white.dove Posted July 1, 2004 Share Posted July 1, 2004 Um dia realizou-se uma festa de asteriscos e os asteriscos juntaram-se todos em grande confraternização. Aparece lá um ponto final e um dos asteriscos virou-se para ele e perguntou-lhe: - Ó ponto final, o que é que tás aqui a fazer? Não vês que isto é uma festa de asteriscos? E o ponto final respondeu: - Eh pá, já não se pode pôr gel?... Se não houver frutos, valeu pela beleza das flores. Se não houver flores, valeu pela sombra das folhas. Se não houver sombra, valeu pela intenção da semente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted July 1, 2004 Share Posted July 1, 2004 Um tipo decide vender o carro e, como é habitual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50 km/h. De repente toca o telemóvel: - Bom dia! Polícia de Segurança Pública e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Faça favor de encostar, já! Link to comment Share on other sites More sharing options...
czar Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 "Temos que analisar os pós e os contras." - Zé Maria (BB1) "Os sete artistas compõem um trio de talento." - Manuela Moura Guedes "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." - Manuela Moura Guedes "Um morreu e o outro está morto." - Manuela Moura Guedes "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!" - Jornalista da TVI "O assassino matou 30 mortos." - Rodapé do Telejornal "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." - Jornalista da TVI "Estão zero graus negativos." - Jornalista da TVI vale sempre a pena lembrar Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 Era uma vez um menino chamado Joãozinho, que tinha entrado há pouco tempo para a escola. E aprendeu qual era a mão direita, então foi para casa todo contente. Quando lá chegou disse à mãe que tinha aprendido a mão direita. Depois a mãe peguntou-lhe: - Então qual é mão esquerda? - Vou aprender amanhã!!! https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 P: O que é um piolho na cabeça de um careca? R: Um sem abrigo!!! https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 A Manuela Moura Guedes é um prato... aposto que o Repórter da TVI também é ela. Link to comment Share on other sites More sharing options...
MRDINGDONG Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 ó mãe...ó mãe...eu n gosto da avó...!!! calate e come filho mas...ó mãe...ó mãe...eu n gosto da avó...!!! cuaralho pró puto...então come só as batatas. "A hippie is someone who looks like Tarzan, walks like Jane, and smells like Cheetah". foi pena os croquetes de soja estarem sempre esgotados Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 Um bêbado, é abordado pelo filho que lhe diz: -Oh pai, dá-me um dicionário. -Para que queres um dicionário? -É para ir para a escola. -Vai a pé, vai-te lixar!! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 Um maluco atira-se do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um homem, ao perceber que ele ainda está vivo, pergunta-lhe: - O que aconteceu? E o maluco: - Não sei! Eu estou a chegar agora! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted July 2, 2004 Share Posted July 2, 2004 Um maluco atira-se do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um homem, ao perceber que ele ainda está vivo, pergunta-lhe: - O que aconteceu? E o maluco: - Não sei! Eu estou a chegar agora! LOLOLOLOLOLOLOLOLOL "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted July 6, 2004 Share Posted July 6, 2004 1 anedota por dia dá saude e alegria A recepcionista duma clínica psiquiátrica entra na sala do médico e diz: - Doutor, está uma mulher lá fora a dizer que é invisível! E o psiquiatra: - Diga-lhe que agora não posso vê-la! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted July 6, 2004 Share Posted July 6, 2004 Vá, vamos lá rir um bocado! Estas são todas recuperadas do antigo ElastikPlastik... riam, riam, é bom para a saude! Jacó vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu. - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Corsa 94 Estão três alentejanos reunidos a tentarem descobrir como vão passar o tempo. Diz um: - Oh compadres, já chega de sueca, e de dominó. Ê tou farto dessa merda. Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi? Pergunta o primeiro: - Atão oh compadri, e como é que isso se joga? - Atão joga-se com um pau, umas bolas e um buraco. Responde o outro: - Atão tá beim, eu cá posso dar o pau. Diz o segundo: - Prontos, eu cá dou as bolas. Responde o terceiro: - Bom compadres, eu cá não jogo. Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas existiam apenas 4 pára-quedas. O primeiro passageiro diz: - Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA e os Lakers precisam de mim. Por isso, não posso morrer. Assim, Bryant apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O segundo passageiro era Hillary Clinton, que diz: - Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA! Sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente. Assim, Hillary apanha o segundo pára-quedas e também se atira do avião. O terceiro passageiro, George W. Bush, diz: - Eu sou o presidente dos EUA! Tenho grande responsabilidade, sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra. Bush agarra no terceiro pára-quedas e atira-se do avião. O quarto passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o quinto passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos: - Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos. Como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas. A menina sorri e diz: - Não há problema! Há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da historia americana levou a minha mochila da escola. I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted July 6, 2004 Share Posted July 6, 2004 Esta tem honra de destaque... Senhoras & Senhores, o Exmº Sr.Presidente da nação mais poderosa do mundo: "Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."(Durante a visita de Lula, recentemente aos EUA) George W. Bush "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."(!!!!) George W. Bush "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."(E o risco é mesmo grande!) George W. Bush "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século.Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."(Ai...ai...) George W. Bush, 15/09/95 "Uma única palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é: estar preparado"(contei bem?) George W. Bush, 06/12/93 "Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."(e depois tem gente que critica você quando conjuga erradamente o Present Perfect) George W. Bush, "Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."(Com toda razão: o problema é ele!) George W. Bush "O futuro será melhor amanhã." (!!!!)( melhor não sei... mas amanhã quando é?) George W. Bush "Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo"( Lincoln deve estar a dar voltas no túmulo!!....) George W. Bush, 11/09/97 "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."(hummm... onde é que eu pus aquele atlas!?) George W. Bush "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."(Bebo porque é líquido...) George W. Bush "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."(Fenomenal!) George W. Bush, 22/09/97 "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."(sem comentários, né...) George W. Bush "O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."(olha a novidade..eheheheh) George W. Bush "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente.São as impurezas no ar e na água que fazem isso."(brilhante conclusão!!) George W. Bush "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."(e quem sou eu pra desmentir....) George W. Bush "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."