ANEDOTAS

[Jimi_Triposo]

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

 

 

 

 

 

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e

uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

 

 

 

E o mestre responde:

 

 

 

- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura

que abre com qualquer chave, não serve para nada.

 

 

 

 

 

Meditemos...

[spinoff]

[Saikotek]

O Pedro levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a mijar…

 

Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.

 

- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.

– Meu Deus!!! Homem, corre para o médico… Tu não estás bem!

 

Aterrorizado, o Pedro vai a correr ao médico.

– Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente! – Calma Sr. Pedro, se não estivesse doente provavelmente não estaria aqui! Mas diga lá o que se passa!

 

Após contar o sucedido o médico responde:

- Pedro, vai urinar para dentro deste tubo de ensaio.

 

O médico cheira, prova e, espantado, diz:

– Pedro! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!

 

Pedro, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher.

– Mulher! Estamos ricos, ricos!

– Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!

– Sim é verdade… Eu provei, estou a mijar champanhe francês!

– Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.

– Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!!!

[davy]

O Pedro levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a mijar…

 

Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.

 

- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.

– Meu Deus!!! Homem, corre para o médico… Tu não estás bem!

 

Aterrorizado, o Pedro vai a correr ao médico.

– Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente! – Calma Sr. Pedro, se não estivesse doente provavelmente não estaria aqui! Mas diga lá o que se passa!

 

Após contar o sucedido o médico responde:

- Pedro, vai urinar para dentro deste tubo de ensaio.

 

O médico cheira, prova e, espantado, diz:

– Pedro! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!

 

Pedro, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher.

– Mulher! Estamos ricos, ricos!

– Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!

– Sim é verdade… Eu provei, estou a mijar champanhe francês!

– Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.

– Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!!!

 

 

:lol:

[yada]

[Zink]

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela

mas para isso precisava da autorização do pai dela.

 

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

 

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se

quiseres casar

com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e

volta amanhã."

 

 

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

 

-"Muito bem, disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"

-"Comi-a. Tinha fome."

 

O "sogro" replicou:

 

-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos

um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a

outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no

mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste

como somos?"

 

 

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

 

 

 

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

 

-"Então, que fizeste com o chouriço?">

-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz

um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,

cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti

com a família".

 

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

 

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e

trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

[Asura]

 

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

 

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e

trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

 

 

:rofl:

[sunblast]

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

 

 

 

 

 

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e

uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

 

 

 

E o mestre responde:

 

 

 

- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura

que abre com qualquer chave, não serve para nada.

 

 

 

 

 

Meditemos...

 

:1st:

[lalaland]

[Trilians]

Uma Lésbica vai ao Ginecologista,

 

deita-se na maca e abre as pernas a espera que começa-se a sua consulta.

 

Quando o Médico se senta a frente dela e olha para a sua paciente, diz:

 

- Minha senhora, isto é fora do normal, eu nunca vi uma vagina tão limpinha e arranjadinha.

 

E a Senhora diz:

 

- Podera, vem ca uma mulher três vezes por semana!!!

 

ehehehehhe

[yada]

Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada)

 

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

 

A aula começa e a professora:

 

Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

 

Silêncio total na sala.

 

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

 

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

 

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

 

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

 

A professora olha os alunos e diz:

 

Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

 

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

 

Vai levar no cu ... , japonês filho da puta...!

 

Quem foi?! grita a professora.

 

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

 

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.

 

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:

 

Acho que vou vomitar.

 

A professora grita:

 

- Quem foi?

 

E Suzuki:

 

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

 

Um dos alunos grita:

 

- Chupa-me a gaita!

 

E a professora muito irritada, grita:

 

- Já chega! Quem foi agora?

 

E Suzuki, sem hesitações:

 

- Bill Clinton a Monica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.

 

E outro aluno levanta-se e grita:

 

- Suzuki é uma merda!

 

E Suzuki responde:

 

- Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

 

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:

 

- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

 

E Suzuki continua:

 

-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêndios florestais.

 

O director fica enraivecido com a indisciplina da turma e exclama:

 

- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês têm que ser homens a sério!

 

E Suzuki fecha:

 

- Jorge Jesus depois do Porto 5 - Benfica 0, no estádio do Dragão, no dia 7 de Novembro de 2010.

[Zink]

Diz o Primeiro Ministro (José Sócrates) para a uma das suas secretárias:

- "Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."

- "Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.

- "Não faça isso, Sr. Primeiro Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- "Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

[yada]

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.

- Siga-me, filho. - disse o tubarão pai para o filho.

E nadaram até aos náufragos.

- Primeiro vamos nadar à volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas a aparecer fora da água.

E assim fizeram.

- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar em redor deles, algumas vezes, com as barbatanas todas de fora.

E assim fizeram.

- Agora podemos come-los todos.

E assim fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

- Pai, porque é que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos a nadar ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu então:

- Porque ficam muito mais saborosos sem merda lá dentro...

[kindernetic]

Boa Clonix !

[Psiconauta]

kindernetic

 

 

 

 

 

 

Acho que não existe maior anedota que esta

[Jimi_Triposo]

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.

 

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-lhe de lá:

 

- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

 

- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?

 

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

- Rui Costa!!!

 

E ainda falam das loiras, um Benfiquista é bem pior!...*

[Zink]

[Zink]

A anedota de Portugal...

 

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

 

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

 

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar?!

 

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

[Jimi_Triposo]

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

 

Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,

 

põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

 

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

 

A irmã de 88 responde:

 

- Não sei, já subo aí para ver....

 

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

 

- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

 

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando

 

suas irmãs, move a cabeça e pensa:

 

"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".

 

Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

 

- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!!

[Zink]

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes

apenas duas virtudes...

 

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:

 

- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

 

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

 

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

 

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

 

- Aos Italianos, alegres e românticos.

 

- Aos Franceses, cultos e finos.

 

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

 

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

 

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos

outros povos da terra?

 

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

 

- Isto é verdade!

 

- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar

mais de duas simultaneamente, como os outros povos! Assim sendo:

 

O que for socialista e honesto, NãO PODE SER INTELIGENTE;

 

O que for socialista e inteligente, NãO PODE SER HONESTO;

 

E o que for inteligente e honesto, NãO PODE SER SOCIALISTA !!!!

 

PALAVRA DO SENHOR!!!...

[Goblin(UnionRecords)]

O menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz:

 

Oh! seu barrigudo do caralho, seu cegueta dum cabrão, todos os anos te escrevo uma carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces-me sempre meias e cuecas...

Vou-te foder!

 

Quando passares à frente da minha porta com as renas, vou partir-te os cornos à pedrada...

 

O Pai Natal manda-lhe então uma carta onde diz:

 

Meu filho, este Natal vou-te compensar.

 

Vou-te pôr fogo à casa, filho-da-puta, o que não te vai faltar é camiões dos bombeiros...

[Jimi_Triposo]

Aqui vai uma pérola do Norte, caraaago!

