Zink Posted April 21, 2009 Share Posted April 21, 2009 Aqui vão umas curtas e engraçadas... O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service! Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos. As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele. O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido. A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tás fod*da! O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama! A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro... Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas! A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come. Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!! A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha! O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço. O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia. Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. Chocolate não engorda, quem engorda é você. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted April 21, 2009 Share Posted April 21, 2009 História de Portugal ultra condensada Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numamanhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro queria vir brincar só que o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar uma confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratosquando se passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoalassustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas agora apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cimade uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar dois secos da Grécia na final. E o Cavaco e o Sócrates? O Cavaco foi com o Pai Natal, o Sócrates e o palhaço, no comboio ao circo. FIM O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted April 22, 2009 Share Posted April 22, 2009 Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. * Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. * Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas". E o povo dizia:"Mas, Senhor..." * Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas! O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA. * Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse: * "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. * "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabemos disso. * A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus". Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: * "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. * A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... * A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir." Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa: * "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. * A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente * A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted April 22, 2009 Share Posted April 22, 2009 Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel. No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz: - Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho! - Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena! O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta: - Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba. O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse: - Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem! Diz o Manel: - Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted April 23, 2009 Share Posted April 23, 2009 Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão.... Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?" (...) 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?" A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim". Ricardo: "E deixou o dinheiro?" Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....." Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted April 24, 2009 Share Posted April 24, 2009 Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros: -Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano: - Hola, como te llamas? - Toino... - Yo también me llamo Antonio! Cual é tu profesión? - Sou músico... - Yo también soy musico... Y que tocas? - Toco trompete, e tu? - Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar. E replicou o alentejano: - E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted April 30, 2009 Share Posted April 30, 2009 Uma garotinha perguntou à mãe: 'Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? ' A mãe respondeu: 'Não, porque ela está no cio.' 'Cio? - o que é isso?' perguntou a menina. 'Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.' A garotinha foi até à garagem e disse: 'Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai' O pai disse: 'Traga a LulaBelle aqui.' Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: 'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.' A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou: 'Onde está a LulaBelle?' A garotinha disse: 'Acho que acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.' O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 1, 2009 Share Posted May 1, 2009 > Após terminar o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu próprio > escritório. > Logo no seu primeiro dia de trabalho há alguém que bate à porta e ela, para > marcar aquela presença, pede à pessoa para entrar e esperar um pouco... > Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone: > - Sim. claro! Eu não perco um processo! E este está muito fácil... > O homem olha para ela com uma cara desconfiada. > - Com certeza. no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a > nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou a enrolar...). > Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada, pergunta: > - Pois não cavalheiro, em que posso ajudar? > O homem respondeu: > - Sou da Portugal Telecom. Venho instalar a sua linha de telefone!!!... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 3, 2009 Share Posted May 3, 2009 Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio, o padre disse: - Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre: - Padre! O senhor está acordado? O padre bêbado de sono: - Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor? - Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: - Padre! Ainda está acordado? O padre: - Hã? Irmã... O que foi agora? - É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor? - Claro irmã, com certeza Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre: - Padre. O senhor ainda está acordado? O padre: -Sim irmã! O que foi agora?! - É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse: - Irmã, só estamos aqui nós dois, certo? - Certo! - O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz: - SIM! SIM! Então o padre muda o tom de voz e grita: - ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR! (Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...) Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 5, 2009 Share Posted May 5, 2009 Um índio foi ao bordel e disse: - 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!' A dona do bordel perguntou: - 'Índio tem experiência? Já fez antes?' Indio apressado respondeu: - 'Índio primeira vez.' A dona do bordel ponderou: - 'Então, índio vai no mato... procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.' Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: - 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.' A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta: - 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?' Ele responde: - 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!' O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 6, 2009 Share Posted May 6, 2009 - Pai, o que é a Páscoa? - Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa! - Igual ao Natal ? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? - É, ressurreição. Maria, vem cá! - Sim? - Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado. - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido? - Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho? - Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge , este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese! - Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus? - É filho ! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. - O Espírito Santo também é Deus? - É sim. - E Fátima? - Sacrilégio!!! - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo? - Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem! - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa? - (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos. - O coelho põe ovos? - Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais! - Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? - Era, era melhor, ou então peru . - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu? - Isso eu sei: na sexta-feira santa. - Que dia e que mês? - Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia. - Um dia depois portanto! - (Aos berros) Não, filho - três dias! - Então morreu na quarta-feira. - Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! - Como !?!? Como !?!? - Pergunta à tua professora da catequese! - Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua? - É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. - O Judas traiu Jesus no sábado? - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!! - Então por que eles não lhe batem no dia certo? - É, boa pergunta. - Pai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo. - Só? - Que eu saiba sim, por quê? - Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas? - Coitada! - Coitada de quem? - Da tua professora da catequese !!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted May 6, 2009 Share Posted May 6, 2009 LOOOOOL... .. Mesmo!! 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 11, 2009 Share Posted May 11, 2009 Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo: -- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. Watson responde: -- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes, então, pergunta: -- E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois enumera: 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas. 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar. 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes. 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto? Holmes fica um minuto em silêncio e diz: -- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!... Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ketsueki Posted May 12, 2009 Share Posted May 12, 2009 Um neurónio é destacado para o cérebro de um homem. Chega, entra e não encontra ninguém. 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho. 'HÁ ALGUÉM AQUI? Não há ninguém...? - snif, snif... O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se: - Vou ficar aqui sózinho...para o resto da minha vida... snif!' De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta: - Que fazes aqui sozinho? Porque choras ? - Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...' - Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma "g'anda festa"... Eu só subi para vir buscar gelo!...' Uma ave tem de voar, mesmo que o céu esteja cheio de abutres!!!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted May 12, 2009 Share Posted May 12, 2009 Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel. Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz: > > - TU TI TU TU TU TU. > > A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao crrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA. > > Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. > > Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: > > - TU TI TU TU TU TU. > > Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial d Embaixada dos EUA, em Portugal. > > Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. > > > > Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério: > > > > O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): > > > > - TWO TEA TO 222 !!!! > > hihihihihi > > > > se não contares esta anedota a pelo menos 10 pessoas, terás mais 4 anos de azar com Sócrates a Primeiro-Ministro. A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted May 12, 2009 Share Posted May 12, 2009 Certo dia perguntaram ao Sol porque não casava com a Lua, tão linda que ela era... Sol - Eu, casar com essa gaja que, só porque é Nova, anda de Quarto em Quarto e de vez em quando aparece Cheia!!! De igual modo perguntaram à Lua porque não casava com o Sol e esta, já habituada à má língua do Sol, respondeu prontamente.. Lua - O quê, casar com aquele "frouxo" que leva 12 horas para se pôr e outras 12 para se vir ?! A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 12, 2009 Share Posted May 12, 2009 Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um: - Oh compadre , já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!! Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi? Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga? - É c'um pau, umas bolas e um buraco. Responde o outro: - Atão tá beim; ê cá dou o pau. Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas. Responde o terceiro : - Compadres, ê cá já nã quero jogar... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 14, 2009 Share Posted May 14, 2009 Um pedreiro alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico: - Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada. O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe: - Olhe, dobre-se aí por cima da mesa. O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz: - Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer agora? - Deixe de limpar o cu às sacas de cimento... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Martinha no psy Posted May 14, 2009 Share Posted May 14, 2009 O que é que o tubarão diz á tubaroa ?? - Tu baralhas-me !! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 14, 2009 Share Posted May 14, 2009 *CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS* *Morri congelada.* * - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?* * - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as* *dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...* *Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.* * - E você, como morreu ?* * - Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.* * - Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.* *Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele* *estava na cama, calmamente assistindo televisão.* *Ainda desconfiada, corri até o portão para ver se encontrava alguma* *mulher escondida, mas não encontrei ninguém.* *Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.* *Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um* *ataque cardíaco e caí morta.* * - Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no frigorifico, nós duas* *estaríamos vivas !...* Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 19, 2009 Share Posted May 19, 2009 O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó: - O que eles estão a fazer, avó? A avó prefere uma explicação provisória: - É o seguinte, Joãozinho: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar. E o Joãozinho, indignado: - É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
