spock Posted August 9, 2006 Share Posted August 9, 2006 Frontalidade Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um Consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a Recepcionista disse: -"Bom dia senhor, de que se queixa?" Disse o velhote: -"Bem, olhe queixo-me do meu pénis!" A recepcionista irritou-se: -"O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor lá dentro do consultório." O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou: -"Sim?" Disse o velhote: -"Estou com um problema na minha orelha!" A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante. E disse: -"E qual é o problema da sua orelha?" E o velhote disse: -"Não consigo mijar." Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted August 9, 2006 Share Posted August 9, 2006 Grande aluna Exame oral na Lusíada. Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do anterior ano lectivo, na cadeira de 'Introdução ao Direito'. Iam-se realizar as provas de exame orais, tal como muitas outras 'cadeiras', esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que dão um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa. Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez. Um daqueles professores tipo monstro sagrado começou por perguntar: -"À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?" (A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar.) A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade: -"Apalpe-me as mamas!" O professor ficou perplexo: -"Como???" -"Apalpe-me as mamas!" - repetiu a aluna tranquilamente. -"Você tem a noção do que está a dizer?!" - retorquiu o professor. E disse a aluna: -"Claro. Quando me estão a foder, gosto que me apalpem as mamas." -------------------------------------------------------------------------------- Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted August 9, 2006 Share Posted August 9, 2006 A colónia balnear O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas do mais exclusivo que existe. No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo. A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê, PUFFF, uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta: -"O senhor chamou-me?" O Manel diz: -"Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?" A morena diz: -"Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque " essa " reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser" Sendo assim, lá vão os dois para um recanto um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer. Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que esta a entrar solta um sonoro peido. Saido do "nevoeiro", aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz: -"O senhor chamou-me?" Diz o Manel: -"Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?" Diz o homem: -"Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguem fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e eu posso fazer o que quiser." O Gigante pega no pobre Manel, vira-o e.... pronto o desgraçado do Manel ganha um andar novo. O Manel dirige-se a correr para a recepção entrega as chaves do cacifo o cartão e diz para a recepcionista nua: -"Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de sinal." E diz a recepcionista: -"Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo." Diz o Manel: -"Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, adeus!" Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted August 9, 2006 Share Posted August 9, 2006 O complexado Um sujeito volta do trabalho. Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de gatas a limpar o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvidas, baixa as calças e toma-a ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada: -"Mas o que foi?! Tás maluco?! Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, deixo-te comer-me sem dizer nada e ainda me queres bater?! Posso saber pelo menos porque estou a levar porrada?!" O marido olha-a com ar zangado e responde: -"Tu nem te viras-te para ver quem era!" Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hello...Beach Posted August 10, 2006 Share Posted August 10, 2006 Deus criou a mulher e ela tinha 3 seios. Deus disse-lhe: - Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado? A mulher respondeu: - Sim. Poderia tirar-me este seio do meio? Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos: - E agora o que é que faço com esta teta inùtil? Então Deus criou o homem!!! Vive com Todos, Fica com os Teus! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted August 23, 2006 Share Posted August 23, 2006 Casamento com uma Judia Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe: - "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã." O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou. - "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?" - "Comi-a. Tinha fome." O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã." O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. - "Então, que fizeste com o chouriço?" - "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família" - "Muito bem! E que fizeste com a pele?" - "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted August 23, 2006 Share Posted August 23, 2006 Um casal recém casado, vai viver para casa nova e ele diz à mulher: “Se queres viver aqui comigo as regras são estas: 2ª Feira vou tomar café sozinho. 3ª vou ao cinema. 4ª vou ao casino. 5ª, 6ª e Sábado saio com os meus amigos, até às tantas e domingo quero descansar o dia todo, compreendeste?” E ela diz: “Para mim só há uma regra: Cá em casa fode-se todos os dias, quem está, está…quem não está que estivesse…” Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Story Tellers Posted August 23, 2006 Share Posted August 23, 2006 "fode-se" ? o kié "fode-se" ? :diabo: https://soundcloud.com/story-tellers http://www.bthexception.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted August 23, 2006 Share Posted August 23, 2006 Um casal recém casado, vai viver para casa nova e ele diz à mulher: “Se queres viver aqui comigo as regras são estas: 2ª Feira vou tomar café sozinho. 