floating machine Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 anedótico mesmo é todo o povo americano e todos os q voltaram a colocar tal ignorante no poder... -«««dub your floating mind »»»- https://floatingmachine1.bandcamp.com/ https://www.facebook.com/floatingmachinesounddesign/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Huanita Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Sabem porque é que o Ariel Sharon não deixa enterrar o Arafat em Jerusalém?! Porque a última figura conhecida que lá foi enterrada há 1971 anos... ...ressuscitou ao fim de 3 dias! Nothing happens unless there is first a dREAM Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted November 22, 2004 Share Posted November 22, 2004 O marido levanta-se de manhã e convida a mulher para ir ao Jardim Zoológico. Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho. - Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e o gorila abre os olhos. - Agora tira a saia. A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena. - Agora tira o soutien. Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula. - Agora, diz o homem, tira as cuecas. Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher. Esta, completamente aflita, grita para o marido: - E agora o que é que eu faço??? - Agora?? - Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça... Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Avózinha.Susto Posted November 22, 2004 Share Posted November 22, 2004 ahahah huanita essa partiu tudo! :Lolol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Avózinha.Susto Posted November 23, 2004 Share Posted November 23, 2004 Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com o vibrador.Pergunta: "O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde: "Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca vou casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido." A mãe sai, abanando a cabeça. No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena. Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz: "Eu já disse á mãe, eu tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!". O pai sai do quarto, abanando também a cabeça... No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol. "Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!",pergunta ela. O marido responde:"O que é que parece que eu estou a fazer!?...Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
white.dove Posted November 28, 2004 Author Share Posted November 28, 2004 Não façam mais dieta!!! Afinal a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e... ... é GORDA! Se não houver frutos, valeu pela beleza das flores. Se não houver flores, valeu pela sombra das folhas. Se não houver sombra, valeu pela intenção da semente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted November 28, 2004 Share Posted November 28, 2004 - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei,não consigo engravidar. - É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro. - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Em primeiro lugar, pague a consulta. A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. Após a cirurgia: - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? - Meu filho, eu sou São Pedro. No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia. - Que complexo que nada. - Doutor, o que eu tenho? - Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia. Na farmácia, o sujeito entra correndo: - Rápido, me dê um remédio para diarréia. Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou ao doente um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta: - Como você está? - Todo cagado, mas calminho, calminho... - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração. - O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado. A velha no consultório do gastro: - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. - É claro. Engoli todos. Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted November 28, 2004 Share Posted November 28, 2004 Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros: - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo. - Pois, pois - dizem os outro. - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica... O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Tu és Jesus Cristo, não é verdade? - Eu? Que ideia! - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo - Já disse que não. Mas fala mais baixo - Eu sei que tu és Jesus Cristo Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio. - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, inglês. - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele. - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me. - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar: - E tu, não queres que... O português levanta-se de um salto, afastando-se dele: - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!! Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted November 28, 2004 Share Posted November 28, 2004 Sabem porque é que certas pessoas fazem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo)?: Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse alto e bom som: - Não cobiçarás a mulher do próximo!. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: - Corta o sete, corta o sete!. DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
DigitalSelf Posted November 30, 2004 Share Posted November 30, 2004 Grande terramoto na Ucrânia: 3.000 mortos. - EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros; - Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados; - Portugal envia 3.000 ucranianos para repor o stock. "Só os que procuram o absurdo atingem o impossível." Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted December 3, 2004 Share Posted December 3, 2004 Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia: - O senhor está com diabetes! - Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri??? - Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina! - Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e na por prazeri??? :diabo: Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 Resposta de um aluno de liceu a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente: Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campeonato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, outras ao Sporting e outras ao Porto, tirando a eles o primeiro lugar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha. O Drama, o Horror..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ghostly matari Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 Poix é Poix é! isto agora uma anedota prontos vai esta Tava marido e mulher no quarto e a mulher vendo-se ao espelho dix ai manel tou tão gorda ,feia ,deformada e descaída, então nesse instante manel olha pa mulher e fica a pensar, ela pansando que ele lhe ia dar um elogio tipo num estas nada amori anda mas é pa qui po pe de min pa fazermos trolaró, mas ñ o manel disse o krida o menos vês bem ......... num éi? :hammer: :hammer: :hammer: :hammer: :hammer: :hammer: :hammer: THE MIND, the most powerfull strong on the universe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted December 15, 2004 Share Posted December 15, 2004 Dentro do espirito da época.... Estaba una pareja de cubanos, muy acaramelados, cuando de repente,le dice el a ella: "Oye chica, dejame tocarte el wiwichu!" -estas loco, mi negro, como crees? -andale chica dejame tocarte el wiwichu! -no, nunca lo permitiria! -andale, dejame tocarte el wiwichu... -bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho... a lo que el negro le canta: wi wi chu a merry crismas, wi wi chu a merry crismas, wi wi chu a merry crismas, and a japy niu yir. Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted December 15, 2004 Share Posted December 15, 2004 Estava um brasileiro numa discoteca onde repara numa miuda mta gira e vai meter conversa com ela: Ler com sotaque brasileiro: Ele - Oi garôta ker dançá ???? Ela - Agora não dá. Vou mijá!!! Ele - Vai mijá mais vorta???? Ela - Não vou mijá EMBORA!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Encontraram-se no inferno: José Manuel Durao Barroso, George W.Bush e a Rainha da Inglaterra, Elizabeth II de Windsor. Bush pediu ao diabo uma autorizaçao para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 600 contos, Bush fez um cheque e pagou... Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra,mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 1000 contos. Obviamente que Durao Barroso ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que era 100 contos. O próprio "Cherne" ficou atónito, porque viu as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Entao, perguntou ao diabo porque custava tao pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu: De inferno para inferno é chamada local. «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Em pleno acto ela diz: - Pareces um celular. Ele pergunta: - Vibro muito não é? Ela: - Não, quando entras no túnel perdes rede... «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Freakadélik Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 ahahahahahahahahahahahahahahahahh Peace Love Unity Respect OHM Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 estavam 2 prostitutas a conversar num café e diz a Policarpa prá Jaquina: Policarpa - Então Jaquina o que vais pedir ao Pai Natal??? Jaquina - 50€!!! pensas k ele é mais que os outros ou quÊ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
white.dove Posted December 17, 2004 Author Share Posted December 17, 2004 Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro: - Finalmente, puseram luz no WC! Se não houver frutos, valeu pela beleza das flores. Se não houver flores, valeu pela sombra das folhas. Se não houver sombra, valeu pela intenção da semente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DigitalSelf Posted December 18, 2004 Share Posted December 18, 2004 isso é que é espirito natalicio! "Só os que procuram o absurdo atingem o impossível." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted December 19, 2004 Share Posted December 19, 2004 Eva: "Adão, amas-me?" Adão: "Não" Eva: (chorando) "Então porque fizeste amor comigo?" Adão: "Helloooo? Vês por aqui mais alguém?" Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 A Aninhas tinha casado à pouco tempo e a mãe foi visitá-la. Ao entrar em casa esta fica escandalizada ao vêr a filha toda nua: Mãe - Isto não são maneiras de andar pela casa fora Aninhas!!!! Aninhas - Mas mãe eu não estou nua! Isto é o fato do amor!!!!!! Ao ouvir esta resposta, a mãe já com 60 anos pensa assim: Isto hoje lá em casa tem que resultar!!!! ehehehehe Ao chegar a casa o Manel entra no quarto e encontra a mulher toda nua. Manel - Atão Maria isto são maneiras de andar cá em casa???? Maria - Isto não é o que tu pensas Manel!! Isto que tu vês é o Fato do Amor... Manel - Pôrra Maria ao menos tinhas passado o Fato a ferro não achas?!?!?!?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 Andava uma Zebra na Savana com um dilema e foi ter com o Rei Leão para tirar este problema da cabeça dela: Zebra - Óh Rei Leão ando aki com um dilema pá! Rei Leão - Diz la o k se passa Zebra? Zebra - Épá não sei se sou branca com riscas pretas ou se sou preta com riscas brancas... Rei Leão - K estupidez amiga Zebra, claro k és branca com riscas pretas!!!!! Zebra - Pk dizes isso então?? Rei Leão - Se fosses preta com riscas brancas, tinhas chegado aki e tinhas-me dito: Óh esrei Esleão ando aki com um esdilema..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 O marido chega a casa as 3 da manhã e encontra a mulher com o cão na cama Diz ele para o cão: - Nunca pensei o meu melhor amigo...... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted December 21, 2004 Share Posted December 21, 2004 Uma loira acaba de chegar a casa com um puzzle que comprou mas ao se aperceber k não consegue fazer o puzzle liga para o marido que está a trabalhar: - Amor ajuda-me!!!! Não consigo fazer o puzzle - Mas querida o que está no desenho??? - Não te sei explicar querido so te sei dizer k tem um galo vermelho na caixa O marido ficando cada vez mais preocupado com a sua esposa pede ao chefe para sair mais cedo. Ao chegar a casa entra na sala, olha para a caixa do Puzzle, vira-se para a mulher e diz: - Vá vá amor mete lá os Corn Flakes na caixa e não se fala mais nisso OK?? Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted January 6, 2005 Share Posted January 6, 2005 Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou: - Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave? E o sexólogo responde: - Não, não e grave. Sabe, e que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia e que ela sentira prazer durante o acto sexual. - Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor... - Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês tem de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo. - Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho. Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc..... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse: - O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer: - Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh! O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou: - Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted January 13, 2005 Share Posted January 13, 2005 DEFINIÇÕES >>UROLOGISTA: É o médico que te olha para a pila com desprezo, a toca com asco e te cobra como se a tivesse chupado. >>PSICÓLOGO: É aquele que olha para todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala >>NANOSEGUNDO: Fracção de tempo que decorre entre o semáforo ficar verde e o carro de trás buzinar. >>LÍNGUA: Orgão sexual que alguns degenerados usam para falar. >>LAMENTÁVEL: Homem com uma erecção que caminha para uma parede e o primeiro com que toca é com o nariz. >>INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo >>HARDWARE: Parte do computador que recebe as pancadas quando o software não funciona >>FÍSICO QUÂNTICO:Um homem cego num quarto escuro, à procura de um gato negro que não está lá >>FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem >>ENTREVISTA: O que se vê entre as pernas da entrevistada >>DOR DE CABEÇA: O anticonceptional mais usado pela mulher do séc. XXI >>DIPLOMATA: É quem te diz que vás à merda de um modo tal que te sentes ansioso de que comece a viagem >>DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal. >>BANQUEIRO: É um tipo que te empresta o seu guarda-chuva quando há um sol radioso e o reclama quando começa a chover >>ARQUITECTO: Diz-se de um tipo que não foi suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente maricas para ser decorador >>AMIGA: Diz-se da pessoa do sexo feminino que tem esse "não sei o quê" que elimina toda a intenção de querer dormir com ela. I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted January 13, 2005 Share Posted January 13, 2005 Entra um "Black" numa Ourivesaria com um sapo na cabeça: - Ourives: - Então meu amigo que cena é esta????? - Sapo: - Desculpe mas não posso fazer nada. Já nasci com este tumor agarrado ao cú!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted January 13, 2005 Share Posted January 13, 2005 Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga : - Posso fazer-lhe uma festinha ? - Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora. - Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta. - Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros. - Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais.... - Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces ! Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros : - Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted January 14, 2005 Share Posted January 14, 2005 Deficit... Deitada no seu leito de morte, Manuela Ferreira Leite chama a sua filha mais velha. Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso, e diz: - Filha... estás a ver este relógio? - Sim, mãe. - Responde a filha, com lágrimas nos olhos. - Ele era da minha bisavó! - Continuou a mãe: - Depois, ele foi passado para a minha avó...depois para a minha mãe...e depois para mim... Agora, chegou a tua vez...................queres comprá-lo? Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted January 14, 2005 Share Posted January 14, 2005 Um homossexual tem o seu primeiro dia no seu novo emprego como ascensorista, quando entra um homem com um charuto aceso. Diz o Homo, muito delicado: - Desculpe, não é permitido fumar no elevador. Não posso subir o elevador assim. - Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma "bicha" que me vai proibir. - Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso. - Escute aqui, seu imbecil, se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto? - Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted January 21, 2005 Share Posted January 21, 2005 Um sujeito entra num tasco de Bragança e vê anunciado num cartaz, afixado à entrada: Sandes de queijo:. ............... 1 EUR Sandes de fiambre:............... 1 EUR Punhetas: ................................ 3 EUR Verificando quanto dinheiro tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma, das três miúdas, que estão a servir as bebidas. - Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso - Posso ajudar? E ele pergunta: - És tu quem faz as punhetas? - Sou - responde ela com um tom de voz bastante sensual. - Então vê lá se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted January 21, 2005 Share Posted January 21, 2005 Uma loira foi apanhada por um radar, a 180 km/h. O polícia dirigiu-se a ela e disse-lhe: - A senhora sabe que ia a 180 km/h? - Não. Porquê, não se pode circular a 180 km/h? - Nem nesta estrada nem em nenhuma outra. - Mostre-me, por favor, os documentos do carro. - Hã?!? O carro tem documentos?! - Sim, costumam estar no porta-luvas... - Sim, sim, tem razão. Está aqui qualquer coisa... tome... - Muito bem, mostre-me agora a sua carta! - Acho que até nem trago comigo porque a fotografia ficou horrível...deixe ver... Ah! Está aqui. - Só um momento enquanto eu vou confirmar com a central... O polícia dirige-se ao seu carro e liga para a central. - Chefe, estou aqui com uma loira muita burra... - Um BMW preto descapotável? - Sim... - Olha, vai ao pé dela e baixa as calças. - O quê?! - Vai lá e baixa as calças. Olha que não te vais arrepender. - O polícia volta para o pé da Loira e decide baixar as calças. A loira quando vê diz: - Oh não, o teste do balão outra vez não... P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted January 24, 2005 Share Posted January 24, 2005 Era uma vez uma menina chamada Cinderela que por sua vez queria ir ao bailarico dos bombeiros para conhecer o principe. Como vcs ja sabem +/- a historia agora é a vez de aparecer a fada madrinha que lhe disse: - Cinderela tu vais mas se à 1/2 noite não estiveres em casa a tua "pachacha" transforma-se num cubo de gelo. E ela lá foi aos bailarico. Estava ela no bar a conversar com o principe quando este acaba de beber o Whisky e começa a comer os cubos de gelo e pergunta à cinderela: - Cinderela até que horas podes ficar por aki no Baile?? Ela olhando para o que o Principe estáva a fazer, responde muito rapidamente: - Posso ficar ate as 5/6 da manhã LOLOLOLOLOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted January 24, 2005 Share Posted January 24, 2005 Era uma vez o lobo mau que encontra o capuchinho vermelho e diz-lhe: Olá capuchinho hoje vou-te comer uma cena que ninguem nunca te comeu... Vai o capuchinho responde logo assim: -Ah!!!! Só se for a cesta da minha avóZinha Link to comment Share on other sites More sharing options...