SOL... Posted May 20, 2009 Share Posted May 20, 2009 “IRONIA NO SEU MELHOR 200 pessoas apanham a gripe Suína (A) e toda a gente quer usar uma máscara. Uns milhões de pessoas têm SIDA e ninguém quer usar um preservativo.” Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 22, 2009 Share Posted May 22, 2009 - Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi... - Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a possa ajudar. - Olhe, não sei o que é sexo oral !?! - Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora... - Então e sexo anal ? - Isso é sexo de ano a ano. - E homossexual ? - Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 26, 2009 Share Posted May 26, 2009 Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 26, 2009 Share Posted May 26, 2009 Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa: - Porra, meu Deus! Que foleirice é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! - Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além da senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado: - Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: - Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 26, 2009 Share Posted May 26, 2009 A professora pergunta na sala de aula: - Pedrinho qual a profissão de seu pai? - Advogado, professora. - E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. - E o seu, Aninha? - Ele é médico. - E o seu pai, Joãozinho, o que faz? - Ele... Ele é dançarino numa Boite Gay! - Como assim? (pergunta a professora, surpresa) - Setora, ele dança na boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele, colocam dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa. A professora rapidamente dispensa toda a classe, menos o Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - Menino, o seu pai realmente faz isso? - Não, Setora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar! Ele é Dirigente do Benfica... Mas dá uma vergonha dizer isso na frente dos outros!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 26, 2009 Share Posted May 26, 2009 Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E, o Alentejano, sem nem se mexer, responde: - A inveja também!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted May 27, 2009 Share Posted May 27, 2009 A Celina tinha um marido chamado João. A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao medico e ficou a tratar dela. A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra. A Celina já estava farta daquilo e disse ao João: - Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente! Eele respondeu: - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: 'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erripúter Posted May 29, 2009 Share Posted May 29, 2009 3 Lisboetas e 1 Tripeiro Diz o 1º lisboeta: - Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI! Diz o 2º lisboeta: - Eu sou ainda mais rico... vou comprar a GALP ! Diz o 3º lisboeta: - Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente! O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa...cospe no chão e diz : - Num Bendo!... Bebam lá leite, vá!.... . Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted May 29, 2009 Share Posted May 29, 2009 Alentejo da minh'alma... Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor... - Esta terra dá trigo? - Nã senhora - responde o alentejano. - Dá batata? - Tamém nã! - Dá feijão? - Nunca deu um! - Arroz? - De manera nenhuma! - Milho? - Tá gozando comigo?! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! Se plantar já é diferente!... A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 31, 2009 Share Posted May 31, 2009 Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Um frango? Mas como é que aconteceu isso? - É que ontem a minha mulher andava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava mesmo atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo e pimba... - Sério??? - Claro! mas ela não queria, remexia-se, esperniava e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado... - Porra! - Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado... - Estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado. - E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas! - Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo? - Em casa, delira! No Pingo Doce é que não achou muita piada... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted May 31, 2009 Share Posted May 31, 2009 Maria, farta da apatia sexual do Marido, compra uma lingerie preta! Na cama, Manel pergunta: - De calcinha preta? Maria responde: - Pila morta, passarinha de luto Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted June 1, 2009 Share Posted June 1, 2009 Diário de uma mulher insatisfeita... Tá muito boa... DIA 1 Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu... DIA 2 Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não sabia... DIA 3 Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades... DIA 4 Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo... DIA 5 Uma benção dos céus!!! DIA 6 A vida é maravilhosa!!! DIA 7 Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!! DIA 8 Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas... DIA 9 Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar. DIA 10 Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei-de fazer? Estou toda moída... DIA 11 EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!! DIA 12 Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo! DIA 13 Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.. DIA 14 Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!! DIA 15 Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em casa! DIA 16 Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!! DIA 17 Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!! DIA 18 O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa... A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 2, 2009 Share Posted June 2, 2009 Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta: - Correu tudo bem filha? A jovem diz: - Terrivel mamã! Sabes, o JOÃO é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe: - Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...... - NÃO MAMÃ!!! O JOÃO é mesmo um animal!!! Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora! Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias...................e isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!! - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me .... A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: - Pára meu amor, veio-me o período!!!... Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta: - Que é isso? E ele responde: - Vamos festejar amor, porque hoje começa a semana do cú... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted June 2, 2009 Share Posted June 2, 2009 Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia idosos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar: - Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas??? Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti Augusto. Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta: - Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua? - Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho. Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz: - Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!! A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 3, 2009 Share Posted June 3, 2009 Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada... O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro. Ele gritou... foooonix... da-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado: - Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro! - Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista. - E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela. - Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted June 3, 2009 Share Posted June 3, 2009 A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted June 3, 2009 Share Posted June 3, 2009 Movam o rato dentro do circulo e cliquem tb no botão é de rir A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ketsueki Posted June 4, 2009 Share Posted June 4, 2009 Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Pergunta o funcionário da Vodafone : - Qual é o modelo do seu telemóvel ? - É um Samisungui. - Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ? - É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ... Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta : - É preto? - Sou ... Uma ave tem de voar, mesmo que o céu esteja cheio de abutres!!!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted June 4, 2009 Share Posted June 4, 2009 Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional. GNR - A senhora vai com pressa? Loura - Ah, não se pode ir depressa? GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução? Loura - Que carta? GNR - Deve estar na sua carteira, explica o polícia. A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra- a.. GNR - Os documentos do carro, por favor. Loura - O carro tem documentos? GNR - Normalmente estão no porta-luvas. Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda. GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central. GNR - T'ou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 160 Km/h Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho? GNR - Essa mesmo. Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora. GNR - Como??? Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!! O agente volta ao carro, devolve os documentos, e abre a braguilha e tira o pau para fora. A loura olha e exclama: - Oh não! Outro teste do balão! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted June 5, 2009 Share Posted June 5, 2009 De morrer a rir já é velha mas.... A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted June 9, 2009 Share Posted June 9, 2009 Um INFORMÁTICO está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio. Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. 'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se. 'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada!... E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho! A loiraça dirige-se a ele e pergunta: - Há quanto tempo não fumas um cigarro? - Há 10 anos! Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro. - Meu Deus, que bem que isto me está a saber! ... Diz o nosso náufrago. - Há quanto tempo não bebes um whisky?... Pergunta a loiraça - Há pelo menos 10 anos!!!... responde o nosso herói, ainda atarantado. Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha! O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!! Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe: - E há quanto tempo é que não te divertes a sério?... Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade: - EH, PÁ!!!, TU NÃO ME DIGAS QUE TENS AÍ UM PORTÁTIL?!... !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted June 9, 2009 Share Posted June 9, 2009 :lol: 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 17, 2009 Share Posted June 17, 2009 O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. - Alô? - diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone? - Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!! - Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.. - Tá legal, papai. Alguns minutos depois, volta a menina: - Eu fiz o que você disse, papai. - E o que aconteceu? - Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta... - Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? - - Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739??? - Não. - Desculpe, foi engano!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted June 19, 2009 Share Posted June 19, 2009 No urologista..... - A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente. - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! - Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos, recuperando a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? - Tá inchado... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rikardo Posted June 20, 2009 Share Posted June 20, 2009 Um motoqueiro vai a 200km quando um passarinho bate no espelho da mota e desmaia! Com pena o motoqueiro leva-o para casa, coloca-o numa gaiola com agua e pão. Quando o passarinho desperta vê-se preso, olha para a agua, olha para o pão, leva a asa à cabeça e grita PUTA QUE PARIU... estou preso, querem ver que matei o motoqueiro!!! Psychedelic Revolution!!! ------------------------------- http://www.myspace.com/rikardopereira Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted June 23, 2009 Share Posted June 23, 2009 O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'. Pergunta o médico. - Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse ter 40 anos? - Quantos anos o senhor tem? - Fiz 57 em Maio que passou. - Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - E eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - O velho tem 81. - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - E eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e ainda anda de bicicleta. - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê? - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar? - E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!.. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted June 23, 2009 Share Posted June 23, 2009 É preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças... Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua ... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai, meio embaraçado, responde: - Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo! - E... e então... como é que se passou? - Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir? O pai caiu de costas ... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted June 24, 2009 Share Posted June 24, 2009 :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted June 25, 2009 Share Posted June 25, 2009 TU SABES QUE ESTÀS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO: 1. Envias um e-mail ou usas o GTalk para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado; 2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras; 3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo; 4. Levantaa-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café; 5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...; 6. Não sabes o preço de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...); 8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!); Digitas o '0' para telefonar desde tua casa; 10. Vai parao trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo; 11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou; 11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir; 12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9; 13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11; 14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!! 15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem; 16. Provavelmente agora você vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted June 29, 2009 Share Posted June 29, 2009 'Redassão' 'O mano' Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano. A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted June 30, 2009 Share Posted June 30, 2009 Um sujeito que o governo do Sócrates empurrou para o desemprego, compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para constatar se o seu nome teria sido apagado por artes magicas do ficheiro do referido Centro de Emprego para melhorar as estatísticas sobre o desemprego. Ao chegar, ficou estupefacto ao ver um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou: - Pode dar-me mais informações sobre este trabalho? E o funcionário: - Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma 'Gillete' novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado. - Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá? - Não, é lá que está o fim da fila !!!... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 2, 2009 Share Posted July 2, 2009 NA PRAIA DE NUDISMO O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai: - Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde: - Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta: - Viste a tua mãe? O miúdo responde: - Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Huanita Posted July 3, 2009 Share Posted July 3, 2009 O Michael Jackson não vai ser cremado. Como é feito 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego. Assim pode continuar a brincar com as crianças... --------------------------- E sabem qual foi a ultima operação plástica que ele fez? Esticou o pernil ahahahahah, esta é muito boa Nothing happens unless there is first a dREAM Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted July 6, 2009 Share Posted July 6, 2009 Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem-me algumas dúvidas: - A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ? - E o sexo oral? Será canibalismo? - Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor? - E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por sufocamento? A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 - Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora. - Boa tarde, Dr.. Com licença. - A minha empregada já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama. - Maria da Luz. - Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ? - Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar.. - Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém. - Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande....sabe ?.... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro daí¬ a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....O Dr. sabe o que tenho ?.... É alguma coisa má ???... - Bom, pelos sintomas trata-se dum disturbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania". - Ninfomania. - Ninfoqué, Dr. ? - Ninfomania, nin-fo-ma-nia. - O Dr. não se importava de escrever o nome aí¬ num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama puta ? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 O Michael Jackson não vai ser cremado.Como é feito 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego. Assim pode continuar a brincar com as crianças... --------------------------- E sabem qual foi a ultima operação plástica que ele fez? Esticou o pernil ahahahahah, esta é muito boa 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 Estouuuu... é da polícia? - É sim, em que posso ajudá-lo? - Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera. - Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia? - Já. - E racharam-te a lenha toda? - Sim - Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano! A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 16, 2009 Share Posted July 16, 2009 Numa reunião da Cooperativa Alentejana: - Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra. - Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá; essa máquina também faz SEXO? - SEXO?!! Oh compadre, claro que nãoooo... - Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted July 17, 2009 Share Posted July 17, 2009 Coisas que a minha Mãe me ensinou! Ou melhor, "incutiu". Já nem vos falo dos ensinamentos do meu pai! Para a minha educação não vos fazer inveja!... A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO... 'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!' A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO. 'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!' A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... 'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!' A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA. 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?' A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO... 'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!' A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO... 'FECHA A BOCA E COME!' A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO... 'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!' A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA... 'QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...' A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!' A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 'SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS-TE MAGOAR E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!' A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA... 'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.' A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL... 'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!' A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA... 'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!' A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES... 'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA, É?' A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE... 'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.' A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA... 'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!' A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO... 'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!' A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ... 'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!' A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO... 'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!' A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO... 'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES TUDO O QUE TENS NO PRATO!' A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO.. 'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?' A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO... 'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ! A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ... 'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!' A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... 'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...' A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA... 'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!' A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS... 'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA! E eu aprendi.... A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted July 20, 2009 Share Posted July 20, 2009 Esta noite sonhei com Mário Lino Miguel Sousa Tavares Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê: - É sempre assim, esta auto-estrada? - Assim, como? - Deserta, magnífica, sem trânsito? - É, é sempre assim. - Todos os dias? - Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente. - Mas, se não há trânsito, porque a fizeram? - Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto. - E têm mais auto-estradas destas? - Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me. - E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões? - Porque assim não pagam portagem. - E porque são quase todos espanhóis? - Vêm trazer-nos comida. - Mas vocês não têm agricultura? - Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável. - Mas para os espanhóis é? - Pelos vistos... Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga: - Mas porque não investem antes no comboio? - Investimos, mas não resultou. - Não resultou, como? - Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou. - Mas porquê? - Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos. - E gastaram nisso uma fortuna? - Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos... - Estás a brincar comigo! - Não, estou a falar a sério! - E o que fizeram a esses incompetentes? - Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro. - Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo? - Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km. Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não. - Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto? - Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações. - Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa? - Isso mesmo. - E como entra em Lisboa? - Por uma nova ponte que vão fazer. - Uma ponte ferroviária? - E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa. - Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros! - Pois é. - E, então? - Então, nada. São os especialistas que decidiram assim. Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la. - E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta... - Não, não vai ter. - Não vai? Então, vai ser uma ruína! - Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar. - E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras? - Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa! - E vocês não despedem o Governo? - Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo... - Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro? - Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade. - O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia? - A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV. - Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter? - É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade. Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás: - E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê? - O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa. - Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo? - É isso mesmo. Dizem que este está saturado. - Não me pareceu nada... - Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP. - Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível? - Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido. - E tu acreditas nisso? - Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo? - Um lago enorme! Extraordinário! - Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa. - Ena! Deve produzir energia para meio país! - Praticamente zero. - A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber! - A água não é potável: já vem contaminada de Espanha. - Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso? - Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais. - Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada? - Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor. Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente: - Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos? - Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez. Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou: - Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém! A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted July 22, 2009 Share Posted July 22, 2009 Um rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu. O cliente começa a explicar: -Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um menino. Solidário, fui a correr à farmácia, comprar um pacote de fraldas para dar à mulher. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: -Vai p'rá puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted July 23, 2009 Share Posted July 23, 2009 Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,profundamente abatido: - 'O que aconteceu amor?' - 'Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?' - 'Oh não!' - gritou a mulher -' Fizeste isso?!?' - 'Sim fiz!' - 'Meu Deus, e depois?' - 'Fui despedido...' - 'Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?' - 'Aahh, a Maria?! Também foi!' O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted July 23, 2009 Share Posted July 23, 2009 Descarregou...ouviu... e apagou.. 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psiconauta Posted July 23, 2009 Share Posted July 23, 2009 ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted July 23, 2009 Share Posted July 23, 2009 ... 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nosce te Ipsum Posted July 24, 2009 Share Posted July 24, 2009 Amor é... Um senhor de idade chegou a um consultório médico, para fazer um curativo na sua mão onde tinha um profundo corte. E muito apressado pediu urgência no atendimento, pois tinha um compromisso. O médico que o atendia, curioso, perguntou o que tinha de tão urgente para fazer. O simpático velhinho disse-lhe que todas as manhãs ia visitar sua esposa que estava num lar para idosos, com mal de Alzheimer muito avançado. O médico muito preocupado com o atraso do atendimento perguntou: - Então hoje ela ficará muito preocupada com a sua demora? E o senhor respondeu: - Não, ela já não sabe quem eu sou. Há quase cinco anos que não me reconhece. O médico então questionou: - Mas então para que tanta pressa, e necessidade em estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece? O velhinho então sorriu e batendo de leve no ombro do médico respondeu: - Ela não sabe quem eu sou, mas eu sei muito bem quem ela é! O médico teve que segurar as lágrimas enquanto pensava... O verdadeiro AMOR, não se resume ao físico, nem ao romântico. O verdadeiro AMOR, é a aceitação de tudo o que o outro é... De tudo o que foi um dia...do que será amanhã… e do que já não é mais! "Advirto-te, quem quer que sejas. Oh tu! que desejas sondar os Mistérios da Natureza, que se não encontras dentro de ti mesmo aquilo que procuras, tampouco o poderás encontrar fora. Se tu ignoras as excelências da tua própria casa, como pretendes encontrar outras excelências? Em ti se encontra oculto o tesouro dos tesouros. Oh, Homem! conhece-te a ti mesmo e conhecerás o Universo e os Deuses." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted August 4, 2009 Share Posted August 4, 2009 *Advogado vs GNR* Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar. Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor. Advogado - Mas porquê, Sr. Agente? Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás. Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém... Agente - Exacto. Documentos se faz favor. Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar? Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor. Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa. Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura? O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras. E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE? Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
