GUERRA DOS SEXOS

[white.dove]

RAZÕES PORQUE É MARAVILHOSO SER HOMEM

 

*As conversas duram 30 segundos

*Sabes coisas sobre carros e tanques

*Nos filmes, os nus são quase sempre femininos

*As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala

*As filas para a casa de banho são 80% mais curtas

*Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste

*O teu cú não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho

*Todos os teus orgasmos são verdadeiros

*Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência

*Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos

*Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu amigo

*A tua roupa interior custa 5 euros um pack de três

*Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar

*Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa

*Podes ser presidente

*Podes resolver tudo com flores

*Podes despir a camisola quando faz calor

*Os mecânicos não te mentem

*Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo

*Podes vês televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo

*Ha sempre um jogo na televisão

*As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estas a falar

*Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente

*Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu

*Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos

*Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela

*Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.

[Trilians]

Que Belas Trancinhas que a menina tem!!!!

ehehehehehehe

 

 

bjokasssssssssssssss

[MRDINGDONG]

*Podes ser presidente

 

 

As mulheres tb...mas da associação de alunos da escola do filho.

[white.dove]

THE PERFECT MAN

 

The perfect man is gentle

Never cruel or mean

He has a beautiful smile

And keeps his face so clean.

The perfect man likes children

And will raise them by your side

He will be a good father

As well as a good husband to his bride.

The perfect man loves cooking

Cleaning and vacuuming too

He'll do anything in his power

To convey his feelings of love on you.

The perfect man is sweet

Writing poetry from your name

He's a best friend to your mother

And kisses away your pain.

He never has made you cry

Or hurt you in any way

Oh, fuck this stupid poem

The perfect man is gay.

[czar]

mais uma vez as mulheres em grande!!!

 

 

 

[Story Tellers]

HAHAHAHAAHAHHAAHAH

 

 

AMei esta!

[kitsale]

Pois tá claro!!! Keria ver um homem a conseguir essa proeza...até parece que está a fazer na Inspeção Periódika

 

[moony]

Czar, escolhe outro!

Achas que eu acredito que foi uma mulher que fez aquilo? Onde é que está a prova? Nem vejo nenuma mulher na foto...

[kitsale]

lol e se é mulher merece um prémio pela proeza...nem uma amolgadela na mala ou frente do carro...

 

Beat that!!!! :upyours:

[und3rgr0und]

THE PERFECT MAN

 

The perfect man is gentle

Never cruel or mean

He has a beautiful smile

And keeps his face so clean.

The perfect man likes children

And will raise them by your side

He will be a good father

As well as a good husband to his bride.

The perfect man loves cooking

Cleaning and vacuuming too

He'll do anything in his power

To convey his feelings of love on you.

The perfect man is sweet

Writing poetry from your name

He's a best friend to your mother

And kisses away your pain.

He never has made you cry

Or hurt you in any way

Oh, fuck this stupid poem

The perfect man is gay.

pá...eu nao quero entrar na onda do maxon mas ok muito disso que tá ai sou eu. excepto a parte do gay. ás vezes. nao é todos os dias.,

 

 

YAH GOSTO DE ARRUMAR A CASA E DEPOIS?

 

:toosad:

 

ninguem me compreeeeeeende

[Trilians]

K???

 

Pegas de empurrão???

 

eheheheheheheheheheheheheh :nhak:

[und3rgr0und]

tao trl andas com desejos é?

 

eu n pego de empurrao, eu levo um bocado de tempo a pegar sou mm distraido por natureza mas quando pego elas nao se queixam.

 

pior é quando pago.

[brigada]

--------------------

[Aerogel]

Ainda no nosso antigo elastiko, fui retirando alguns textos sobre a guerra dos sexos, e aqui vão alguns!

 

Ao conversar com um amigo muito espirituoso, levantei a seguinte questão:

 

- Por que é que computador em espanhol é feminino, ou seja,"computadora"?

 

Ele respondeu-me sabiamente:

 

- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino, fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.

 

Então pedi para me citar uma razão. Ele deu-me várias:

 

1- Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

 

2- Ninguém além do criador é capaz de entender a sua lógica interna.

 

3- Mesmo os erros mais pequenos que você comete são guardados na memória para futura referência.

 

4- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

 

5- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa como, digamos,"se não sabes porque é que estou com raiva, não sou eu que te vou explicar, não é?!"

 

6- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, vai passar a gastar tudo o que ganha em acessórios para ele.

 

7- O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

 

8- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.

 

9- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

 

10- O computador sempre encrava na pior altura.

 

 

Mas a sua ausência faz uma falta...

[Aerogel]

As mulheres podem ser divididas em três categorias:

 

- As decididas: engolem;

- As nojentas: cospem;

- E as indecisas, que falam assim: "o gue é gue eu aso gom isto..."

[Aerogel]

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER...