 

 

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.

 

- Banessa bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!

 

- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

 

- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!

 

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

 

A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...

 

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

 

- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!

 

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.

 

Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.

 

- Banessa??? Tás bem-ê, amuore?

 

- Toue!...E tu, Toane?

 

- Toue bem-ê, mas estou preaso, carago!

 

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

 

- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?

 

- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!

 

E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.

 

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

 

- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.

 

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

 

- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

 

- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...

[o-goid]

 

[Zink]

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível

naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

 

 

- dois italianos e uma italiana;

 

 

- dois franceses e uma francesa;

 

 

- dois alemães e uma alemã;

 

 

- dois gregos e uma grega;

 

 

- dois ingleses e uma inglesa;

 

 

- dois búlgaros e uma búlgara;

 

 

- dois japoneses e uma japonesa;

 

 

- dois chineses e uma chinesa;

 

 

- dois americanos e uma americana

 

 

- dois irlandeses e uma irlandesa;

 

 

- dois portugueses e uma portuguesa.

 

 

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a

situação era a

seguinte:

 

 

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

 

 

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

 

 

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à

alemã;

 

 

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

 

 

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

 

 

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam

longamente para a búlgara e começaram a nadar;

 

 

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

 

 

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e

engravidaram a

chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

 

 

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a

americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de

como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de

realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a

fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela

e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha

melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na

ilha...

 

 

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma

destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um

bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão

satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

 

 

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na

ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão

encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por

escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a

comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque

falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo

não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena

referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente

da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado

a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de

procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o

regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a

aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não

puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta

de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das

condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

[Zink]

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou!

- Senhora Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

[Jimi_Triposo]

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.

 

O Ricardo diz:

 

-Predador!!!

 

A professora responde:

 

- Muito bem, come as suas presas.

 

O Paulinho diz:

 

-O aspirador.

 

A Professora:

 

- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

 

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

 

-Vibrador!!!

 

Quase a cair da cadeira a professora responde:

 

-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!??

 

E diz o Joãozinho muito depressa:

 

-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a uma velocidade do caralho….

[Zink]

[Zink]

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado

ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o

papagaio no congelador para o acalmar.

 

Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.

 

- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador ?

 

E o papagaio responde.

 

- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada ?

[yada]

[Migas]

O Tiburcio vem das Africas visitar seu primo a Portugal.

 

Quando chega ao Porto, seu primo leva-o a conhecer a Cidade.

 

Ao passarem a ponte S. Luis, o Tiburcio tem uma vontade súbita de mijar,

 

e como estão em Portugal, quando mija um português, mijam logo 2 ou 3, os dois,

 

em plena ponte, sacam dos instrumentos e pimba, toca a fazer a nacessidade ponte abaixo.

 

Diz o primo do Tiburcio: "Foda-se, olha para água lá em baixo todo suja."

 

Diz o tiburcio: "E friiiiiiiia..."

 

 

 

[Jimi_Triposo]

A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Carlos.

 

Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:

 

- Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca...

 

Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:

 

- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.

 

No dia seguinte, chegou radiante e disse:

 

- Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...

 

Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã interrompendo-a disse:

 

- Já sei, já sei, hoje estrelou 3 ovos...

 

- Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira.

[Saikotek]

Um casal, casado há 50 anos, foi entrevistado num programa de TV porque nunca tinham discutido.

 

O repórter, curioso, perguntou ao homem:

 

- Mas nunca discutiram mesmo?!

 

- Não!

 

- Como? É impossível isso acontecer!!!

 

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação da qual gostava muito. Era a sua criatura preferida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de a levar. Andámos, passeámos, divertimo-mos e a gatinha sempre connosco. Certo dia a gatinha mordeu a minha esposa que a olhou bem e disse:

 

- Um!

 

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu-lhe novamente.

 

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

 

- Dois!

 

Na terceira vez que a gatinha a mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu cinco tiros na bichinha. Fiquei apavorado e perguntei:

 

- Sua ignorante desalmada, porque fizeste uma coisa dessas, mulher?

 

A minha esposa olhou-me e disse:

 

- Um!

 

Depois disso, nunca mais discutimos!

[Jimi_Triposo]

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

 

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

 

Então, é assim:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

 

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

 

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

 

 

Os alunos ficam assombrados.

 

 

O silêncio é total.

 

A professora fica estupefacta.

 

 

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

 

- 50 anos, senhor inginheiro!

 

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba!

 

Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!

 

Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

 

 

E Joãozinho diz:

 

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

[Zink]

Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por

uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu

dinheiro para comida.

 

Ela pegou 50€ e perguntou:

- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?

- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua...

- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?

- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!

- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?

- A senhora tá maluca?!?!... Nem sei o que é um salão...

- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar

comigo e com o meu marido.

A mendiga pasma:

- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos,

estou imunda e fedorenta...

- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai

com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas...

[Jimi_Triposo]

Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol. ...

 

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

 

Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

 

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

 

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

 

Quando se deu conta do que era, disse:

 

-'Não há justiça no mundo'.

 

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.

 

A do bastão respondeu:

 

'-Olha isso!!!

 

-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;

 

-Aos 30, dava-me prazer;

 

-Aos 40, enlouquecia-me;

 

-Aos 50, tinha que pedir;

 

-Aos 60, rezava por ele;

 

-Aos 70, esqueci-me que existia.

 

Agora que tenho 80, crescem na areia, e eu não consigo agachar-me!

[Zink]

[Jimi_Triposo]

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

 

- Meu Amor sou virgem!

 

- Como? Não foste casada 10 vezes? Disse o marido:

 

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

 

O 1° era político, só prometia e não cumpria;

 

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

 

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

 

O 4° era massagista, só esfregava;

 

O 5° era caçador, só gostava de veado;

 

O 6° era médico, só examinava;

 

O 7° era juiz substituto, não tinha vara;

 

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

 

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

 

O 10° era do PS, quando estava por cima não fazia nada.

 

E agora, minha esperança é você...

 

Então o marido diz:

 

- E porque eu?

 

- Porque você é Funcionário das Finanças, tenho certeza que vai me foder...

[Zink]

Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:

 

- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. Até me atrevo a dizer que o bicho tem sentimentos de um ser humano...

 

- Tens um cão? De que raça é?-pergunta o amigo.

 

- É pequenito, pá. É um "Terrier".

 

- Então e é inteligente porquê?

 

- Ó pá, o cão vibra com o futebol, tal como eu. Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os lances todos sem arredar pé.

 

- E então?

 

- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... fica deprimido e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... o cão começa a ganir e vai para a varanda, tão triste que mete dó.

 

- Então e quando o Sporting ganha?

 

- É pá!!!Espera lá, também não tenho o cão assim há tanto tempo.

 

 

[yada]

[Jimi_Triposo]

Gislaine era uma caipirinha deliciosa, ainda virgem.

