Yonaguni Posted October 20, 2011 Share Posted October 20, 2011 Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos perante representantes de todos os sectores económicos: - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se um coro de vozes na multidão: - Trabalharemos o dobro! Passos continua: - E temos de entender que as dificuldades vão aumentar e haverá menos alimentos! As mesmas vozes: - Trabalharemos o triplo! Passos prossegue: - Teremos que nos preparar para uma maior contestação social e criminalidade! - Trabalharemos o quádruplo! Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem são esses idiotas que estão sempre dispostos a trabalhar mais? - É a malta das funerárias! - Respondeu o segurança. Link to comment Share on other sites More sharing options...
yada Posted October 25, 2011 Share Posted October 25, 2011 "Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma! Mais tarde estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passará a ser chamado: "The Bloody Fucking Bank". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 25, 2011 Share Posted October 25, 2011 Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo: Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos! Se estás a rir, envia-me o teu sorriso! Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas! Eu amo-te! Ao que o homem responde... Mê amore .... tou cagando. Queres que te envie alguma coisa? Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yonaguni Posted October 27, 2011 Share Posted October 27, 2011 Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo: Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos! Se estás a rir, envia-me o teu sorriso! Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas! Eu amo-te! Ao que o homem responde... Mê amore .... tou cagando. Queres que te envie alguma coisa? A CRISE EM 2012: Mulher entra na peixaria: "Bom dia Sr. Marcolino... Tem jaquinzinhos?" Marcolino: "Tenho sim minha senhora..." Mulher: "Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
yada Posted October 28, 2011 Share Posted October 28, 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 8, 2011 Share Posted November 8, 2011 Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo . Esta "anedota" ilustra bem a diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted November 8, 2011 Share Posted November 8, 2011 Muito bem visto oh Zink Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yonaguni Posted November 9, 2011 Share Posted November 9, 2011 Para quem vai aderir ao cartão único: Assim vai ser o nosso futuro!!! - Telefonista: Pizza Hut, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas... - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? - Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 19938456 5463 2107. - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o~seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto? - Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações? - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... - Telefonista: Talvez não seja boa ideia... - Cliente: O quê...? - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde. - Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere? - Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar! - Cliente: Como é que sabe que vou adorar? - Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar! - Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza. - Cliente: Quanto é? - Telefonista: São 49,99. - Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito? - Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza. - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo. - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!! - Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade - Cliente: (Silêncio). - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!! - Telefonista: Olhe que vai torcer um pé. O senhor mora no rés-do-chão...! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted November 9, 2011 Share Posted November 9, 2011 A vizinha... Uma mulher maravilhosa bate na porta do vizinho e diz o seguinte: - "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?" - "NÃO!!!" -"Nesse caso...poderia ficar com o meu cão?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 9, 2011 Share Posted November 9, 2011 Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz: - Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos. - Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria. - E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte? - Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato. - O tê gato? - Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato. - Tá bem. Obrigado. Joaquim leva o gato e vai para casa. No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato. - Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta! - Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso! - Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted November 10, 2011 Share Posted November 10, 2011 A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: ... Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Acidfreak Posted November 10, 2011 Share Posted November 10, 2011 A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: ... Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!! ahahahahahah ta boa ------- http://www.myspace.com/kanhabys - -( MAGIC DWARFS) http://www.myspace.com/magicdwarfsmotionaction As festas trance são celebrações onde se atravessa diferentes estados espirituais sob o efeito estimulante das cores, luzes e movimentos, sendo realizadas em lugares considerados centros energéticos. A característica principal dessas festas é que elas não se baseiam apenas na música, incorporando também elementos locais e ancestrais, e criando, dessa forma, todo um movimento cultural em que se baseia o conceito e planejamento do evento, em uma atmosfera de tolerância e aceitação. A organização de uma festa trance é, portanto, semelhante a um ritual, onde o elemento primordial é a harmonia entre as pessoas, para que assim se possa alcançar os estados elevados da consciência, convertendo-se a festa em um ser vivo e inteligente, em completa harmonia com a natureza e o cosmos. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 15, 2011 Share Posted November 15, 2011 > Uma mulher chegou a casa e disse para o marido: > - Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que > nós íamos fazer amor? Estou curada. > - Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado. > A mulher respondeu: > - A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou. > O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e > repetir para mim mesma: > Não tenho mais dores de cabeça. > Não tenho mais dores de cabeça. > Não tenho mais dores de cabeça. > Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram. > O marido respondeu: > - Mas que maravilha! > Então a mulher disse ao marido. > - Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais > ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente? > O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava > todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr > para casa > e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto. Colocou > a mulher na cama e disse-lhe: > - Não te mexas que eu já volto. > Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez > amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher > antes. > A mulher disse: > - Zé, foi maravilhoso! > O marido disse novamente para a mulher. > - Não saias dai que eu volto logo. > Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. > A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência. > O Marido disse outra vez: > - Não saias dai que eu volto logo. > Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e > quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia: > - Não é minha mulher. > - Não é minha mulher. > - Não é minha mulher. > - Não é minha mulher. > - Não é minha mulher. > - Não é minha mulher. > - Não é minha mulher. > - Não é minha mulher. > - Não é minha mulher... > > > O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério de Benfica!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yonaguni Posted November 17, 2011 Share Posted November 17, 2011 Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: - Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou. - Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha direita. O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou: - Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra? Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted November 17, 2011 Share Posted November 17, 2011 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yonaguni Posted November 18, 2011 Share Posted November 18, 2011 Uma mulher está a ver um programa de culinária na TV e o marido diz-lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre: "Porque estás a ver isso se não sabes cozinhar?" E ela responde com a sua franqueza de sempre: "Tu também vês filmes pornográficos e eu não digo nada!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yonaguni Posted November 18, 2011 Share Posted November 18, 2011 Uma avó está a morrer e manda chamar o neto. "Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000€. Trata tudo com cuidado "Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?" pergunta o neto. A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: "No facebook" Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted November 18, 2011 Share Posted November 18, 2011 :lol: Boa...boa... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 19, 2011 Share Posted November 19, 2011 O marido diz à mulher: - Amor, tenho um plano para pouparmos dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de € 10 no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos. A mulher concordou. No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de € 10 mas também de € 20 e de € 50... - Da-seeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?! E a mulher responde: - Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!...... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
kusra Posted November 20, 2011 Share Posted November 20, 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 21, 2011 Share Posted November 21, 2011 Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz: - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas. O segundo apresenta-se: - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem. A terceira diz: - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres. Faz-se um silêncio... Então o Alentejano diz: - Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica ... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yonaguni Posted November 22, 2011 Share Posted November 22, 2011 Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse: O.K. ! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! O homem disse: Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? ' O génio riu muito e disse: Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo. O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes! O génio respondeu: Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yonaguni Posted November 26, 2011 Share Posted November 26, 2011 João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas? - Acho de quê? - Não notas nada de diferente? - Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. - E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO? - Porquê? - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu .... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 11, 2011 Share Posted December 11, 2011 Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: ... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é interminável. Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado... A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida... O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe: "Isto é o que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?" O marido medita um instante e responde: "Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas às sextas tenho futebol". Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted December 11, 2011 Share Posted December 11, 2011 Duas vaginas encontram-se na rua e diz uma - ouvi dizer que andas com problemas em atingir o orgasmo. Diz a outra - isso, são as más linguas! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Markkus Posted December 11, 2011 Share Posted December 11, 2011 Um homem vai ao Pingo Doce comprar uma caixa de preservativos, ao chegar ao caixa para pagar, a empregada pergunta: - Vai desejar saco? Ele responde: - Não, obrigado... Ela nao é assim tao feia! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 26, 2011 Share Posted December 26, 2011 Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de Porto. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP todas as emissoras de TV, rádios e a PSP, o pessoal do Bloco. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesseaquele acto: - Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro. - Eu sou órfão! - Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados! - Eu sou bicha! - E no namorado?! - Não tenho! Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia: - Então pensa no FCP, meu amigo!Pensa nas grandes conquistas, Bi-Campeão do Mundo, da Europa, tri-campeão de Portugal!! - Eu sou benfiquista! - Benfiquista ? Então salta meu paneleiro, antes que eu te empurre !!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted January 11, 2012 Share Posted January 11, 2012 Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou... - Qual é o nome do doente? - Chama-se Celso e está no quarto 302.. - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja? - Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de serviço. - Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar? - Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. - Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xamanist Posted January 11, 2012 Share Posted January 11, 2012 :: Sérgio Xamanist :: Facebook :: SoundCloud :: "Initiation" Album - Free download! :: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted January 12, 2012 Share Posted January 12, 2012 *Numa Escola da Amadora, a professora, faz a chamada:* "Mustafá El-Ekhseri?????.??? Presente! ?Obamba Moluni??????...?..... Presente! "Achmed El-Cabul"????.?.??. Presente! "Evo Menchú"???????..?.?.. Presente! "Yao Ming Chao"????????... Presente! "Al Ber Tomar Tinsdi-As"???........ Ninguém responde "Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde "Pela última vez: *Al Ber Tomar Tinsdi-As",* diz a professora bastante exaltada.? De repente levanta-se um miúdo e diz: *"Devo ser eu professora,* mas pronuncia-se: *Alberto Martins Dias*" Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted January 13, 2012 Share Posted January 13, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted January 18, 2012 Share Posted January 18, 2012 Este vai ser o ano do preservativo: > Temos que ter muito CONTROL, > Viver com HARMONY, > Porque 2012 vai ser... DUREX!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ajnavision Posted January 18, 2012 Share Posted January 18, 2012 Olhe desculpe... acho que o meu macaco matou o seu cão... Impossível! Eu tenho um pitbull! Sim mas o meu macaco é hidráulico... Next Releases: December 2011- Celt Islam - Baghdad December 2011- Kick Bong - Everyday With Hope (Feat Angie) EP Ajnavision Records Official Website Ajnavision Booking Agency Ajnabeat Records Official Website Twitter - http://twitter.com/#!/Ajnavision Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted January 20, 2012 Share Posted January 20, 2012 Na rádio ao vivo... Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um entrada dupla para o cinema... OK... Já cá está o primeiro ouvinte... Locutor: - Estooou ! Quem fala ? Ouvinte: - Olá sou o Zé António, do Porto. Locutor: - Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ? Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita ! Locutor: - Vaita ? Como se escreve ? Ouvinte: - V - A - I - T - A. Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder ! E nesse momento desliga a ligação....... Locutor: - Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação. Locutor: - Estou quem fala ? Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa ! Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ? Ouvinte: - Eude ! Locutor: - Eude ? Como se escreve ? Ouvinte: - E - U - D - E. O Locutor pede ao ouvinte para esperar... Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver.... Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio ! Ouvinte: - Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted January 20, 2012 Share Posted January 20, 2012 Olhe desculpe... acho que o meu macaco matou o seu cão... Impossível! Eu tenho um pitbull! Sim mas o meu macaco é hidráulico... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted January 30, 2012 Share Posted January 30, 2012 O Alentejano e o Punk Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho: - O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem? O velho responde: - Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando te vi, pensei cá com os mê botões: - "...Será que este cabrão é mê filho?!..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted February 1, 2012 Share Posted February 1, 2012 Às vezes, sair à noite pode ser muito especial! Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada. Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim. Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double. "O que é isso?" - perguntei. "Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela. Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte ... Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela. Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar: 'Mãe, ainda estás acordada?' Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted February 2, 2012 Share Posted February 2, 2012 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