 

01. Acaricie,

02. Massaje,

03. Cante,

04. Suporte,

05. Alimente,

06. Dê banho,

07. Ria,

08. Sorria,

09. Estimule,

11. Console,

12. Abrace,

13. Excite,

14. Pacifique,

15. Proteja,

16. Seduza,

17. Ligue,

18. Corresponda,

19. Antecipe,

20. Perdoe,

21. Sacrifique-se,

22. Assessorie,

23. Mostre-se igual,

24. Fascine,

25. Respeite,

26. Encante,

27. Ignore,

28. Defenda,

29. Faça planos,

30. Enfatize

31. Faça serenata,

32. Agrade-a,

33. Mime-a,

34. Envolva-a,

35. Banhe-a,

36. Perfume-se,

37. Barbeie-se,

38. Elogie,

39. Surpreenda-a,

40. Acredite,

41. Santifique-a,

42. Ajude-a,

43. Reconheça-a,

44. Seja gentil e educado,

45. Actualize-se,

46. Aceite-a,

47. Presenteie-a,

48. Peça,

49. Escute-a,

50. Entenda-a,

51. Leve-a,

52. Acalme-a,

53. Mate por ela,

54. Morra por ela,

55. Sonhe com ela,

56. prometa,

57. entregue-se,

58. comprometa-se,

59. eleve-a,

60.. alivie,

61.. sirva-a,

62.. salve-a,

63.. prove,

64.. agradeça,

65.. dance,

66.. olhe nos olhos,

67.. escove,

68.. seque,

69.. dobre,

70.. lave,

71.. passe,

72.. guarde,

73.. cozinhe,

74.. idolatre,

75.. ajoelhe-se e...

76.. volte ao começo e faça tudo de novo.

 

 

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM

 

01.. Tire a roupa.

[Aerogel]

-Os homens não simulam o orgasmo. Nenhum homem pode fazer uma cara daquelas de propósito.

-Para as mulheres, o sexo é o preço a pagar para se casarem. Para os homens, o casamento é o preço a pagar para terem sexo regularmente.

-Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar.

- A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

- A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

- As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

- A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.

- A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.

- A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo dos braços.

- O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

- Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!

- Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!

- A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!!!

- Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma: Ou o carro ou a mulher são novos.

-Dois neurônios encontram-se no cérebro de uma mulher>Neurônio 1 (demonstrando surpresa): O que é que você está fazendo aqui?

 

-P:O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?

R:Já te avisei duas vezes.

-P:Porque é que as mulheres têm intuição?

R:É o resultado de milhões de anos sem pensar.

-P:Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?

R:Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!

-P:Você sabe onde estaríamos hoje se Deus não tivesse criado a mulher?

R:Ainda estaríamos no paraíso.

-P: O que faz um neurônio no cérebro de uma mulher?

R: Eco.

-P: O que fazem dois neurônios no cérebro de uma mulher?

R: Turismo.

-P: O que fazem 3 neurônios no cérebro de uma mulher?

R: Curto circuito

-P: O que fazem 4 neurônios no cérebro de uma mulher?

R: Nunca se soube de tal caso. A ciência ainda investiga o assunto.

-P:Você sabe quando uma mulher vai lhe dizer uma coisa inteligente?

R:É quando ela começa a falar assim: "Você me disse uma vez ..."

 

As mulheres segundo grandes pensadores:

>Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar

- Tom Jobim compositor 1927-1994

 

>Nunca fui capaz de responder à grande pergunta o que uma mulher quer

- Sigmund Freud pai da psicanálise 1856-1939

 

>É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres

- Louis XIV rei francês 1643-1715

 

>Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam

- Shakespeare escritor inglês 1564-1616

 

>Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia.

A minha mulher por exemplo esvazia sempre o meu bolso porque sabe que sou perdulário

- Domingo Cavallo ex-ministro da Economia da Argentina

 

>Se as mulheres não existissem todo o dinheiro do mundo não teria sentido

- Aristoteles Onassis magnata grego 1902-1975

 

>Não há cólera mais violenta que a das mulheres mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica

- Eclesiastes Biblia

 

>As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão

- Honore Balzac escritor frances 1799-1850

 

>A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa esteja certa ou não

- Helen Rowland jornalista e escritora americana 1875-1950

 

>Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade.

Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa

- Oscar Wilde poeta e dramaturgo irlandês 1854-1900

 

>As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços e não nas suas mãos

- Ambrose Bierce jornalista e escritor americano 1842-1914

 

>Mulheres e elefantes nunca esquecem

- Dorothy Parker escritora americana 1893-1967

 

 

PS:Quem? Eu??? Machista??Nããã! Machista é Deus que as criou inferiores

 

PS2: Estas discussões de homens vs mulheres não fazem nenhum sentido e não nos levam a lado nenhum...e temos que reconhecer (homens) que as mulheres acabam sempre por ter a última palavra: «sim querido!»...e que as mulheres, por mais que tentemos, nunca hão-de perceber o que lhes queremos dizer...um exemplo:

 

«Uma mulher vai a conduzir numa estrada. Um homem vai a conduzir na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem baixa o vidro e grita: -"POOOOORCA!". A mulher, como mandam as regras da educação, imediatamente baixa o vidro e responde amávelmente: -"FILHO DA PU..". Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente e orgulhosa da sua capacidade de resposta, ao virar a primeira esquina, estampa-se contra uma gigantesca porca que se encontrava no meio da estrada...»

 

PS3: «Os homens não têm defeitos...têm características.»

[Aerogel]

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do

mundo...

Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do

coração de uma certa mulher.

Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o

sábio e perguntou-lhe:

* Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de

uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

* Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.. Só trilhas à

beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e

ladeado por serpentes venenosas...

* Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha

amada?

Então disse-lhe, o grande guru:

* Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi...

Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

Não resolva tudo com ignorância;

Não cuspa no chão;

Escove os dentes;

Não coce o saco na frente dela;

Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;

Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;

Lave as mãos quando sair do banheiro;

Não mastigue de boca aberta;

Não arrote alto. Aliás, não arrote;

Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

Não palite os dentes em público;

Dê descarga depois de sair da privada;

Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;

Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

Use desodorante (que preste);

Não fale palavrão;

Ria sempre das piadas dela;

Não seja engraçadinho com os outros;

Não tenha ciúme dela;

Deixe-a ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;

Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

Não demore no banho;

Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;

Não sente à mesa sem camisa:

Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);

Não tenha chulé;

Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;

Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em

arrumar amigas;

Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;

Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;

Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;

Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?

Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;

Aprenda a cozinhar;

Lave a louça;

Arrume a cama, sempre;

Ligue para ela, de qualquer lugar;

Deixe-a comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a a

andar durante horas procurando uma roupa nova;

Deixe-a conversar durante horas ao telefone;

Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação

e cuidado redobrado;

Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;

Não ronque;

Não goste de futebol;

Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;

Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;

Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado. E ria sempre

das piadas dele;

Nunca reclame de nada;

Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;

Diga a todo o momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;

Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;

Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e

diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...

* Filho... Espere... Volte aqui... NÃO PULE...!!!

[Aerogel]

Uma revista masculina inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa" .

O texto vencedor, é simplesmente um primor:

 

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao

seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não

teria se fosse solteiro..."

[Aerogel]

A amizade feminina

 

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"

Mulher 2: - "Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."

M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"

M2: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,..."

(Meia hora depois...)

M1: - "Então tá bom querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."

M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"

 

Mulher 1 sai pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se vê? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."

Mulher 2 sai pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"

 

 

A amizade masculina

 

 

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: -"É pá! Como é que é, chulo? Foste à tosquia?"

Homem 2: -"Não cabrão... fui só cortar as patilhas!"

H1: - "xii mas que corte de merda.....eles não tinham espelhos no barbeiro? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"

H2: - "É... mas tua mãe gosta."

H1: - "Vá porta-te!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"

H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! .... Bem tchau."

 

Homem 1 sai pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"

Homem 2 sai pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."

[Natti]

MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?

ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?

ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?

ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?

ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.

ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.

ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.

ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?

ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?

ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?

ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?

ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?

ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.

ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.

ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

[Natti]

Análise do homem...

Como é que um homem mostra que tem planos para o futuro?

Quando compra 2 caixas de cerveja.

Qual a diferença entre um homem e uma maçã verde?

A maçã amadurece.

Porque é tão difícil encontrar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?

Porque normalmente já têm namorado.

Porque é que as casadas são mais gordas do que as solteiras?

A solteira chega a casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

Como fazer com que um homem faça abdominais?

Colocar o telecomando entre os dedos do pé.

O que existe em comum entre homens que frequentam bares de solteiro?

São todos casados.

O homem perguntou a Deus:

- Porque fizeste a mulher tão bonita?

Deus responde:

- Para a amares.

Homem:

Mas porque a fizeste tão burra?

Deus:

- PARA ELA TE CONSEGUIR AMAR.

[Aerogel]

Guerra dos Sexos

 

MULHERES - Dirigimos melhor...

HOMENS - Melhor que cegos!

 

MULHERES - Não ficamos carecas...

HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no...

 

MULHERES - Temos um dia internacional...

HOMENS - Os outros 364 são nossos!

 

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

HOMENS - Nós sabemos nadar!

 

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

HOMENS - Inclusive um chifre!

 

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós.

HOMENS - Nós temos DVD!

 

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

HOMENS - Porque nem os sequestradores aguentam-vos!

 

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

 

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

HOMENS - Caso contrário vocês podem-se perder!

 

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...

HOMENS - Se somos traídos elas são p*t*s, se traímos

Somos garanhões!

 

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos

Chamadas de lésbicas...

HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não

contam para vocês!

 

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias

coisas ao mesmo tempo...

HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada

 

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da

indústria da moda são voltadas para nós...

HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da

Industria automobilística são voltadas para nós!

 

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo

de relva com 1 bola e 22 mulheres...

HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da

embreagem!

 

MULHERES - Mulher de presidente é Primeira-Dama;

Marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...

HOMENS - Vocês conhecem alguma presidenta?

 

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem

faz, e de salto alto!...

HOMENS - Quero ver mijar em pé!

[kitsale]

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

HOMENS - Nós sabemos nadar!

Mesmo sendo contra mim..esta partiu-me toda!!

[Natti]

Menina white e senhor tribolik, chamados à guerra! Vá, já foram convocados... têm exactamente 24 horas para se apresentarem...

[moony]

HOMENS SÃO COMO...

 

Contas bancárias - ou têm dinheiro, ou não têm vantagem nenhuma.

 

Liquidificador – precisas sempre de um, mas não tens a certeza porquê.

 

Café - os melhores são encorpados, calorosos e mantêm-te acordada toda a noite.

 

Anúncios de televisão - nunca podes acreditar em nenhuma palavra do que eles dizem.

 

Computadores - muito difíceis de entender e sem memória suficiente.

 

Geleiras – carregas com bastante cerveja e podes levá-los a qualquer lugar.

 

Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isso.

 

Relações governamentais - demoram muito para amadurecer.

 

Horóscopos - dizem sempre o que deves fazer, mas geralmente estão errados.

 

Cortadores de relva - se não está a empurrar, estás a dirigi-lo.

 

Rímel para os olhos - normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

 

Mini saias - se não tomares cuidado, eles sobem pelas suas pernas.

 

Vaga de estacionamento - geralmente as boas já foram ocupadas.

 

Tempestade de neve - nunca sabes quando vem e com que intensidade.