 

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra trepar.

 

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

 

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?

 

- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

 

- Mas como que eu faço? Me explica, homi!

 

- Primero você levanta a saia!

 

- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.

 

- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

 

- I agora?

 

- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.

 

- E agora, Jão?

 

- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão

[Zink]

Uma jovem, que andava pelo campo a fazer inquéritos, dirige-se a um camponês alentejano:

 

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a Doença das Vacas Loucas.

Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):

- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?

 

 

Ela (embaraçada):

- Bem...senhor, é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?

 

 

Diz o camponês:

- Bem, a senhora sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

 

 

- Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?

 

 

- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

[Acidfreak]

ehehehehhehehehehehehehehehhehehehe

[yada]

[Jimi_Triposo]

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

 

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

 

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

 

O marido se desespera:

 

- Eu disse para tomar cuidado!

 

- E agora, como vai ser ?

 

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

 

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

 

- Podem entrar.

 

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

 

Um homem sentado no sofá diz:

 

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

 

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.

 

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram.

 

- Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

 

- Porreiro! - diz o marido. Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

 

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.

 

- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.

 

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o génio.

 

- E qual é seu desejo, génio? - pergunta o marido.

 

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

 

O marido olha para sua esposa e diz:

 

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

 

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

 

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

 

- Quantos anos tem seu marido?

 

- 35.

 

- E você?

 

- 29.

 

- Porra! E vocês ainda acreditam em génios?

[Zink]

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

 

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

 

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

 

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo.

 

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

 

- Sou efectivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

 

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

 

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

 

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

 

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

 

 

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

 

- E tu, não queres que cure alguma mazela?.....

 

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

[Jimi_Triposo]

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:

 

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...

 

É muito simples responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

 

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...

 

- É muito simples responde a cobra já irritada ponho ovos.

 

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...

 

- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.

 

- Ah... ! Resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta...

 

És Deputado de que partido?

[2much_high*]

bem como esta a chegar a altura da pascoa, aqui vai um certo facto não comprovado, mas que é de certa forma escandaloso...

 

 

Ora bem , certo dia de pascoa nas tais cerimonias prevenidas de um padre e sacerdote onde os mesmos levam a cada casa a cruz de nosso senhor...Eis que acontece terem de atravessar um longo terreno, para prosseguir entre todas as casas .E no qual acontece admiradamente o aparecimento de um coelho a correr, pois bem com isto e estando o sacerdote carregando a cruz, eis que se lembra de dar com a cruz assim de forma muito rápida, numa tentativa de abater o coelho. (a qual não teve sucesso).Claro que porventura eles continuam ..

 

Chegando a casa da primeira senhora a qual morava perto já daquele descampado, o padre lá começa as suas rezas ao mesmo tempo que o sacerdote estica a cruz para o típico beijo ao "senhor". Mas quando admiradamente a mulher que iria dar o beijo subitamente exclama : Onde está nosso senhor??

 

 

(e nisso murmuria o padre para com o sacerdote, : Fdsss, aquele car*** foi mesmo atrás do coelho!)

[o-goid]

hahaha

[Zink]

O Manuel, alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela.

 

Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:

 

 

- O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?

 

 

 

- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!

 

- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!

 

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos.

 

Um deles dirige-se ao marido:

 

- Olá Pedro, como estás?

 

O marido responde:

 

- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

 

O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:

 

- Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?

 

O marido responde:

 

- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!...

[Zink]

Pergunta a Professora:

 

 

- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

 

 

- Foda-se, ó s'tora, então essa merda, também, ainda não está paga?!

[2much_high*]

Pergunta a Professora:

 

 

- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

 

 

- Foda-se, ó s'tora, então essa merda, também, ainda não está paga?!

!!!

[Jimi_Triposo]

Como se faz um deputado do partido socialista...

 

 

- 1 dose de falta de carácter;

 

- 1 dose de ganância;

 

- 1 dose de mentira;

 

- Euros qb;

 

- 1 pitada de merda;

 

 

Nota: Não exagerar na merda, senão sai um primeiro-ministro!

[2much_high*]

Como se faz um deputado do partido socialista...

 

 

- 1 dose de falta de carácter;

 

- 1 dose de ganância;

 

- 1 dose de mentira;

 

- Euros qb;

 

- 1 pitada de merda;

 

 

Nota: Não exagerar na merda, senão sai um primeiro-ministro!

 

?

[o-goid]

 

Nota: Não exagerar na merda, senão sai um primeiro-ministro!

 

Pois a verdade é mesmo essa. Quando a oposição exagera na merda, o primeiro-ministro sai...

[Jimi_Triposo]

 

Nota: Não exagerar na merda, senão sai um primeiro-ministro!

 

Pois a verdade é mesmo essa. Quando a oposição exagera na merda, o primeiro-ministro sai...

 

 

Coitadinho dele, a fazer se de vitima para esconder tanta incompetencia, mentiras e vigarices.

 

 

Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do vinho, caso fossem Primeiro-Ministro

 

Diz o primeiro:

 

— Eu, se fosse Primeiro-Ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!

 

— Ena... é muito caro! — responderam os outros. Diz o segundo:

 

— Eu, se fosse Primeiro-Ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!

 

— E muito caro! — responderam os outros. Diz o terceiro:

 

— Eu, se fosse Primeiro-Ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!

 

— Eh pá, porreiro! — responderam os outros.

 

E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e caíram. Diz o terceiro bêbado:

 

— Porra! Agora que eu estava a gostar deste governo, é que ele caiu!...

[spinoff]

[perception]

 

 

 

[spinoff]

João da Silva José Nóbrega de Correia, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.

 

Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

 

 

 

-Após 15 minutos de voo, não se contém:

 

-É a 1ª vez que vai a New York?

 

-Não, é uma viagem habitual.

 

-Trabalha com moda?

 

-Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

 

-As suas pesquisas dedicam-se a quê?

 

-No momento, pesquiso as características do pénis masculino.

 

-A que conclusão chegou?

 

Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...

 

- AL Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...

[Bluesense]

 

 

 

 

ahahah ai Emma Emma

[Zink]

Uma linda garota entra na loja do turco e pergunta o preço de um

belo tapete.

 

- São R$ 400 - responde o turco.

 

- Mas moço, eu só tenho R$ 300. Vende por R$ 300, vai?!?!

 

- Não tem como, moça. Esse tapete me custou mais do que isso!- mentiu

o comerciante.

 

- Ah, moço, vai! Vende pra mim!- insistiu a bela lourinha de olhos

azuis e corpo escultural.

 

- Não posso...- insistiu o turco avaliando a bela e jovem mulher.

 

E apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço.

Mas fez uma proposta para a moça:

 

- Se você agüentar dar 'umazinha' em cima desse tapete, pode levar de

graça... - disse o turco malicioso.

 

- O que? O senhor quer fazer sexo comigo?

 

- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de

graça. Mas, com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!