(Fechou com chave de ouro hein!! ) George W. Bush E com humoristas assim, quem precisa do Levanta-te e Ri?... I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted July 6, 2004 Share Posted July 6, 2004 " Para alcançar um objectivo é necessário sonhar... Não percas tempo, larga tudo e vai dormir " Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar! Não faça prisioneiros!! Fui à loja comprar veneno para ratos. * Tem veneno pra ratos? * Tem!, Vai levar? - Responde o indivíduo. * Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Fui ao banco pra trocar um cheque... O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro??? E a resposta... * Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!! Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: - Mesa para dois? * Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra colocar os pés. O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: - Vai pagar com cheque? * Não, vou fazer um poema nesta folhinha. Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta: - Sobe? * Não, este elevador anda de lado. Você fumando um cigarro. A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma? * Não, eu gosto de bronzear os pulmões. Sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes. A pergunta: - Você pescou esses peixes todos? * Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde. Homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. A pergunta: - Aqui há peixe? * Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato... Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência. A pergunta: - É incêndio? * Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!! Sujeito no guichê do cinema. A pergunta: - Quer um bilhete? * Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia dar... Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted July 6, 2004 Share Posted July 6, 2004 O pior é que é verdade! Em manuais de instruçoes: Na Sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa: "Não inverter a embalagem" (Oops! Quem leu o aviso...é porque já inverteu!) No bolo inglês da Marks & Spencer: "Atenção: O produto estará quente depois de aquecido (Brilhante!!........ddddaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!). Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta: "Não engomar a roupa sobre o corpo" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso!) Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots: "Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars) Nas pastilhas para dormir da Nytol: "Advertência, pode produzir sonolência” (Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!). Numa faca de cozinha: "Importante: Manter longe das crianças e animais de estimação" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!! Numa fileira de luzes de Natal: "Usar apenas no interior ou no exterior" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ). Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: "Aviso: Contém amendoins " (Mania de estragarem as surpresas!!) Numa serra eléctrica da Husqvarna: "Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais" (Sem comentários!! ). I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted July 7, 2004 Share Posted July 7, 2004 Um casal de namorados tá na trungalhunguice numa mercedes vito...... Que nome dão a esta cena??? Fertilização In Vito Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
harekrishna Posted July 15, 2004 Share Posted July 15, 2004 Silogismo 1 Deus ajuda quem cedo madruga Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai prá night!!!!!!! Conclusão: Deus ajuda quem vai prá night!!!!!! Silogismo 2 Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. Silogismo 3 Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!! Meu Deus, eu sou cego!!! Silogismo 4 Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Silogismo 5 Toda regra tem excepção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter excepção. Portanto, nem toda regra tem excepção. Silogismo 6 Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Logo, o mar é um biscoitão. Silogismo 7 Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu! Silogismo 8 Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo, os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted July 15, 2004 Share Posted July 15, 2004 Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo) Vamos por partes. (Jack "O Estripador") A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein) Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo) Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame) Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder) Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II) Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski) Hás-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional) Batemos a concorrência. (Moulinex) Não ao derramamento de sangue!!! (Tampax) O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua) Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona) Tenho um nó na garganta. (Um enforcado) Estou feito em pedaços. (Frankenstein) Gosto da humanidade. (Um canibal) Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) A minha noiva é uma cadela! (Pluto) És a única mulher da minha vida! (Adão) Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien) :hammer: :hammer: :hammer: Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted July 30, 2004 Share Posted July 30, 2004 No ano de 2003, em todo o Mundo, gastou-se 5 vezes mais em implantes de seios e em Viagra, do que na investigação da doença de Alzheimer... Pode dizer-se que, daqui a trinta anos, haverá um grande número de pessoas com grandes tetas e erecções tremendas... mas incapazes de se lembrar para que merda servem... Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
kiza Posted July 30, 2004 Share Posted July 30, 2004 certo dia um homem vindo do trabalho entra no seu quarto e ve a sua mulher sendo possuida por satanas o homem completamente atrofiado grita VAI DE RETRO SATANAS satanas responde-lhe mudando de posiçao:boa ideia ॐFeel like a new born every time you fallॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted July 30, 2004 Share Posted July 30, 2004 Um Suíço, à procura de orientação nas direções a tomar, encosta o carro, junto ao acostamento onde dois portugueses (alentejanos) estão à espera. - Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? perguntou. Os dois portugueses ficaram a olhar para ele... - Excusez-moi, parlez-vous Français? - tentou ele. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - Parlare Italiano? Continuaram calados. - Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta - Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!! O primeiro alentejano vira-se para o segundo e diz: - Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra. - Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada... :hammer: Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted July 30, 2004 Share Posted July 30, 2004 Receita: Como fazer amor COMO FAZER AMOR Ingredientes: * 04 olhos 04 pernas 04 braços 02 pacotes de leite 02 ovos 01 tigela 01 banana Instruções: * olhe dentro dos olhos; com os braços, abrir as pernas; * aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente; * coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite. * ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela. Observações: * se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, l ave bem os utensílios antes e após o uso; * não lamba a tigela depois de usada; * caso o bolo cresça, fuja. 1 Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted August 3, 2004 Share Posted August 3, 2004 George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. > > > > >>Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: > > > > >>- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada? > > > > >>- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. > > > > >>- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos? > > > > >>- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. > > > > >>O convidado parece confundido e pergunta: > > > > >>- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista? > > > > >>Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: > > > > >>- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted August 3, 2004 Share Posted August 3, 2004 DICIONÁRIO DE LOIRA: Testículo.................: Texto pequeno. Abismado..................: Sujeito que caiu de um abismo. Pressupor.................: Colocar preço em alguma coisa. Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes. Padrão....................: Padre muito alto. Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo. Democracia................: Sistema de governo do inferno. Barracão..................: Proíbe aentrada de caninos. Homossexual...............: Sabão em pó para lavar as partes íntimas. Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas. Detergente................: Acto de prender seres humanos. Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F. Conversão.................: Conversa prolongada. Halogéneo.................: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social. Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo. Cleptomaníaco.............: Mania por Eric Clapton. Tripulante................: Especialista em salto triplo. Contribuir................: Ir para algum lugar com vários índios. Aspirado..................: Carta de baralho completamente maluca. Coitado...................: Pessoa vítima de coito Assaltante................: Um "A" que salta. Determine.................: Prender a namorada do Mickey Mouse. Pornográfico..............: O mesmo que colocar no desenho. Coordenada................: Que não tem cor. Presidiário...............: Aquele que é preso diariamente Ratificar.................: Tornar-se um rato. Violentamente.............: Viu com lentidão. Diabetes..................: As dançarinas do diabo. Regime Militar............: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted August 3, 2004 Share Posted August 3, 2004 A velha do Tribunal.. O Promotor de Justiça chama a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à senhora: - "Dona Genoveva, a senhora conhece-me, sabe quem eu sou e o que faço?" - "Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu conheci-o bebé. E, francamente, você decepcionou-me muito. Você mente, você trai a sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora mexericos. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!" O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava a ouvir. Ele fica estático a olhar para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à senhora: - "E o advogado de defesa, a senhora o conhece?" A senhora responde imediatamente. - "O Robertinho? É claro que conheço! Desde criancinha. Eu tomava conta dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólico e sempre a querer dar lições de moral aos outro sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que actuou." Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, debruça-se na bancada e fala baixinho aos dois: - "Se algum de vocês perguntar à puta da velha se ela me conhece sai desta sala preso! Fui claro?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted August 3, 2004 Share Posted August 3, 2004 Talento para ser chefe... Um professor pede aos alunos que escrevam uma redação sobre o tema: "Se fosse diretor de uma empresa". Todos começam a escrever excepto um. - Luisinho, porque não começa a escrever? - Estou à espera da minha secretária Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted August 5, 2004 Share Posted August 5, 2004 Rei Artur O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter... Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo? Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco... Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça! Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros: Vamos lá! Baixem as calças, exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças. Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!! Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha. Mas Lancelot ficou mudo... - Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!!! :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted August 5, 2004 Share Posted August 5, 2004 Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz: Se queres viver comigo as minhas regras são estas:às 2as feiras à noite vou tomar café com os meus amigos;às 3as vou ao Bairro Alto; às 4as à noite ao cinema com o pessoal;às 5as, 6as e Sábados a noite vou tomar um copo com os meus amigos;aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses. Ao que a rapariga responde: Para mim só existe uma regra: Cá em casa todas as noites há sexo. Quem está, está, quem não está estivesse! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Um dia, chega uma senhora, uma destas velhotas curiosa e fofoqueira, que soube da morte da mulher, para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca. - Eu só soube agora...Que perda enorme. Deve ser terrível pra você. E o pescador, sem entender direito, foi logo respndendo: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás, aliás, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro rapazes que se divertiam com ela. Eu sempre falei prá eles irem com calma, mas, desta vez, quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais prá ela. A velhinha fofoqueira desmaiou! :suprised: Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 Um Grego, um Espanhol e um Português estão a visitar a Arábia Saudita e resolvem beber umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -"Hoje é o aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição." O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -"Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu: -"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - "Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição." -"Obrigado, sua Alteza", disse o Português. "Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido, eu sabia das vossas leis". Ao que o Sheik respondeu: -"Além de ser um homem honrado, nobre e gentil, o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik. Ao que o Português complementou : -"Quero que amarrem o Grego às minhas costas, porque temos umas contas a ajustar !" :nhak: Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 Uma loira telefona ao namorado: - Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei... - Espera, tem calma! O que é o desenho? - É um galo vermelho... - Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai. Quando lá chega: - Então, onde está o puzzle? - Está aqui! (Silêncio) (Silêncio) (O silêncio mantém-se) (O silêncio quebra-se) Rapaz: - Ok.. Fazemos assim: voltas a meter os cornflakes todos na caixa e não falamos mais nisto, tá? Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
anjuna Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 Uma loira telefona ao namorado: - Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei... - Espera, tem calma! O que é o desenho? - É um galo vermelho... - Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai. Quando lá chega: - Então, onde está o puzzle? - Está aqui! (Silêncio) (Silêncio) (O silêncio mantém-se) (O silêncio quebra-se) Rapaz: - Ok.. Fazemos assim: voltas a meter os cornflakes todos na caixa e não falamos mais nisto, tá? ai ai .... mulheres !! sempre a mesma coisa !! -_- anjuna Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 ai ai .... mulheres !! sempre a mesma coisa !! -_- Muito gostam alguns homens de generalizar comportamentos femininos! «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sérgio Walgood Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 LLLLLLLLLLLOooooooooooooooooOOooooOLLLLLLLLLlLLl :wOOt: :hammer: :Lolol: Ajnavision Records Sergio Walgood @ Myspace.com Random Mode @ Myspace.com En Sof Link to comment Share on other sites More sharing options...