3ª vou ao cinema. 4ª vou ao casino. 5ª, 6ª e Sábado saio com os meus amigos, até às tantas e domingo quero descansar o dia todo, compreendeste?” E ela diz: “Para mim só há uma regra: Cá em casa fode-se todos os dias, quem está, está…quem não está que estivesse…” Mto boa esta. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted August 24, 2006 Share Posted August 24, 2006 Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações... >>Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? >>Aluno: Puré de batata, senhor professor! >>O professor ao ensinar os verbos: >>- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que >>canta, como é que dizes? >>- Cala a boca, Alberto. >>- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? >>- Não. >>- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa. >>- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. >>- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... >>- Mais depressa! >>- Nós corremos, vós correis, eles correm! >>Professor: Chovia que tempo é? >>Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. >>Professor: De onde vem a electricidade? >>Aluno: Do Jardim Zoológico! >>Professor: Do Jardim Zoológico? >>Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: >>"Aqueles camelos...". >>Professor: Quantos corações temos nós? >>Aluno: Dois, senhor professor. >>Professor: Dois!? >>Aluno: Sim, o meu e o seu! >>Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: >>- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à >>Polinésia e demorou muito a viagem. >>- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto! >>Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? >>Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas. >>Um aluno de Direito a fazer um exame oral: >>O que é uma fraude? >>Responde o aluno: É o que o sr. professor está a fazer. >>O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... >>Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se >>aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pimpas Posted August 28, 2006 Share Posted August 28, 2006 A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino (mais conhecido por vagina). Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita: PROFESSORAAAAA ELA TA A COPIAR!!! Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted August 29, 2006 Share Posted August 29, 2006 A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino (mais conhecido por vagina). Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita: PROFESSORAAAAA ELA TA A COPIAR!!! ahhahahaha Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted September 6, 2006 Share Posted September 6, 2006 Esta a mãe a ter um filho na sala de partos, quando o medico acaba de cortar o cordão umbilical, vira-se pra mãe e diz-lhe: “toma, apanha”. E manda o puto pela janela. A mãe passa-se e grita: “seu assassino, matou o meu filho!” O médico responde: “hoje é dia das mentiras, o seu bebé já estava morto”. Um doutor visita um paciente em estado de recuperação, depois de uma longa cirurgia. O paciente grita: “Doutor, doutor, não consigo sentir as minhas pernas”. O medico responde: “claro que não, eu amputei-lhe os braços”. Um homem entra dentro de uma barbearia para fazer a barba. Ele avisa o barbeiro que a barba era difícil de fazer nas bochechas, e o barbeiro diz: “tenho aqui uma coisa que vai resolver a situação, meta esta bola de ping-pong na boca”. Começa a cortar-lhe a barba, como nunca ninguém lhe tinha cortado. Passado um bocado, o homem com a bola na boca pergunta ao barbeiro: -“E se eu engolir a bola?” “Não há problema, devolve-me amanhã como todos os outros clientes”. Um medico telefona pra um paciente: “Senhor Silva, descobrimos que você tem sida, herpes, siflis e gonorreia. A partir de agora só poderá comer panquecas, torradas e pizzas”. “Porquê doutor? Essa dieta irá curar-me?” “Não, mas é o único tipo de comida que passa por debaixo da porta”. Uma loira entra outra do outro lado do riu e grita: -“Yooo huuuuu, como é que eu passo para o outro lado?” A outra responde -“Burra, tu já estas do outro lado”. Uma loira vai jantar à casa de outra loira, quando começa a chover a potes. -“Miga, posso ficar a dormir na tua casa?” A outra responde, “Claro miga”. “Então espera um pouco que eu já venho”, e sai pela porta a correr. Passado uma meia hora, aparece toda molhada, com um saco a pinga água. “Desculpa, fui buscar o pijama”. Qual a diferença entre uma namorada e uma esposa? 25 kilos. Porque é que uma loira está feita estúpida, a olhar pra um pacote de sumo? Porque lá diz “concentrado”. Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 7, 2006 Share Posted September 7, 2006 UM QUEIJO E QUATRO VACAS !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 Cidadoes do mundo...hahahahaha O cariz internacionalista do povo português é inegável. Senão vejamos: - Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego; - Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês; - Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho; - Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice; - Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol; - Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa; - Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver; - Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos; Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!! Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piteira Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 hihihihihihihihihhihihihihihihi :hammer: Eco Drums Lab http://ecodrumslab.blogspot.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 Muito bom! Link to comment Share on other sites More sharing options...
sayen gotan Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam: - Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade. - Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices... It´s better regret something you did that something you didn´t do Link to comment Share on other sites More sharing options...