 

- Ta bom, eu topo, eu quero muito esse tapete e nunca soltei pum na

cama mesmo!!!!

 

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta

da loja.

 

A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco

baixou as calças, apareceu um trabuco que parecia uma tromba de

elefante.

 

A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A

moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.

 

O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira estocada

com força, ela gemeu, suspirou e, por força da pressão sobre os

órgãos... peidou!

 

Voltou para casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a

história para sua mãe, que também era muito bonita.

 

- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer

esse tapete. É uma questão de honra!

 

Foi até a loja. O turco avaliou o mulheraço e fez a mesma proposta.

 

- Mas, a condição é a mesma, não pode peidar! - lembrou ele ...

 

E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a

respiração, mordeu o lábio e, igual à filha, peidou.

 

Voltou pra casa também chorando, lamentando e xingando o desgraçado

do turco desmarcado.

 

A vovó, que ainda era uma bela senhora, ouviu toda a história, disse

que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.

 

Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a senhora,

carregando o tapete enrolado no ombro...

 

A mãe e a filha,que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior

festa, pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia

conseguido. Ela respondeu:

 

- Consegui porra nenhuma! To trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

[Saikotek]

'Os Lusíadas'

 

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

- Diz-me lá quem escreveu ‘Os Lusíadas’?

 

O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

 

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

 

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ‘Os Lusíadas’ e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…

 

Diz o pai:

- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…

 

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem…

 

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’ respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

 

O comandante do posto:

- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um ‘aperto’, vai ver que ele confessa tudo!

 

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?

 

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.

O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

 

O marido, confortando-a:

 

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…!

[Acidfreak]

Anedotas - Alentejanos

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?

mãos na guiadera

pés na pidalera

cú na sentadera

cornos n'azinhera

 

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?

O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

 

 

Por que é que o Alentejo é um deserto?

É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

 

 

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?

Que as vacas deêm leite em pó.

 

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?

Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

 

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?

É para o vento lhes mudar as folhas.

 

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?

Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

 

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?

O primeiro evolui e o Alentejano não.

 

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?

Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

 

Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?

Porque a lotação está esgotada.

 

Qual a melhor Universidade do mundo?

A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

 

Um dia um Alentejano diz pra mulher:

- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

 

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?

Para puderem treinar lances em profundidade.

 

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?

Porque o alho faz bem à circulação.

 

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?

É o que tem o cú cheio de calos.

 

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:

- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?

Responde o outro:

- Nã sei o mê relógio tá parado.

 

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?

Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

 

Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?

Para sair directamente Trinaranjus.

 

1º Lema do Alentejano:

Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

 

2º Lema do Alentejano:

Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

 

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?

Atira o marido ao ar.

 

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?

Nove meses.

 

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.

É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

 

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?

Um Alentejano a praticar Asa Delta.

 

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?

É o descanso.

 

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.

- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?

- Dois dias.

- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

 

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:

- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.

Vai outro e diz assim:

- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.

Vai o Alentejano e diz:

- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.

 

Por que é que os Alentejanos costumam ser amarelos?

Porque têm a mania de mijar contra o vento.

 

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?

Tiram as mãos dos bolsos.

 

Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?

É para acordarem em cima da hora.

 

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?

Atiram pedras às cegonhas.

 

Por que é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?

Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

 

Por que é que os Alentejanos andam sempre à sombra?

É porque a merda ao sol derrete-se.

 

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?

Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

 

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?

É para cortarem o vento.

 

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?

Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.

 

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda?

Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

 

Qual é a parte da frente de um chaparro?

É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

 

Por que é que as casas de banho dos Alentejanos não tem porta?

É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.

 

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:

- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.

Vai o outro e diz:

- Tá bem, por mim tanto faz.

 

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:

- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.

 

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?

É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

 

Quantos tipos de coisas há no Alentejo?

Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

 

Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:

- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.

Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:

- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

 

O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo?

Não abrir por aqui.

 

Por que é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?

É porque “Olfacto amore con control”.

 

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?

Leitão.

 

Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?

É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

 

Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio?

Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

 

Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?

É pra meterem o salário liquido.

 

Como é que os Alentejanos arrajam dinheiro para comprarem um video?

Vendem a televisão.

 

Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?

A matricula.

 

Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?

Deixam de cortar os cornos.

 

Como é que se pendura um Alentejano?

Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colorar as molas.

 

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:

- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.

Resposta pronta do outro:

- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

 

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha pra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:

- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

 

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveirou pra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:

- 50$00 diz ele na brincadeira.

Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:

- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.

 

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:

- Oh compadre nã sei se matei o passaro mas lá que largou o homem lá isso largou!

 

Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:

- Atão do que está rindo tanto compadre?

- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

 

Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?

Porque tem uma semana de trabalho à porta.

 

O Alentejano gritou à mulher:

- Maria traz a candeera que eu nã sei se a burra deu um coiçe a mi ou se foi na parede.

 

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?

Porque não levantam o cú pra nada.

 

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:

- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

 

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:

- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?

- Merda.

- Não cumpadri, do lado de fora!

 

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

 

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?

- Porque já lá têm as cruzes.

 

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:

- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?

- pra quê.

 

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?

- Porque as azeitonas esto paradas.

 

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?

Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:

- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

 

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?

- já aprenderam a dançar a lambada.

 

Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?

- Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico.

 

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?

- Para terem antenas pêrabólicas.

 

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?

Enterra-a.

 

Conversa entre alentejanos:

- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?

- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

 

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

 

Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ?

Bem, vao ser processados !!!!

Ele mexeu a sopa depressa demais ...

 

Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:

- Ja nasceu aqui algum grande homem?

- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...

 

Um alentejano para o outro:

- oh compadre, vai chover!

- ora essa, va você...

 

Dois alentejanos a conversar:

- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"

- "A serio, compadre?", diz o outro

- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"

- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"

- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."

 

Experiencias Secretas nos EUA - Finalmente provas cientificas da existencia GET!

Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelacoes explosivas sobre de experiencias levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).

Com a cobertura das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterraneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.

Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Evora. Os referidos especimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, dois bicos, uma perna, 4 cabecas, 22 dentes e 2.5 olhos mas nao se sabe quanto desta anatomia e' o resultado de cuidados medicos menos proprios.

A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inumeras testemunhas ja os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Jupiter, ou mesmo terem sido induzidas a relacoes sexuais com GETs, so' agora e' possivel provar cientificamente a sua existencia.

Por todo o mundo as atencoes das organizacoes dedicadas ao estudo do fenomeno estao a convergir para o Alentejo.

O presidente da conhecida organizacao OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espiritos e Pasteis de Nata) fez declaracoes 'a imprensa:

- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Jupiter NAO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pro' poder!

Por outro a associacao VAMPGE (Vitimas de Altitudes Menos Proprias de Gambusinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organizacao Mundial de Ceticos afirmou:

-Gambosinos Extraterrestres?! Estao malucos ou quê? Entao voces nao veem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os medicos depois coseram tudo junto?!