[white.dove]

SUPERIORIDADE FEMININA

 

Trata-se de um acidente de trânsito em que dois carros colidiram de frente, um conduzido por uma mulher, o outro por um homem. Não sobrou nada dos dois carros, ficaram completamente destruídos. Surpreendentemente, o homem e a mulher que conduziam os carros escaparam completamente ilesos. Depois de ambos conseguirem sair de cada um dos automóveis, a mulher diz:

 

"Interessante, você e um homem e eu sou uma mulher. Olhe para os nossos carros! Acabaram ao bater de frente um no outro. Mas nós, incrivelmente, estamos sãos e salvos. Isto deve ser um sinal de Deus de que nós tínhamos de nos conhecer e tornarmo-nos amigos, vivendo em paz ate o final dos nossos dias".

 

O homem respondeu: "Concordo plenamente".

 

Continuou a mulher: "Isto tem de ser um sinal de Deus. E olhe para isto! Um outro milagre! O meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se partiu. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente".

 

Então a mulher passa a garrafa de vinho para o homem. Ele concorda e põe o gargalo na boca até beber metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade à mulher. Ela pega na rolha e a recoloca no gargalo imediatamente, sem beber nenhum gole. E devolve a garrafa ao homem.

 

Sem entender nada, o homem pergunta: "Não vai beber a sua metade para comemorar?"

 

Ao que ela responde: "Não. Acho que vou esperar que chegue primeiro a polícia..." :upyours:

[czar]

cérebro de uma loira:

 

Cérebro Feminino:

 

Cérebro Masculino:

 

[Huanita]

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO: sempre tem lugar para mais um palhaço...

 

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

 

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA

Cúpula? Para acabar com o ronco antes que ele comece.

 

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ? Pk não suportam críticas!(óptima)

 

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque muitos homens fingem os preliminares(Boa! Muito boa mesmo!!!!)

 

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno !

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR)

 

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto !

 

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ? Porque nunca a usam...(perfeito)

 

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA

VIVA ? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...

 

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

1) Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

2) Todo o artista primeiro faz um esboço e depois a obra

prima!

 

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! (hahaha)

 

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...

 

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

 

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !!!

 

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)

 

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA

FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

 

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ? Quando fica viúvo !

 

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ? Quando morre o cachorro...

 

[Aerogel]

Homem vs Mulher

 

Vejam a diferença entre masculino e feminino do significado de algumas palavras...

 

Deus: Criador do universo e cuja divindade se transmitiu ao seu filho homem por linha paterna.

Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e esquecidas (superstição).

 

Património: Conjunto de bens.

Matrimónio: Conjunto de males.

 

Herói: Ídolo.

Heroína: Droga.

 

Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve actividade pública ou política.

Mulher Pública: Prostituta.

 

Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objectivos, empreendedor, vencedor.

Ambiciosa e Competitiva: Interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista.

 

Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos.

Zorra: ...............

 

Aventureiro: Audaz e destemido.

Aventureira: Fácil.

 

Atrevido: Ousado e valente

Atrevida: Insolente e mal educada.

 

Solteiro: Bon Vivant.

Solteira: Desesperada.

 

Machista: Homem macho.

Feminista: Lésbica.

[Aerogel]

Necessidades

 

Quando tinha 14 anos esperava ter, algum dia, uma namorada.

 

Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão.

Então, decidi que necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

 

Quando tinha 18 saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado emocional. Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Então, decidi que necessitava de uma mulher estável.

 

Quando tinha 23 anos encontrei uma mulher muito estável, mas aborrecida. Era totalmente previsível e nunca se excitava com nada.

A vida tornou-se tão chata que decidi que necessitava de uma mulher mais emocionante.

 

Aos 25 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhar o seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse. Fazia coisas impetuosas e flirtava com qualquer um com quem se cruzasse. Fez-me tão miserável como feliz. De início foi divertido e enérgico mas sem futuro.

Então, decidi procurar uma mulher com alguma ambição.

 

Quando cheguei aos 28 encontrei uma rapariga inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi então casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha.

 

Agora, com 31, prefiro as gajas com mamas grandes.

[Aerogel]

Mas esta é a mais linda... e nem ataca as mulheres...

 

 

Para que os homens possam saber o quanto as mulheres são importantes

 

Alguns motivos pelos quais os homens gostam das mulheres:

 

1 - O cheirinho delas é sempre bom, mesmo que seja só do champô.

 

2 - O jeito que elas têm para encontrar sempre o lugarzinho certo, onde repousar, no nosso ombro.

 

3 - A facilidade com a qual cabem nos nossos braços.

 

4 - O jeito que têm para nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

 

5 - Como são encantadoras quando comem.

 

6 - Elas levam horas a vestir-se, mas no final vale a pena.

 

7 - Porque estão sempre quentinhas, mesmo que estejam trinta graus abaixo de zero lá fora.

 

8 - Ficam sempre bonitas, mesmo de calças de ganga, camisa e rabo-de-cavalo.

 

9 - Têm um jeito subtil de pedir um elogio.

 

10 - Ficam lindas quando discutem.

 

11 - A forma que têm para encontrar sempre a nossa mão.

 

12 - O brilho nos olhos quando sorriem.

 

13 - Ouvir a mensagem delas no voice mail logo depois de uma discussão horrível.

 

14 - O jeito que têm de dizer "Não vamos discutir mais, está bem?...", embora saiba que dali a uma hora...