sayen gotan Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Diferenca entre POTENCIALMENTE e REALMENTE O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner; - Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt; - E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três: - A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes; - A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária; -E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu: - Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro! It´s better regret something you did that something you didn´t do Link to comment Share on other sites More sharing options...
sayen gotan Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Aquele que, ao longo de todo o dia: - É activo como uma abelha, - Forte como um touro, - Trabalha que nem um cavalo, - E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão. Deveria consultar um veterinário. - É bem provável que seja burro! :hammer: It´s better regret something you did that something you didn´t do Link to comment Share on other sites More sharing options...
sayen gotan Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Pergunta o elefante ao camelo: "Olha lá, porque é que tens as mamas nas costas?" Responde o camelo: "Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a piça na testa..." It´s better regret something you did that something you didn´t do Link to comment Share on other sites More sharing options...
sayen gotan Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Rabos... (__|__) rabo perfeito. |__|__| rabo quadrado. (:: | : rabo com celulite. (__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual. (__$__) rabo de prostituta de luxo. (__*__) rabo de quem está com frio. (__.__) rabo de quem está com muito medo. (__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás. (__o__) rabo pouco usado. (__O__) rabo bastante usado. (__+__) rabo de crente. (_____________0____________) rabo da Margarida Martins. (__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente. (__|.|__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata. (__|o|__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata. (__|O|__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia. (__;__) rabo com falha de limpeza após uso. (__-__) rabo de japonesa. (__V__) rabo de biquini. (__Y__) rabo de fio dental. (((__)(__))) rabo mole. (__x__) rabo de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!". It´s better regret something you did that something you didn´t do Link to comment Share on other sites More sharing options...
sayen gotan Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces. It´s better regret something you did that something you didn´t do Link to comment Share on other sites More sharing options...
sayen gotan Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Um atrevido: - A menina aceita um Whiskey? A moça: - Não posso. Faz-me mal às pernas... Ele, confuso: - Porquê? As suas pernas incham? Ela: - Não: Abrem! It´s better regret something you did that something you didn´t do Link to comment Share on other sites More sharing options...
xangai Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 kal é a coisa kal é ela k tem 14 colhoes 1 par d mamas e anda pela floresta??? a branca d neve e os 7 anoes Drop acid, not bombs http://www.myspace.com/djspaceinvader http://www.youtube.com/xangai772 Link to comment Share on other sites More sharing options...
xangai Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 ja agora kria saber s alguem m sabe responder a isto: como é k 1 surdo mudo pede lume a 1 cego????? Drop acid, not bombs http://www.myspace.com/djspaceinvader http://www.youtube.com/xangai772 Link to comment Share on other sites More sharing options...
pimpas Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 TEORIA DO DIA TEORIA DO BÚFALO Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes e que estão atrás do rebanho, são mortos primeiramente. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano. Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca primeiramente os neurónios mais fracos e lentos. Neste caso, o consumo regular de cerveja, águaardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p*** que bebem água, sumo e refrigerante. Colabore! Crie vergonha! Vá pro bar !!! :Lolol: .110. Se queres que a Vida te Sorria, que tal começares por sorrir...?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 ja agora kria saber s alguem m sabe responder a isto: como é k 1 surdo mudo pede lume a 1 cego????? É facil, liga ao careca que anda à procura do pente. Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 ja agora kria saber s alguem m sabe responder a isto: como é k 1 surdo mudo pede lume a 1 cego????? É facil, liga ao careca que anda à procura do pente. Nop, grita para o manco ir ter com ele, para pedir ao maneta de ir buscar o lume ao cego! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 vira-se um cego para um paraplégico: - Então pá como tens andado??? Vai o paraplégico e diz: - épá como tens visto.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JonHerer Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 Essa é mais gira com o Stevie Wonder e o Cherbakov Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 Um amigo diz para o outro: - Então pá vieste de casa? vai o outro e diz: - Nepias!!! vim de carro Link to comment Share on other sites More sharing options...
