pois é, mas farto de punhetas ando eu ... > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > A doente pede ao médico: > - Beije-me Dr. > - Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar > aqui a > foder consigo ... > ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito > preocupado, e > diz: > - Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários. > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um > esforço e > a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: > - Que se foda, se descarrilar, descarrilou... > ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz: > - Que é isto? > Ele responde: > - Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer? > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > O mecânico para a cliente: > - Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina! > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu > trabalho > a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: > - Ainda vais ter pêlos no teu docinho! > - Eu sei. E também vou ter mamas! > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB > Positivo! > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta: > - Por que é que estás aqui? > - Concorrência comercial. > - Como assim? > - O governo e eu fabricamos notas iguais. > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: > - Estás afim de uma queca mágica? > A gaja pergunta: > - Como é uma queca mágica? > Ele diz: > - É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces. > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: > - A senhora tem seis horas de vida. > Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois > resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma > vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da > terceira vez, ela quer de novo. E o marido: > - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
anjuna Posted September 23, 2005 Share Posted September 23, 2005 ONDE PENDURAR O BALDE ? O síndico do prédio tinha um tremendo tesão na vizinha e vivia pensando num jeito pra traçá-la. Um dia, conversando com o marido dela, ele ouve o cara dizer: - Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos da cara. Aí o síndico teve a idéia: - Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço para você, com prazer. O morador, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz o oferecimento. Bom papo que era, mal começou a pintar o apartamento e o tal síndico conseguiu levar a mulher pra cama. Só que não contavam que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar para pegá-los. A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro. Quando o marido chegou no quarto encontrou o síndico peladão, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou: - O que é isso, cara? Começou pelo quarto? O síndico respondeu: - Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser. - Mas NU?! - E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta?!! - Mas de pinto duro? - E você queria que eu pendurasse o balde ONDE? Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted September 25, 2005 Share Posted September 25, 2005 Dantes era uma água ou uma cerveja, agora... - Boa tarde! - Boa tarde. Diga... - Queria uma água com gás. - Fresca ou natural? - Fresca. - Com ou sem sabor? - Pode ser de limão. - Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão? - Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze... - Frieze limão já acabou.... Pode ser morango, tangerina ou maracujá? - Esqueça... traga-me umas Pedras..... - Fresca ou natural? - Fresca..... - Com ou sem limão? - Sem. - Normal ou levíssima? - Quem? - Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve.... - Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto.... - Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero. - Então traga uma Superbock. - Garrafa ou imperial? - Garrafa. - Superbock normal, Green, Twin ou Stout? - Deixe lá... já perdi a sede.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted September 30, 2005 Share Posted September 30, 2005 como é que um gajo consegue facilmente ir ao cú de uma gaja do porto????? é façil... ele pergunta: "posso meter o dedo no teu cú?" e ela: "metes mas é o caralho!!!" :wOOt: quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 30, 2005 Share Posted September 30, 2005 deves tar a gozar e ku karalho ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 30, 2005 Share Posted September 30, 2005 iam 2 gajos a atravessar a ponte 25 de abril numa zundapp um chamava-se joao ... o outro tinha calcas amarelas ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted September 30, 2005 Share Posted September 30, 2005 como é que um gajo consegue facilmente ir ao cú de uma gaja do porto????? é façil... ele pergunta: "posso meter o dedo no teu cú?" e ela: "metes mas é o caralho!!!" :wOOt: Muito boa esta lol Então sunblast... <_< P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frea Posted September 30, 2005 Share Posted September 30, 2005 como é que um gajo consegue facilmente ir ao cú de uma gaja do porto????? é façil... ele pergunta: "posso meter o dedo no teu cú?" e ela: "metes mas é o caralho!!!" :wOOt: Se isto pega moda por lá, nao sei nao.. ehehhe :palhaço: Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted September 30, 2005 Share Posted September 30, 2005 até era fixe Frea... ehehe Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro. Estranhando, perguntou ao sábio: - Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim? - Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro. O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou: - Então, estás outra vez a ver as horas? - Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 Está uma nota de 50 euros no chão. Quem a apanha? A loira burra, a loira esperta ou o pai natal? R: A loira burra. O pai natal e a loira esperta não existem. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 iam 2 gajos a atravessar a ponte 25 de abril numa zundapp um chamava-se joao ... o outro tinha calcas amarelas ... não percebi a piada <_< quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 acho que não era para ter piada... P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 humm bem... espero que alguem não tenha ficado ofendido com a minha piada... não queria ofender as mulheres do norte... era só uma anedota que ouvi... a minha familia paterna até é do minho... quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 humm bem... espero que alguem não tenha ficado ofendido com a minha piada... não queria ofender as mulheres do norte... era só uma anedota que ouvi... a minha familia paterna até é do minho... Olha eu fartei-me de rir eheheh Mas acho que não há motivos para ninguém ficar ofendido... Os ares do Norte. Eu assisti in loco ao Jogo entre a Itália e a Suécia a contar para o Euro 2004.O desafio disputou-se no Porto,no Estádio do Dragão.O resultado final foi um empate a uma bola.A Suécia conseguiu empatar já bem perto do fim e com um golo do outro Mundo.O golo foi apontado pelo Zlaten Ibrahimovic e foi assim:ele está de costas para a baliza,todo no ar,redopia e de calcanhar introduz a bola na rede em grande estilo.Mas durante todo este processo ele tem tempo para dizer o seguinte,muito à Fernando Rocha:o Guarda-Redes da Itália?!!Puta que o pariu!!!Ouve lá...é pó Buffon!!! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 Praia de Carcavelos - a vergonha das vergonhas... nem sequer pagam impostos! Quanto a Carcavelos... É tudo mentira, como se pode ver pelo testemunho do porta-voz da gang Como já deves ter reparado sou o porta-voz da Gang do Arrastão de Carcavelos, o único da nossa mitra licenciado em Bandidagem e Gamanço Estilístico. Tenho ainda concluído o bacharelato em Venda Ilegal de Dvd"s e Contrafacção de Material Desportivo. Por isso mesmo, penso ser a pessoa apropriada para dar conta da insatisfação generalizada que paira no seio da nossa gang. É que há histórias muito mal contadas... Assim a modos como introdução, queria salientar que nós não éramos 500, como se diz por aí. Éramos exactamente 457 (já se contarmos com os meus 23 primos, com o meu brother de 7 anos, com o meu bisavô de 83 e a minha bisa de 79, que também quiseram entrar aí na cena) e fui eu mesmo que contei o people todo um a um. Depois, ao contrário do que se diz, a malta não roubou por "arrastão". A malta roubou por "saltitão". Sim, porque não "tás bem a ver, a areia até queimava nos pés, meu. Minto. Houveram pelo menos dois manos que roubaram por "arrastão": os irmãos Gadelhas que são mancos, derivado de um acidente que tiveram há uns anos, e gamaram bué cenas a arrastar a perna. Como nota de rodapé queria só dizer que os manos Gadelhas têm um enorme potencial. O senhor Comissário das Pescas, que já veio a público dizer que o arrasto está pela hora da morte, atente bem naqueles dois pois tem ali arrastadores do melhor que há... Para aqueles que dizem que a malta gamou as cenas com o maior desplante do mundo, tenho uma coisinha a dizer: É MENTIRA!! Eu próprio, quando avistava uma toalha sem ninguém, chegava a esperar cerca de 3 segundos até aparecer o dono e só depois é que desatava a gamar as cenas. Por isso, não venham cá com falta de ética nem com falsos moralismos. Agredimos os transeuntes? Uns sopapos é agredir? Vê-se bem que não são malta de bairro... andamos aos tiros todas as semanas, homem! Já pararam para pensar porque é que a malta cata tudo o que vê à frente? Pois, disso não se lembram vocês... Não se lembram que a nossa gang foi fundada há mais de 10 anos, já organizou variadíssimos eventos como o da passada sexta-feira ou assaltos a hipermercados