 

15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

 

16 - O modo de nos beijarem quando dizemos "eu amo-te".

 

17 - Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

 

18 - O modo que têm de se atirarem aos nossos braços quando choram.

 

19 - O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma parvoíce.

 

20 - O facto de nos darem uma chapada e acharem que vai doer.

 

21 - O modo como nos pedem perdão quando a chapada dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).

 

22 - O jeitinho de dizerem "estou com saudades".

 

23 - As saudades que sentimos delas.

 

24 - A maneira como as suas lágrimas nos fazem querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

[white.dove]

E vocês às vezes são tão queridos que só apetece dar beijinhos.

Obrigada, Aero.

[czar]

para quem tinha duvidas

 

 

[Trilians]

ELAAAAAAAAAAAAAAA!!!

 

Com estas pictures não é preciso dizer mais nada!!

 

TRANQUEM O TOPICO PLEASE!!

 

eheheheheheheheheheheheheh

[Aerogel]

realmente... agora acho que já está quase tudo dito...

[Ohm_La_Da_Terra]

o soldado czar respondeu bem! mas acho que a guerra ainda não está terminada!

[Story Tellers]

e Eu descubri a diferença entre Eu e as fêmeas desta vida:

Quando elas me metem fora de mim, fico doido; E quando eu me meto dentro delas, ficam doidas!

 

 

 

O que eles dizem:

 

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar."

Tom Jobim, compositor

 

"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?"

Sigmund Freud, pai da psicanálise

 

"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres."

Luís XIV, o Rei Sol

 

"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam"

Shakespeare, escritor e dramaturgo inglês

 

"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. A minha mulher, por exemplo, esvazia sempre o meu bolso porque sabe que sou gastador."

Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina

 

"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não faria sentido."

Aristoteles Onassis, armador grego

 

"Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica."

Eclesiastes, citação bíblica

 

"As mulheres costumam ser implacáveis para que o seu perdão tenha mais encanto."

Honoré Balzac, escritor francês

 

"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa."

Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês

 

"Os homens podem ser analisados, as mulheres simplesmente adoradas."

Oscar Wilde

 

"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços e não pedir as suas mãos."

Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano

 

"O ser que, para a maioria dos homens, é a fonte das maiores alegrias; a razão pela qual se ganham e perdem fortunas e o motivo de inspiração de artistas e poetas é a mulher. Ela é uma divindade, uma estrela."

Charles Baudelaire, escritor e filósofo

 

"O que querem as mulheres? Ser amadas, ser escutadas, ser desejadas e ser respeitadas. O que querem os homens? Bilhetes para o campeonato do mundo."

Dave Barry, comediante norte-americano

 

Ainda ha duvidas fEmeaS?

[moony]

Ó César, tu tens a mania... vens aí com umas fotos, de origem duvidosa, que não provam absolutamente nada. Ainda se fosse um vídeo...

 

Cá para mim estás é arranjar um bode expiatório...

[LoBobueMaU]

claro que o sexo forte é o masculino, mas o que tem o seguro automóvel mais baixo é o feminino <_<

[white.dove]

HOMENS SÃO COMO

 

Contas bancárias - ou têm dinheiro, ou não têm vantagem nenhuma.

Liquidificador – precisas sempre de um, mas não tens a certeza porquê.

Café - os melhores são encorpados, calorosos e mantêm-te acordada toda a noite.

Anúncios de televisão - nunca podes acreditar em nenhuma palavra do que eles dizem.

Computadores - muito difíceis de entender e sem memória suficiente.

Geleiras – carregas com bastante cerveja e podes levá-los a qualquer lugar.

Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isso.

Relações governamentais - demoram muito para amadurecer.

Horóscopos - dizem sempre o que deves fazer, mas geralmente estão errados.

Cortadores de relva - se não está a empurrar, estás a dirigi-lo.

Rímel para os olhos - normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

Mini saias - se não tomares cuidado, eles sobem pelas suas pernas.

Vaga de estacionamento - geralmente as boas já foram ocupadas.

Tempestade de neve - nunca sabes quando vem e com que intensidade. :><P:

[Cookie]

Para mim, basta somente esta:

 

OS HOMENS SÃO COMO OS COPOS DE PLÁSTICO - UTILIZAM-SE E DP DEITAM-SE FORA...

[white.dove]

Também são como um Q maiúsculo - um grande zero e um pequeno penduricalho.

[Cookie]

hihihihi

 

homens... :><P:

[Avózinha.Susto]

Também são como um Q maiúsculo - um grande zero e um pequeno penduricalho.

e as mulheres virgens são um A.

:><P:

[white.dove]

Mas vocês ficam feitos num 8... :malvado:

[Avózinha.Susto]

Se não estiveres satisfeita podes sempre trabalhar sozinha!! :><P:

[white.dove]

NÃO!!!!

Gosto de vocês. :toosad:

[Avózinha.Susto]

hehehe é disso que eu gosto de ouvir vindo de uma mulher! :muahaha:

 

E isto também, claro!! ---->

 

MUAHAHAHAHA!

[white.dove]

...o que não invalida que sejam uns estúpidos. :bye1:

[Aerogel]

Homem que é homem até formata CD-roms!

[und3rgr0und]

o problema é esse, fala-se mal de ambos os sexos mas uns nao podem viver sem os outros.

 

quer dizer eu posso viver perfeitamente sem homens

 

:palhaço: é isto que sou.