 

Um Alentejano se Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos, a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:

- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: “- Vai à bardamerda” . - E eu PINK!!!

 

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e veêm aquele quadro e dizem para o Alentejano:

- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?

Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:

- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

 

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:

- O patrão e tivemos muita sorte, porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

 

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?

Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

 

Por que é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?

Foi para acalmarem a situação.

 

O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?

Um Alentejano a comer Açorda.

 

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.

O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

 

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?

"Cereal Killer"!

 

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?

Tira um zero a uma nota de 5000$00

 

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?

Para fazerem as curvas deitados

Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

 

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?

Arroz malandro

 

Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?

É o único que se esqueceu de tirar o cadeado

 

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?

É que um corno atrás da porta dá sorte

 

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?

Está à espera da ENCHENTE!!!!!

 

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:

- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !

Responde uma das pessoas do grupo:

- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !

E o outro responde:

- OK, esta bem, eu conto-as devagar...

 

Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.

Param o carro uns quilómetros 'a frente:

- Atão vamos contar o dinhêro???

- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...

 

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :

- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.

Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho

razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.

- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda

não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

 

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.

O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Gilherme Tell.

O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I'm sorry.

 

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.

Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"

Todos aplaudem

Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."

Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"

O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

 

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma Azinheira:-) Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam:

- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?

- Uns 10 minutos, responde o alentejano.

- Mas como, indaga um dos lisboetas?

- E' que esse e' o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir 'a merda...

 

Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista.

Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.

O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :

-Mas porque e que não troca de lugar ?

-Ê até trocava, mas com queim ??

 

... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

 

Dois alentejanos:

- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!

- Ah sim !? E atão o que é que você fez?

- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

 

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:

- Atão vai passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.

Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

 

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.

- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.

Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:

- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

 

Diz um alentejano para o outro:

- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?

O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:

- A donde compadri?

 

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:

- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.

Diz-lhe um alentejano:

- Atão você é tal e qual coma mim.

- Ah! Então o senhor também é caçador?

- Nã senhori, sou munta mentiroso!

 

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.

Eis o conteúdo da sua entrevista:

- Então o senhor tem brevet de pilotagem?

- Tenho o queim?

- O senhor sabe pilotar aviões?

- Nã senhori.

- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?

- Nã senhori.

- Sabe, ao menos, falar Inglês?

- Nã senhori.

- Então o que é que veio cá fazer?

- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

 

Diz um alentejano para o outro:

- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?

- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

 

- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?

- Porque não trabalham no estômago!

 

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser. - Respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?

- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

- Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 10 contos.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

 

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:

- General, general! Índios à vista!

- São amigos? - pergunta o general.

- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

 

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:

- Então Manuel, como é que vais?

- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.

- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?

- Eu nunca estive em Lisboa.

- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...

- Se calhar, foram outros dois.

 

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.

Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores

pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros:

- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora

de atraso.

Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos

passageiros:

- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma

incrível, o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

 

Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

 

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.

Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

 

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?

3!

Um para a conduzir

Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO

E outro que roda a cabeça e grita:

AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

 

A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil rarissimo:

- a pegada de um alentejano a correr...

 

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?

E para poderem apanhar a televisao da Igreja!

 

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????

- Proibido fumar!

 

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".

Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...

Entretanto chega o revisor e diz:

"Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"

Ao que o alentejano responde:

"Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."

 

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".

Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.

Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"

- " Aão porquêi?"

- " Isto é para não ficarmos grávidas!"

- " 'Tá bém, pode sêri!"

Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.

Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

- " O Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."

- " Se foi, ê dê duas trancadas, com'ê nunca tinha dado na vida!"

- " Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu'elas engravidem?"

- " Ê não! Quero lá saberi!"

- " Aão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

 

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porche!

Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.

Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!...

 

Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro:

- Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos.

 

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.

Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.

Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação...

- E qual é? - diz o outro.

- O ninho deve ser aqui perto!

 

Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi!

Responde o alentejano: - Aca!

 

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:

- Então, que tal se tem dado?

- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas!

- Mas você toma-os pela boca???

- Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?

 

Diz um alentejano para o outro:

- Vai chover!

Responde o outro:

- Vai tu!

 

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.

Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.

O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.

O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...

E o condutor diz para o alentejano:

- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!

- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?

- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.

- Então encoste que ela quer ultrapassar!

 

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.

Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.

 

Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?

- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!

 

Porque é que os alentejanos nunca erram?

- Porque errar é humano.

 

Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?

- Porque estão habituados a guardar porcos.

 

Há um algarvio que chega a um café e diz:

- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?

- Tem sim senhor! - responde o empregado.

- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!

 

Dois miúdos alentejanos:

- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".

- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

 

Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?

- Três!

- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando finalmente ele a entende.

 

Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construção.

Diz o alentejano:

- Engenheiro! Então como vai a obra?

- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?

- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!

 

Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé. Então diz-lhe o outro:

- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!

- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.

 

Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro:

- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!

Dizem elas, uma para a outra:

- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!

 

Um alentejano comprou os óculos de ‘raios x’ ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:

- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!

Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:

- Nu, nu!... Nu, nu???

- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!

 

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:

- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!

- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vem lançados na curva e depois vêem bater no chaparro!

- Então onde vamos comer?

- Vamos comer no meio da estrada!

E foram!

Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.

Diz então o segundo alentejano:

- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá tivesse os dois!

 

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:

- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?

Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:

- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

 

Diz um alentejano à mulher:

- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!

E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.

Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:

- Ó Maria, traz-me o champô porra!

- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.

- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

 

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:

- Ó compadre, você parece uma águia!

- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?

- Não compadre, por causa das suas unhas!

 

Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:

- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...

 

Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro.

Quando o nativo acordou, começou a cantar:

- Dunga, dunga! Dunga, dunga!

De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou:

- Dunga, dunga! Dunga, dunga!

Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar:

- Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

 

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz:

- É pá! Parece merda!...

Debruça-se no chão, cheira-a e diz:

- É pá! Cheira a merda!...

Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:

- É pá! Sabe à merda!... Olha se eu a calcava?!

 

Sabes porque é que os alentejanos limpam o cu de cima para baixo, em vez de limparem de baixo para cima?

- Para estrumarem os tomates!

 

Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:

- Maria, vou ao campo arranjar caracóis para o nosso almoço.

- Tá bem! - disse a mulher.

O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:

- Então homem?! Isso é o nosso almoço?

- Olha Maria, ao longe avistei dois; cacei um; o outro escapou-se-me!...

 

Sabes qual é a peça da moto que os alentejanos gostam mais?

- O descanso!

 

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.

Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:

- Nhéee, ...nhéee!

O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:

- Nhéee, ...nhéee!

Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:

- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, ...nhéee”?

- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

 

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.

Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:

- ”Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.”

No outro dia, diz um compadre para o outro:

- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!

- Tá bem!

No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:

- Então compadre, já fez o sinal ao porco?

- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.

No outro dia:

- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?

- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

 

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:

- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorros-quentes!

- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

 

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:

- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas, sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!

O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo:

- É esta a tortura que eu quero!

Diz-lhe o diabo:

- Bom, tu é que sabes!

O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:

- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...

 

Filosofia alentejana:

- Penso, logo exausto!

 

gays decidiu ter um filho

 

Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à excepção de uma, que estava muito sossegada.

 

A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos gays:

- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...

Responde a enfermeira:

- Sossegado o car*ho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele berra!!!

 

 

 

 

Mentirinha de merda

 

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos um 8 e um 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixe lá.

- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.

- Quantas vezes já levou no cu?

- Qual é, minha? - diz o homem, zangado

- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

- Com isso já temos todos os números: 83920.

- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

 

No dia seguinte foi conferir o resultado:

 

- O bilhete premiado foi o 83921.

- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

 

 

 

 

Surge um jovem para a confissão

 

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.

 

Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

 

- Sr. Padre vinha confessar-me…

- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e… depois tive relações sexuais com ela.

– Mas ter relações sexuais não é pecado.

– Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada… Queria que me desse a penitência.

 

O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:

 

– Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Toblerone, Sr. Padre…

 

 

 

 

Fala a Marta

 

Bom dia, fala a Marta!

- Está sim, Marta? Acabei de bater!

- Houve feridos ou foi só chapa?

- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

 

 

 

 

O clitóris é à frente ou atrás?

 

Um amigo pergunta ao outro:

 

- "Olha, o clitóris é à frente ou atrás?"

 

- "Então! É à frente, claro!"

 

- "Ui, queres ver que andei a noite toda a lamber uma hemorróida..."

 

 

 

 

Rato debaixo da cama

 

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.

 

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

 

O Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?

 

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

 

Joãozinho responde:

- E vais enrabá-lo?!

 

 

 

 

Maior de idade

 

Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placona acima...

 

 

 

 

Por onde os bebés saem...

 

A filha chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"

O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

Então a filha volta a perguntar:

- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

 

 

 

 

Más línguas...

 

Tavam 2 clitoris a falar e vira-se um para o outro:

 

-Dizem por aí que nao tens tido prazer...

 

-Oh não ligues, isso sao so mas línguas...

 

 

 

 

Como a cinderela perdeu a virgindade

 

Como é que a cinderela perdeu a virgindade?

 

Chegou a meia-noite, e o tampão transformou-se em abóbora...

Tipo com Parkinson vai a um bar de prostitutas

 

Um tipo com a doença de Parkinson, vai a um bar de prostitutas, sempre a "tremer como varas verdes" e solicita à Alcoviteira:

- Minha senhora eu queria 5 prostitutas, por favor!...

- Mas... o senhor, assim... tão doente, a tremer todo...

- 5, eu disse 5, pago o que for preciso...

Para resumir, lá vai com as prostitutas para o quarto, despe-se (com a ajuda delas)... e diz:

- Tu aí - virado para a primeira (MAS SEMPRE A TREMER...) - segura-me neste braço, agarra bem... tu, agarra-me neste, tu numa perna e tu na outra... a outra menina que sobra (a melhor, por acaso) deita-se de pernas abertas, e aguarda ... ora... isso, empurrem, mmmm... isso... tá bom LARGUEM, LARGUEM!...

 

 

 

 

Rapaz pede autorização para casar

 

Um rapaz saia com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:

- Nos somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O pai replicou:

- Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?

- Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã. O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

- Então, que fizeste com o chouriço?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

 

 

 

 

Jovem casal no auge da paixão

 

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.

Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela gozasse, diria alface e ele quando gozasse, diria tomate. E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate... A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:

- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está a cair aqui em baixo!

 

 

 

 

Interrogatório policial

 

P: Em que é que o minete é semelhante a um interrogatório policial?

R: Descais-te com a língua e estás na merda...

 

 

 

 

Corcunda sortudo

 

Numa cidade pequena, surgiu um corcunda que comia todas as mulheres, todas falavam só no corcunda, que o corcunda era maravilhoso, que ele era demais, etc. O pessoal da cidade começou a ficar curioso, porque raios a mulherada queria um corcunda que era feio que nem uma porta ? Um dia, num bar, um dos rapazes foi à casa de banho e encontrou o corcunda, com a mangueira de fora, tirando água do joelho. O gajo sem querer olhar muito para o coiso do corcunda começou a perguntar:

- Ó corcunda, porque é que a mulherada anda sempre atrás de ti se és feio que até dói?

- Feio realmente sou mas o que a mulherada quer é o meu pinguelo.

O gajo dá uma olhada e diz:

- Que coisa! Grande, heim? Se eu tivesse um desse tamanho passava a vida a chupá-lo!

- Porque é que achas que sou corcunda?

 

 

 

 

Diz o lobo mau ao capuchinho

 

Diz o lobo mau ao capuchinho:

- Vou-te comer uma coisa que nunca ninguém comeu.

Ela responde:

- Só se for o cesto.

 

 

 

 

Preservativos pretos

 

Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos...

O farmacêutico pergunta, para que os quer pretos?

E ele diz: - É para dar as condolências à minha prima que o marido morreu.

 

 

 

 

Numa praia algarvia

 

Numa praia algarvia, um pescador dirige-se a uma provocante inglesa e diz-lhe : Do you want to make love with me ?

Responde a inglesa : Wow, Do you mean it?

Responde o pescador : Yes, if you Broche it ...

 

 

 

 

Teleseguro

 

- OK Teleseguro, fala a Marta!

- Olá Marta. Acabei de bater.

- E há feridos?

- Não, só sujei a mão!!

 

 

 

 

Mudança de sexo por engano

 

Um homem vai para o hospital para ser circuncizado, mas devido a uma confusão, acabam por lhe mudar o sexo.

Médicos e enfermeiras reúnem-se a volta da cama e dão-lhe a má notícia assim que ele acorda.

O homem fica desfeito e começa a gritar:

"Oh, não! Isto quer dizer que nunca mais vou sentir uma erecção!"

"É claro que vai," tranquilizou-o um dos médicos, "só que terá que ser de outra pessoa."

- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?

- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.

 

 

Um lisboeta voltou de férias do Algarve todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:

- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma algarvia virgem que era um estouro!

- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.

- Virgem, pá. Virgem mesmo!

Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:

- No outro dia conheci um lisboeta muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...

 

 

- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!

- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!

- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!

- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...

 

 

Um miúdo vê a mãe despida e, apontando o sexo, pergunta:

- O que é isso com tantos cabelos?

- Então filho isto é.... é.... é uma escova de dentes.

- Aaaahhhh!!!

- Ah! O quê?

- Nada, nada. Era só o pai que estava a lavar os dentes com a escova da empregada no outro dia.

 

 

Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim. O rapaz:

- Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.

Ela, admirada:

- Mas.... o que é uma sarjeta?

 

 

A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:

- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..