e bombas da Galp, e nunca teve qualquer apoio do Estado Português. E somos uma "associação" sem quaisquer fins lucrativos (sim, porque os telemóveis estão ao desbarato). Quer dizer, sendo assim não vale a pena continuar a ensinar a nossa arte aos mais novos. Não há uma palavra de apreço das autoridades competentes, não há nada... Agora mais a sério, como sei que isto não vai mudar em nada a opinião dos portugueses, queria aproveitar para divulgar outras actividades do nosso grupo: - No próximo sábado, uma delegação nossa vai estar no CC Colombo a fazer um workshop subordinado ao tema "O Gamanço provoca doenças profissionais gravíssimas". - Na semana que vem, a convite da C.M.L., vamos realizar diversos colóquios nos estabelecimentos de ensino da Grande Lisboa: "Droga nas escolas não! Só te chateias e não dá muita guita". Sem mais, Peace! Constantino de Almeida Montenegro ("Mãozinhas") P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 tá lindo... quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 Um português casou com uma chinêsa. Estando eles na noite de nupcias diz a chinizinha para o marido: - Hoje como é um dia especiale. Podes pedile tudo o que quizeles. Vai o marido sem pensar 2 vezes e pede um 69. Mulhele - Chop Soy de Gambas???? Link to comment Share on other sites More sharing options...
c@smen Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. Paneleirices é que não! _____ No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... Grandes artistas... _____ Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. Sim, um tijolo!!! _____ A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. PORRA!!! _____ Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. Onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião???? _____ Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira. Morre putaaa! _____ Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. Esta faz tremer qualquer um só de pensar: já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!! Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona) Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 1, 2005 Share Posted October 1, 2005 O Viaga.... O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio... Snifava-o...!!! Sabias que existe o viagra em gotas? Para aqueles que comem com os olhos. Qual foi o primeiro homem a tomar viagra? Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura. Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo? Vão dar viagra ao Cristo-Rei. Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra? Por onde passam deixam tudo teso. O que quer dizer V.I.A.G.R.A.? Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano. O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua? Chegou a casa e fodeu a mulher ao pontapé. Qual a diferença entre o panadol e o viagra? Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted October 3, 2005 Share Posted October 3, 2005 Tambem quero saber onde fica o Guam!! Um Judeu foi ao "sítio", escolheu uma menina e começou logo a perguntar: - Quanto é? - 50 Euros - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou você levar? - Para eu te bater! - E você bate muito?!... - Não, só até tu devolveres o dinheiro!... ___________________________________________________________________ O judeu Salim vai se confessar: - Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado de guerra. É pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, fizeste uma caridade! - Mas, padre, eu cobrei-lhe renda... - Tens razão, meu filho, isso é pecado! Reza ao Senhor para que te absolva... - Só mais uma pergunta, padre! Devo lhe dizer que a guerra já acabou? ___________________________________________________________________ Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: - E então! Jacó, há quanto tempo! Como vais, meu amigo? - Vou muito mal! - Porquê Jacó, o que foi que aconteceu? - A minha mãe morreu na semana passada! - Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa: Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terrenozito no interior! ___________________________________________________________________ No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo: - Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sniff...Sniff..Estou a sentir tanto a tua falta, Salim! As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim! Sniff...Que desgraça que foi acontecer connosco! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la: - Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacó"! - Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada em nome dele! ___________________________________________________________________ O Jacó vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ele ao recepcionista. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - Espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó nao quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 6 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94." ____________________________________________________________________ Jacó levou o Jacózinho, seu filho de 6 anos, para um voo panorâmico de helicóptero. - Quero levar minha filhinho pra passear - disse Jacó ao piloto. - São 100,00 euros. Lógico que o judeu não aceitou e, como o garoto começou a chorar. o piloto propôs uma solução: - Bem, eu levo o senhor e o seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. Se você gritar paga o dobro. Jacó aceitou logo. Durante o voo o piloto fez razias, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó: - Em nenhum momento você deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacózinho caiu... Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 Diz o filho Angolano para o pai: - Pai posso brinká con teu pilinha? (Pai) - Brinka mas não vais prá longe Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 Um homem achou um pinguim na rua. Como gostava de animais não o ia abandonar. Um senhor k passou por ele repara que o homem estava atrapalhado e disse-lhe: - Pk não o leva ao Jardim Zoológico??? Passado 1 mês o mesmo senhor repara num homem a passear um pinguim de trela e dirige-se a ele: - Olhe desculpe, então não levou o pinguim ao Zoo??? Diz o outro homem: - E não é k ele gostou??? Hj vou levalo à Feira Popular Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 Qual é coisa qual é ela que é laranja por fora e preta por dentro???? .... É o 46 para a Damaia Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 Uma velhota no ônibus, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com esse mesmo saco. Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, grita a dita senhora: - Cuidado com os tomates! Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem: - São tomates, o que aqui leva, minha senhora? - Não, são pregos!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
white.dove Posted October 7, 2005 Author Share Posted October 7, 2005 Tás inspiradíssimo, Carlos. Obrigada. Se não houver frutos, valeu pela beleza das flores. Se não houver flores, valeu pela sombra das folhas. Se não houver sombra, valeu pela intenção da semente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngeL Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 Eis a explicação para a situação do nosso país: Durante uma visita a um hospital psiquiatrico, Sócrates pergunta ao director qual o critério de avaliação para definir se um paciente está curado ou não. -Bem, disse o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chavena ao paciente e dizemos-lhe para esvaziar a banheira. -Entendi, disse o Sócrates, uma pessoa normal utiliza a chavena para esvaziar a banheira porque é maior. -Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 Uma mulher estava a ser operada ao coração e entretanto aparece-lhe DEUS à sua frente: Mulher - Pronto já sei morri... Deus - Nada disso mulher. Estou aqui para te dizer k ainda vais viver mais 42 anos 2 dias e 1 hora. A mulher toda contente após a operação e como ainda ia viver bues de anos, submeteu-se a uma lipo-aspiração, um lifting, e mais 450 operações estéticas . Quando sai do Hospital é atropelada por um carro e ZASSSSS lá está DEUS com ela. Mulher - Atão DEUS não me disseste que ainda ia viver mais 42 anos, 2 dias e 1 hora??????? Deus - Ai eras tu??? Desculpa la não te tinha reconhecido Link to comment Share on other sites More sharing options...
c@smen Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 Vocês sabem o que é um marido DVD? > > > >É aquele que se Deita, Vira e Dorme. > > > >E um marido DVD +R? > > > >É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona. > > > >E um marido CD? > > > >É o marido que só Come e Dorme. > > > >Não há como os antigos VHS... > > > >Várias Horas de Sexo. Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sílvia Floresta Posted October 7, 2005 Share Posted October 7, 2005 “Embora os problemas do mundo sejam cada vez mais complexos, as soluções permanecem embaraçosamente simples”. Bill Mollison aldeiadovale.com - Instituto de Agroecologia e Permacultura Portugal Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 10, 2005 Share Posted October 10, 2005 1 Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears: "Não usar quando estiver a dormir." 2 Num pacote de batatas fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem." 3 Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." 4 Numa touca de banho de quarto de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." 