 

amem se uns aos outros n vale a pena andar em guerra já basta o iraquee

 

os pombinhos tb se amam e cagam nos em cima!

[floating machine]

os pombinhos tb se amam e cagam nos em cima!

esta é q é uma das grandes verdades universais!! hehe!! :><P:

[und3rgr0und]

>> Why Women Cry

>> Watch her eyes.

>>

>> A little boy asked his mother, "Why are you crying?" "Because I'm a

>> woman," she told him.

>>

>> "I don't understand," he said. His Mom just hugged him and said, "And

>>you

>> never will."

>>

>> Later the little boy asked his father, "Why does mother seem to cry for

>>no

>> reason?"

>>

>> "All women cry for no reason," was all his dad could say.

>>

>> The little boy grew up and became a man, still wondering why women cry.

>>

>> Finally he put in a call to God. When God got on the phone, he asked,

>> "God, why do women cry so easily?"

>>

>> God said:

>>

>> "When I made the woman she had to be special.

>>

>> I made her shoulders strong enough to carry the weight of the world,

>>

>> yet gentle enough to give comfort.

>>

>> I gave her an inner strength to endure childbirth and the rejection that

>> many times comes from her children.

>>

>> I gave her a hardness that allows her to keep going when everyone else

>> gives up, and take care of her family through sickness and fatigue

>>without

>> complaining.

>>

>> I gave her the sensitivity to love her children under any and all

>> circumstances, even when her child has hurt her very badly

>>

>> I gave her strength to carry her husband through his faults and

>>fashioned

>> her from his rib to protect his heart.

>>

>> I gave her wisdom to know that a good husband never hurts his wife, but

>> sometimes tests her strengths and her resolve to stand beside him

>> unfalteringly.

>>

>> And finally, I gave her a tear to shed. This is hers exclusively to use

>> whenever it is needed."

>>

>> "You see my son," said God, "the beauty of a woman is not in the clothes

>> she wears, the figure that she carries, or the way she combs her hair.

>>

>> The beauty of a woman must be seen in her eyes, because that is the

>> doorway to her heart - the place where love resides.

[Avózinha.Susto]

caralh* não sei se foi da música que tava a ouvir, mas este texto deixou-me os olhos húmidos..

Sim senhor gostei muito!

[kitsale]

>> The beauty of a woman must be seen in her eyes, because that is the

>> doorway to her heart - the place where love resides.

Gostei muito Underground.

 

As mulheres são...akilo q kiserem ser

 

 

Portanto...mais um ponto para as mulheres certo??

[und3rgr0und]

pá as mulheres têm todos os pontos porque sao elas que levam a porrada, tanto fisica como emocinalmente.

 

os homens só servem pra foder e mudar pneus. e pra ganhar guita. olha que porra.

 

pronto já disse meia duzia de asneiras. :hammer: :wowow:

[kiza]

sabem qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?

Ambos estao extintos

[M&Ms]

O k é um homem inteligente?

 

 

 

<_<

[Trilians]

pá as mulheres têm todos os pontos porque sao elas que levam a porrada, tanto fisica como emocinalmente.

 

os homens só servem pra foder e mudar pneus. e pra ganhar guita. olha que porra.

 

pronto já disse meia duzia de asneiras. :hammer: :wowow:

Underman fala por ti né!!!!

 

Já ouvi melhores coros!!

 

eheheheheheheheheh

 

Abraçosssssssss

[perception]

 

 

 

 

 

:><P: :><P: :><P: :><P:

[Cookie]

Dá geito, dá...

[tribolik]

este tópico está muito fraquinho

 

infelizmente ando com muito pouco tempo e disposição mas ...

 

...I WILL BE BACK

[grrrlgerms]

em resposta a uma resposta daki lol k acho k foi bastante injusta, aki vao as keu realmente dizia..

 

2 - Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

 

3- Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.

 

4- Que peido incrivel! Dá outro!

 

7-Vem ver querido... a filha do vizinho está só de de fio dental

novamente.

 

9- Porque não esqueces essa história do dia dos namorados , compra

mas é

uma prenda para ti.

 

11- Que tal alinharmos numa menage a trois , tu , eu , e aquela minha

amiga deliciosa?

 

 

14-Hmm...Esse teu hálito a cerveja , está-me a dar uma tesão..

 

15-Não,não... dorme que eu vou de táxi

 

emboraaaaa eu ache k n dividia o mi homi kom otra menina, mas s fosse o menino da otra n m importava lol. :hammer:

[spock]

Ser homem é:

 

· sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

·a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

· o suplício de fazer a barba todos os dias;

· o desespero das cuecas apertadas;

· a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

· a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia;

· ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

· viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

· vigiar o grelhador no churrasco a o fim de semana, enquanto todos se

divertem;

· ter sempre de resolver os problemas do carro;

· ter de reparar na roupa nova dela;

· ter de reparar que ela mudou de perfume;

· ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731

loiro/bege;

· ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

· ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

· ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

· desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a

blusa desabotoada até ao umbigo;

· ter a obrigação de ser um atleta sexual;

· ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a

tentar incentivar-nos;

· ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de

partir o quarto todo e fazer um escândalo;

· ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;

· ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com

aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar

para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças

que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

 

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!!....

 

[brigada]

O QUE UMA MULHER DIZ COITADINHA...............