WhyNauthy Posted January 24, 2005 Share Posted January 24, 2005 Era uma vez o lobo mau que encontra o capuchinho vermelho e diz-lhe: Olá capuchinho hoje vou-te comer uma cena que ninguem nunca te comeu... Vai o capuchinho responde logo assim: -Ah!!!! Só se for a cesta da minha avóZinha hummmmmmm...eu já lhe tinha tirado a pinta!!!!! http://zallux.hi5.com ============================U ==========================N =========================i ==========================T =========================Y "...ZION TRAIN IS BURNING STREETS..." MENOG'S Web Page online now Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted January 25, 2005 Share Posted January 25, 2005 Sabes que nome dão em Espanha à depilação da Rainha de Inglaterra????? R: - EL CORTE INGLES Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted January 25, 2005 Share Posted January 25, 2005 :bricks Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de apanhar aquela doença de novo! :bricks P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted January 25, 2005 Share Posted January 25, 2005 Diz uma impressora pra outra: Esta folha é tua ou é impressão minha? Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted January 25, 2005 Share Posted January 25, 2005 Diz o cu ao cagalhão antes de puxar o autoclismo: - Olha vai a merda! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perception Posted January 26, 2005 Share Posted January 26, 2005 cumulo da sorte: o benfica nao jogar um car*** e ganhar o jogo ao sporting Does the set of all those sets that do not contain themselves contain itself? Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted January 27, 2005 Share Posted January 27, 2005 cumulo da sorte: o benfica nao jogar um car*** e ganhar o jogo ao sporting tens razão!!! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
moleirinho Posted January 27, 2005 Share Posted January 27, 2005 Encontraram-se no inferno :diabo: : Santana Lopes, Bush e a Rainha da Inglaterra. Bush pediu ao diabo uma autorizacao para fazer uma chamada para os UA,porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 3 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 30.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou... Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 50.000 euros. Obviamente que Santana Lopes ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 30 euros. Lopes ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu: - De inferno para inferno é chamada local. :diabo: http://marlene.moleirinho.name http://psyface.com http://goagadarmagazine.com http://quantic-chill.com "Our job as psychedelic thinkers is to do everything we can to nudge our culture into a more Gaian state of mind". Lawrence Hagerty Link to comment Share on other sites More sharing options...
floating machine Posted January 27, 2005 Share Posted January 27, 2005 cumulo da sorte: o benfica nao jogar um car*** e ganhar o jogo ao sporting heheh!! por acaso tb achei piada elas contam é lá dentro amigo :><P: :.i.: -«««dub your floating mind »»»- https://floatingmachine1.bandcamp.com/ https://www.facebook.com/floatingmachinesounddesign/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
mack Posted January 27, 2005 Share Posted January 27, 2005 cumulo da sorte: o benfica nao jogar um car*** e ganhar o jogo ao sporting heheh!! por acaso tb achei piada elas contam é lá dentro amigo :><P: :.i.: Isto ad vai acabar mal <_< A malta ve-se por ai....... :analprobemovie: the unexpected visitor Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted January 27, 2005 Share Posted January 27, 2005 pois vai!!! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted January 28, 2005 Share Posted January 28, 2005 A melhor equipa é a da Buddha Mantra porque vai-se fartar de marcar golos na barragem de sta sofia neste fds ehehehehehe Caguem nos clubismos e divirtam-se antes a ouvir boas malhas e a bater o pezinho no dance floor manolas Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 A melhor equipa é a da Buddha Mantra porque vai-se fartar de marcar golos na barragem de sta sofia neste fds ehehehehehe Caguem nos clubismos e divirtam-se antes a ouvir boas malhas e a bater o pezinho no dance floor manolas tens razão! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted February 1, 2005 Share Posted February 1, 2005 Conversa entre dois amigos acerca da mascara de Carnaval, sendo um branco e o outro preto.... diz o branco: -tu só precisas de pôr um pau no cú e vais de gelado de chocolate Diz o preto: -e tu metes tambem um pau no cu e vais de magnum branco Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted February 1, 2005 Share Posted February 1, 2005 2 amigos psicólogos encontram-se depois de terem estado muito tempo sem se verem. E diz um parara o outro: - Olá Manel tu tas bem e eu??????? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted February 3, 2005 Share Posted February 3, 2005 Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher: - "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos." Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto. - E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe? - Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: - "Não faça isso, eu sou casado!" DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted February 3, 2005 Share Posted February 3, 2005 GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS: .Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois? Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? Com aquele efeito serão mesmo espinafres? . Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras? . Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário? .Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista? .A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay? .O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta? .Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? .Por que é que todas as personagens Disney usam luvas? .Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai? .Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas? .As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua???? .Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos? .Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas? DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted February 3, 2005 Share Posted February 3, 2005 Andava o Mickey pela rua fora com uma cara muita triste e ZAS dá de cara com o Pai Natal: Pai Natal - Hi Mickey wazauuppppp? Mickey - hmmmm. I don't love Minie anymore Pai Natal - What??? Are you fucking crazy????? Mickey - No no. I'm fucking DAISY Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted February 3, 2005 Share Posted February 3, 2005 Um homossexual estava numa paragem de autocarro, quando aparece outro homossexual muito forte que lhe põe a mão no rabo. Diz o homossexual "apalpado": - Mas o que é isto? Quem pensa você que eu sou? Eu vou contar até 3 para tirar a mão daí! 1, 2, 1, 2, 1, 2... P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted February 4, 2005 Share Posted February 4, 2005 Um homossexual estava numa paragem de autocarro, quando aparece outro homossexual muito forte que lhe põe a mão no rabo. Diz o homossexual "apalpado":- Mas o que é isto? Quem pensa você que eu sou? Eu vou contar até 3 para tirar a mão daí! 1, 2, 1, 2, 1, 2... Um homen está a andar pela rua e encontra um velho amigo, muito triste, todo cabisbaixo. - O que é isso rapaz, que cara é essa? -Ah, estou arrasado - diz o outro. - Arrasado porquê? - Imagina que voltei de um safari em Africa... - De um safari em Africa??? E alguem que faz um safari em Africa pode ficar triste assim??? - Mas é que me aconteceu uma coisa chatissima, Imagina que eu estava,de manhã, a lavar a cara no rio, quando apareceu um gorila à minha frente. Forte, de braços enormes, agarrou- me, deu-me um abraço poderoso e... violou-me! - Violou-te??? Mas, rapaz, não ligues. Ninguém sabe. O gorila não fala! E o outro tristissimo: - Pois é... não fala, não telefona, não manda noticias... Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted February 4, 2005 Share Posted February 4, 2005 P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted February 4, 2005 Share Posted February 4, 2005 pa continuar na onda "gay": Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz: - Está-me a apetecer comer-te. O outro responde: - Não sejas parvo, está aqui muita gente. O outro diz: - Não vês que estão todos a dormir? Queres ver? E nisto, em voz alta, pergunta: - Alguém me dá um cigarro? Ninguém responde, o silêncio é total. Então começa o forrobódó. Já pela manhã com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido cheio de frio e pergunta-lhe: - Então você está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta? - Eu???... Não, não, então o outro lá atrás só por ter pedido um cigarro, levou no cú toda a noite!!!... P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted February 22, 2005 Share Posted February 22, 2005 A velhinha foi ao medico: Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso nao me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultorio. Aposto que voce nao sabia que eu estava peidando porque eles nao cheiram e sao silenciosos. O medico apenas diz: - Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa. - Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus peidos,embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. - Bom sinal, diz o doutor... Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido! Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Satthyia Posted February 23, 2005 Share Posted February 23, 2005 duas pilas decidem assaltar 1 banco. no decorrer do assalto,aparece 1 vibrador. uma pila para a outra: -estamos fudidas,chegou o robocop! AHAAHAHAHAHHAHAHAHAhaahahahahah ..]एकम् सत्. . *ąĥïmşą* ॐ Illusion World - Let The Cosmic Dance Begin ॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted February 23, 2005 Share Posted February 23, 2005 2 cagalhões vão assaltar um banco quando surge 1 diarreia que pergunta a um deles: - Posso ir com vocês? Responde um dos cagalhoões: - Nem penses nisso pa! Isto é só para DUROS!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted February 24, 2005 Share Posted February 24, 2005 Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: Que petulância te chamarem de flor. Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!" E a couve-flor respondeu: "Que adianta ser tão linda se ninguém te come..." «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted February 24, 2005 Share Posted February 24, 2005 Os últimos minutos de Francisco Loiça Fonte: Albertina Lemos O Gargalhadas teve acesso a uma gravação que descreve a situação em que Francisco Loiça, conhecido como o fundador do partido O Bloquo de Esquerda, foi assassinado pela mulher. - Querido, achas que sou bonita? - Eu não diria bonita, pois trata-se de um conceito adoptado pelas classes dominantes para classificar animais humanos dentro de padrões de beleza culturalmente preestabelecidos. - Isso que dizer que sou feia? - Cosmeticamente diferente é o termo mais adequado. - Mas, tu ainda me amas? - O amor é um sentimento inventado pela burguesia com intuito de subjugar os indivíduos a um único modo de pensar a sociedade, tirando-lhes a razão e o senso crítico. - E depois? - Depois, nutro por ti um sentimento de co-participação em interesses de ordem habitacional, económica e sexual. - O quê? Quer dizer que tu só me queres como mulher-a-dias e prostituta? - Não se diz mulher-a-dias e sim higienizadora ambiental. E tratar parceiras sexuais alugadas como prostitutas não é politicamente correcto. - Tu deves estar louco. - Emocionalmente fora do padrão. - Bem me avisaram que eras um chato. - Chato não, pessoa interessante de maneira diferente. - Como fui cega... - Desprovida de capacidade visual é mais correcto. - Não sei por que casei contigo! - Desconheces o motivo que te levou a submeteres-te a uma institucionalização oficializante do relacionamento de co-habitação entre duas pessoas de sexo não coincidente. - Idiota! - Pessoa com ideia fixa. - Para mim chega! Vou procurar um amante que me queira. - Não precisas de recorrer a este tipo de relacionamento com padrão não convencional, nós ainda podemos partilhar de uma coexistência saudável como duas pessoas com referências diferenciadas da cultura dominante. - Prefiro viver com um lavador de carros a continuar contigo! - A tua preferência em manter uma co-habitação de carácter afectivo com um especialista em aparência de veículos, não te dá o direito de comparar opções de meio de sobrevivência alternativo com o meu comportamento que se diferencia dos dogmas do status-quo. - Ah, por que é que não podes ser uma pessoa normal? - A normalidade é uma convenção imposta. - Chega, não aguento mais! Quero ver-te morto. - O que tu desejas é transformar-me num indivíduo metabolicamente inviável. Ela pega no revólver que o criado mudo está segurando, ou melhor: ela pega o revólver que o auxiliar doméstico oralmente prejudicado detém e atira no peito do marido. Ao vê-lo caído no chão, todo ensanguentado, ela abraça-o. - Perdão, querido, eu sou uma burra! No último suspiro, ele corrige: - Pessoa com um enquadramento lógico muito particular. -_- «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted February 25, 2005 Share Posted February 25, 2005 Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro,que disse: "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos!Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final! " O homem disse: "Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? " O génio riu muito e disse: "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..." O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível... " Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar.....saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!" O génio respondeu: "Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?" P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted March 24, 2005 Share Posted March 24, 2005 Mulher do Norte!! > Na Ribeira: > - Ó Guida, logo à noite bais ás Antas? > - Naue, bou ó cinema. > - Bais ber o quiê? > - Olha, bou ber os "Colh**s do Nabarone. > - Ó Guida, naum é os "Colh**s do Nabarone", carago, é os "Canhões de Nabarone". > - Ó??? F*da-se!!! Atoun, bou às Antas!!! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted March 24, 2005 Share Posted March 24, 2005 loooool...mto boa essa Vão duas mulheres palestinas a passear. Passam por um autocarro e uma delas vê o filho a entrar, pronto a estoirar com o autocarro. Diz ela para a outra -Olha ali vai o meu rebento Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted March 24, 2005 Share Posted March 24, 2005 Produtividade na SONAE Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas Certo dia Belmiro de Azevedo vendo o seu colaborador , achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte: - Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 até ás 18:00 horas. No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe: - Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enche-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6:00 e termina às 19:00 horas. Noutro dia Belmiro de Azevedo achou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi. Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua esposa com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu: - Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sintha Posted March 24, 2005 Share Posted March 24, 2005 Mulher do Norte!! > Na Ribeira: > - Ó Guida, logo à noite bais ás Antas? > - Naue, bou ó cinema. > - Bais ber o quiê? > - Olha, bou ber os "Colh**s do Nabarone. > - Ó Guida, naum é os "Colh**s do Nabarone", carago, é os "Canhões de Nabarone". > - Ó??? F*da-se!!! Atoun, bou às Antas!!! Nao sei porquê, não achei piada... <_< Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted March 25, 2005 Share Posted March 25, 2005 :kisssss: Não leves a mal Su... Mais uma...mas agora não é do norte!! JANTAR EM FAMILIA!! Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando! E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: - Cebolas??! E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal. E a filha: - Arvore de Natal??! E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração!! :Lolol: Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted March 30, 2005 Share Posted March 30, 2005 Engates de Trolha à moda do Porto, carago ! No nuorte as coisas são mais directas...! ******************** A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais! Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons! És como um helicóptero: gira e boa! Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo! Belas pernas! A que horas abrem? Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa! Ó joia! Anda aqui ao ourives. Ó morcôna, comia-te o sufixo! Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos... Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto! Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez? Contigo filha, era até ao osso! :Lolol: Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted March 30, 2005 Share Posted March 30, 2005 Ó morcôna, comia-te o sufixo! Deve antes ser o prefixo... mas seja como for, tá potente! I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted March 30, 2005 Share Posted March 30, 2005 Ó morcôna, comia-te o sufixo! Deve antes ser o prefixo... mas seja como for, tá potente! acho que não Luar...deve ser mesmo o sufixo. :diabo: Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
kitsale Posted April 1, 2005 Share Posted April 1, 2005 Vai um bêbedo numa mota e é atropelado. Fica estendido no meio da estrada. A policia procura os documentos do acidentado mas não encontra. Diz um engraçadinho: " Abram-lhe a barriga, se tiver palha é alentejano." Ao q alguém responde:" Tirem-lhe o capacete, se tiver cornos é lisboeta!!!"" :nhak: "Vive tudo o que puderes; é um erro não o fazeres. Não interessa tanto o que faças em particular, desde que tenhas a tua vida. Se não a tiveste, então o que tiveste? ... O que se perdeu, perdido está, podes ter a certeza... A altura certa é qualquer altura que tenhas a sorte de ainda ter... Vive!" Henry James Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted April 3, 2005 Share Posted April 3, 2005 Estava uma multidão a preparar-se para apedrejar uma mulher infiél, no médio oriente, e aparece Jesus Cristo, que diz: - Aquele que nunca errou atire a primeira pedra Vai um miúdo, pega num calhau e atira à cabeça da mulher. Jesus pergunta-lhe logo: - Olha lá, tu nunca erraste? E o miúdo responde: - A esta distância é difícil. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psydio Posted April 5, 2005 Share Posted April 5, 2005 James Bond enta num bar e depara c/1a morena,olhos verdes,linda de morrer.Rapidamente lhe lança 1 olhar sedutor e olha p/ seu relógio.A morena pergunta-lhe: -A mulher k está à espera está atrasada? -Este é o meu novo relógio high-tech e eu estou a testá-lo. -Ah é? E o k é k este relógio tem de especial? -Ele usa ondas alfa p/ comunicar comigo! -E o k é k o relógio lhe está a dizer agora? -Ele disse-me k você está sem cuecas! A morena dá 1a risada e responde: -Pois o seu relógio não funciona!Eu TENHO cuecas! James Bond mexe o relógio,dá 1as porradas nele e diz: -Bolas!Está adiantado meia hora! THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!! Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it Humano Cristalo Amarelo Welcome to my planet Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 5, 2005 Share Posted April 5, 2005 The Genie ~ The Wish A woman was walking along a deserted beach one day when she saw an old bottle. She picked it up and while she was rubbing the sand off, smoke arose from it and a genie appeared. The amazed woman asked if she got three wishes. The genie said, "Nope, sorry, three-wish genies are a storybook myth. I'm a one-wish genie. So... what'll it be?" The woman did not hesitate. She said, "I want peace in the Middle East. See this map? I want these countries to stop fighting with each other and I want all the Arabs to love the Jews and Americans and vice-versa. It will bring about world peace and harmony." The genie looked at the map and exclaimed, "Lady, be reasonable. These countries have been at war for thousands of years. I'm out of shape after being in a bottle for five hundred years. I'm good but not THAT good! I don't think it can be done. Make another wish and please be reasonable." The woman thought for a minute and said, "Well, I've never been able to find the right man. You know, one that's considerate and fun, likes to cook and help with the house cleaning, is great in bed, and gets along with my family. Doesn't watch sports all the time, and is faithful. That is what I wish for ... a good man." The genie let out a sigh and said, "Let me see the f...ing map again,,,," Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 5, 2005 Share Posted April 5, 2005 Padre Uma mulher entrou na igreja para se confessar: - Padre, o meu marido é um filho da puta! - Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido! - Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna. - Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da puta! - Mas depois ele levantou-me a saia. - Eu também te levantei a saia e não sou um filho da puta! - Mas depois ele tirou as minhas cuecas! - Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da puta! - Mas depois ele comeu-me! - Eu também te estou a comer e não sou um filho da puta! - Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa! - Filho da Puta! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted April 5, 2005 Share Posted April 5, 2005 espero que não levem a mal este momento de poesia... Bocage escreveu: A Água Meus senhores eu sou a água que lava a cara, que lava os olhos que lava a rata e os entrefolhos que lava a nabiça e os agriões que lava a piça e os colhões que lava as damas e o que está vago pois lava as mamas e por onde cago. Meus senhores aqui está a água que rega a salsa e o rabanete que lava a língua a quem faz minete que lava o chibo mesmo da rasca tira o cheiro a bacalhau da lasca que bebe o homem que bebe o cão que lava a cona e o berbigão Meus senhores aqui está a água que lava os olhos e os grelinhos que lava a cona e os paninhos que lava o sangue das grandes lutas que lava sérias e lava putas apaga o lume e o borralho e que lava as guelras ao caralho Meus senhores aqui está a água que rega as rosas e os manjericos que lava o bidé, lava penicos tira mau cheiro das algibeiras dá de beber às fressureiras lava a tromba a qualquer fantoche e lava a boca depois de um broche. P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 5, 2005 Share Posted April 5, 2005 ehehehe...já tinha colocado esse post aqui: http://elastiktribe.org//index.php?showtopic=1701 Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 ANEDOTA DA MARGEM SUL A loira boazona estava para se suicidar, ia deitar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro. - Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta! - Não!!!! Olha... o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer. Se ao lá chegares ainda quiseres suicidar-te...pelo menos conheceste a América. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina. O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites. E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida, água e aproveitava dava uma queca nela. Comida, água e queca... Até que um dia, um Capitão, junto com um grupo de inspectores foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade. - Olha, eu estou aqui seguindo para a América, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá-me uma queca comigo e vai ser assim ate chegar à América... Ainda falta muito??? - Não sei, minha senhora, este é o Cacilheiro que faz a travessia Cacilhas-Terreiro do Paço... Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 ehehehe...já tinha colocado esse post aqui: http://elastiktribe.org//index.php?showtopic=1701 sorry, não tinha reparado! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted April 7, 2005 Share Posted April 7, 2005 ................... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted April 11, 2005 Share Posted April 11, 2005 Até os dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o numero 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Mas sabem a origem deste costume?? Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia: - Não desejarás a mulher do próximo. Um breve silêncio e a multidão grita em coro: - Risca o sete, risca o sete!!!! «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted April 11, 2005 Share Posted April 11, 2005 P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
brigada Posted April 13, 2005 Share Posted April 13, 2005 ............... Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted April 13, 2005 Share Posted April 13, 2005 boa Brigada! P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 15, 2005 Share Posted April 15, 2005 Loira... O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa loira: - Encontrei aquele parvalhão do segundo andar armado em parvo . Sabes o que ele me disse ? Que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma. E a esposa, prontamente responde: - Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar. Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 15, 2005 Share Posted April 15, 2005 Obvio Durante uma aula de português, a professora pergunta: - Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente Patrícia, a riquinha da classe, uma das mais aplicadas alunas, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu: - Prezada professora! Hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora! Hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Corsa do papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus". Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder: - Fessora! Hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo. Quando oiei pela janela du barraco, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê !". Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted April 15, 2005 Share Posted April 15, 2005 Se você sentir duas bolinhas encostandas ao seu cu, não se preocupe.... O pior já passou! -------------------------------- Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???? I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 19, 2005 Share Posted April 19, 2005 Esta semana, no Pingo Doce Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7 andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade, que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante: - Giorgio, 50 euros por grama... Quando o elevador para no 5 andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz: - Safari, 105 euros a grama... O elevador para no 2 andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, da um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz: - Feijão encarnado de conserva COMPAL", 1 euro a lata... esta semana, no Pingo Doce... Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted April 19, 2005 Share Posted April 19, 2005 Há pessoas de palavra Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o dono da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão. Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: - Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. - Por acaso estás interessado em experimentar? - Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes: - Claro que quero! Pode ser 6a feira à tarde? Pode ser em tua casa? (...) 6a à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: - O Nuno veio cá?' A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiásse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'. Ricardo: - 'E deixou o dinheiro?' Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....' Ricardo: - Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu! I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 TAL NÃO É A TOSGA!!! .110. Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha de comboio: - Bolas, estas escadas nunca mais acabam! - Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixinho... ____________________________________________________________________ "Divórcio por Compatibilidade" Num pedido de divorcio o juiz pergunta à requerente: - A senhora tem a certeza do que esta a pedir? A senhora quer o divorcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrario? - Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de homens ... e ele também...!!! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted April 21, 2005 Share Posted April 21, 2005 1 preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher: - "Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já. - "No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria: - "F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez." Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: - "Mas que merda dos fantasia é essa?" A mulher responde: "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!" Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted April 22, 2005 Share Posted April 22, 2005 "ólhe desculpe !! tem tabasco ??" ... "sim sim ... na másquina" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted April 22, 2005 Share Posted April 22, 2005 Loiras... Uma loira telefona ao namorado: - Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer!! Estou mesmo às moscas! As peças parecem todas iguais! Nao sei.. - Espera, tem calma! O que é o desenho? - É um galo vermelho.. - Eu vou ai ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai. Quando lá chega: - Então, onde está o puzzle? - Está aqui! (Silêncio) ....................... ....................... ....................... - Ok.. fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais disto, tá? «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heidi Posted April 22, 2005 Share Posted April 22, 2005 Pai, como é que eu nasci? - Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontrámos num Chat desses da Net,que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall connosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu... «Nada, senão o instante, me conhece...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted April 22, 2005 Share Posted April 22, 2005 Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar. O pai indagou: - Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te... - Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos??? Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Satthyia Posted April 26, 2005 Share Posted April 26, 2005 Adivinha ... >Está um homem e uma mulher no carro. >De repente a mulher desaparece... >Como se chama essa magia? >(ver abaixo) .... .... .... ..... .... .... .... >É Brochedo! AHAHAHAHAHAHAHAHAHhahahahahahahah ahahahahhHAhahhahhaHAHhhahhahhahha :hammer: ..]एकम् सत्. . *ąĥïmşą* ॐ Illusion World - Let The Cosmic Dance Begin ॐ Link to comment Share on other sites More sharing options...
drunktoad Posted April 27, 2005 Share Posted April 27, 2005 P.L.U.R. Link to comment Share on other sites More sharing options...
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