- Ele está doente?

- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!

- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.

O médico muito espantado:

- A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

 

 

Um médico faz o diagnóstico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvá-la se ele (o marido) abdicar de praticar o coito com a mulher durante 3 meses e, em vez disso praticarem sexo anal. Eles lá aceitaram.

Passados 3 meses a mulher volta ao consultório e, apesar de curada, estava triste:

- Então porque é que a senhora está triste.

- É que o senhor Dr. deixou o meu pai morrer à 6 meses com a mesma doença que eu tinha.

 

 

Vai uma mulher ao médico, muito aflita e explica que aqueles excitantes que tinha dado ao marido eram muito fracos e por isso ele tinha tomado o frasco todo. O resultado foi desastroso: depois de 3 horas em cima da mulher, ela já não tinha forças, foi à empregada só que, como já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderão fazer e, quando lá chegam, o marido está com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. A mulher:

- Ai desgraçado! Não faças isso!

- Cala-te estúpida! Estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.

 

 

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.

Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.

- Pode ser esse menino ai na primeira fila. Leia isto em voz alta.

O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :

- Ca-ne-ta!

- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.

Mesma cena e o garoto:

- Bo-rra-cha!

- Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO

O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.

- Pu-nhe-ta!

 

 

Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos?

A Branca de neve e os 7 anões.

 

 

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.

- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.

- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...

 

 

) Nos EUA foi feito um inquérito às mulheres a perguntar se gostariam de ir para a cama com o presidente Clinton.

67% delas responderam "Outra vez?"

 

 

- Sabem porque é que o Bill Clinton não foi condenado?

- Porque a Monica Lewinski engoliu as provas todas.

 

 

Sabem qual é o maior bicho da madeira?

É o Clinton. Já fodeu três secretárias.

 

 

João, 5 anos:

- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?

- Claro que não! Que raio de conversa e esta?

- Ai a puta da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

 

 

O menino João não estava a perceber muito bem a matéria de Filosofia: a lógica. Então pediu a um amigo que lhe desse explicações. Vai o amigo:

- É pá... isto é o mais fácil que pode existir. Vou-te dar um exemplo: Tens peixes em casa?

- Tenho.

- Então se tens peixes em casa tens um aquário, pá isso é que é lógica. Outro exemplo: Gostas de mulheres?

- Sim.

- Então pronto pá, se gostas de mulheres não és paneleiro. Isso é lógica, pá. É bué fácil.

Lá vai o João todo contente ter teste de Filosofia e, quando chega à sala, o companheiro de carteira diz-lhe:

- É pá, não estou a perceber nada da matéria. Podias-me explicar agora rapidamente, assim uma parte da lógica?

- É bué fácil. Queres ver... vou dar um exemplo: Tens peixes em casa?

- Não.

- Então pronto pá, és paneleiro.

 

 

O filho para o pai:

- Pai, a casa já foi assaltada 3 vezes este mês, devíamos comprar um cão.

- Tens razão filho. Toma lá 200 contos e compra um verdadeiro assassino.

O filho lá foi à loja de animais:

- Quero comprar um cão muito mau, um verdadeiro assassino.

O vendedor:

- Só um momento que eu vou buscar.

Passado um bocado ele volta com uma caixa de sapatos esburacada

- Aqui está ele. Chama-se Karaté.

- O quê?!?! Esse cãozinho minúsculo?!?!?

- Repare só naquela mesa - e diz para o cão: - Karaté.. mesa.

Kasttcabum - acaba o cão com a cadeira. O miúdo fica de boca aberta.

- Então vou levá-lo.

Chegado a casa, mostra ao pai o Karaté:

- O quê??!?!? Essa coisinha?!?!

- É o Karaté.

- Karaté, o caralho.

- Kratrumbradrontuff!!!

 

Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião, a preparar o avião para uma viagem. Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois:

- Os senhores para onde vão?

- Para Roma!

- Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia, é que infelizmente perdi o avião e precisava de estar no Vaticano amanhã!

- Tudo bem, não há problema!

Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-piloto verificar os pára-quedas! O co-piloto volta todo alarmado, e diz:

- Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nos somos três, como é que vamos fazer.

Diz o chefe:

- Olha, não se pode fazer nada, fode-se a freira !

- Mas chefe, acha que ainda dá tempo antes do avião cair??

 

 

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:

- Olá Manelito, onde vais?

- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!

- O quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.

E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:

- Então Manel, como é que foi?

- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.

- Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?

- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...

[o-goid]

http://www.youtube.com/watch?v=rs1DyamJh3w&feature=player_embedded

[Bluesense]

O Presidente da Republica queria condecorar a melhor polícia de Portugal. Seleccionou três candidatos: A polícia de segurança pública (PSP), a guarda nacional republicana (GNR) e a polícia judiciária (PJ)

 

Para apurar qual a melhor polícia, fez-se o seguinte teste: largou-se um coelho na floresta e a polícia que o conseguisse encontrar e trazer de volta mais rapidamente ganhava.

 

Primeiro foi a PJ: colocaram escutas nas árvores, animais como agentes infiltrados, fizeram uma investigação pormenorizada e ao fim de duas semanas chegaram à conclusão de que não existia coelho nenhum.

 

Depois foi a GNR: Entraram pela floresta fortemente armados. Passada uma semana voltam com uma raposa, três codornizes e um javali. Esqueçeram-se do que lá tinham ido mesmo procurar em primeiro lugar e organizaram uma jantarada com a familia.

 

Por último foi a PSP: Passadas duas horas saem da floresta com um urso a sangrar do canto da boca e um olho negro. Alegadamente terá confessado ser um coelho.

 

[GEL VOICE]

Eh pa dá-lhe falâncio 25 de aril na geração à rasca

[falancio]

ti ri ti rit iri ti ri ti ri

 

este fórum é a parvalheira

este fórum é uma estrumeira

este fórum é uma cadeira contra a reacção

 

ti ri tiritirirti tiriri

[Jimi_Triposo]

O Socrates foi a Bruxelas negociar com o pessoal do FMI.

Quando se encaminhava para o local da reunião estava muita chuva.

Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calças, para não se molhar.

Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros.

Lá pela tantas, a reunião não corria muito bem, o assessor que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas de Socrates, então cochichou:

 

- Sr. Ministro! Abaixe as calças!

 

- Calma rapaz ! Primeiro vamos tentar um acordo!

[Jimi_Triposo]

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferiam o euro milhões.

 

Quando viu que tinha acertado nos 100 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:

 

- Maria, Maria!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

 

A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.

 

O marido SIMPLEZMENTE diz...

 

– Puta que pariu, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

[Acidfreak]

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferiam o euro milhões.

 

Quando viu que tinha acertado nos 100 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:

 

- Maria, Maria!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

 

A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.

 

O marido SIMPLEZMENTE diz...