M&Ms Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 HUAHUAHUA Esse comportamentos k fala o anjuna só são assumidos por "algumas" mulheres kundo lhes convem... "INTERVAL" . ELECTRONIC, CINEMATIC & ACUSTIC AMBIENT http://soundcloud.com/m-ms/interval-origami-sound Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted August 10, 2004 Share Posted August 10, 2004 Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu acabar com tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas". E os líderes diziam: "Mas, Senhor...". "Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!" retorquiu Deus. O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus". Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir". Em Portugal, Santana Lopes dá uma conferência de imprensa: "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com Ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted August 12, 2004 Share Posted August 12, 2004 Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces. :hammer: Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted August 12, 2004 Share Posted August 12, 2004 Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguam ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados comendo o que pescavam e colhiam na ilha, dormindo numa cabana de palha. Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de alguma tempo, começaram a namorar... a vida corria tranquila. Um dia o homem estava acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta: - O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses? - Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado. - E é por isso que não falas? - Pois, é um bocado chato... fico constrangido. - O que é, alguma fantasia? Algum fetiche? - É... - Então fala. - Tu alinhas? - Claro, só estamos nós dois aqui na ilha. - Eu queria que te vestisses de homem? - De homem?!!! - Sim. Vai lá à cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, vem andando na minha direcção. - Só isso? - Só. Vá, despacha-te. - Está bem... Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, ele chega perto dela, dá-lhe uma palmada amistosa nas costas e grita: - Eh pá! Nem imaginas quem é que eu ando a comer!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted August 12, 2004 Share Posted August 12, 2004 :Lolol: :Lolol: :Lolol: :Lolol: :Lolol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted August 15, 2004 Share Posted August 15, 2004 > >Como ocupar uma loira durante horas? > > > > > > > > > > > >Resposta em baixo: > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Resposta em cima: > "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted August 18, 2004 Share Posted August 18, 2004 > >Técnicas de obter informação > > > >- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá... > >- És tu, Carlitos? > >- Sim, Sr. Padre, sou eu. > >- E com quem estivestes tu? > >- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela. > >- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é > >melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca??? > >- Os meus lábios estão selados. > >- A Teresa Garcia??? > >- Por mim, jamais o saberá... > >- Ah! A Maria José??? > >- Não direi nunca!!! > >- A Rosa do talho??? > >- Padre, não insista!!! > >- Então foi a Catarina da pastelaria, não??? > >- Padre, isto não faz sentido.... > >O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: > >- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do > >coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte > >pais-nossos e dez avé-marias... > >Vai com Deus, meu filho.... > >Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos > >da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então??? Resultou??? - Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted August 19, 2004 Share Posted August 19, 2004 Utilidade da palavra "MERDA" O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos em múltiplas circunstâncias. Por exemplo: Orientação geográfica: - Vai à merda! Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda! Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda!!! Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda!!! Acidente: - Já fizeste merda! Dificuldades visuais: - Não se vê merda nenhuma!!! Sensação olfactiva: - Cheira a merda... Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda? Especulação intelectual: - Que merda será isto? Momento de surpresa: - Merda!!! Atitude de ressentimento: - Não me deu nem uma merda de presente! Sensação degustativa: - Isto sabe a merda! Acto de impotência: - Esta merda não fica dura!!! Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!! Situação de desordem: - Isto está uma merda!!! Rejeição, despeito: - O que é que esse merda pensa? Situação alquimista: - Tudo o que ele toca, vira merda! Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda... Interjeição comum: - Que merda!!! Crise das 18h00: - Vou-me embora desta merda!!! DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted September 3, 2004 Share Posted September 3, 2004 Dois amigos discutem formas de fazer amor : - E sexo á rodeo ? Já experimentás-te ? - Sexo á rodeo ? Não ..... É como ? - Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: esse teu prefume é igual ao da minha secretária ! - E depois ? - Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos ......... :hammer: Link to comment Share on other sites More sharing options...