yada Posted February 2, 2012 Share Posted February 2, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Markkus Posted February 10, 2012 Share Posted February 10, 2012 Em Paris com Pinto da Costa... Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta... - Quanto lebas? Ela responde... - Começa em 500EUR por uma masturbação. Ele responde... - 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago! A prostituta responde... - Estás a ver aquele restaurante na esquina? - Sinhe, toue. - Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo? - Sinhe.-ele responde novamente. - E aquele outro mais adiante um pouco? - Sinhe -novamente. - Bem -ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus porque eu bato uma punheta que vale 500EUR. O Pinto da Costa pensa... e... - Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!! Eles entram num hotel ali perto. Daí a pouco ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR. Ele está tão impressionado que diz... - Um bico debe ser praí 1.000EUR... - Não, 2.000EUR, responde ela. Ele, em completo estado de choque - - Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!! A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR. O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte... - Bamos nessa!!! Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta... - E quanto é a rata? 5.000EUR??? A prostituta responde... - Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes? - Carago, pá!!,responde o Pinto da Costa -És dona de tudo? - Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted February 12, 2012 Share Posted February 12, 2012 Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «Desclasse Política», como a melhor da 1.ª legislatura O BORDEL DE LISBOA Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar. Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta: - Soares vinha aqui? - Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa. - Santana vem? - Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF. - O Paulo Portas, também vem? - Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos. - E o Passos Coelho?... - Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted February 18, 2012 Share Posted February 18, 2012 *Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe: *- Onde é que param as mulheres? *- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !! *E diz o bêbado: *- Olha**...**olha**...**Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 Num leilão de antiguidades o leiloeiro anuncia: "Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de600 €. Quem dá mais ?" De repente levanta-se uma loira e grita: - É faaalso!!! É faaalllsssso!!! Se é feito à mão não é broche, é punheta O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted February 28, 2012 Share Posted February 28, 2012 O polícia manda parar um veículo por excesso de velocidade, aproxima-se da viatura, o condutor abre o vidro e o polícia diz: - Sim senhor...Estava aqui há bastante tempo à sua espera. Reposta do condutor: - Sr. Agente, peço desculpa, mas eu vim o mais depressa que pude... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
yada Posted February 28, 2012 Share Posted February 28, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted February 28, 2012 Share Posted February 28, 2012 O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Aai, por favor, dê-me uma ligadura!!! - Para o pénis??? - Não, para o braço,.... as raparigas não apareceram!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 4, 2012 Share Posted March 4, 2012 São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera. - Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde... - Eu explico. Lamento, mas estive com clientes... - E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem? - Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e... - E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva? - Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa... - Até às três, Super-homem? E até às sete? - Hã... Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver... Nem tinha interesse, nem nada... - Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem... Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem? - Deixa-me explicar ... Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem? - Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Blender Posted March 5, 2012 Share Posted March 5, 2012 O empregado chega ao pé do patrão e diz: - "Chefe preciso muito que me aumente o salário. Já andam 4 empresas atras de mim!" O patrão com medo de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário... dias depois pergunta ao empregado: - "Oh Zé que empresas é que andavam atrás de si?" - "A da água, a da luz, a do gas e da TV Cabo!!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted March 6, 2012 Share Posted March 6, 2012 Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta: - O que é que você quer? - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar! Louco de todo, o recém-acordado replica: - Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido: - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo. - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável... Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua: - Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás? E o bêbado, gritando do fundo do jardim: - Aqui, no baloiço! ..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Blender Posted March 7, 2012 Share Posted March 7, 2012 Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool. Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe: - Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45) E responde o bêbado: - Epaaaa!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 25, 2012 Share Posted March 25, 2012 Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores das mais variadas das mais sofisticadas às mais chiques e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes também loirézimas reluzentes pegava um pouquinho e passava na defunta. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei: - Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui? A moça respondeu: - Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Um casal de Baleizão vai ao ginecologista a Beja. A mulher entra no consultório e o marido fica na sala de espera. Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz: - Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas... Abre a porta e grita cá p'ra fora: - HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ??? - NÃÃÃ, FILHA... TENS ADSE ! 1 Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 19, 2012 Share Posted April 19, 2012 A polícia estava a fazer uma operação stop quando, através do rádio, ficam a saber que um banco foi assaltado, nas imediações do Morro Bento, em Angola. Depararam-se com uma Toyota Hiace suspeito, onde estavam 8 indivíduos (negros). Mandaram parar a viatura e o chefe da patrulha policial ordenou: - Todos fora do carro, já!!! Os negros obedeceram em silêncio. Agora um por um, digam-nos como se chamam e o que fazem tantos numa carrinha. E eles, obedientes, foram respondendo um a um: Sartamo Obanko Matamo Okasha Kontiro Nocara Kaçamo Osnota Saimo Korendo Fugimo Nahiace Ospolice Nosparou Stamo Fudidu. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 24, 2012 Share Posted April 24, 2012 Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo: - O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco? A Júlia reflecte e diz: - Bem, não... - Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo. - Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco... - Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular? Depois de reflectir, Artur responde: - Bem, não... - Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. O Joãozinho levanta o dedo e diz: - O meu pai é que tem tudo! - Então porquê? Pergunta a professora. - Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado, BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse: - ERA SÓ O QUE ME FALTAVA! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 9, 2012 Share Posted May 9, 2012 Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio. Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra. Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta: - Você é médico? - Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar, a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda". Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted September 29, 2012 Share Posted September 29, 2012 O cão do Sporting Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão: - É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano... - Tens um cão? De que raça é? - É pequenito, pá. É um "Terrier". - Então e é inteligente porquê? - Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos. - E então? - Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... O cão começa a ganir e vai para a varanda. - Então e quando o Sporting ganha? - É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted September 29, 2012 Share Posted September 29, 2012 Manuel e a loira. O Manuel entrou num bar cerca das 20h00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício. A loira voltou-se para o Manuel e disse: - Você pensa que ele vai saltar? Manuel respondeu: - Eu aposto que ele vai saltar. A loira respondeu: - Bem, eu aposto que não vai. Manuel pôs uma nota de 20,00€ na mesa e exclamou: - Vamos a isso...! Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo. A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20,00€ . -Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro. Manuel respondeu: - Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar. A loira respondeu: - Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted November 5, 2012 Share Posted November 5, 2012 De noite, um bêbedo muito bêbedo ia pela rua aos trambolhões, de vez em quando parava e começava a gritar: - Eu, se tivesse cinco euros comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse cinco euros comprava o Passos Coelho! Claro que ao fim de um bocado foi preso, e no dia seguinte foi apresentado ao tribunal O juiz - o senhor praticou um ato gravíssimo. Lembra-se? O bêbedo - oh senhor doutor juiz, eu estava um bocado bebido, sabe . O juíz - isso não é desculpa. O senhor andava a dizer que se tivesse cinco euros comprava o Passos Coelho. O bêbedo - oh senhor doutor, nem me diga isso. Um homem quando está bêbedo lembra-se de comprar cada merda! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 1, 2012 Share Posted December 1, 2012 Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito! Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e... armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia: - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz: – Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta: – O que é que você faz aí? Este responde: - Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 7, 2012 Share Posted December 7, 2012 Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse: - 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'. O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ... - 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo. - 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou: - 'Vejamos... é um 44 longo'. O tipo riu: - 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?' - 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate. Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou: - 'Que tal uma camisa nova?' Ele pensou por alguns instantes: -'Claro'. O alfaiate olhou e disse: -'34 de manga, e 16 de pescoço' . E ele pasmado: - 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?' -'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe: - 'Que tal umas cuecas novas?' - 'Claro'. O alfaiate olhou-lhe o quadril, e disse: - 'Vejamos... Acho que é 36'. O gajo soltou uma gargalhada. - 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'. O alfaiate sacudiu a cabeça: - Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted December 7, 2012 Share Posted December 7, 2012 O velhinho vai à farmácia: - Tem Viagra? - Sim, Quantos é que o sr. deseja? - Seis comprimidos.Mas corte em quatro pedacinhos, cada. - Posso cortá-las. Mas... um quarto não lhe vai dar uma erecção completa... - Não quero uma erecção completa, basta um pouquinho erguido, só para não mijar nos chinelos. 1 Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted December 11, 2012 Share Posted December 11, 2012 :gap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted January 7, 2013 Share Posted January 7, 2013 A ORIGEM DA PALAVRA EJACULAÇÃO??!! NÃO, NÃO TEM ORIGEM NO LATIM, GRÊGO OU ÁRABE, COMO MUITAS PALAVRAS PORTUGUESAS. AQUI VAI UMA PÉROLA DA CULTURA ORIENTAL, MAIS PRÓPRIAMENTE CHINESA ! A ORIGEM DA NOBRE PALAVRA EJACULAÇÃO É DE FACTO CHINESA, E TEM ORIGEM NUMA REMOTA LENDA CHINESA QUE ASSIM PROFESSA. UM DIA, OU MELHOR, UMA NOITE, UM CASAL CHINOCA, ENTRETINHA-SE NO LIBIDINOSO PRAZER DO SEXO, QUANDO ELA, JÁ ESTAFADA DO ESFORÇADO EXERCÍCIO COITAL, LHE PERGUNTA : -AMÔLE....!!! FALTA MUITO PALA TU VILES....??? SOLÍCITO, ELE RESPONDE : -É JÁ, CULAÇÃO......!!!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