JonHerer Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 Dois amigos vão caçar e chegados á selva o mais experiente diz para o outro: - O que quer que te aconteça não abras a boca,,, não soltes nem um Pio..eu vou ali ver uma coisa venho já.. não saias daqui -Ok Ok,,, eu não abro a boca..e não me mexo.. O amigo lá foi e passados alguns minutos ouve um grito e vai lá ver o que se passa.. Chegado lá: - Então o que é que se passou eu não te disse pa nao gritares?? -Epá,, eu segui tudo á risca.. Fui mordido por uma cobra e não abri a boca nem me mexi... Um leão veio aqui xeirar-me e não abri a boca nem me mexi... Vierem dois esquilos que me subiram pelos calções acima e não abri a boca nem me mexi... Mas porra tive de fazer qq coisa quando ouvi um esquilo para o outro: -Pá comé.... comemos aqui as nozes ou levamo-las pa casa?? Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Space_Shuttle Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 Um amigo diz para o outro: - Então pá vieste de casa? vai o outro e diz: - Nepias!!! vim de carro LOL MYSPACE Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 -Oh pai, dá-me um dicionário. -Para que queres um dicionário? -É para ir para a escola. -Vai a pé, vai-te lixar!! Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 2 cabras estavam no lixo a comer. Uma delas repara que a outra estava a comer uma lata com um filme e diz: Então amiga gostaste do filme? Vai a outra: -Nãããããã!!!!! curti mais o livro Link to comment Share on other sites More sharing options...
sayen gotan Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular: Caros Colegas: Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos: - Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera! - Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez! - Zé, dá-me duas, rapidinho! - Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo. - Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita. - Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível. - Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito! - Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho? - António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas. - Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita. It´s better regret something you did that something you didn´t do Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Tavam dois pneus (205/50/17, isto é importante o tamanho) e diz uma para outra "hj vais aonde?" e a outra responde "nao sei" cruu cruuu cruu cruuu (é um mocho) Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Vão 2 gajos a passar a ponte um caiu o outro chama-se Antonio. Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Vão 2 gajos a passar a ponte um caiu o outro chama-se Antonio. De certeza que o outro apanho o pneu (o que nao tinha jante) quando caiu!! Se o outro chama se antonio, de certeza absoluta que ele nao levou sandes! deixou o queijo em cima da ponte, so pode!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Não levou queijo porque era rico e gostava de tremoços e também estava farto de cortas as unhas ao maneta, isto tudo porque havia 2 gajos de bicicleta um de cabelos compridos o outro de meias brancas mais isso não incomodava o Antonio. Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 pois!! bem me parecia que o antonio gostava de gambas! eu logo vi, e quando ele deixou cair o pente, vi logo que ele comia fiambre! Mas isso tudo para dizer que o pneu com jante ainda esta a espera ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Alguem viu as mangas do meu colete? Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Acho que era o maneta que as tinhas! Ele disse me que precisava delas para aquecer os braços agora no inverno! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 O que me faz confusão é como é que o maneta ata os tenis. Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 O que me faz confusão é como é que o maneta ata os tenis. Acho que isso ja é o pneu que anda de sapatilhas! Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 paramedicos aqui para a sala de convivio numero 3 ... ... temos aqui pessoal a precisar de ajuda profissional ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 E dizia uma impressora para a outra: Esta folha é tua ou é impressão minha? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kola Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 vira-se um miudinho para uma miuda.. ele - tu é goda ela - goda na fote ele - fote tu goda meda "it don't mean a thing, if you ain't got that swing" http://i269.photobucket.com/albums/jj79/phonetika/leteringlogophonetikaparaelastik.gif Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 paramedicos aqui para a sala de convivio numero 3 ... ... temos aqui pessoal a precisar de ajuda profissional ... Ja dizia a minha avo " cuida masé das galinhas, que elas nao precisam de ir ao medico" Ainda hj fico naquela ... "que que a minha avo me queria dizer com isto?!" Mas ao menos ja aprendi a cozinhar arroz de forno com anho! E tb a plantar batatas! Por isso as galinhas devem ter algum relacionamento com comida ... Nao sei, nunca fui comer ao medico, sempre fui a um restaurante ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
MRDINGDONG Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 ó mãe...eu não gosto do avô.. Cala-te filha mas ó mãããeee...eu não gosto do avô... então mete de lado e come só as batatas "A hippie is someone who looks like Tarzan, walks like Jane, and smells like Cheetah". foi pena os croquetes de soja estarem sempre esgotados Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Ó mãeeeeeeeee posso ir brinkar com o avô??? Está bem!!!! mas promete que depois arrumas os ossos no sotão Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Diz a netinha para a avó: - Oh avó o que é um amante?? Diz a avó: - Amante... amante... amante... e sai a correr em direcção ao guarda roupa. Quando a velhota abre a porta estava la um esqueleto Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 -Oh mãe na escola dizem que tenho os dentes grandes -cala-te filho tás a riscar o chão Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Estavam 3 elefantes em cima de uma arvore a jogar as cartas quando passa um ovo estrelado. Elefantes: - Pá bora lá jogar uma suecada? Ovo: - épa não dá manos, tenho q ir cortar o cabelo :hammer: :hammer: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Estavam 3 elefantes em cima de uma arvore a jogar as cartas quando passa um ovo estrelado. Elefantes: - Pá bora lá jogar uma suecada? Ovo: - épa não dá manos, tenho q ir cortar o cabelo :hammer: :hammer: Olha é engraçado, que eu ontem tava com 2 comboios a jogar cartas, e de repente passou outro, e nos viramos nos para ele, e disse mos"queres vir jogar? falta nos um para jogar sueca?" e ele tb respondeu que ia cortar o cabelo! Isto deve andar tudo na moda dos morangos, a ir fazer a sua crista! Nem se pode dar uma de sueca! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 10 maneiras de aterrorizar um profissional de telemarketing *1. *Quando lhe perguntarem: 'Como tem passado?', responda: 'Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite'. *2. *Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar. *3. *Afirme, em tom de surpresa: 'Joana, és mesmo tu?' A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo. *4. *Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar. *5. *Diga que está em 'prisão domiciliária' e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja. *6. *Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga. *7. *Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido. *8. *Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: 'OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista.' *9. *Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida. *10. *Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo. Pode-se vir a revelar útil! I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Houve uma galinha que comeu um elastico e meteu o mesmo ovo durante 6 dias. Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snot cutebreakz Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Houve uma galinha que comeu um elastico e meteu o mesmo ovo durante 6 dias. Dava uma boa fisga de ovos! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Uma velhota andava desesperada com a vida, a saude, etc etc e decidiu matar-se. Perguntou a uma pessoa de confiança qual seria a melhor maneira de o fazer. A tal pessoa amiga disse-lhe que tinha que dar um tiro 2 dedos abaixo do peito esqº. No dia seguinte veio esta noticia no Jornal: Idosa dá um tiro a ela própria no joelho esquerdo Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Era uma vez um homem que andava á caça, deu-lhe a vontade de cagar e arreou ali mesmo as calaças. Quando acabou lembrou-se que não tinha papel, mandou a mão atrás para apanhar uma pedra. Quando o fez apanhou as orelhas de um coelho.....assustou-se......caiu e apanhou outro Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
anjuna Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 o que tu me foste lembrar... Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 era pra dedica-la ao pessoal da margem sul .110. , e em especial a ti ....mas tu percebeste..LOL Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio. Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e comeca a segui-lo com o olhar. Não é um navio", pensa o nosso herói. E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça". E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!". E eis que das águas emerge uma loiraça com fato de mergulho! A loiraça dirige-se a ele e pergunta: - Há quanto tempo não fumas um cigarro? -Há 10 anos! Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro. - Meu Deus, que bem que isto me está a saber! -Há quanto tempo não bebes um whisky? -Há pelo menos 10 anos!!! -responde o nosso herói, ainda atarantado. Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha! O homem bebe tudo de um trago,ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz! Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe: -E há quanto tempo é que não te divertes a sério?... Vai o nosso homem e grita,louco de felicidade: - EH PÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!... GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Gestão por Objectivos! Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os. - O teu nome ? - Joaquim Gonçalves. - És o sacerdote ? - Não, o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar. - O teu nome ? - Joaquim Gonçalves. - És o sacerdote ? - Sim, sou eu mesmo. - Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. O sacerdote diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote! - Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e... - Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ? - Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra. - Não entendo!. - Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. - É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. - E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. - Resultados! Percebeste meu filho? Gestão por Objectivos! I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Máquina de apanhar gatunos Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos, testaram em Nova York e em cinco minutos apanhou 1500 gatunos. Levaram a máquina para a China e em três minutos apanhou 3500. Depois levaram a máquina para a África do Sul e em dois minutos apanhou 6000 gatunos. A seguir vieram a Portugal e em um minuto, ROUBARAM A MÁQUINA!!! Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganeisha Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 Era uma vez um homem que andava á caça, deu-lhe a vontade de cagar e arreou ali mesmo as calaças. Quando acabou lembrou-se que não tinha papel, mandou a mão atrás para apanhar uma pedra. Quando o fez apanhou as orelhas de um coelho.....assustou-se......caiu e apanhou outro que raio! DJ Ganeisha Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 No consultório, o médico dá a péssima notícia: - A senhora só tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela, fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Puxa, Ivone, chega! Eu tenho que acordar cedo, amanhã! Tu não! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades: - Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar. Prossegue um outro: - Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor. E o terceiro:- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar. Só isso!? - comentaram os outros. - É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido: - Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios? A outra responde: - Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios. - E tu, quando o fazes com o Rafael? - Sim, estão sempre frios! Responde a outra. Nisto, diz a loira alentejana: - Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver. - Tá bom, então amanhã contas como é! - Dizem as outras. No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira alentejana responde muito nervosa: - Isto é tudo culpa vossa! - Mas porquê ? perguntaram as outras. - Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: "Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Cristina e pergunta: - Joãozinho, posso chupar um bocadinho? - Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor... - Esta terra dá trigo? - Nassenhora - responde o alentejano. - Dá batata? - Tamém não! - Dá feijao? - Nunca deu umm! - Arroz? - De manera nenhuma! - Milho? - Tá a gozar comigo?! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! Se plantar já é diferente... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual é a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um camião - diz o Paulinho. - É a pila do meu pai! - O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira? - Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:"Essa pila nem Deus levanta!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cookie Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 Já não se pode ser político ... > > Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada > alentejana perto de um monte. > > O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se > de enterrar todos os políticos. > > Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro > espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu a os políticos > que estavam no autocarro.> - Enterrei-os - disse o homem . > > Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador . > > O homem responde: > > Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são > mentirosos... Nada é permanente, salvo a mudança! Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 16, 2006 Share Posted September 16, 2006 bem essa do alentejano no cinema partiu com tudo Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 16, 2006 Share Posted September 16, 2006 "Amor é fogo que arde sem se ver; É ferida que dói e não se sente; É um contentamento descontente; É dor que desatina sem doer" A Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa foi a seguinte Ah Camões Se vivesses hoje em dia Tomavas uns anti-piréticos Uns quantos analgésicos E Xanax ou Prozac para a depressão Compravas um computador Consultavas a página do Murcon E descobririas Que essas dores que sentias Esses calores que te abrasavam Essas mudanças de humor repentinas Esses desatinos sem nexo Não eram feridas de amor Mas somente falta de sexo. ... tadinho ... sem um olho e meio manco quem e' que o queria ?? Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 16, 2006 Share Posted September 16, 2006 Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima. "O que é que se passa, querido?" O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: "Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos." "Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. "Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?" "Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido continua. "Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos". "Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz: "Hoje sairia em Liberdade!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lunatika Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. (abixanados portanto ) Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que: a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher) b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher) c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher) d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher) e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher) f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher) g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher) h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher) :gap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 isto as vezes ler o que esta para tras tambem da geito Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 voces sabem porque e que os alentejanos nao contraem sida ??? PORQUE NAO LEVANTAM O CU' PRA NADA !!!!! :nhak: Link to comment Share on other sites More sharing options...
snap Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 um miudo entra num autocarro, senta-se atras do motorista e comeca a dizer em voz alta: - se o meu pai fosse um cao e a minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho. - se o meu pai fosse um boi e a minha mae uma vaca, eu seria um bezerrinho. - se o meu pai fosse um porco e a minha mae uma porca eu seria um leitaozinho. e continua a fazer esta comparacao com diferentes animais... o motorista ja farto de ouvir o miudo pergunta-lhe: - olha la e se o teu pai fosse paneleiro e a tua mae uma puta, o k e k tu serias? o muido responde: - mas isso e facil, seria motorista de autocarro. ...in the land of the blind...one eye makes the diference...! HALLUCINOGENIC VISIONS Link to comment Share on other sites More sharing options...
Natti Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 A maioria dos homens lê a Playboy pelo mesmo motivo que lê a National Geographic: gostam de ver lugares que nunca irão visitar. :diabo: I'm on a mission! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goblin(UnionRecords) Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 PARA OS AMANTES DA BOA CERVEJA... * *Super Bock!! Provavelmente a melhor anedota do mundo! * Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona". O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser". O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!". O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor". Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super Bock?" Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."* GOBLIN (UNION RECORDS) THE SOUND YOU ARE HEARING, IS THE SYMPHONY OF WHAT WE ARE!!!! Skype - Goblin_union Link to comment Share on other sites More sharing options...