lagartonni Posted August 13, 2009 Share Posted August 13, 2009 ma senhora estava um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpe-me senhor padre, posso pedir-lhe um favor? - Claro minha filha, o que posso fazer por si? - É que eu comprei um novo secador de cabelo muito sofisticado e também muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.Será que o podia levar debaixo da sua batina? - Claro que posso, minha filha, mas sabe que não posso mentir! - O senhor tem um rosto tão honesto, tenho a certeza que não lhe farão nenhuma pergunta. - E deu-lhe o secador. O avião chegou ao seu destino. Quando o padre se apresenta à alfândega, perguntaram-lhe: -Senhor padre, tem algo a declarar? O padre respondeu imediatamente: - Do alto da cabeça até á faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega, perguntou: - E da cintura para baixo, o que é que o senhor tem? - Tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial ás mulheres, mas nunca foi usado. O fiscal partiu-se a rir e exclamou: - Pode, passar padre! O próximo... A INTELIGÊNCIA FAZ A DIFERENÇA. BASTA ESCOLHER AS PALAVRAS CERTAS! A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos. "Never Argue with idiots… They will drag you down to their level and beat you by experience." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 9, 2009 Share Posted September 9, 2009 Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro... Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse: - Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?' O koala disse: - Curtindo uma broca. Sobe, pá.... A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse: - Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio.... A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio. Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem. Depois, perguntou: - Então, lagartixa? O que aconteceu? A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de toso. O jacaré olhou para cima e disse: - Ei! Ó tu aí em cima! O koala olhou para baixo e disse: - PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa. Quanta água é que tu bebeste?!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted September 10, 2009 Share Posted September 10, 2009 O Manel alentejano de gema k tem uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista pa saber a causa de umas pintinhas azuis na virilha dela. Depois de examiná-la, o médico xama o Manel e pergunta-lhe: O sr. pratica sexo oral com a sua mulher regularmente?? Pratico sim senhor! a magana gosta muito e eu tb! Então nas próximas vezes lembre-se de tirar a caneta de tráz da orelha! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 18, 2009 Share Posted September 18, 2009 Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile. O empregado, desculpando-se, disse que não tinha. O cego disse então: - Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou: - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato. No dia seguinte, a mesma coisa: - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato. Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato. O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher: - Filomena , eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego. Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse: -Ena , não posso crer, a Filomena trabalha aqui!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 22, 2009 Share Posted September 22, 2009 O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe: - Queres casar comigo? - Claro, majestade. Responde a amiguinha dos Sete Anões. Então, o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe: - Sabes o que é isto? - Seu belo pénis, meu Príncipe. Responde ela. Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura: - Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente. O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe: - Queres casar comigo? - Claro que sim. Responde a bela enteada. O Príncipe Encantado faz a mesma coisa e mostra-lhe o membro: - Sabes o que é isto? - Seu pénis viril, meu Príncipe. Responde ela. - Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa. Reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra o Capuchinho Vermelho (uma bela rapariga, recém saída da adolescência a desabrochar para a vida, isso) e >pergunta-lhe: - Queres casar comigo? - Claro, sua Alteza! Responde a mocinha. Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora: - O que é isto que trago aqui? Pergunta ao Capuchinho Vermelho. - Isso é uma minhoca, meu Príncipe. Responde ela. Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz-lhe: - Isto que trago aqui é um pénis, meu amor. Ao que ela responde: - Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoca. Pénis era o do Lobo Mau .... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 22, 2009 Share Posted September 22, 2009 Jacob há muito tempo que não dava uma... Chegou na zona das meninas e disse para uma: - Quanto cobra? - 100,00 €. - Muito caro! Muito caro!!! - Então 50,00 €. - Não, não.....eu só tenho 12,00 €. - É muito pouco...por isso eu não vou..... - Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel. A gata pensou, pensou e disse: - Está bem. Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse: - E o telemóvel? - Anota aí....962149524! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bluesense Posted September 22, 2009 Share Posted September 22, 2009 Jacob há muito tempo que não dava uma... Chegou na zona das meninas e disse para uma: - Quanto cobra? - 100,00 €. - Muito caro! Muito caro!!! - Então 50,00 €. - Não, não.....eu só tenho 12,00 €. - É muito pouco...por isso eu não vou..... - Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel. A gata pensou, pensou e disse: - Está bem. Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse: - E o telemóvel? - Anota aí....962149524! já vou telefonar pra saber se a história é mesmo verdade = Too Much Happiness Make Kids Paranoid = Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 22, 2009 Share Posted September 22, 2009 ok, mas põe-te a pau que o gajo é judeu... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted September 23, 2009 Share Posted September 23, 2009 Um alentejano apanha um comboio para o Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. Responde: - Sim. Eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode seri. – Respondeu o Alentejano. - Então fazemos assim: Como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe €50. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só €5. Concorda? - Vamos a isso. – Responde o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a 1ª pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu “Os Lusíadas”, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O Alentejano começa a pensar e passado um bocado diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os €5 e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com 4 patas e desce-o com 5 patas? - Olhe, essa nem eu sei! – Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os €50. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Também nã sei. Tome lá €5. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 23, 2009 Share Posted September 23, 2009 Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz: - Está-me a apetecer papar-te. O outro responde: - Não sejas parvo, está aqui muita gente. O outro diz: - Não vês que estão todos a dormir? Queres ver? Então, em voz alta, pergunta: - Alguém me dá um cigarro? Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe: - Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta? - Eu ?!... porra !... Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cu a noite toda !?... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted September 23, 2009 Share Posted September 23, 2009 É bem o ZInk.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted September 23, 2009 Share Posted September 23, 2009 !!! 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 26, 2009 Share Posted September 26, 2009 Num Leilão de antiguidades o leiloeiro diz: "Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 €? Quem dá mais ? De repente levanta-se uma loira e grita: " É faaalso!!! Faaalllsssso!!! Se é feito à mão não é broche, é punheta. Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 26, 2009 Share Posted September 26, 2009 Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde. Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite. Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico: - Sr.Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista? - Estou com hálito a vagina, Doutor? - Não, não é isso, a sua testa cheira a cú! Moral da história: O excesso de preocupação e zelo com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 26, 2009 Share Posted September 26, 2009 Jack propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo: -Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse: - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima. Se casaram. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca,soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto. Depois que Jack a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu: -Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido! Ele disse: -Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido... Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 26, 2009 Share Posted September 26, 2009 Um homem dirigiu-se a um balcão do BCP, foi à caixa e disse: -'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!' A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou: -'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?' -'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?' Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem: -'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?' -'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!' -Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?' Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
yoda Posted September 26, 2009 Share Posted September 26, 2009 Um homem dirigiu-se a um balcão do BCP, foi à caixa e disse: -'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!' A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou: -'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?' -'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?' Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem: -'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?' -'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!' -Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?' Não podia ser mais à tuga esta xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted September 29, 2009 Share Posted September 29, 2009 Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160. Diz um para o outro: "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!" Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 29, 2009 Share Posted September 29, 2009 ahahhaahha estas 3 ultimas do zink fizeram-me o dia ... ... quase tanto como a mousse vaginal Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kosmic Posted September 29, 2009 Share Posted September 29, 2009 :lol: "The longest journey starts with a single step" psygate.net moonblast.org Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 11, 2009 Share Posted October 11, 2009 Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros. O primeiro diz: - Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha. - És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer? - Não te preocupes, já vais ver. Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro: - E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha! Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha. Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes: - Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo! Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão... Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro: - Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares. Ao que o primeiro responde: - Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 11, 2009 Share Posted October 11, 2009 José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta: - ó meu o qué aquilo? José responde: - É o meu relógio, carago! - E como funciona? - pergunta o amigo. José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede: - Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ! - Num falha, carago! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 12, 2009 Share Posted October 12, 2009 Uma mulher lindissima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe: - Você é o proprietário? - Não! - responde ele. - Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman. - Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele. - Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente. - Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted October 12, 2009 Share Posted October 12, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 13, 2009 Share Posted October 13, 2009 O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante esofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamentevermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa quelhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhefosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas. Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamenteboquiaberta perguntou: - Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!! Responde o médico: - Si senhora, recetê Viagra e muito bem. A Antonieta volta a perguntar: - Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá? Ao que o médico respondeu: - Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
2much_high* Posted October 13, 2009 Share Posted October 13, 2009 !! 4:20 pm Work for a cause, not for applause ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 13, 2009 Share Posted October 13, 2009 Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: - Diz-me avó, como morreu o avô? - Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 20, 2009 Share Posted October 20, 2009 Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina: - Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro....tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu... De repente começa a urinar-se e diz: - Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo ! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 24, 2009 Share Posted October 24, 2009 Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. O gato em conversa com o pastor alemão: - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato. - Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão. - Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui? Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!... Daaa...sse!?! - Espantou-se o gato - E ele também te vai castrar por isso? - Não... - vim só cortar as unhas!... Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zink Posted October 24, 2009 Share Posted October 24, 2009 Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou??? - Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela. - Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!! E ela: - Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer... Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora? A mulher responde: - O teu cavalo está ao telefone...!!! Facebook Link to comment Share on other sites More sharing options...
kusra Posted October 24, 2009 Share Posted October 24, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diogo Ribeiro Posted October 27, 2009 Share Posted October 27, 2009 É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas : 1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério. Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz : 'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?' http://soundcloud.com/diogo-ribeiro/diogo-ribeiro-folimat (24 Hours, Flow, Baroque, Tribal Vison) http://www.flow-bookings.com Diogo Ribeiro @ Sound Cloud Link to comment Share on other sites More sharing options...
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