 

 

1. Esconde o comando da tv

2. Fecha a porta do carro com toda a força

3. Deita fora toda e qualquer peça de roupa deixada no chão da casa de banho

4. Põe as cervejas no congelador e deixa-as lá até congelarem completamente

5. Usa o espelho retrovisor interno do carro para retocar o rímel e deixa-o completamente desregulado

6. Quando ele estiver mais alegre que de costume diz-lhe com ar reprovador: "Tiveste a beber!"

7. Convence-o de que sabes cortar cabelo e corta o dele!

8. Se ele demorar muito a pôr o preservativo, diz: "Não fiques nervoso, se não der fica para amanhã."

9. Liga para o trabalho dele e diz que precisas de escrever uma carta no computador, mas não encontras o atalho para o word.

10. Ao veres, na televisão, a noticia da mulher que cortou o pénis do marido, murmura "Coitada!"

11. Oferece-lhe duas camisas e quando ele usar uma pergunta por que é que ele não gostou da outra.

12. Quando ele perguntar "Foi bom?" Diz "Não te preocupes comigo... eu estou bem, juro."

13. Trata-o com a objetividade que eles tanto pedem: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, pode-se dizer que és do meio."

14. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclama bem alto: "Precisamos de um HOMEM para arranjar isto!"

[kitsale]

14. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclama bem alto: "Precisamos de um HOMEM para arranjar isto!"

ya mas isto é um sinal de inteligência meu caro. -_- Pq q haveremos de fazer nós qd vos temos a vós para o efeito?

 

É como mudar um pneu...coitadinhas das mulheres! não sabem encaixar o macaco e elevar o carro; desapertar os parafusos da roda e colocar lá a suplente q tá ali mesmo á mão... pá qd isso acontece mais vale mesmo fazer o favor a um homem e elevar-lhe o ego!

"kerido furei um pneu!" -_-

"É pá, chega-te para lá q eu trato disso. ...........Vês! Já tá!" e fikam com a ideia q acabaram de conseguir um impossivel e vão para casa mais contentes...e nós vamos para casa sem fazer esforço nenhum

 

I like it!

[Ganeisha]

ora ai esta kitsale...lol nós somos muito persuasivas

[floating machine]

podes crer

[Aerogel]

Sim, sim... alto jeito e vontade... por isso já vi uma roda a saltar do carro em andamento, logo a seguir a uma mulher ter mudado um pneu...

 

Falta-vos a força e o jeito

[kitsale]

Eu já vi alguns pneus a saltar em andamento tb...e tinham sido colocados nas oficinas mecânikas...onde não trabalham mulheres

[zee]

Bons momentos de gargalhada!!!!!

[brigada]

Aqui vão algumas curiosidades estatísticas:

 

- 45% das mulheres preferem fazer amor no escuro.

- 55% das mulheres dormem nuas.

- 56% das mulheres preferem fazer amor de manhã.

- 86% das mulheres nunca fizeram amor na banheira.

99% das mulheres pretendem nunca fazer amor no escritório.

- 100% das mulheres sonham fazer amor no meio da natureza.

 

Conclusão:

Parece ser estatisticamente muito mais fácil dar a volta a uma

mulher no meio dum bosque de manhã, do que à noite no

escritório.

Por isso não vale a pena ficar a trabalhar até tão tarde... :Lolol:

[Aerogel]

A pedido de muitas familias... não... a pedido da Sintha, aqui fica mais uma contribuição minha...

 

 

Tens que transferir essa para o tópico a guerra dos sexos, para ganhar um ponto.  :><P:

 

E aqui fica ela...

 

Agora para uma mesmo muito mazinha, ehehehe

 

Amor é aquilo que as mulherem pensam que estão a fazer quando os homens as "comem"...

 

Desculpem lá meninas, mas lembrei-me desta

 

Não me batam muito, heehhe!

 

  :hammer:  :diabo:  :palhaço:       

[brigada]

>>Definição de churrasco de Verão

>> >

>> >O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz.

Quando

>> >um

>> >homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a

>>seguinte:

>> >

>> >1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

>> >

>> >2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.

>> >

>> >3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os

talheres

>> >necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira

a

>>beber

>> >uma cerveja.

>> >

>> >4 - O homem coloca a carne na grelha.

>> >

>> >5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a

cozedura

>> >dos

>> >legumes.

>> >

>> >6 - A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.

>> >

>> >7 - O homem tira a carne da grelha.

>> >

>> >8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.

>> >

>> >9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.

>> >

>> >10 - O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que cozinhar.

E

>> >perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão

>>satisfeitas.

[ziza]

em resposta a uma resposta daki lol k acho k foi bastante injusta, aki vao as keu realmente dizia..

 

2 - Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

 

3- Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.

 

4- Que peido incrivel! Dá outro!

 

7-Vem ver querido... a filha do vizinho está só de de fio dental

novamente.

 

9- Porque não esqueces essa história do dia dos namorados , compra

mas é

uma prenda para ti.

 

11- Que tal alinharmos numa menage a trois , tu , eu , e aquela minha

amiga deliciosa?

 

 

14-Hmm...Esse teu hálito a cerveja , está-me a dar uma tesão..

 

15-Não,não... dorme que eu vou de táxi

 

emboraaaaa eu ache k n dividia o mi homi kom otra menina, mas s fosse o menino da otra n m importava lol. :hammer:

é isso tudo.............

 

 

:><P: :><P: :><P:

[brigada]

MULHERES - Dirigimos melhor...

HOMENS - Melhor que cegos!

 

MULHERES - Não ficamos carecas...

HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no cú

 

MULHERES -Temos um dia internacional...