kaya Posted September 3, 2004 Share Posted September 3, 2004 bom, que piada j.k hugsnkisses Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted September 16, 2004 Share Posted September 16, 2004 O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia: «Caro Padre, Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje: - Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice. - O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo. - Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho. - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e > > >> >beijá-la. - Existem 10 mandamentos e não 12. - Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão. - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia". - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu. - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta". - Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho". - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história. - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca. - Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada. - As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor. - Os pecadores vão para o Inferno e não "para a puta que os paríu". - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não! Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada. Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo. » O Arcebispo «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aerogel Posted September 16, 2004 Share Posted September 16, 2004 ai ai .... mulheres !! sempre a mesma coisa !! -_- Muito gostam alguns homens de generalizar comportamentos femininos! Há as que são, e as que dizem que não são! (brincadeirinha) Um dia ia eu na floresta, e apareces tu! Resolvi dar-te uma prenda... E que rica prenda! In the 60's people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take prozac to make it normal. Vamos todos tomar o ácido às 23:59 e não se esqueçam dos toalhetes húmidos para limpar as mãos depois dos camarões. Ignorando activamente: 9 users! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted September 16, 2004 Share Posted September 16, 2004 Bem Aero, fizeste-me retroceder à procura deste post... Tens toda a razão! Há as que são e as que dizem que não são... (para ambas, «shame on you, girls...» ), principalmente para as últimas no caso de serem e não se assumirem... Agora a minha anedota: Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um diabinho adjunto perguntou-lhe: - Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão? O infeliz pergunta qual é a diferença. - Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20 kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas; enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém. - Hei! Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20 kg. - Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e, no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim se vai andando. E é só festa... :nhak: :nhak: :nhak: :nhak: «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted September 16, 2004 Share Posted September 16, 2004 - Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e, no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim se vai andando. E é só festa... :nhak: :nhak: :nhak: :nhak: Portugal no seu melhor!! "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted September 17, 2004 Share Posted September 17, 2004 a.. Então Zé?...estás contente com quê? -pergunta o barman. > > b.. Pois então ouve lá... -respondeu o tipo -Sabes que eu vivo ali ao lado > da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei > numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes tás a ver? Fui lá soltei-a > e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo,facturei > fortemente....fizemos amor a noite toda...fizemos assim, assado, à cão, umas > vezes por cima....outras por baixo....Tou todo partido! c.. Fantástico - > exclamou o barman -Seu sortudo! E não fizeram sexo oral?' d.. Não, não > encontrei a cabeça dela... :diabo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
moony Posted September 17, 2004 Share Posted September 17, 2004 Gosto dessas! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted September 17, 2004 Share Posted September 17, 2004 Sabedoria chinesa.... Os chineses é que sabem... "Nunca prenda os peidos. Eles sobem pela espinha, entram no cérebro, e depois surgem aquelas idéias de merda." DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted September 18, 2004 Share Posted September 18, 2004 Sabedoria chinesa....Os chineses é que sabem... "Nunca prenda os peidos. Eles sobem pela espinha, entram no cérebro, e depois surgem aquelas idéias de merda." Lindo!!! I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
white.dove Posted September 18, 2004 Author Share Posted September 18, 2004 Já percebi porque é que as pessoas muito contidas são, normalmente, estúpidas. Se não houver frutos, valeu pela beleza das flores. Se não houver flores, valeu pela sombra das folhas. Se não houver sombra, valeu pela intenção da semente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ziza Posted September 20, 2004 Share Posted September 20, 2004 Sabedoria chinesa....Os chineses é que sabem... "Nunca prenda os peidos. Eles sobem pela espinha, entram no cérebro, e depois surgem aquelas idéias de merda." Ganeisha dá para fazer um cartaz e mandar de oferta para os politicos. Genial.................... "nada acontece por acaso o destino somos nós" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aerogel Posted September 22, 2004 Share Posted September 22, 2004 COMO SE FAZ POLÍTICA Durão Barroso, ao atravessar uma rua, quando saía de um jogo do seu Sporting em Alvalade, é atropelado por um camião e morre. Chega às portas do céu e encontra S. Pedro que lhe diz: “- Benvindo ao Paraíso! Antes de deixá-lo entrar ... há um pequeno problema para resolvermos. Sabe que raramente vemos políticos por aqui e portanto não sei bem o que lhe hei-de fazer” “- Não há problema. Deixe-me apenas entrar” – diz o ex-político. “-Lamento, mas não posso” – diz S.Pedro. “-Tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você vai passar um dia no Inferno e outro no Paraíso. Depois poderá escolher livremente onde vai passar a sua Eternidade.” “- Não vale a pena. Já escolhi. Quero ficar no Paraíso” – diz o político. “- Oh, Durão, desculpe lá, mas nós aqui temos as nossas regras ...” S. Pedro leva-o ao elevador e ele desce, desce até chegar ao Inferno. Abre-se uma porta e ele vê um lindo campo de golfe. Ao fundo, um luxuoso clube e todos os amigos dele e muitos políticos que tinham trabalhado com ele. Todos, felicíssimos da vida em plena festa social, rodeados de lindas mulheres. Cumprimentam-no, abraçam-no e falam longamente de como ficaram ricos à custa do povo. De seguida, jogam descontraidamente uma partida de golfe, enquanto saboreiam lagosta e caviar, na companhia das sorridentes damas. Está também presente o Diabo, um sujeito extremamente afável que passa o tempo a dançar e a contar anedotas e a namorar com as gentis senhoras. Divertem-se muito até que, finalmente, chega a hora da despedida. Todos se despedem efusivamente dele com muitos abraços e as senhoras com carinhosos beijos; e ficam todos a acenar-lhe enquanto o elevador começa a subir. O elevador s obe, sobe, sobe e abre-se a porta. S. Pedro está à sua espera. “- Agora vamos visitar o Paraíso. Aqui, passa 24 horas do dia junto a um grupo de alminhas que passam o dia de nuvem em nuvem, tocando harpa, cantando e dançando, todos muito felizes.” Entretanto quando do dia termina, S. Pedro regressa. “- Bom, você passou um dia no Inferno e outro no Paraíso. Já escolheu a sua casa para a Eternidade?” “- Sim... o Paraíso é maravilhoso, sabe ... mas prefiro fic ar no Inferno.” S. Pedro leva-o de novo ao elevador. E ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Vê todos os seus amigos com as roupas esfarrapadas e sujíssimas, apanhando lixo e colocando-o em sacos pretos. Todos com um ar muito infeliz e acabrunhado. O Diabo aproxima-se dele, põe-lhe um braço no ombro e diz: “- Meu amigo é aqui que você vai passar a sua Eternidade.” “- Não percebo... gagueja o político. Ontém havia um campo de golfe, um clube, uma festa, lagosta, caviar, dançávamos com as senhoras, divertimo-nos muito. Hoje vejo este fim do mundo cheio de lixo e os meus amigos tristíssimos e arrasados” Nessa altura o Diabo sorri e diz: “- Sabe, meu amigo... ontém estávamos em campanha eleitoral. Hoje... já temos o seu voto” Um dia ia eu na floresta, e apareces tu! Resolvi dar-te uma prenda... E que rica prenda! In the 60's people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take prozac to make it normal. Vamos todos tomar o ácido às 23:59 e não se esqueçam dos toalhetes húmidos para limpar as mãos depois dos camarões. Ignorando activamente: 9 users! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 23, 2004 Share Posted September 23, 2004 O josé castelo branco chega ao Céu... Chegando junto a São Pedro este diz-lhe em tom paternal: - “Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado Volta à terra, toma um destas pastilhas e vem depois até mim!” O josé castelo branco toma a droga e em alguns minutos têm uma brutal diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o josé castelo branco regressa ao Santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar tal como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o josé castelo branco cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz-lhe que ele ainda não está preparado e dá-lhe outra pílula. Foi um horror, o efeito “atómico” da pílula dá ao josé castelo branco uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc. Agora reduzido a uma “larva humana”, retorna ao Santo, que o aprova balançando a cabeça e dizendo: - “Agora sim estás preparado para responder minha pergunta!! Entendes agora meu filho, para o que realmente serve o cú?!?!?!” :hammer: Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 23, 2004 Share Posted September 23, 2004 Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!? ************* O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro. ************* O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir... ************* Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem... ************** E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo! ************** A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau. Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come. ************* O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! ************* O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço. ************* A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima! ************* A mulher do amigo é como a bota da tropa ... também marcha! ************* Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me... Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted September 25, 2004 Share Posted September 25, 2004 >Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. >O médico pergunta: >* O que posso fazer por vocês? >O rapaz responde: >* Você poderia ver-nos a fazer sexo! >O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: >* Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. >E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o >casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e >deixa >o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: > * Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir? >E o rapaz responde: >* Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu >também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um >quarto >custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós >fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um >atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma >restituição do IRS de 19,25 Euros. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted September 25, 2004 Share Posted September 25, 2004 Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda." Ela não teve dúvidas: virou à direita! _______________________ Uma loira entra a correr em casa e grita: Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!! - E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai. - Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!! ________________________ Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Manuel, etc... ________________________ Pela enesima vez, o homem insistiu com a loira boazona para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço fizeres exame de sangue, e provares que não tens SIDA. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Desculpa ter pedido para fazeres o teste, mas, é que eu morro de medo de apanhar aquela doença de novo. ________________________ Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!! ________________________ A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça. - Lamento, minha senhora, a nossa balança que pesa bebés está para consertar. Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!! ______________________________ DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 27, 2004 Share Posted September 27, 2004 Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram: - Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido: - O que aconteceu?! E o marido: - Não sei... acho que ela se engasgou!!!... :diabo: :nhak: Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 A CUNHA Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12º ano. - Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom... - Quanto é, doutor? - Pouco mais de mil contos! - Mil contos? Mas é muito dinheiro para o rapaz ! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo, doutor! Não tem uma vagazinha mais modesta? - Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio tempo. E eles estão a pagar quinhentos contos! - Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! - O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e vinte contos? - Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito, Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Huanita Posted September 30, 2004 Share Posted September 30, 2004 Diário de uma condutora loira Querido Diário (espectacular)! Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por ai é sentido proibido!" "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero. 12 Janeiro Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha - atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Ha uma semana que não conduzo! 14 Janeiro Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento... Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais. 22 de Janeiro Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo... 31 de Janeiro Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora. 10 de Fevereiro Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas. 19 de Fevereiro A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1a condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá. 26 de Fevereiro Hoje tive um acidente.. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez. 3 de Março Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!". Nothing happens unless there is first a dREAM Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted September 30, 2004 Share Posted September 30, 2004 :nhak: :nhak: :nhak: :nhak: "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
czar Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 Anedota mais racista de sempre! Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia): - Vim entregar-me Sr. Guarda. Cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz! - E que crime cometeu? - diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista. - Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura... - Ora meu amigo, como o Sr. pode-se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no passeio. - Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro? - O carro está bem. Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem... Eu sou um assassino!!! - Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista. - Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada... - Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!! - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!! - Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito... :><P: :palhaço: :hammer: :stoned: Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 O 1º Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local da festa encontrou um segurança... - Convite? - Não tenho comigo! - Então não o posso deixar entrar!!! - Mas eu sou o Santana Lopes! - Mostre-me a sua identificação. - Não tenho comigo! - Então não o vou poder deixar entrar! - Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer??? - O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é. - Mas como? - Não sei. O Figo também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser. Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia... - MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!! - Ora essa ... porque não disse logo! Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted October 13, 2004 Share Posted October 13, 2004 Orgulho masculino... O velhinho amanheceu excitado e a velhinha vendo aquilo armado disse: - Vamos dar uma? E ele: - Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted October 13, 2004 Share Posted October 13, 2004 Mandaram-m isto por mail e achei demais! É um bocado porquinha mas pronto... Está um homem numa discoteca e de repente vê umamulher lindissima e decide ir meter conversa com ela: -Olá! Olhe desculpe tem lume? -Mas voçê já tem o cigarro aceso! -Oh caralho pois é! Olhe por falar em caralho, não quer foder? :wowow: DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
kiza Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não tem problema nenhum. Entram todos na tasca e vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: - Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir... ॐFeel like a new born every time you fallॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
kiza Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito. O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente. Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe: - O que é que aconteceu? - É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante. - E tu transformaste-te? - perguntou o porteiro. O menino, olhando para as calças, respondeu com cara de susto: - Transformar não transformou... Mas já estava a começar... ॐFeel like a new born every time you fallॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
kiza Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia Albertina está muito bem e diz ao miúdo para voltar a dormir sossegado. No dia seguinte, a tia Albertina morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que aconteceu. O filho responde que está com medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o avô está muito bem e manda-o dormir de novo. No dia seguinte, o avô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do seu filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que tinha sido desta vez. O filho responde que está com medo porque sonhou que o Pai tinha morrido. O pai garante estar bem e manda-o dormir novamente. Mas o homem vai para cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo que a sua comida pode estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e, a qualquer movimento suspeito, esconde-se debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele diz para a mulher: - Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!!! E ela responde: - Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta de casa hoje de manhã? ॐFeel like a new born every time you fallॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
WhyNauthy Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 grande KIZA!!!!! esta ultima,então foi demais!!!! http://zallux.hi5.com ============================U ==========================N =========================i ==========================T =========================Y "...ZION TRAIN IS BURNING STREETS..." MENOG'S Web Page online now Link to comment Share on other sites More sharing options...