alienXperience Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 A SECRETÁRIA DO SÓCRATES !!! A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs: - Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem? - Vamos! Onde é que eu assino? Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 PARA OS AMANTES DA BOA CERVEJA... * *Super Bock!! Provavelmente a melhor anedota do mundo! * Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona". O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser". O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!". O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor". Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super Bock?" Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."* .110. ....e viva á super Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted September 25, 2006 Share Posted September 25, 2006 Você é Macho ou Fêmea ???????? >> >> >> >> Para saber a resposta veja mais em baixo ! >> >>.. >> >>. >> >>. >> >>. >> >>. >> >>. >> >>. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> Não é aqui.............pateta!!!!! :diabo: >> >> >> >> >> > > Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sérgio Walgood Posted October 4, 2006 Share Posted October 4, 2006 Na mesa de operações, quase às portas da morte, uma doente vê Deus e pergunta: - Já está na minha altura ? Deus responde: - Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida. Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda muitos anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: - Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ? Deus responde: - Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!! Ajnavision Records Sergio Walgood @ Myspace.com Random Mode @ Myspace.com En Sof Link to comment Share on other sites More sharing options...
spock Posted October 9, 2006 Share Posted October 9, 2006 Drama, Horror, Tragédia Obviamente que ninguem leva a mal a ler isto. Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol. Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolável numa cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente físico. -"Pois é verdade!" - grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Também sou homossexual! Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa história da sida. -"Viste a minha seringa?" Oh Deus! Negro, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão: -"Desde que a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e vagabundear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!" Sou também desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque... porque sou mudo. Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker, além de preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, vivo nas barracas. Nesse momento volta o meu namorado a dizer e a cantar: -"Amor, ganhámos outra vez com ajudas, SLB, SLB, SLB, SLB, SLB, gloriooso!" Não! Não! Tudo menos isto, é mau demais, não pode ser, também sou do Benfica! Nããããããããooooooooooooooooo!!! Random Mode @ Beatport http://soundcloud.com/spock/straight-flush Groove Technology Records A VENCER TITULOS DA TRETA DESDE 1893 - FUNDADOS POR UMA NOTICIA DE UM JORNAL DE LISBOA Link to comment Share on other sites More sharing options...
EstralaBomba Posted October 9, 2006 Share Posted October 9, 2006 Vem um gajo bate à porta e diz: - Yô sou Paraguaiô e bengo aqui para comer tua mujer - Para quê? - Paraguaiô Eu e o Figo em Espanha éramos legendas. Link to comment Share on other sites More sharing options...
sunblast Posted October 9, 2006 Share Posted October 9, 2006 o' spock ... quem te disse que isso e' uma anedota enganou-te bem ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Marinni Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 >>>> > >>>> > Saber línguas é sinónimo de grande cultura .... >>>> > >>>> > Curso rápido de línguas do melhor!! >>>> > >>>> > RUSSO >>>> > Conjunto de árvores: Boshke. >>>> > Insecto: Moshka. >>>> > Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska. >>>> > Piloto: Simecaio Patatof. >>>> > Prostituta: Lewinsky. >>>> > Político: Caganopovo. >>>> > Defunto: Sefoy Prakova. >>>> > Sogra: Storvo. >>>> > >>>> > ALEMÃO >>>> > >>>> > Abrir a porta: Destranken. >>>> > Não me interessa: Queselich. >>>> > Bombardeio: Bombascaen. >>>> > Chuva: Gotascaen. >>>> > Sogra: Ajjj. >>>> > Vaso: Frasko. >>>> > Mulher Feia : Frasko >>>> > >>>> > ÁRABE >>>> > >>>> > Metralhadora: Allivai Abalabalabalabalabala. >>>> > Elevador: Alicima Vai. >>>> > Necessito um banho: Molhamed. >>>> > Sogra: Alvíborah. >>>> > >>>> > CHINÊS >>>> > >>>> > Cabelo sujo: Chin-Champu. >>>> > Descalço: Chin Chinela. >>>> > Top-less: Chin-Chut-Yiã. >>>> > Náufrago: Chin-Chu-Lancha. >>>> > Nudista: Chin-Calcao. >>>> > Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz. >>>> > Veneno: Bai Gon. >>>> > Estudante: Xu-Lo-Pai. >>>> > Ladrão: Fin-To-Xui. >>>> > Politico: Chin-Pan-Ze. >>>> > Sogra: Bru-Xa-Feia. >>>> > >>>> > >>>> > INGLÊS >>>> > >>>> > Banheira giratoria: Tina Turner. >>>> > Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop. >>>> > Copie bem: Copyright. >>>> > Talco para caminhar: Walkie Talkie. >>>> > >>>> > JAPONÊS >>>> > >>>> > Adivinhador: Komosabe. >>>> > Bicicleta: Kasimoto. >>>> > Bêbado: Yochi Tomo Whiski >>>> > Café amargo: Takaro Azukar >>>> > Top Less: Sakare Ateta. >>>> > Diarreia: Kagasoagua. >>>> > Carro: Kenon Hémoto. >>>> > Compre: Adkira. >>>> > Amante: Maisuma Keka. >>>> > Terror: Aikimedu. >>>> > Fraco: Yono Komo. >>>> > Me roubaram a moto: Yononvejo M'yamaha. >>>> > Meia volta: Kasigiro. >>>> > Bilhar: Takada Nabola. >>>> > Bar: Boti Kin. >>>> > Político: Roba Kasitudo. >>>> > Piloto: Popoko Memato. >>>> > Se foi: Non-ta. >>>> > Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda >>>> > Vice-campeao: Kuasi-Ganho. >>>> > Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa. >>>> > W.C.: Akisicaga. >>>> > Sexo: Aykibon. >>>> > Fim: Saka-bo. (L)ook to the (S)ky with (D)iamond eyeS* marinagomes46@hotmail.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