yada Posted January 7, 2013 Share Posted January 7, 2013 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted January 8, 2013 Share Posted January 8, 2013 O Joãozinho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo. Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se ‘desocupar’ e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo… As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico: - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!… está quase a extravazar! - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar! - Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este ‘merdel’ todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!! - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa! O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho. - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo………… CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura??? - Eu não disse?! Agora acreditas?! - Isto é incrível ! - Então, será que tenho algum problema sério?! - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise! O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o ‘bolo’ para retirar uma amostra do material………… BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado ! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois amigos, completamente cagados, olham-se. Estupefacto, o médico berra: - P… que pariu isto !!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
yoda Posted February 3, 2013 Share Posted February 3, 2013 I R S - Atenção ao preenchimento Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente. Em resposta à pergunta “Quantos dependentes tem?” o homem escreveu: “20.000 imigrantes ilegais, 10.000 drogados, milhares de funcionários públicos, 100 generais e almirantes, 13.000 criminosos nas nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país. As Finanças afirmaram que o preenchimento que ele deu foi inaceitável. Resposta do homem às Finanças: - De quem foi que eu me esqueci? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted February 4, 2013 Share Posted February 4, 2013 Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia, o agente pergunta: -Onde vai a estas horas ? -Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar. Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe : -A sério? E...quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ? -A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!!... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted February 6, 2013 Share Posted February 6, 2013 Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso." "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. " "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. " "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. " "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!" "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. " O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim." "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja". O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro". "De que estás a falar?", pergunta o homem. "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" . "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?" "Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio. "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?" "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..." "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??" Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
nelo Posted April 17, 2013 Share Posted April 17, 2013 EMPREGO PARA O FILHO É no Brasil mas podia ser aqui… É a globalização: O filho termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão : - Ahh, não quer estudar ? Muito bem, perfeito.Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar ... O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro - até que consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás : - Rodriguez !!! Meu velho amigo !!! Lembras-te do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegues nada pro rapaz não ficar em casa vagabundando ? Passados 3 dias, o amigo Rodriguez liga : - Zé, já tenho : assessor na Comissão de Saúde no Congresso, 13.700,00 reais por mês, para começar. - Tás loco !!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo ... Dois dias depois : - Zé, secretário de um deputado, salário modesto, 9.800,00 reais, está bom assim ? - Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois ... Vê se consegues outra coisa. - Zé, não sei se ele vai aceitar, mas há um lugar de assessor da câmara, que é só de 6.500,00 reais ... - Não, não ainda é muito, então é que ele não estuda mais mesmo ... - Olha Zé, então a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, 3.800,00 reais por mês e nada mais ... -Rodriguez, por favor, isso não : apenas alguma coisa de 600,00 reais 1.200,00 no máximo ! - Isso é impossível, Zé ! - Mas, porquê ? - Porque com este salário aí eu só tenho vaga para professor ou médico ; aí precisa de curso superior, mestrado, doutoramento ... e mesmo assim é difícil, porque precisa de passar em concurso ! … Link to comment Share on other sites More sharing options...
yada Posted April 17, 2013 Share Posted April 17, 2013 Bitó a falar das arbitragens: O treinador do FC Porto, Vítor Pereira, criticou a equipa de arbitragem de João Capela após a derrota frente ao SC Braga na final da Taça da Liga. Para o técnico portista, o lance que decidiu o encontro foi mal ajuizado pelo árbitro. «Temos de dar os parabéns ao Braga e dou também os parabéns aos meus jogadores, que se bateram do primeiro ao último minuto. Na primeira parte houve mais Porto do que Braga, e depois há uma expulsão e um penalty que definem o jogo. Para mim mal assinalados. Tivemos um grande carácter. Procurámos o empate mesmo com dez, e faltou aquela estrelinha no momento certo. Muitas vezes ficámos desequilibrados, e por isso o Braga teve mais uma ou outra ocasião», começou por dizer Vítor Pereira no flashinterview da TVI. «Quem trabalhou como os meus jogadores trabalharam, quem deixou tudo e queria ganhar a competição, é normal estar desiludido. Dou os parabéns aos intervenientes e lamento que uma decisão de arbitragem tenha decidido o jogo», sentenciou o técnico portista. Link to comment Share on other sites More sharing options...