WhyNauthy Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Mandaram-m isto por mail e achei demais!É um bocado porquinha mas pronto... Está um homem numa discoteca e de repente vê umamulher lindissima e decide ir meter conversa com ela: -Olá! Olhe desculpe tem lume? -Mas voçê já tem o cigarro aceso! -Oh caralho pois é! Olhe por falar em caralho, não quer foder? :wowow: Mais directo impossivel http://zallux.hi5.com ============================U ==========================N =========================i ==========================T =========================Y "...ZION TRAIN IS BURNING STREETS..." MENOG'S Web Page online now Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Sexo oral... Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô: - Avô, você ainda faz sexo com a avó ? - Sim, mas apenas oral. Joãozinho pergunta: - O que é sexo oral ? O avô responde: - Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vai-te foder também." Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
kiza Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 -------------------------------------------------------------------------------- Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar. Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta: - Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha? - Há 15 anos! - garante a madre. - Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses? - Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro. - E o que vocês fizeram com esta parafina? - perguntou um outro membro da equipa médica. - Nós?? Fizemos velas! :Lolol: ॐFeel like a new born every time you fallॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
mike Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 DUAS ANTENAS NO DIA DO CASAMENTO, diz uma: Á E TAL FOI PENA TER CHUVIDO! diz outra: pois foi mas mesmo assim a recepção foi boa.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 Porquê que os cães andam com os ossos na boca? Porque não têm bolsos!! :nhak: :nhak: Humor inglês... humm não resisto! "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted October 22, 2004 Share Posted October 22, 2004 Dois amigalhaços de copos conversam: Pá, não sei cumé que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me na cama mesmo de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde. O amigo responde com um certo desplante: Pá o segredo está na atitude. E estás a fazer tudo ao contrário: eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pra cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO? E ela continua a fazer de conta que está a dormir. Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted October 22, 2004 Share Posted October 22, 2004 Um tipo entra num pub com um grande sorriso na cara: - Então Zé?...estás contente com quê? -pergunta o barman. - Pois então ouve lá... - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes tás a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, facturei fortemente....fizemos amor a noite toda...fizemos assim, fizemos assado, à cão, umas vezes por cima... outras por baixo....Tou todo partido! - Fantástico - exclamou o barman - Seu sortudo! E não fizeram sexo oral? - Não... não encontrei a cabeça dela... Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted October 22, 2004 Share Posted October 22, 2004 Estão dois homens numa discoteca, um é muito mulherengo e o outro é muito timido. De repente passa uma mulher lindissima ao pé deles e pisca o olho ao timido. O mulherengo vira-se: -Epá tu viste aquilo? ela piscou-te o olho pá! Vai lá ter com ela! E o timido: -Epá não consigo, não consigo, não sei o que hei-de dizer, não tenho jeito para estas coisas! De repente a mulher passa outra vez, pisca o olho ao timido e entra para a casa de banho. Vira-se o mulherengo: - Epá isto é um sinal! Ela quer que tu vás ter c ela á casa de banho. Vá pá não sejas tótó, vai la ter c ela, diz-lhe qualquer coisa. -Mas o quê? O que é que eu digo? Já sabes que não tenho jeito para isto! -Epá diz qualquer coisa, mas vai lá ter c ela! E o timido lá vai a caminho da casa de banho, sempre a pensar no que podira dizer quando chegasse lá. Encosta-se ao lado da porta da casa de banho a pensar a pensar, de repente a mulher lindissima sai e ele vira-se: -Olá! Então...foste cagar? DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Avózinha.Susto Posted October 23, 2004 Share Posted October 23, 2004 O que diz um escorrega para o outro num parque de diversões infantil? - Fónix, os anus passam tão depressa! :Lolol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frea Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai, meio embaraçado, responde: - Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas? - São... são... São senhoras que vendem na ru a. - Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - pergunta, admirado, o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo! - E... e então... como é que se passou? - Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir? O pai caiu de costas... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frea Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 Secas, sádicas, do pior... :upyours: O que é preciso para reunir os Beatles? Mais duas balas. ----------------------------------------------- Porque é que contrataram a Cláudia Schiffer em vez da princesa Diana para fazer o crash test da Citroën? Porque a Diana já tinha chumbado no crash test da Mercedes! ----------------------------------------- Porque é que o Super Homem não salvou a Princesa Diana? Porque o Mercedes é mais rápido que a cadeira de rodas..... ------------------------------------------ - 'Arroz' é masculino ou feminino? - Se for de tomate é masculino, se for de grelos é feminino... ------------------------------------------ Novo anúncio da Campanha contra o Tabaco: Maria, 15 anos, consome cocaína, pratica sexo anal, arruma carros no Colombo, perdeu a virgindade aos 12 anos, NÃO FUMA!! -------------------------- Novo anuncio dos caramelos Werther Original: - Quando era puto o meu avô deu-me o meu primeiro caramelo. Era um Werther Original. Ia morrendo engasgado! ****** do velho! :.i.: Link to comment Share on other sites More sharing options...