5 Num pudim da cadeia Marks & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido." 6 Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija." 7 Numa embalagem de luzes de Natal made in china: "Somente para uso dentro ou fora de casa." 8 Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso." 9 Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais." 10 Num fato de carnaval do Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." 11 Na comida congelada Swanson: "Sugestão para servir: descongelar" 12 No remédio para dormir Nytol: "Advertência: este medicamento pode provocar sonolência" 13 Num cobertor em Taiwan: "Not to be used as protection from a tornado" 14 Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA: "Remember, objects in the mirror are actually behind you" 15 Numa faca de cozinha coreana: "Keep out of children" 16 Num pacote de nozes Indonésio: "Open packet and eat contents" 17 Num pacote de Sainsbury's (UK) (avelãs sem casca): "WARNING: Contains nuts" 18 Num shampoo: "Use repeatly for severe damage" 19 Numa garrafa de leite: "After opening, keep upright" 20 Num ferro de engomar Austríaco: "WARNING: Never iron clothes on the body." P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 11, 2005 Share Posted October 11, 2005 Uma mulher passava a vida a reclamar, mas nunca estava disposta a fazer sexo. todas as noites inventava uma desculpa, um dia o marido resolve levar a mulher a passear ao jardim zoológico p ver se ela melhorava de humor e ficava c disposição p essa noite... ela vestiu uma saia curtissíma e justa, o q deixou o marido ainda mais doido. Qd estão a passar em frente á jaula do gorila, o marido começa a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mão pelas coxas.... o gorila vê aquilo e fica doido pq p ele macaca ou mulher era a mesma coisa! - baixa as cuequinhas! (pede o marido aproveitando o momento em q estavam sozinhos). a mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher que coitada grita: - o q é q eu faço agora? e o marido: - diz ao gorila q estás c dor de cabeça, da mesma maneira q fazes comigo! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 11, 2005 Share Posted October 11, 2005 P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 12, 2005 Share Posted October 12, 2005 Na casa dos canibais: -mãe, o q é vamos jantar hoje? -cala a boca menino! volta já p dentro do forno! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 12, 2005 Share Posted October 12, 2005 Na casa dos canibais II Mãe não gosto da avó!!!!! Mãe:- Então come só as batatas Joãozinho Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 12, 2005 Share Posted October 12, 2005 eeehhhh Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 12, 2005 Share Posted October 12, 2005 Na casa dos canibais III Mãe posso brincar com o avô?? Podes filho mas depois não te esqueças de arrumar os ossos ok? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 12, 2005 Share Posted October 12, 2005 Teste rápido para descobrir se você é racista ou não. Responda rapidamente: Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negro levou 10 galinhas. Quantas galinhas ficaram no galinheiro? RESULTADO ABAIXO (faça as contas antes de ler a resposta...) Resultado: Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista... Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!! Pois se havia 30 e o negro levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Eu não disse que o negro tinha roubado ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 12, 2005 Share Posted October 12, 2005 lol Canibais IV O cúmulo da confiança: Um casal de canibais a fazer o 69.. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 12, 2005 Share Posted October 12, 2005 O meu pai achava sempre defeitos nos meus namorados k levava lá a casa. confidencia Joana á sua amiga. -ele diz k são sempre demasiadamente espertos ou demasiadamente burros, mt bonitos ou mt feios, mt gordos ou mt magros. nunca encontro nenhum k lhe agrade. -a única solução é encontrares um rapaz exatamente igual ao teu pai, aconselhou o amigo. assim ele ñ será capaz de lhe encontrar qualquer defeito. Passado seis meses Joana volta a encontrar a sua amiga. -segui o teu conselho(disse Joana c tristeza), procurei, procurei e finalmente encontrei um rapaz igual ao meu pai, igual em td! -então qual foi o problema? (perguntou o amigo) -a minha mãe detestava-o!!!!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 13, 2005 Share Posted October 13, 2005 Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam: - Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade. - Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pype Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Estava um prédio a arder e tinha um preto no terçeiro andar chegaram os bombeiros e fizeram um circulo e disseram : - salte, salte.E ele saltou. Ia calhar mesmo em cima de um bombeiro e ele desviou-se . O chefe disse-lhe : porque te desviaste? - O meu chefe não vê que já está queimado? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pype Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 estas são pra abrir o apetite Cumulo da Paciencia: Limpar o rabo de um elefante com um cotonete Cumulo da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes Cumulo da Inteligencia: Comer sopa de letras e evacuar por ordem alfabetica Cumulo da Economia: - Aproveitar a menstruacao para fazer arroz de cabidela Cumulo da Preconceito: - Um tipo nao fazer amor com a esposa por ser da familia Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Um homem e uma mulher vão num carro, de um momento para o outro a mulher baixa-se e desaparece! Como se chama a isto? É "brochedo"!!... :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Há quem seja mais sensível... Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma c a linha de papéis higiénicos Neve! Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado ás classes A e B... só se for A de apeneleirado e B de bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas c o Neve. Utra, q já vem c algumas opções: "alto-relevo de flores, perfume e uma micro-textura" q, segundo o texto da embalagem proporciona aos seu felizes utilizadores " a suavidade de uma pétala de rosa"! e como perguntar ñ ofende: Alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa????? Depois temos o Ultra Soft Color, mais caro, é claro! de cor laranja vem c extracto de pêssego"... como s o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! mas, o Supra Sumo é O Neve Utra-Protection, o top da linha. Este Rolls Royce de papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas, q garante maciez superior e um cuidado maior c a pele, na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E(!!!) Esta coisa de cagar e saír c o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!!!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 >>Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de >>vontade de >>encontrar uma mulher. >> >>Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: >> >>- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...vem mesmo a >>jeito! >> >>Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora >>mais >>bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a >>divertir-se com >>ela. >> >>Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da >>polícia. >> >>- Óh faz favor...! - interrompe o polícia - o senhor tem o >>descaramento de >>praticar sexo com uma abóbora !!???? >> >>O camionista olha assustado para o polícia e diz: >> >>- Uma abóbora?? Foda-se, Cinderela, já é meia-noite? :nhak: "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Um camionista dá boleia a uma bela estudante. A meio da viagem conversa puxa conversa e o camionista propõe uma "voltinha" na bela donzela. Ela apesar de ser envergonhada diz que sim mas pergunta onde irá ser. motorista - épá vamos para baixo do camião estudante - mas e se nos veêm?? Camionista - épá se nos virem dizemos que estamos a arranjar o diferencial. Estão eles os 2 no bem bom quando chega um velhote ao pé deles: Velhote - Boa tarde. Atão o que andem ai a fazeri??? Camionista - Estamos a arranjar o diferencial Velhote - Então é melhor arranjarem os travões tambem porque o camião já lá vai estrada abaixo Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 14, 2005 Share Posted October 14, 2005 Dois loucos estavam a apanhar sol perto da piscina do manicómio até que um deles se mandou à água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num acto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o louco "salva-vidas": - Olhe, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra má. A boa é que você vai ter alta! Salvou uma vida e nós concluímos que está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento. - A notícia má é que o rapaz que salvou ontem se enforcou! - Não Doutor, ele não se enforcou... - Como não? - Fui eu que o pendurei para secar! quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 17, 2005 Share Posted October 17, 2005 Sapo Maravilha Um homem q estava a passear nas ruas de Lisboa viu um vendedor de rua c uma barraquinha a vender sapos, eram daqueles sapos grandes!!! e havia uma placa q dizia: SAPOS CHUPA-PILA O homem perguntou: -que merda é esta, pá? chupa-pilas??!!! o vendedor disse: -é uma espécie especial de sapos q eu desenvolvi e q chupa o seu pirilau. Como nunca ninguém lho fez, o homem ficou desconfiado, mas como estava mal c a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levá-lo p casa. qd a mulher chegou a casa deparou-se c o marido na cama todo pelado e o sapo sob o seu ombro de olhos arregalados e a ler c ele um livro de culinária! a mulher louca da vida perguntou: -q porcaria é esta? q é q se passa aqui??!!!! na cama todo nu c este sapo horrivel no ombro e ainda por cima a ler um livro de culinária!!!!! ele olhou p a mulher e disse: -se este sapo aprender a cozinhar estás fodida!!!