nelo Posted June 10, 2013 Share Posted June 10, 2013 NO CEARÁ, CABARÉ PROCESSA A IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construiu uma expansão de seu cabaré, cujas atividades estavam em constante crescimento após a criação de seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas... Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, de manhã, à tarde e à noite. O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré queimando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção. Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se vangloriar "do grande poder da oração". Então, dona Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio e de seu negócio" utilizando-se da intervenção divina, direta ou indiretamente, das ações ou meios.” Na sua resposta à ação judicial a Igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício. O Juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e na audiência de abertura, comentou: - Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos: "Temos aqui uma proprietária de um cabaré que acredita firmemente no poder das orações e uma Igreja inteira declarando que as orações não significam nada!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bluesense Posted April 21, 2018 Share Posted April 21, 2018 óh seu guarda,o meu marido saíu à 2 dias para comprar arroz e ainda não voltou!!! óh minha senhora faça massa... 1 = Too Much Happiness Make Kids Paranoid = Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bluesense Posted April 21, 2018 Share Posted April 21, 2018 oh querido eu hoje apetecia-me ir jantar a um sítio caro!! sim,vamos comer uma sandes de presunto à estação de serviço da A1... = Too Much Happiness Make Kids Paranoid = Link to comment Share on other sites More sharing options...
LSDreams Posted April 21, 2018 Share Posted April 21, 2018 como se chama um cão sem patas??? v v v v v v v v v v v v v v v v Não chamas.... vais busca-lo. 1 ©Paul Robertson Link to comment Share on other sites More sharing options...
LSDreams Posted April 21, 2018 Share Posted April 21, 2018 O Zé era muito tímido, mas conseguiu uma namorada num dia de inspiração. Num belo dia de sol, saíram de Lisboa de carro para irem dar um passeio a Fátima. Depois de guiar uns 50KM, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas da jovem. Então ela disse: – Se quiseres podes ir mais longe… Animado, o Zé engrenou a quinta e foi até Aveiro. 4 ©Paul Robertson Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anaiska Posted May 28, 2019 Share Posted May 28, 2019 - Boa tarde, senhor condutor. - Boa tarde, senhor agente. - Documentos e identificação, por favor. - Aqui tem. - Vou só verificar ali no sistema se está tudo em ordem. - Por favor, saia do veículo, senhor condutor. - Há algum problema, senhor agente? - Preciso que sopre aqui neste balão. - Mas são 8h30 da manhã... - Bom, mas quem é que manda aqui? Sopre aqui, se faz favor. - Perda de tempo, mas tudo bem. Pronto, já está. - Estranho... O balão deve estar avariado, diz aqui que o senhor tem uma taxa de vários milhões de dívida ao fisco no sangue. Só pode ser erro, já estava a ver que lhe tinha de penhorar a viatura. - Mesmo que quisesse não conseguia. O carro está em nome de uma prima. - Ah ah ah, boa viagem, senhor Berardo. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bluesense Posted May 28, 2019 Share Posted May 28, 2019 pois está nos nomes dos outros todos que conhece,ele não tem nada coitado 1 = Too Much Happiness Make Kids Paranoid = Link to comment Share on other sites More sharing options...
Administrador Ruvi Posted June 28, 2019 Administrador Share Posted June 28, 2019 SUICÍDIO Na Ponte 25 de Abril!!!! Uma mulher jovem (entre 20 a 25 anos) está pronta a saltar! A polícia e os bombeiros chegaram para tentar fazer o resgate, mas ninguém se aproximava por medo que ela saltasse. Nisto, um motociclista que passava pelo local desceu da moto e pediu permissão para se aproximar da mulher e disse-lhe: Menina, você está muito linda posso me aproximar? Era um homem de uns 30 anos. Ela disse-lhe que sim e ele chegou até ficar bem junto dela, como nos filmes de ação, mas na vida real incrivelmente, quando o motociclista se aproximou ela chorou e o motociclista tranquilo disse-lhe: Dê-me um beijo antes que você salte. E ela aceitou. Ele então deu-lhe um beijo na boca, longo e romântico. Todos que assistiam à cena até pensaram que eles se conheciam. Depois, assim sem mais, ele agarrou-a nos braços e perguntou-lhe: Porque é que você se quer matar? Ela respondeu: Porque os meus pais não me deixam vestir de mulher, nem deixam que eu me opere e faça mudança de sexo. Até agora ninguém sabe se foi ela que saltou ou foi o motociclista que a empurrou. Link to comment Share on other sites More sharing options...
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