M&Ms Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 Qual é o animal que depois de morto continua ás voltas??? ... ... ... ... >>> O frango de churrasco! "INTERVAL" . ELECTRONIC, CINEMATIC & ACUSTIC AMBIENT http://soundcloud.com/m-ms/interval-origami-sound Link to comment Share on other sites More sharing options...
Avózinha.Susto Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 LOL!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted November 11, 2004 Share Posted November 11, 2004 Uma tipa conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema do marido: - Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada. -Uma!!?? Dasss... São às centenas!! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted November 11, 2004 Share Posted November 11, 2004 Estava o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão. Dizela: - Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi? - Atã não havia de gostari? - Ê nã sêi... Tu já nem me procuras...! - Ora porra, tu também nã te escondes...! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted November 17, 2004 Share Posted November 17, 2004 ANTES DA POSSE: Nosso partido cumpre o que promete. Só os tolos podem crer que não lutaremos contra a corrupção. Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais para alcançar nossos ideais. Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre. Asseguramos sem dúvida que a justiça social será o alvo de nossa ação. Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velha política. Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas. Não permitiremos de nenhum modo que os recursos econômicos do país se esgotem. Exerceremos o poder até que Compreendam que Somos a nova política. APÓS A POSSE: LEIA as linhas inteiras DE BAIXO PARA CIMA. «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
akasha Posted November 17, 2004 Share Posted November 17, 2004 Numa aula, diz a nova professora aos alunos: - Bom dia, o meu nome é Valgina! Decorem bem este nome porque amanhã eu vou perguntar! No dia seguinte pergunta a professora ao Zezinho: - Tu, menino! Qual é o meu nome? O Zezinho, que estava distraído no dia anterior, responde: - Hum, ..., já sei! Colna! :Lolol: Cada um de nós é, no fundo uma ideia ilimitada de liberdade. Devemos rejeitar tudo aquilo que nos imponha limites. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted November 17, 2004 Share Posted November 17, 2004 EXPLICAÇÃO DA VIDA No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: "Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos". A vaca disse: "É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40". E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: "Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida." O cão disse: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10". Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida". O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse: "Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada,simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida". O Homem disse: "O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?". "Ok", disse Deus. "Negócio fechado". É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos , dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada . Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família. Os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente. ESTÁ EXPLICADA A VIDA. DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Está engraçada, mas tem uma incongruência... Primeiro foi a vaca, não é? Que tinha que dar leite ao agricultor, certo? Então o Homem já existia... :><P: I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Um Cowboy entra num saloon. Em cima do balcão do saloon estão pendurados: - 1 presunto - 1 Queijo - 1 Presunto - 1 Queijo O gajo saca da pistola e ----- Pããããnnn - Cai um queijo Saca da outra pistola e ------- Pããããnnn - Cai o outro queijo Moral da história - Pããããnnn Pãããnnn Queijo Queijo PS - Desculpa mas hj não tomei as gotas Link to comment Share on other sites More sharing options...
floating machine Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 então vai lá tomar isso amigo... antes q piore -«««dub your floating mind »»»- https://floatingmachine1.bandcamp.com/ https://www.facebook.com/floatingmachinesounddesign/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Mano tenho um problema!!!! Já tomei as gotas e isto não passaaaaaaa!!!!!! :hammer: Link to comment Share on other sites More sharing options...
floating machine Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 ui, ui... v lá bem s não t enganaste no frasco das gotas... é q essas não ajudam nadinha as melhoras amigo -«««dub your floating mind »»»- https://floatingmachine1.bandcamp.com/ https://www.facebook.com/floatingmachinesounddesign/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Freakadélik Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Estavam dois gays.... " olha mor, vamos jogar as escondidas... se me apanhares vais-me ao rabinho se nao me apanhares tou no armário... " Peace Love Unity Respect OHM Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Está engraçada, mas tem uma incongruência... Primeiro foi a vaca, não é? Que tinha que dar leite ao agricultor, certo? Então o Homem já existia... :><P: Por acaso Luar, ainda n tinha reparado! Vou já mandar vir para quem me mandou este texto DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Estas frases de Bush, só mesmo no tópico Anedotas... "Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina." "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Dahhhh..) "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." (quando fracassamos não há risco nenhum de termos sucesso) "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." (Ai...!!!) "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'." (uma, duas, três, que importa?) "Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro." (Só não sabe julgar o presente) "Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano." (Com toda a razão: o problema é ele!) "O futuro será melhor amanhã." (!!!!) (ontem já não dá!!) "Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo". (sem palavras.....) "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." (Mais burro é impossível!!!!) "Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (Nós fazemos parte da mongolia. Nós somos mongos) "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar." (Realmente brilhante) "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários) "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso." (Esta é brutal!!!) "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." (Fechou com chave de ouro!!) «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 eu pessoalmente acho isto extremamente grave e triste (se for verdade e pelo que já ouvi dele pode muito bem ser) para mim o Bush é uma piada que me deixa com um sorriso amarelo na cara <_< http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Sim Tribolik, para mim as acções e as frases de Bush também são graves... mas lendo estas frases sem aprofundar, tornam-se anedóticas, principalmente por virem de um homem que pensa que é o dono do mundo... -_- «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
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