 

– Puta que pariu, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

 

eheheheheheheheh

[spinoff]

:lol:

[Zink]

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionarios, passados alguns dias o japonês

chegou para o presidente da empresa e reclamou!

 

- japonês muito chateado com brasileiros né !

- mas porquê, o que aconteceu?

- japonês não gostou do apelido que corocaram né!

- mas que apelido foi esse?

- brasileiros chama japonês de hemorroida?

- mas isso é uma vergonha...

 

E convoca os funcionarios para uma reunião.

- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante

chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?

 

- SAI SANG DU KU

[Jimi_Triposo]

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da mulher:

 

- Estou sem cuecas...

 

E a mulher:

 

- Amanhã lavo-te umas.

[Yonaguni]

Encontram-se 2 amigos. Um diz pro outro:

 

- Você está com aspecto horrível! Está doente?

 

- Sim, estive no médico e ele diagnosticou-me deslocamento de órgão.

 

- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?

 

- O meu fígado foi pro caralho!

[Jimi_Triposo]

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde: > - 150.

Então o robô serve-lhe um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí fora.

 

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.

Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser aí uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

 

O sujeito ficou abismado.

Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta-lhe:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, acho eu!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

[Zink]

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher:

 

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão.

Sabes o que ele me disse?

 

Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

 

E a mulher, prontamente, responde:

 

-Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

[Jimi_Triposo]

O grande poeta Manuel Maria Barbosa du Bocage, quando um dia, ao entrar enganado num quarto do hotel onde estava hospedado, viu umas lésbicas...e… saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

 

"meninas que sois tão boas,

porque estais a fazer isso?

porque comeis pão com pão,

se é tão bom pão com chouriço?"

[Jimi_Triposo]

Romeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar:

 

- Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso?

 

- Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim?

 

- Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso?

 

- Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.

 

- Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer?

 

- Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.

 

- Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cu, que já tá a começar a doer...

[Yonaguni]

O homem sentado na sua varanda de casa, a beber uma cerveja, ao lado da mulher e diz:

"Adoro-te",

a mulher responde:

"Isso já é a cerveja a falar"?

ele:

"Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

 

[Zink]

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.

– Siga-me, filho. – Disse o tubarão pai para o filho.

E nadaram até aos náufragos.

– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas

barbatanas aparecendo fora da água.

E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes,

com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

– Agora nós podemos comê-los a todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos

nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu então:

– Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro...

[Blacksun]

Angélico só A1, por isso Cinto Muito.

 

As pitas nunca mais vão dizer que não gostam de comer vegetais.

 

 

(se alguém levar a mal, só aceito insultos ligeiros)

[Zink]

Uma garotinha perguntou à mãe:

- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "

 

A mãe respondeu:

- "Não, porque ela está no cio."

- "O que é isso?", perguntou a menina.

 

- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."

 

A garotinha foi até à garagem e disse:

- "Pai, posso levar a Lu laBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."

 

O pai disse:

- "Traga a LulaBelle aqui."

Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:

- "Onde está a LulaBelle?"

 

A garotinha disse:

- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."

[Zink]

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

 

 

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

 

 

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

 

 

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

 

 

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

 

 

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

 

 

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

 

 

- Quem é?

 

 

- É o Padre António.

 

 

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

[yada]

[Vicious]

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

 

 

- Foi comida?

 

 

- Foi, mas vai casar...

[yada]

[Jimi_Triposo]

Quando o Carlos se mudou para o Porto era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!

 

Os amigos, de Chaves obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.

 

Ele, então, contou sua história:

 

"- .... abri um puticlube...

 

Mas não um puticlube qualquer, um senhor puticlube!

 

Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar...

 

Por isso, esse puticlube é num prédio lindo, dividido em três segmentos:

 

o da esquerda, só com mulher nova;

 

o do meio, só com mulher velha;

 

o da direita, só com paneleiro!"

 

Os amigos exclamaram:

 

....que grande ideia! ...Você era um tipo esperto, isso é que é tecnologia típica da nossa terra!"

 

E o Carlos continuou:

 

"- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!Tivemos que trabalhar DURO!

 

No início, era só eu, minha mulher e a minha sogra!!!"

[Jimi_Triposo]

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está a ir.

 

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbornia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas....

 

O policia pergunta:

 

- Fala Sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica nesta hora da madrugada?

 

Ele diz:

 

- Minha esposa...

[Jimi_Triposo]

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Eu quero, sim....

 

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

 

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Num bi! - Disse o bêbado.

 

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo.

Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Num bi carago!

 

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ...?

[spinoff]

:lol:

[perception]

[Zink]

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

 

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

 

- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumércio!

 

- Tu saiu cum branco? Branco memo?

 

- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. - O cara tá amarradão na minha figura!

 

- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

 

- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô

cunversa e marcamo pra saí di noite.

 

- E onde foi que tu se incontrô com ele?

 

- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me busca em casa, que ele é um homi muito do fino!

- Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

 

- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

 

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!

 

- Tô toda arrepiada! E depois, Creuza?

 

- Depois nós fumo dança numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

 

- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel,é craro!

 

- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apê dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!

 

- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

 

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa...E aí ele pediu pra eu pegá o pênise dele!

 

- Péra aí, Creuza! Pênise? Qui diabo é isso?

 

- Pôrra, Craudete, como tu é ogonorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

 

 

[Jimi_Triposo]

Um velhote de 80 anos pergunta ao médico:

 

- Doutor, na minha idade, em que posição devo fazer sexo?

 

Resposta do Doutor:

 

- Tipo cão.

 

Pergunta do velhote:

 

- Tenho que "entrar" por trás?

 

Médico:

 

- Não! Só deve cheirar e lamber!

[Yonaguni]

Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.

 

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

 

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

... - Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.

- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro, responde Portas.

O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro?

 

Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:

 

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!

[perception]

Three men get stranded on an island after their boat sank.

One was English, one was American, and one was Chinese.

They decided that the Englishman will make a fire. The American guy will make shelter, and the Chinese guy will take care of the supplies. So, the Chinese guy went into the jungle.

 

Three days pass and still the Chinese guy hasn't returned yet. so the other two decided to search for him.

As soon as they entered the jungle, the Chinese guy surprises them and throws leaves at them, yelling ''SUPPLIEEEEEES!!''.

[Yonaguni]

[Yonaguni]

A "Casa dos Segredos" faz lembrar o IKEA ....

Eles, armários. Elas, fáceis de montar!

[Zink]

A "Casa dos Segredos" faz lembrar o IKEA ....

Eles, armários. Elas, fáceis de montar!

 

:gap:

[Yonaguni]

[Zink]

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da

rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um

carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

 

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à

volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da

criança e começou a falar:

 

- Olá. Como te chamas?

 

– João.

 

- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

 

– Pois quero.

 

- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que

fizeste a roupa e o carrinho?

 

– Fui.

 

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato

a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a

coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito

mais depressa.

 

- Pois é, mas assim não tinha sirene.

 

[spinoff]

:lol: