Goblin(UnionRecords) Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações... Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Puré de batata, senhor professor! O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes? - Cala a boca, Alberto. - "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - Não. - Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa. - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... - Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm! Professor: Chovia que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. Professor: De onde vem a electricidade? Aluno: Do Jardim Zoológico! Professor: Do Jardim Zoológico? Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...". Professor: Quantos corações temos nós? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. - 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto! Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas. Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o sr. professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!! GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
snap Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o sr. professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!! lolololol ...in the land of the blind...one eye makes the diference...! HALLUCINOGENIC VISIONS Link to comment Share on other sites More sharing options...
pimpas Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 Conversa entre 2 quarentonas...nem todas, claro :wink: - Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite? - Horrível! Não sei o que se passou! - Porquê?... Não te deu nem um beijo? - Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha. - Não me digas que terminou aí? - Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz. - E não tentou mais nada? - Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone. - E depois o que aconteceu? - Pôs-se a beber champanhe do meu sapato! - Ai...que romântico!!! - Romântico?...quase que morre ali mesmo! - Porquê? - Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou! - E depois, o que aconteceu? - Acreditas que se foi embora??? - Cá para mim, era maricas!... Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
snap Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 ....ou nao....lolol....axo k n chegava nem a um terco..fdx..... esta ainda e mais afrente....prai 20 anos......lololololol... .....tao linda....... :bigemo_harabe_net-163: adoro o penteado...... ...in the land of the blind...one eye makes the diference...! HALLUCINOGENIC VISIONS Link to comment Share on other sites More sharing options...
gypsia Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 quem inventou a distância não sabia o que era a saudade Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 ....ou nao....lolol....axo k n chegava nem a um terco..fdx.....esta ainda e mais afrente....prai 20 anos......lololololol... .....tao linda....... :bigemo_harabe_net-163: adoro o penteado...... parece uma lampada http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted October 17, 2006 Share Posted October 17, 2006 TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM... Responde o atendedor de chamadas: "Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura." * Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1; * Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si; * Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6; * Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada; * Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita; * Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar; * Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação; * Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado! I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pimpas Posted October 17, 2006 Share Posted October 17, 2006 Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
snap Posted October 17, 2006 Share Posted October 17, 2006 ...in the land of the blind...one eye makes the diference...! HALLUCINOGENIC VISIONS Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 20, 2006 Share Posted October 20, 2006 O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegandos lá, o médico disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava a sentir-se muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir os 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase a nascer e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor. Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranquila. Ela e o marido estavam muito felizes. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 30, 2006 Share Posted October 30, 2006 Champanhe Frances O João levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a mijar. Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento. * Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto. * Meu Deus!!! Homem, corre para o médico... Tu não estás bem! Aterrorizado, o João vai urgentemente ao médico. * Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente! * Calma João, se não estivesses doente provavelmente não estarias aqui! Mas diz lá o que se passa! Após contar o sucedido o médico responde: * João, vais mijar para dentro deste tubo de ensaio. O médico cheira, prova e, espantado, diz: * João! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês! João, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher. * Mulher! Estamos ricos, ricos! * Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?! * É verdade... Eu provei, estou a mijar champanhe francês! * Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos. * Não, não, trás só um............................ que tu bebes pela garrafa! As mulheres são como o vinho: Com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam!......... As k azedam é por falta de "rolha". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted October 30, 2006 Share Posted October 30, 2006 Estavam um cocainomano, um dos cogumelos e um charrista as portas do céu quando S. Pedro, diz: - Primeiro para entrares para o céu tendes que provar que sois mais fortes do que as vossas toxicodependências. Vou a por cada um em seu quartos, o cocainomano com cocaína, o dos cogumelos com uma meia dúzia de cogumelos e o charrista com o bolso cheios de haxixe e se não controlais os vossos vícios ides para o inferno. Passadas algumas horas, abre a porta do cocainomano e encontra-o desfeita em pó branco e diz-lhe: - Tu vais para o inferno. Abre a porta do dos cogumelos e ao ver que este estava transformado num gnomo e diz-lhe: - Tu vais para o inferno. Por fim abre a porta do charrista, e diz: - Tu vais para o céu porque não tocas-te no haxixe. E o charrista responde: - Preciso de um isqueiro!!! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psydio Posted November 4, 2006 Share Posted November 4, 2006 O cão de José Castelo-Branco Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. O gato em conversa com um pastor alemão: - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato. - Porquê? - perguntou o pastor alemão. - Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui? - Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas... - Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso? - Não, vim só cortar as unhas!!! THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!! Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it Humano Cristalo Amarelo Welcome to my planet Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted November 6, 2006 Share Posted November 6, 2006 Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas? Sabem?? Não????????? Faixa de Gaja ... ... porque mais abaixo fica a Terra Prometida! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Huanita Posted November 6, 2006 Share Posted November 6, 2006 Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos. Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos. Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500. Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos. Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA ! Nothing happens unless there is first a dREAM Link to comment Share on other sites More sharing options...
pimpas Posted November 6, 2006 Share Posted November 6, 2006 Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 6, 2006 Share Posted November 6, 2006 BRANCA DE NEVE, A BRUXA E PINOQUIO ENCONTRAM-SE NA FLORESTA. "EU SOU A MAIS LINDA DO MUNDO !" - DIZ BRANCA DE NEVE "EU SOU A MAIS FEIA DO MUNDO !" - DIZ A BRUXA "EU SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO !" - DIZ PINOQUIO E ENTAO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAREM COM O SABIO DA FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MAGICO DA VERDADE. BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO MUNDO! A BRUXA ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA DO MUNDO! PINOQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA: - FODA-SE !!!! QUEM E O SÓCRATES ???? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 8, 2006 Share Posted November 8, 2006 Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso darei -vos uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram. Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi a sua semana rapaz? - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! - 17 pessoas? Disse o juiz,satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas? - Eu usei um diagrama,meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Depois apontei pro círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. - E você como foi a sua semana? - Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! - 234 pessoas? Exclamou o juiz,saltando da cadeira. - Incrível! Como conseguiu isso? - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é teu cu antes da prisão... GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
pimpas Posted November 8, 2006 Share Posted November 8, 2006 LOLOLOL escangalhei-me toda agora...hehe Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
spinoff Posted November 8, 2006 Share Posted November 8, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted November 9, 2006 Share Posted November 9, 2006 Numa prova de entrada para a Universidade... Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões: "Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer". Uma aluna deu a sua interpretação: "Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomarias uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Comprarias um computador, consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!" Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões... ---------------------------------------------------------------------------------- Um fulano está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque cai uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, bem no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu! Um corredor pergunta: - Você corre sempre assim, nu? - Sim! É tão boa esta sensação de liberdade... Outro corredor pergunta: - Mas você corre sempre assim, nu e carregando as suas roupas? O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da prova e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste: - Mas você corre sempre assim, nu, carregando as suas roupas e com um preservativo na pilota? O sujeito responde: - Só quando chove! Link to comment Share on other sites More sharing options...
psypreast Posted November 9, 2006 Share Posted November 9, 2006 O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir e diz-lhe : - Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem... - Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher pergunta: - Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu: - Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa? - Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido: - Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!! Então foi para o bar e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada. - Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu: - Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? E ela respondeu: - Helloooooooo!!! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa? Fusão da Simplicidade com a Complexidade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 10, 2006 Share Posted November 10, 2006 001 StationeryUm agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional. GNR- A senhorita vai com pressa Loura - Ah não se pode ir depressa?? GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução? Loura - Que carta?? GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia A loura leva alguns minutos procurando e finalmente encontrou >> GNR- Os documentos do carro, por favor. Loura - O carro tem documentos? GNR - Normalmente estão no porta-luvas Ela abre o porta luvas e encontra o documento e entrega ao guarda. >> GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro >> e liga para a central. GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a >> mais de 150Km/h Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?? GNR- Essa mesmo. Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o >> pau para fora. GNR - Como é que é?????????? Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais >> arrepender!!!!! O agente volta até ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e >> tira o pau para fora. A loura olha aquilo e reclama: >> - Ah não!! Outro teste do balão!! GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 14, 2006 Share Posted November 14, 2006 Polónia 1944 As SS chegam a uma pequena povoação polaca e fazem refém a população. Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um SS. A certa altura o SS leva a arma à cara e prepara-se para abater o jovem polaco. De repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu: - Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa. Perplexo o alemão responde: - Sim Senhor. E eu??? Responde Deus: - Serás a seguir. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 14, 2006 Share Posted November 14, 2006 Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da >sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos >presentes: > - "Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?" > O primeiro a responder foi *Santana Lopes*: > - "Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!" > E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: > "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!" > A seguir, o *Presidente Cavaco Silva* responde: > "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela ama-me!!!" > E o bêbado, mais uma vez: > "Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!" > Por último, *José Sócrates*, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta: > "Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!" > E o bêbado, num grande estardalhaço: > "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! > Bravo!" > > GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 15, 2006 Share Posted November 15, 2006 Hi ! Jasus desce cá baixo anda ler isto... hahhahahahahahhah gostei Goblin O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 15, 2006 Share Posted November 15, 2006 Cá bai mais outra: Na aula de Ciências, a professora dizia aos alunos que um dos mais interessantes fenómenos existentes era que apenas o ser humano gaguejava. Mais nenhum outro animal no mundo gagueja! De repente o Joãozinho interrompe e diz: - Tá errado! - Não está nada, Joãozinho! – disse a professora. - Tá errado! Mas eu explico! No outro dia, eu estava a brincar com o meu gatinho no jardim quando de repente apareceu o Rottweiler do meu vizinho…O meu gatinho arqueou as costas e começou: “ffffffffffffffff!, ffffffffffff!, fffffffffffffffff!” …e antes que ele conseguisse terminar a palavra “Foda-se!”, o cão comeu-o! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 17, 2006 Share Posted November 17, 2006 É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles: -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes. E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam: - Que figura linda, perfeita... Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras: - Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes! A freira mais próxima também quer: Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão! - Que coisa gira!!! Exclamam, felizes. A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa... E conclui maravilhada: -Deus seja louvado ... também dá "gel de banho"!!! ahuahuahuah POINK. GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 17, 2006 Share Posted November 17, 2006 O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu-lhe que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: "Prezado Padre,seguem algumas observações: 1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. 2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. 3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. 4) Existem 10 Mandamentos e não 12. 5) Existiram 12 Apóstolos e não 10. 6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou". 7) Jesus foi crucificado, não enforcado. 8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história. 9) A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas. 10) Aquela "casinha" é o confessionário; não a casa-de banho. 11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. 12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer um comboio e correr pela igreja foi demais... 13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. 14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada. 15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. 16) Procure usar roupas debaixo da batina. 17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.. 18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja lisbonense. 21) Quem peca é um pecador; não um filho da pu.ta. 22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra pu.ta que o pariu". Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. 19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público. 20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada. Atenciosamente, O Arcebispo P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "paneleiro de vestido", era eu. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JuJu Posted November 17, 2006 Share Posted November 17, 2006 LEIAM ESTA QUE TA BRUTAL: A HISTÓRIA DO COELHO... > > Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. > > Parou e disse: > > - Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!! > > A girafa pensou por um segundo, e disse: > > - Tens razão, coelho, bora nessa! > > Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho. > > Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. > > Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso: > > - Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões! > > O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína. > > - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta! > > O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. > > Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse: > > - Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr.... > > Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. > > Os outros animais revoltados perguntaram: > > - Estás maluco? Por que fizeste isso??? > > O leão respondeu: > > - Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!! 'O AMOR é o circulo INFINITO, de BRINCAR com a MAGIA da VIDA...' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 21, 2006 Share Posted November 21, 2006 O SAFADO ESTAVA NO JARDIM, A COMER O RABO DE UMA JOVEM GATINHA... PERCEBA A CARA DE FELICIDADE E SATISFAÇÃO DO TARADO, QUE NÃO SE IMPORTA COM OS GRITOS DE DOR DA POBRE VÍTIMA. (CUIDADO! CENA > FORTE) O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
pimpas Posted November 21, 2006 Share Posted November 21, 2006 Adorei~Jimy...que liiiiindooooo Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 22, 2006 Share Posted November 22, 2006 O CHEQUE A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a reacção dela? Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai. GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 22, 2006 Share Posted November 22, 2006 Diz o primeiro ministro para o Secretário: - Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz. - Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário. - Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza: - Porque é que o senhor Primeiro ?Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 22, 2006 Share Posted November 22, 2006 Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou: - Qual o significado da palavra ÓBVIO? Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: - Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: - É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes. Luís, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse: - Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado commanteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: - É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro. Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um negro da Cova da Moura, também quis responder: - Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JuJu Posted November 22, 2006 Share Posted November 22, 2006 Tente ler sem errar... O gato assim fez O gato é fez O gato como fez O gato se fez O gato mantém fez O gato um fez O gato anormal fez O gato ocupado fez O gato por fez O gato dez fez O gato segundos fez Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... 'O AMOR é o circulo INFINITO, de BRINCAR com a MAGIA da VIDA...' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 23, 2006 Share Posted November 23, 2006 O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted November 24, 2006 Share Posted November 24, 2006 NOMES DE GENÉRICOS CUJO CONHECIMENTO É MUITO ÚTIL, QUANDO SE AVIAM NA FARMÁCIA MARCA DO MEDICAMENTO OU AFIM___________GENÉRICO CORRESPONDENTE ACTIVAROL _________________________________________ PRAMEMÓRIA AGIOLAX ___________________________________________ PRACAGAR ASPIRINA __________________________________________ PRÁTOLA BENUROM __________________________________________ PRÁTOSSE BUSCOPAM _________________________________________ PRÁSDORES CÊGRIPE ___________________________________________ PRÓVIRUS COLGATE ___________________________________________ PRÓSDENTES COZAAR ____________________________________________ PRÁTENSÃO GERPROCT __________________________________________ PRÓCU ILVICO _____________________________________________ PRÓESPIRRO KOMPENSAM _________________________________________ PRÁZIA LAURODERME ________________________________________ PRÓSTOMATES NASEX ______________________________________________ PRÁPENCA REUMON GEL _________________________________________ PRÓCARUNCHO SALTRATOS __________________________________________ PROSPÉS SORO _______________________________________________ PRÁVEIA TAMPAX _____________________________________________ PRÁRATA TANTUM VERDE ______________________________________ PRÁBOCA VALIUM _____________________________________________ PROÓÓ VIAGRA _____________________________________________ PRÓTESÃO XANAX ______________________________________________ PRÓSTRESS O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
imigrantilegal Posted November 24, 2006 Share Posted November 24, 2006 There's two muffins chillin in the oven and 1 says .."ahh we're in the oven!!" and the other muffin looks over and says "HOLY S*** A TALKIN MUFFIN!!!!" eu sei que é estupida, mas achei piada! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ribas Posted November 24, 2006 Share Posted November 24, 2006 Até dá orgulho ser Português!!! Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve: - Neuchatel, 12 cm, mole - Lausanne, 18 cm , escorregadia - Schaffhausen, 15 cm, consistente Por baixo alguém escreveu: - Sebastião da Silva, 24 cm , rija. My Hi5 MSN: pedro_kud@hotmail.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted November 28, 2006 Share Posted November 28, 2006 Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: -Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado". O vendedor argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted November 28, 2006 Share Posted November 28, 2006 Tente ler sem errar... O gato assim fez O gato é fez O gato como fez O gato se fez O gato mantém fez O gato um fez O gato anormal fez O gato ocupado fez O gato por fez O gato dez fez O gato segundos fez Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... LOL Parti-me a rir com esta! DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted November 28, 2006 Share Posted November 28, 2006 - No paraiso... - Eva: "-Adao, amas-me?" -Adao: "-Nao!" -Eva (a chorar):- "Entao, porque fizeste amor comigo?" -Adao:- "Heelloooooo, vez aki mais alguem pra dar uma keka?" ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted November 30, 2006 Share Posted November 30, 2006 Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado! Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores! A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta... - Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor,se me deixar! - Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... é só uma questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta: - Sente-se melhor? - Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 - Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim. - Oh querida - diz a mãe babada com a inocência da criança - então porquê? Era assim tão pequenininho??? - Não, era... salgadinho. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
MissMeg Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 - Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim. - Oh querida - diz a mãe babada com a inocência da criança - então porquê? Era assim tão pequenininho??? - Não, era... salgadinho. blink.gif LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Demais!!! "If you can dream it, you can become it" Miss Meg My Space My Hi5 Não importa o que você pense A música nunca vai parar A batida do coração nunca vai desaparecer A festa nunca vai acabar!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 12, 2006 Share Posted December 12, 2006 Um casal dá um passeio pelo campo. Chegam a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos? O marido tira as calças, a mulher encosta-se a cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz: - Querida, mas tu não te agitavas dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos! A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 14, 2006 Share Posted December 14, 2006 CARTAS PARA O PAI NATAL Krido Paina Tal Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal. Tenho cido um boum mnino nest anu. Adorute, Marco Querido Marco, A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro! Tens a certeza que não preferes um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez, ainda este ano. Com amor, Júlia. Querida Júlia, E o que é que queres mais, miúda? Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele? Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas? Com aquelas trancas fenomenais? É melhor dar-te uma Barbie. Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo. Com amor, Sara. Querida Sara, Que merdas é que andas a fumar? Ganzas? Vou dar-te um cachimbo marroquino. Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada. Por favor vê se desta vez me trazes um! Obrigado, Paulo. Querido Paulo, Os teus pedidos já estão a chatear-me! Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste? Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah, esquece! Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste! Pai Natal ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho, um pónei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio. Querido Tibúrcio, Mais alguma coisa? Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome? Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo? Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim! Este ano não levas nada! Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas. Um beijinho, Susana. Querida Susana: Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha? Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo. Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto! Contentas-te com uma caixa de lápis de cor? Um beijão, Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Querido Pai Natal, Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho..." Espero por ti, Paizinho Natalinho! Adoro-te, Joana. Querida Joana: Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me chantagearem por toda a vida! Levas um par de meias. Pai Natal. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Querido Pai Natal, Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Com imploração, Joãozinho. Querido Joãozinho, Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso! Vou dar-te outro pijama! Pai Natal. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
karoxa Posted December 14, 2006 Share Posted December 14, 2006 dps do festival de cerveja em londres todos os presidentes das empresas de cerveja sairam pa beber um copo.... o president da Corona senta-s e pede ao barman: - senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.... o president da Budweiser diz: - quero a melhor cerveja, a rainha das cervejas, a Budweiser... o dono da Cors exclama: - quero a unica cerveja feita com a agua das montanhas rochosas, a Cors... o president da super bock diz: - olha,da-m ai uma coca cola..... os outros olham pa ele e perguntam: -entao!!!! nao vais beber uma super bock!!!! ao k ele respond: fo........-se ....se ninguem ta a beber cerveja eu tb nao bebo!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 15, 2006 Share Posted December 15, 2006 Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível· sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti! O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted December 15, 2006 Share Posted December 15, 2006 Tavam dois gajos em cima de uma ponte, um atirou se, o outro nao sei, acho que se chamava antonio ... Ja nao sei! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted December 15, 2006 Share Posted December 15, 2006 Não era esse Antonio que queria ser rico mas não gostava de queijo? Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted December 15, 2006 Share Posted December 15, 2006 Não era esse Antonio que queria ser rico mas não gostava de queijo? Nao, esse gostava de queijo na gostava era de bacalhau, e fazia fitas pra comer no natal. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted December 15, 2006 Share Posted December 15, 2006 Epah, esse foi o que se atirou da ponte, o antonio andava com o joaquim, la em cima do monte, tavam eles e o manel, epah, eu so sei que vi um gajo com uma bicicleta, e depois nao vi mais nada! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 15, 2006 Share Posted December 15, 2006 O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro. -"Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna. -" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno." Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro. -" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!" O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade" O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted December 20, 2006 Share Posted December 20, 2006 Após árduas manobras de estacionamento diz uma mulher para a amiga: - Está muito longe do passeio? - Não! Dá perfeitamente para ir a pé... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted December 21, 2006 Share Posted December 21, 2006 (vou tentar traduzir piadas sobre franceses que estava em frances, aver se da para manter a piada, com piada lol) Porque que os frances devem se sentir orgulhosos de ter ganho o campeonato do mundo? R: Porque por uma vez nao foi so os travestis que foderam! Depois de deus criar a frança, achou o pais o mais bonito, mas para nao deixar os outros com ciumes, criou tb os franceses! Voçes sabem como salvar um frances quando se esta a afogar? Noo? Ainda bem! P: Como é que se chama uma pessoa que so fala uma lingua? R: Um frances! P: Como é que faz um frances para se suicidar? R: Atira uma bala por cima da cabeça, em cheio na mania da superioridade Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rochins Posted December 21, 2006 Share Posted December 21, 2006 LOOOOOOOL, por acaso não gosto muito dos franceses, acho-os muito paneleiros. Quanto às francesas .... são razoáveis ... agradáveis vá .... boazinhas .... BOAS Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psydio Posted December 28, 2006 Share Posted December 28, 2006 Negócios no Vaticano: >>A Delta solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. >Após receber a benção do mesmo, o Representante cochichou: - Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar EUR 50milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje". O Papa responde: - Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. - Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para EUR 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café. Novamente o Papa responde: - Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada. Finalmente, o homem da Delta diz - Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos EUR 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a>frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia" ...Por favor, pense nisso. E o homem retirou-se. No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz: - Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de EUR 500milhões. - E a má notícia, Santidade? ----> pergunta um dos cardeais. Responde o Papa : -Vamos rescindir o contrato com a Panrico. THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!! Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it Humano Cristalo Amarelo Welcome to my planet Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rochins Posted December 28, 2006 Share Posted December 28, 2006 Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual. A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House. Tem de responder rápido (instintivamente): Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro? Resposta: Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA Se respondeu 40 galinhas - Não é racista. Explicação: Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Ninguém disse que o preto as tinha roubado… Eu respondi 40 e não sou nada racista, ehehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 2, 2007 Share Posted January 2, 2007 Nesta quadra natalícia numa aldeia do interior o padre recebe a visita de um padre de outra paroquia. Após um farto almoço, começaram a conversar. - As coisas por aqui não parecem muito agitadas - comenta o padre visitante. - Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho ... assim se vão passando os dias. Faz uma pequena pausa e logo dá um berro na direcção da cozinha: - "ROSÁRIO! TRAZ O VINHO." O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted January 5, 2007 Share Posted January 5, 2007 Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005: "És como um helicóptero. Gira e boa." O prémio de piropo do ano 2006 vai então para: "Olá minha estrela! Queres cometa?" O 2.º Lugar foi para: Ó jóia, vem cá ao ourives ! Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica na construção civil! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted January 8, 2007 Share Posted January 8, 2007 Tshirt`s Universitárias Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!" Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!" E a Turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?" Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?" Mas a frase campeã foi realmente a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 9, 2007 Share Posted January 9, 2007 Espero que não considerem este post ofensivo, porque não é minha intenção querer magoar ninguém ... são apenas traços de uma veia cómica... que gosta de gracejar. Carta na Revista MARIA Querida Maya, Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Tenho dois irmãos, um é sócio do SLB , o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. A minha questão é: Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica??" O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rochins Posted January 9, 2007 Share Posted January 9, 2007 LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 10, 2007 Share Posted January 10, 2007 O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ld50 Posted January 10, 2007 Share Posted January 10, 2007 Estavão 2 submarinos a jogar ás cartas em cima de uma arvore.. entretanto vai a passar um ovo estrelado e o submarino pergunta: keres vir jogar á cartas???? onde o ovo responde... népias, tenho k ir cortar o cabelo ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rochins Posted January 10, 2007 Share Posted January 10, 2007 Ia um salmão a passear no deserto e de repente avista uma ervilha a saltar de duna em duna e ele vai ao encontro dela. Quando a encontra: -Olá, tens horas ? -Não, o meu pai tem 1 quiosque em Itália. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 12, 2007 Share Posted January 12, 2007 A professora em plena aula de biologia: - A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação? - Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. - Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos. - A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem. - Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho... - Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó caralho, só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê? O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
imigrantilegal Posted January 12, 2007 Share Posted January 12, 2007 Bill Gates goes to hell: Satan greets him: “Welcome Mr. Gates, we’ve been waiting for you. This will be your home for all eternity. You’ve been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you’ve got me in a good mood, I’ll be generous and give you a choice of three places in which you’ll be locked up forever. Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a bottle of the finest wine sitting on a table. To Bill’s delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says “I’ll take this option.” “Fine,” says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer. “That was Bill Gates!” cried Lucifer. “Why did you give him the best place of all!” “That’s what everyone thinks” snickered Satan. “The bottle has a hole in it!” “What about the PC?” “It’s got Windows 95!” laughed Satan. “And it’s missing three keys,” “Which three?” “Control, Alt and Delete.” Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psydio Posted January 12, 2007 Share Posted January 12, 2007 Vale a pena ler...PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS... Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem. Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: -Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe. A funcionária respondeu: -O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo,mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: -Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: -Atenção, atenção, por favor!!! - (a sua voz ecoou em todo o terminal) E continuou: -Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada! Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: -Eu vou-te fo..der....!!! Sem pestanejar, ela sorriu e disse: Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila... Isto sim, é QUALIDADE TOTAL THE DANCE FLOOR IS MY TEMPLE, THE DJ`S ARE MY MASTER´S AND THE MUSIC IS MY RELIGION As we move on, through the shadows, towards the end of night... Be One in Truth, In Peace and Love, and Dance into the Light!!! Amplify love to dissipate hate, don`t think about...do it Humano Cristalo Amarelo Welcome to my planet Link to comment Share on other sites More sharing options...
imigrantilegal Posted January 14, 2007 Share Posted January 14, 2007 O que é que disse Steve Jobs (chefões da Apple) no dia do seu casamento? iDo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted January 16, 2007 Share Posted January 16, 2007 Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe: - Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam??? - Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão. - Como assim?!... - Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago, porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela. - Humm . - Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado. - Ah...! - O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sérgio Walgood Posted January 16, 2007 Share Posted January 16, 2007 LLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLAAAAAAAAADDDDDDDDAAAAAAAAAA Ajnavision Records Sergio Walgood @ Myspace.com Random Mode @ Myspace.com En Sof Link to comment Share on other sites More sharing options...
good luck Posted January 17, 2007 Share Posted January 17, 2007 até 5 de fevereiro de 2007 vota editar posts! diz não à censura! sim à transparência na contagem dos votos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted January 17, 2007 Share Posted January 17, 2007 Se o porco tem 4 pernas.....donde vem o fiambre da perna extra? Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
psyTrAcn Posted January 17, 2007 Share Posted January 17, 2007 Se o porco tem 4 pernas.....donde vem o fiambre da perna extra? lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
JonHerer Posted January 17, 2007 Share Posted January 17, 2007 Preparação da festa de Natal no trabalho DE: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos PARA: Todos os Funcionários Data: 1º de Dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de um amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder 5 euros, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias. Patrícia ------ DE: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos PARA: Todos os Funcionários Data: 2 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano De maneira alguma nosso memo datado de 1º de Dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de Festa de Final de Ano. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora ? Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia ------ DE: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos PARA: Todos os Funcionários Data: 3 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anónimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que 5 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 5 euros é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? Patrícia ------ DE: Patrícia PARA: Todos os Funcionários Data: 7 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Nossa, que grupo heterogéneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a da Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até ao fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês leve para casa na marmita. O que vocês acham disso? Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que se sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci-me de alguma coisa? Patrícia ------ DE: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos PARA: Todos os Funcionários $%&"$% Data: 7 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano do C$%*#!!! Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de #$%*# ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, EXPLODA! Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropónicos da casa do c$%*#!!! & arrozinho grudento para comer de pauzinho mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los podem enfia-los em outro lugar... Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!! HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano! A Vaca ------ DE: Jonas Bispo - Director de Recursos Humanos Substituto PARA: Todos os Funcionários Data: 14 de Dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho a certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar as suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste facto, a directoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de Dezembro. Boas Festas! Os ministros Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E por aí fora. Chegou a vez do Presidente da Suíça: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura Sócrates começa a rir: - Desculpe, Sr. Presidente, mas para que é que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? O Presidente da Suíça responde: - Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI.. Fui à loja comprar veneno para ratos. - Tem veneno para ratos? - Sim!, Vai levar? - responde o indivíduo. - Não, vou trazer os ratos para comer aqui!!! Havia um casal que estava casado há 20 anos e sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar ao marido esse hábito desnecessário. Certa noite enquanto o faziam, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca: - Seu cabrão impotente- grita - Como pudeste mentir-me durante estes anos todos!? É melhor explicares-te bem ! O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamnete, disse: - Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos.. Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth! Link to comment Share on other sites More sharing options...