0v3rd0s3d Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 VINGANÇA FEMININA 1 Um homem andava sempre a gozar com a sua mulher, porque era loira. Um dia acompanhou-a ao aeroporto porque ela ia viajar e disse à frente de toda a gente: - Amor, traz-me uma francesinha de Paris! Ela baixou a cabeça e embarcou bastante chateada. Ao fim de quinze dias em França e quando chegou novamente ao aeroporto o marido perguntou-lhe: - Amor, trouxeste a minha francesinha? Ela respondeu: - Fiz o possivel! Agora, é só rezar para que nasça menina... VINGANÇA FEMININA 2 O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. - Querida, chega mais perto de mim... eu quero fazer-te uma confissão! - Não... não, respondeu a mulher, fica sossegado porque não podes mexer-te! - Mas, mulher, insistiu o marido... eu quero morrer em paz, eu quero confessar-te algo importante. - Está bem... está bem... fala! - Tive casos com a tua irmã, com a tua mãe e com a tua melhor amiga. - Eu sei!, disse a mulher. Porque é que achas que eu te envenenei? «Be the change you want to see in the world» http://www.peopleagainstpeace.net/ ahetalcoiso tas a ber? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Marinni Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 mulher ké mulher.... (L)ook to the (S)ky with (D)iamond eyeS* marinagomes46@hotmail.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
WereBear Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 Anedotas sadicas: O Joãozinho chega para a mãe e diz: - Mãe, é verdade que na nossa família todo o mundo morre de repente? - Mãe... Mãe... Mãeeeenh!!! Uma senhora para o medico: S: Sr Doutor, posso tomar banho com o período? D: Poder pode!! Demora é mais tempo a encher a banheira. Uma senhora para o medico: S: Sr Doutor, Posso tomar a pílula com o período? D: Sim, pode. S: Ainda bem porque já estou farta de tomá-la com água! - Porque é que na Etiópia não existem medicamentos? - Porque a maioria deles dizem - tomar após as refeições p: Qual o nome dado a uma autopsia de uma gravida ? r: 2 EM 1 ... Ia a Diana e o Dodi no Mercedes e dizem os dois ao mesmo tempo: "Olha um poste!!!" Viram-se um para o outro e dizem. "Já não morremos hoje!!" - Oh mãe, tou farto de brincar com o avô..... - Então volta a guardar os ossos na caixa.... Um vampiro convida Frankenstein para jantar. Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta. Frankenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro: - Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne! - Impossível, meu caro! Mãe há só uma! - Mamã, Mamã... o que é um travesti? - Mmm... é melhor perguntares à tua mãe, filho. - Mamã, Mamã, a avó é mecânica? - Não, filho. - Então porque é que está debaixo daquele camião? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vicious Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 O VIBRADOR Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que > faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas > depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou > que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então,numa noite > enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para > baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Completamente > enlouquecida, gritou para o marido: > - Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para > mim todos esses anos? É melhor você se explicar! O marido a olha nos > olhos e calmamente diz: > - Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças... Link to comment Share on other sites More sharing options...
tribolik Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 http://myspace.com/tribolik BREVEMENTE EM PORTUGAL DJ SPRiTZ... até te salta a tampa bookings spritz@live.com.pt Link to comment Share on other sites More sharing options...
JonHerer Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 São os chamados filhos da tecnologia,, Happiness is like peeing your pants...everyone can see it, but only you can feel its warmth! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Space_Shuttle Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 LOL :lol: MYSPACE Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ribas Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 My Hi5 MSN: pedro_kud@hotmail.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
snap Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 fdx ...in the land of the blind...one eye makes the diference...! HALLUCINOGENIC VISIONS Link to comment Share on other sites More sharing options...
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