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Era um homem tao velho,tao velho,tao velhooo....mas tao velho,tao velho.... ..k em x d ter espermatozóides,tinha espermatóssaurus Peacee https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Náná Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro, parou e disse: - Ó girafa, pára de fumar essa merda q te faz mal e vamos mas é correr pela floresta! vais ver k te vais sentir melhor!! A girafa pensou por um segundo e disse: - Tens razão coelho, bora lá!!! jogou o charro fora e foi correr c o coelho. Um pouco mais á frente encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo p frente do urso: - Ó urso deixa essa merda! essa treta só te faz é mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro! O urso saltou p a frente e começou tb a correr c eles até encontrarem um elefante a snifar cocaína. - Ó elefante estás maluco! dás cabo de ti c essa merda! vem mas é connosco correr (disse o coelho) O elefante pensou um pouco e resolveu juntar-se ao grupo. Depois mais uns metros áfrente encontraram um leão a injectar-se c heroína e mais uma vez o nosso amigo coelho pôs-se á sua frente: - Ó leão deixa-te dessa merda..... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntarm: - Estás maluco?! porque fizeste isso???? o leão respondeu: - Sempre q o filho da puta do coelho toma ecstazy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!! Está tudo tão perfeito... Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 Um Urso a cheirar cola???? Ainda se fosse poppers... Essa já conhecia, é muito nice O meu humor é mais doentio... aqui vai: O que se diz a uma loira sem braços e pernas? - GRANDA PAR DE MAMAS! O que é pequeno, vermelho e derrete na boca? - O clitoris de uma leprosa. Uma gaja tá a ser partida pelo amante. De repente, o marido bate à porta. -" Esconde-te no armário, depressa, que ele afinal só embarca para a próxima semana". Abre a porta ao marido, que lhe diz: -" Afinal só vou para a semana, e como vou estar fora seis meses, prepara-te que vou mandar umas kekas para o stock". E durante uma semana, não largou a mulher um minuto. Quando ele sai pela porta, ela corre para o armário. - "Ai que eu já matei o gajo!". Abre a porta, e tá lá o gajo no armário, mas mais gordo. -"??? Estas mais gordo? Mas deixei-te sem comida e sem bebida... não percebo". -"Sem comida e sem bebida? Tinhas ali ao canto uns picles deliciosos..." A mulher manda as mãos à cabeça e diz alarmada: -"AI OS MEUS ABORTOS!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
white.dove Posted October 20, 2005 Author Share Posted October 20, 2005 Um homem e uma mulher vão num carro, de um momento para o outro a mulher baixa-se e desaparece! Como se chama a isto? É "brochedo"!!... :diabo: Anedota do ano. Se não houver frutos, valeu pela beleza das flores. Se não houver flores, valeu pela sombra das folhas. Se não houver sombra, valeu pela intenção da semente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 Um homem e uma mulher vão num carro, de um momento para o outro a mulher baixa-se e desaparece! Como se chama a isto? É "brochedo"!!... :diabo: Anedota do ano. Mas o prémio vai para a Nicole, que foi a primeira a contar a anedota! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Ia o capuchinho vermelho a caminho da casa da avozinha com o seu lanchinho quando é abordada pelo lobo mau. - Lobo mau -----> Olá Capuchinho. Hoje vou-te comer uma cena que nunca ninguem te comeu. Capuchinho Vermelho ----> Não me digas que me vais comer a cesta??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema. O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado." quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Assunto: O José Sócrates e o seu motorista... O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo,por estrada,quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado. Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado. - O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista. ao que este respondeu: - Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem. - Mas o que lhes disseste? - Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!! NOTA: Todo o português que receba esta comunicação, tem a obrigação como cidadão e moral de reenviar a mesma a 10 amigos/as em defesa de Portugal. Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted October 25, 2005 Share Posted October 25, 2005 O MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?" A rapariga disse "NÃO" E o rapaz viveu feliz para sempre, e foi à pesca, à caça, jogou golf, foi ao BOOM 2006 e bebeu cerveja sempre que quis. Fim Link to comment Share on other sites More sharing options...
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