razak ॐ Posted January 18, 2007 Share Posted January 18, 2007 Fui á praça e comprei hortelã!!!! Gostastes desta rima........................ ................................................................................ ................................................... hãn???? ''imagination is more important than knowledge.'' ''the secret to creativity is knowing how to hide your sources.'' http://www.myspace.com/r4z4k Link to comment Share on other sites More sharing options...
ambiens Posted January 22, 2007 Share Posted January 22, 2007 já alguém contou aquela dos amendoins? tb é a única que eu sei. "Vão dois amendoins a atravessar a rua, um é atropelado e o outro d... a rir." eu percebo ...nunca tive jeito para anedotas Link to comment Share on other sites More sharing options...
neuron Posted January 22, 2007 Share Posted January 22, 2007 IA UM BLACK NO DESERTO TODO FUDIDU FARTO D ANDAR HÁ DIAS E DIAS,CHEIO D SEDE...E REPENTE DÁ UM PONTAPÉ NUMA CENA ESTRANHA...APANHA-A LIMPA-LHE O PÓ,ERA UMA LAMPADA K POR SINAL ERA MAGIKA ...O BLACK AO LIMPAR-LHE O PÓ KUAL Ñ É O SEU ESPANTO KUANDO VE SAIR UM GENIO DA LAMPADA ...O GENIO COM UMA VOZ FORTE PERGUNTA... PÉDE 3 DESEJOS... O BLACK ATERRORIZADO RESPONDE... KERO SER BRANCO TER MTA ÁGUA E VER MTAS CONAS... E O GENIO PLIIIIMMMMMM.....TRANFORMOU O BLACK NUM BIDÉ.... THIS IS WHAT...? THIS IS OUR TRIBE... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted January 22, 2007 Share Posted January 22, 2007 o neuron, pq é q insistes em escrever com letra grande, desliga la o caps abraço GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
JonHerer Posted January 22, 2007 Share Posted January 22, 2007 Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça: - Queres casar comigo? Ela respondeu: - Não! E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha. FIM. Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rochins Posted January 22, 2007 Share Posted January 22, 2007 Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:- Queres casar comigo? Ela respondeu: - Não! E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha. FIM. LOOOOOOOOL, Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted January 24, 2007 Share Posted January 24, 2007 Sabes a que velocidade máxima consegue um homem fazer o amor, sem se cansar? A 68 Km/h ! Porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted January 24, 2007 Share Posted January 24, 2007 Sabes a que velocidade máxima consegue um homem fazer o amor, sem se cansar? A 68 Km/h ! Porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!! I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 25, 2007 Share Posted January 25, 2007 A Língua Portuguesa é Estupenda... Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria? E, já agora: Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted January 25, 2007 Share Posted January 25, 2007 Dissolução vs Solução Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. Três amigos à conversa... - Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito. - Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela. Como o português ficou calado, o francês perguntou: - Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite? - Uma - respondeu o português. - Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse? -NÃO PARES!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 26, 2007 Share Posted January 26, 2007 A Maria já não sabia o que fazer para que o namorado avançasse. Então diz: - Amorzinho, queres que te mostre onde fica a operação à âpendice. Diz ele: - Não, não, por favor, odeio hospitais. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Marinni Posted January 26, 2007 Share Posted January 26, 2007 PoeSia AlenTejaNa* Procurando um caracoli... Tava eu tirando moncos Cá da cana do nariz Enquanto fazia uma mija Assim tipo... chafariz Tinha a bexiga tã chêia Que fiquê lá uma hora Quando m' assomê em volta Tinha-s'ido tudo embora Sacudi o "coiso e tal" Enquanto coçava a bilha De tal manêra atascado C'o entalê na braguilha Tirê as botas do lodo Que fizera na mijada Sacudi tamém as calças sempre com ela entalada Pedi ajuda à Ti Micas Que cerca dali morava Mas depilou-me os tomates Ca força com c'a puxava Ensanguentado da pila Fui aos tombos pelo monti Vomitando quasi as tripas Nã sêi se queres que te conti Comera dôis pães de quilo C´um garrafão p'rájudari Nâ admira ter tado Três horas a vomitari Detê-me na palha fresca Para ver se descansava Enterrê-me logo em bosta Da vaca c'ali pastava E foi assim qu'essa tarde Conheci um caracoli Dêtados os dois na palha C'os cornos secand'ó soli (L)ook to the (S)ky with (D)iamond eyeS* marinagomes46@hotmail.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted January 26, 2007 Share Posted January 26, 2007 A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai, furioso, quando a vê descarrega: - Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa! A rapariga, a chorar: - Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa. - O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora! - Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med.... - Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo? - Prostituta. Snif, snif. - Ahhh, porra ...que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta. GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Morgaine Posted January 29, 2007 Share Posted January 29, 2007 Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português explicar que não podia fazer isso. Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau. Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA" ? - Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa... - Então vou fazer novo out-door... pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA....". if i had the chance, i'd ask the world to dance Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rochins Posted January 30, 2007 Share Posted January 30, 2007 Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português explicar que não podia fazer isso. Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau. Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA" ? - Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa... - Então vou fazer novo out-door... pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA....". muito bom Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 31, 2007 Share Posted January 31, 2007 Morgaine gostei da anedota dos pregos GARCIA sem ela, isto não acontecia.... O JOAQUIM e a MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes... Resolveram ir ao Botswana fazer um SAFARI para observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava... GUIA: - Estão a vêr os macacos..? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA: - Táz vêr??? GUIA: - Estão a vêr os papagaios? Fazem amor vinte vezes ao dia! MARIA: - Táz vêr??? GUIA: - Observem os coelhos... Fazem amor a todas as horas! MARIA: - Táz vêr??? GUIA: - Agora, este animal interessante que é o rinoceronte, só faz amor uma vez por ano.. JOAQUIM: - Táázz vêêrrrr??? MARIA: - Mas em compensação... Têm “CORNOS” até no nariz... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted January 31, 2007 Share Posted January 31, 2007 APRENDAM COM AS CRIANÇAS Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago? -Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela. A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou: - Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem? - Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam. - Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha? - A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si... - Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora. Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago! Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum??? - É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora. As crianças têm sempre razão e esta merece passar directamente para a Universidade. Link to comment Share on other sites More sharing options...
razak ॐ Posted January 31, 2007 Share Posted January 31, 2007 LINDOOOO!!!! ''imagination is more important than knowledge.'' ''the secret to creativity is knowing how to hide your sources.'' http://www.myspace.com/r4z4k Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted January 31, 2007 Share Posted January 31, 2007 Se a mulher fosse uma bola: - Aos 20 anos, seria uma bola de futebol (tinha 22 homens a correr atrás dela) - Aos 30 anos, seria uma bola de basquete (tinha 10 homens a correr atrás dela) - Aos 40 anos, seria uma bola de golf (tinha 1 homem a correr atrás dela) - Aos 50 anos, seria uma bola de ping-pong (tinha 2 homens, um a empurrar para o outro) - Depois dos 50... O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Morgaine Posted February 2, 2007 Share Posted February 2, 2007 As mulheres nunca entendem nada.... Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou??? - Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças e que tem o nome Marilu e o número 7500589"! - respondeu ela. - Vê-se mesmo qu'és estúpida!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... - Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!! E ela: - Errei... Mas... Bom... Quer dizer... Ò Meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer... Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando... PUUUMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!! O qu 'é que foi agora? A mulher responde: - O teu cavalo está ao telefone... if i had the chance, i'd ask the world to dance Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jimi_Triposo Posted February 2, 2007 Share Posted February 2, 2007 Um funcionário público vai até ao seu chefe e pergunta-lhe: - Chefe, os nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - Óptima ideia!!! Mas antes quero que tire cópias de tudo. O amor é melhor do que a paz. Eu sou pelo amor... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Migas Posted February 5, 2007 Share Posted February 5, 2007 A verdadeira BRAVURA nao se demonstra nos campos de batalha, nem está na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos k poem a tua vida em risco de morte. A verdadeira BRAVURA está em sair de casa para beber uns copos com os amigos, nao avisar a esposa, chegar de madrugada a cair de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na e ainda ter peitopara lhe perguntar: -"VAIS VARRER OU VAIS VOAR????" ...we are all... Link to comment Share on other sites More sharing options...
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