HOMENS - Os outros 364 são nossos!

 

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

HOMENS - Nós sabemos nadar!

 

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer

coisa...

HOMENS - Inclusive um par de cornos

 

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.

HOMENS - Nós temos DVD!

 

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

HOMENS - Porque nem os terroristas aguentam vocês!

 

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

HOMENS - Mas atrapalha p/ arranjar parceiro sexual!

 

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite

de núpcias...

HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!

 

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se

traímos, eles são cornos...

HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos

somos garanhões!

 

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos

chamadas de lésbicas...

HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não

contam pra vocês!

 

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em

várias coisas ao mesmo tempo.

HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de

cada vez!

 

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da

indústria da moda são voltadas pra nós...

HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria

automobilística

são

voltadas para nós!

 

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva

com 1

bola e

22

mulheres...

HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da

embraiagem!

 

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem

faz, e de salto alto!..

HOMENS - Quero ver mijar em pé!!!

 

:><P:

[brigada]

Os descobrimentos do homem e da mulher:

 

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

 

 

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

 

 

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

 

 

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

 

 

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

 

 

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

 

 

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

 

 

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

 

 

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

 

 

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

 

 

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

 

 

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

 

 

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

 

 

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fodeu tudo .

[white.dove]

O Talmud é um livro onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos. Há um que termina dizendo o seguinte:

 

Cuida-te quando fazes chorar uma Mulher, pois Deus conta as suas lágrimas.

A Mulher foi feita da costela do Homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior… mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço para ser protegida, e do lado do coração para ser amada.

 

Arrota a bife. :kiss:

[DigitalSelf]

[perception]

 

 

 

 

boa digitalself, à nossa .110.

[tribolik]

Não há duvida que realmente o homem é um ser mais prático só é pena é a maior parte dos homens também ser assim quando toca ao sexo. por causa de serem tão práticos é que a revolução sexual está atrasada uns bons seculos

[kitsale]

.110.

[Natti]

Diz Osho no livro "Intuição":

 

"A mulher nem é inferior nem é superior ao homem. Mulher e homem pertencem a duas categorias diferentes da Humanidade - não são comparáveis. A própria comparação em si é idiota (...)"

 

Ora toma!

[white.dove]

...arrota a bife! :kiss:

[perception]

pois pois... quando ja nao têm hipotese atiram-nos com essa n é? <_<

 

pq é que nao disseram isso quando estavam dizer mal aqui dos homens, hein?

 

 

 

:.i.:

 

 

 

:><P:

[Natti]

pq é que nao disseram isso quando estavam dizer mal aqui dos homens, hein?

Porque sim! :><P:

[white.dove]

pq é que nao disseram isso quando estavam dizer mal aqui dos homens, hein?

Porque não! :><P:

[perception]

agarrando no avatar do czar:

 

 

 

 

 

 

 

[white.dove]

Agarrando no smiley do Aerogel:

 

 

 

 

 

Hehehehehe...

[perception]

:analprobemovie:

 

 

 

[white.dove]

Como nós não sabemos o nome desse smiley, não percebemos qual a analogia... :kiss:

[mike]

NÃO PODE HAVER GUERRA ENTRE OS SEXOS!

seria uma injustiça deixar k essa coisa designada por amor fosse motivo para guerras, pois se for feito em paz e harmonia é tão GIRO, e se por acaso for essa coisa designada de ódio, de certeza k tb com uma boa onda de sexo, amor e mta compreensão, irá travar qq reação negativa.

mas se por acaso for ódio transformado em amor perguntamos, para quê guerra de sexos? e se for o contrário dizemos... TÁ ERRADO! vamos mas é fazer o dito amor... e pronto, fazEM.se as pazes na cama... com mt amor!

 

NÃO DÁ PARA HAVER GUERRA NENHUMA... vamo.nos recusar a tal coisa. vamos todos, seres humanos, viver em torno de um amor forte, compreensivo e lindo.

 

vamos mostrar que está errado viver confrontados com guerras amorosas, e vamos todos ser felizes com quem nos ama e quer bem...

 

seja quem for... homem ou mulher.

 

"se não dão as mãos, tb não opinam, hipócritas e falsos testemunhos não"

[white.dove]

Assim é que se fala, Miguel!

Anda cá, se queres ver...

[perception]

:analprobe:

 

 

 

 

-_-

[kitsale]

:analprobe:

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL e ele a dar-lhe!!

[brigada]

E assim se vê como são as mulheres...

 

 

As amigas das Mulheres

 

 

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou

ao

marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou

então

para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

 

 

Os amigos dos Homens

 

 

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou

à

mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa

telefonou

então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram

que

ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem

que

ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

 

:><P:

[tribolik]

o cumulo da lata.

 

O marido chega podre de bebado a casa às 4 da manhã a mulher recebe-o à porta com a vassora na mão ao que ele responde:

-andas em limpezas ou vais só voar por ai...

 

está postada na guerra dos sexos porque ilustra a forma superior com que o homem lida com problemas complicados.

[czar]

:wowow: :hammer: :hammer: :hammer:

 

lindo curti bue

[kitsale]

E assim se vê como são as mulheres...

 

 

As amigas das Mulheres

 

 

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou

ao

marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou

então

para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

 

 

Os amigos dos Homens

 

 

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou

à

mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa

telefonou

então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram

que

ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem

que

ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

 

:><P:

Portanto, confirma-se: os homens são uns mentirosos.